Друзья!

Совсем недавно в Москве открылось представительство итальянского производителя сумок Maurizio Taiuti.

В основном, представительство нацелено на опт. И т.к. розница не является основной целью и это всего лишь шоу-рум, а не полноценный магазин, розничные цены особо от оптовых отличаться не будут.

Приглашаем Вас посетить шоу-рум в Москве, где представлены образцы этих сумок, и где Вы сами сможете убедиться как в качестве, так и в ценах.
 

www.deire.ru

Мне очень тебя не хватает....

И я буду скучать...

Возможно, буду даже плакать...

И таких как ты никогда больше не будет....у меня...

Мне очень одиноко....

Но время не обернуть вспять....

И уже сложно что-то сделать.....

Столько воды утекло...

Возможно, уже слишком поздно....

Хотя...кто знает....

А если постараться....

Но я не прощу...Никогда...

НЕ смогу....

Но буду молчать...

Все чаще начинаю видеть в себя тебя. Как будто мы поменялись ролями. Откуда-то во мне появилось очень много негатива и пессимизма. А я ведь не была такой. Точнее была, но очень давно, тогда… в другой жизни. Я думала, что это уже пройденный этап. Оказалось, что нет. Каждый раз все больше убеждаешься в том, что жизнь – это некий круг, по которому мы постоянно ходим и из которого не можем вырваться. Это и называется банальностью, точнее рутиной. А так хочется вырваться из этого круга. Но, к сожалению, не всем это удается. А когда удается – это называется изменить судьбу.

Грустно! Одиноко! Такое странное это слово «одиночество». Ведь я совсем не одна. У меня есть друзья, любимый человек, родители, сестра, ты… Но я так одинока. Веришь?! Тока я не понимаю, почему, что все это значит…что надо сделать, чтоб так не было?!

А еще… В последнее время я часто задумываюсь о том, что многие хотели бы меня изменить? Но считают, что это бесполезно, т.к. я не поддаюсь какому-либо влиянию и, в принципе, меняться не желаю. Но ведь я уже изменилась. Почему они этого не замечают?! Да, я понимаю, что все они .. они просто неспособны увидеть то, что творится у меня в душе. А ты можешь. И он мог, хотя знал меня 2-3 недели, но понял лучше многих. А он до сих пор не может. Но речь не об этом. Я и не прошу да и не хочу, чтоб они «лезли» мне в душу. Но неужели так сложно заметить то, что, казалось бы, лежит на поверхности. Они хотели спокойствия. Моего спокойствия. Или даже хладнокровия. Они хотели, чтоб я спокойнее относилась к различным действиям, словами, ситуациям. I do. I really do. Но только не для них. А для себя. Я бы не стала меняться для них, я бы не стала подстраиваться под них. Просто так надо было. Просто так совпало. Просто время. Обстоятельства. Да много всего. Только они этого не замечают. В принципе, меня даже не это волнует, а то, что они «измеряют меня стереотипами». Они считают, что я, например, в этой ситуации должна повести себя таким-то образом и, не дожидаясь моей реакции, начинают меня успокаивать, уговаривать и т.д. Я просто не понимаю, к чему все это.

А может я опять «заморачиваюсь»?! А может просто все это не мое?! Может эта жизнь не моя?! И судьба не моя?!

Я просто не хочу эту жизнь. Я хочу другую. Ту… Я ее знаю…Точно знаю…она ждет меня…и я вернусь… к ней… нет, нет, я не о смерти. А о своей жизни, которая меня ждет и зовет.  «Someday… somehow… fuck them all for now»

 

G.S.

В три часа ночи мне позвонил ангел. Я просыпался с трудом.

- Ангел? - тупо вопрошал я в трубку.

- Да, ангел, - спокойно отвечали мне и потом говорили что-то, бесследно исчезающее в теплоте еще не совсем ушедшего сна.

Перед моими глазами уже не было лазурной, искрящейся волны, в которой мое эфемерное, но совершенно реальное Я резвилось вместе с дельфинами и радостно узнавало среди них ушедших или забытых друзей, но блеск видения все еще туманил сознание.

- Ангел? Вы ошиблись номером, - сказал я наконец, когда множество мыслей, гармонично и параллельно разделяющих меня, уступили одной единственной.

- Нет, не ошибся.

- Значит вас зовут Ангел...

- Нет, - с некоторой досадой сказал мой собеседник, - это моя природа.

- Но позвольте, как же так... Я говорю с вами по телефону.

- Что здесь удивительного?

- Конечно-конечно, - рассеянно пробормотал я, - так откуда вы?

- Из Города Ангелов. - Я ничего не соображаю, - признался я, растирая лоб ладонью, - ничего.

- Хорошо, позвоните мне, когда придете в себя.

- Разве ангелу можно позвонить?

- А вы когда-нибудь хотели позвонить ангелу? Вот видите! Записывайте номер.

Я взял карандаш и записал ряд цифр. Номер начинался с кода международного доступа.

- Извините, а по какому тарифу мне придется платить? - спросил я, помявшись.

- Никто не ответит вам до вашей смерти. Истину говорю - никто.

Мой собеседник положил трубку. Это было похоже на розыгрыш. Явно кто-то из знающих, что я жду разрешение на работу в Штатах... Кто-то из близких друзей... Но несуразное, безумное желание завладело мной. Я страстно хотел, чтобы мой ангел оказался реальностью. Чтобы там, среди звезд, или где-то еще был город, Город Ангелов. Существовал простой способ проверить. Надо было набрать всего несколько номеров отличающихся от записанного на одну цифру и спросить ответившего, в каком городе он живет. Я поднял трубку ...

- Я слушаю, говорите, - ответил мне уже знакомый голос.

- Но как!? Как это? - удивленно воскликнул я, - это совершенно другой номер.

- Да, - согласился со мной далекий собеседник, - но дело не в том, какие цифры вы набираете, а в том куда хотите попасть. Вы хотели поговорить со мной. То было чрезвычайно сильное желание. Я буду краток. Мы хотели бы предложить вам работу.

- Работу!? Вы?! - происходящее не укладывалось в рамки привычной, обрыдшей обыденности и потому у меня вдруг засосало под ложечкой. То было тревожное ощущение скорых перемен.

- Да. У нас имеется вакансия. Ничего сложного предполагаемая работа не составляет. Вам надо будет страдать, сопереживать и жертвовать. То есть ничего несвойственного или непривычного.

- Но я устал... - Частые заграничные командировки и личное транспортное средство в виде крыльев самой последней модификации. - Я должен подумать.

- Хорошо. Позвоните, как только примете решение.

- Подождите, я хотел бы... Но ангел уже повесил трубку.

Сказать, что я был растерян, означало не сказать ничего. Я был просто растерзан, растаскан по уголкам своего ничем не примечательного существования. Был четвертый час ночи. Яркая, полная Луна висела в оконном проеме. Когда я был маленьким, я был непоколебимо уверен в том, что на Луне живут крохотные добрые человечки. Почему-то у меня не было тогда ни единой мысли об ангелах... Повзрослев, я стал опасаться Луны. Я скрывался от ее света, я чувствовал ее неясную силу, ее тайную власть и, наверное, ее зов... Я распахнул окно, широко раскинул руки и вдруг почувствовал тяжесть, приятную тяжесть дающую власть над земным, тяжесть крыл... Я вдруг увидел себя высоко-высоко над домом, в котором жил, над городом, в котором родился, которому был так долго предан... Как высоко! Как страшно... И с последней мыслью я рухнул вниз. Рухнул безмолвно... Я стоял около распахнутого окна и неживой свет Луны лежал на моих дрожащих раскинутых руках. Порыв ветра принес запах чистоты и неясное ощущение надежды - обычные утренние иллюзии. Поежившись, я закрыл окно и задернул штору. Необходимо было с кем-то поговорить, поделиться, а может быть, посмеяться над остроумным, хорошо подготовленным ночным розыгрышем. С кем-то из тех, кто делил со мной радость лазурной волны моего недавнего сна. Ранним утром я стоял у забранной металлической шторкой двери. Было зябко и пусто.

- О! Привет! - сказал мне мой друг, внезапно возникнув из утренней дымки.

- Что-то случилось? Ты, так рано... Явно что-то произошло...

- Нет, ничего особенного... Скорее нечто забавное... Думаю, тебе будет интересно.

Тяжелые жалюзи, громыхая, исчезли в жестяной коробке, нависающей над дверью. Этот звук встревожил меня, и простая стеклянная дверь конторского помещения показалась вратами в неизведанное, в необратимое.

- Ты весь на нервах. Что с тобой? - спросил мой друг, увлекая меня во внутрь помещения.

- Мне звонил ангел.

- Ангел?

- Да, представь себе. Ангел из Города Ангелов. Мне предложили работу. Я даже не знаю, что и думать. Работу ангелом. Представь меня в белых одеждах с крылышками а-ля лебедь Бенуа и сияющим нимбом вокруг головы. - Я рассмеялся, но друг мой хранил молчание и смотрел на меня как-то странно.

- Что ты ответил?

- Перестань! - воскликнул я, удивленный. - Ты что, серьезно можешь предположить, что кому-то может позвонить ангел?!

- Почему нет?

- Боже, и я пришел к этому человеку в надежде на его рассудительность и здоровый скепсис. Вот его номер телефона, - я швырнул на стол листок бумаги, - можешь позвонить и сообщить о своей заинтересованности в этом предложении. Пока.

Взбешенный, я так захлопнул за собой дверь, что задрожали стекла и наверху в жестяной коробке глухим бормотанием отозвались жалюзи. Я остановился, закрыл лицо руками. 'Что? Что с тобой происходит? - спрашивал я себя. - Зачем ты нагрубил близкому тебе человеку. Ты ведешь себя как неврастеничка на последнем месяце беременности' Я медленно пересек улицу. Вдруг меня окликнули. Я обернулся. Мой друг бежал ко мне. Он улыбался и звал меня по имени. Из ниоткуда возникла автомашина - длинная, ослепительно белая, сверкающая никелем. Они слились воедино - мой друг и эта машина. Как же желал я в это мгновение чуда, как хотелось мне, чтобы, смятое и поверженное, белое совершенство распласталось у дорогих мне ног... Но подброшенное вверх человеческое тело ударилось о лобовое стекло и, отброшенное в сторону, осталось лежать у обочины. Я бросился к нему. Он смотрел на меня широко открытыми карими глазами и улыбался.

- Как же так... как... - бормотал я, теряя себя в необратимости произошедшего.

- В непредсказ... непредсказуемом с-с-слиянии пустоты... - прошептал мой друг. - Прочти, я хо-о-очу чтобы ты пр-р-очел.

Глотая слезы я стал произносить слова...

В непредсказуемом слияньи пустоты

С усталостью моей и непосильной болью

Я стражду веры истинной любви,

Пишу в мольбе и истекаю кровью

Мой ум твердит 'Ты безнадежно слаб,

Сомнение хозяин твой и бог-завоеватель...'

Но в сердце есть ответ 'Умолкни раб!

Я болью человек и муками создатель!'

- Я бо-о-олью человек...- повторил мой друг... - Я позвонил... Слышишь? Позво-о-онил....

Он поднял руку и протянул мне лист бумаги. Я схватил его ладонь и почувствовал, как та обмякла, ослабла. Вокруг меня стояли люди и говорили, что найти 'Линкольн цвета снежной королевы' не составит труда. Время от времени они отступали немного, чтобы растекающаяся кровь не запачкала их обуви. Я бездумно прислушивался к блуждающему между домов эху сирены 'Скорой Помощи'. Так все закончилось. Сейчас я сижу в своей комнате, за своим столом. Я не плачу и не рву на себе волосы. Я думаю о своей любви и мне очень жаль себя. Я так любил этого человека. Мне нравилось его неугасающее желание и способность сострадать, выслушивать и если не разделять, то облегчать бремя проблем, неприятностей, неудач. В нем не было спокойствия и благости проповедников. Его сопереживание нередко напоминало безумие или болезнь. Я часто, но безуспешно, пытался оградить его от этого. И вот теперь мне не надо ничего делать. Ничего... В руке я все еще сжимаю лист бумаги на котором записан номер телефона ангела. Да, а почему бы нет? Почему бы мне не принять его предложение, ведь ничто уже не держит меня здесь. Я притягиваю к себе телефон и набираю номер.

- This is Angela. Speaking.

- Ангел? Я согласен...

- Sorry, I don't understand you.

- Is this angel? - заговорил я по-английски, раздраженно.

- No. My name is Angela. Who are you?

- Are you living in Angel City?

- No. Los Angeles.

- Sorry, probably, I am wrong. - пробормотал я растеряно и положил трубку.

Теперь я чувствую себя преданным и брошенным. Кто-то звонит в дверь. Я открываю, подписываюсь на бланке курьерской почты и принимаю пакет. В нем разрешение на работу в Соединенных Штатах. Компания из Лос-Анджелеса с нетерпением ждет меня. 'Лос' возможно произошло от слова 'Loss' - потеря... Тогда Лос-Анджелес означает Город Потерянных Ангелов. Любопытно. Я давно ждал этого пакета и этого приглашения. Давно... Но что теперь они значат для меня? И тогда я понял, что это не меня предали и продали, а я продал свои крылья и предал себя. Острое, нестерпимое желание вернуть все назад, стать чистым и светлым, корыстью не запятнанным, охватило меня. Я страждал оказаться посреди лунных равнин и кратеров, стоять на вершине самой высокой башни Города Ангелов, и смотреть оттуда на сияющий голубой шар Земли. Я хотел иметь крылья и силы, чтобы беречь близких, любимых людей... И тогда я вспомнил что 'дело не в том, какие цифры мы набираем, а в том куда хотим попасть'. Я поднял трубку и быстро набрал несколько цифр.

- Ты весь на нервах. Что с тобой? - ответил дорогой мне голос.

23.05.99

Copyright Vadim Derkach

Все мы такие разные.... И, возможно, многие правы, когда говорят, что не стоит злиться, обижаться, ненавидеть других... Нужно просто сделать глубокий вдох и успокоиться...и забыть... Но порой так сложно забыть. Да, ты права, когда говоришь, что все это мелочи жизни... Они правы, когда говорят, что нужно относиться ко всему спокойней... Но зачем? Зачем я должна это делать? Что в этом хорошего? если все будет так, как хотят все, разве это буду я?! Разве во мне еще останется хоть что-нибудь уникальное, оригинальное, небанальное... Я очень в этом сомневаюсь. Ведь все мы существуем для того, чтобы быть уникальными. Разве кому-нибудь хочется быть такими же, как все. И мне не хочется. Я просто хочу быть самой собой. Просто не хочу быть такой как все. И если это кому-то не нравится - к черту! Мне плевать! Если любишь человека, то любишь его таким, какой он есть! Ведь ты же знаешь, я люблю тебя, чтобы я тебе не говорила. Люблю тебя такой, какая ты есть. Да ты порой делаешь странные глупые вещи... А кто их не делает?!

К чему я все это? Ах да...к тому, что я устала...устала жить в этом мире, полном лицемерия...устала улыбаться этим людям, когда мне совершенно не хочется этого делать. Ну неужели так сложно подойти и сказать в лицо все, что думаешь о человеке... Ну почему бы и нет... Для чего это нужно? Зачем говорить за спиной одно, а в лицо другое... Неужели они думают, что все вокруг них дураки и ничего не понимают. Да, папа много раз говорил, что язык мой - враг мой. Да, надо было слушать папу. Да, папа прав, безусловно. А я все равно не буду молчать. А я все равно буду говорить людям в лицо то, что я о них думаю. А они...как хотят...мне плевать....мне, действительно, плевать....я просто устала....очень устала.... И ничего не могу с этим поделать...я бессильна....

А потом говорят, что американцы плохие....что они лицемерные....что они только в лицо улыбаются....а думают совершенно другое. Пускай так! Пускай! Но так лучше! Лучше! На моем пути таких не встречалось! Они не плохие! Они просто другие.... А вот мы.... здесь стоит задуматься. Мы безжалостные!!!! А вот это уже совсем другое дело. У нас нет совести...нет сострадания...нет жалости....нет уважения и любви к себе и к окружающим.... Мы.... мы возомнили себя лучшими на земле...мы возомнили себя БОГАМИ. Да кто мы такие????? Кто?! В том-то и дело, что мы никто!

А ведь если на миг вновь стать обычными людьми...все было бы по-другому. Мы были бы другими. Мир был бы другим. Мы были бы самими собой. А может стоит попробовать?! Может насилие - не является целью в жизни...

Да ладно.... Это уже неважно.... Ничего уже не изменишь.....

Пожалуй, это просто мысли, набор слов, которые не имеют под собой почвы. Забудем! Я ничего не говорила, не писала. Это не я. Не я!!!!! Я другая! я хочу быть другой! Но в одиночестве - я ничто!

   Ну как так можно? Заставляют фактически писать.... А я так не могу. Не умею работать из-под палки. Ну что значит, они закроют мой дневник, если я срочно что-нибудь не напишу???? Я бы и сама написала, когда появилось бы время, желание, заработала бы голова.... А так...Вот даже не знаю, что написать...

   Погода не радует, не люблю зиму!!! Так хотелось бы сейчас оказаться где-нибудь на берегу моря или океана (неважно), сесть на шезлонг, закрыть глаза и мечтать, наслаждаясь теплым солнышком, легким морским бризом, слушать, как "галдят" чайки и продолжают свою партию с облаками волны. Глупые!!!! Они что не понимают, что никто из них никогда не одержит верх?! Хотя, с другой стороны, какое мы право имеем осуждать их, ведь мы сами всю свою жизнь ведем столь бессмысленную борьбу... Но ведь она только на первый взгляд бессмысленна, у каждого свой смысл, своя цель в жизни, свои желания, стремления, мечты.... А я? Я точно знаю чего хочу! Я хочу купить папе белый мерседес, как когда-то давно, когда была совсем маленькой девочкой, ему обещала. Хочу иметь виллу на Гавайях ( пожалуй, сейчас было бы очень неплохо оказаться в этой самой вилле), а еще хочу открыть собственный ресторан... да и много всего другого... Но это...это, пожалуй, мои самые главные желания и стремления в жизни, это то, чего я хочу больше всего на свете и чего я добьсь, во что бы то не стало. Я это знаю. Как мне часто говорит мой муж, у меня слишком "Наполеоновские планы"... Да, возможно...Ну и пусть... Они что кому-то мешают?!

   И вот бы сейчас, лежа на этом шезлонге, я бы мечтала о том, как будет выглядеть моя вилла....а может ни о чем бы не думала, просто бы отвлеклась от этих серых рутинных будничных дней и просто наслаждалась бы.... Но... институт, работа, диплом, госы....Пока надо думать о другом. Ведь, если я не буду об этом думать, не куплю я папе мерседес, не будет у меня виллы на одном из Гавайских островов, не будет у меня собственного ресторана да и вообще...

О чем это я???? Наверное, ни о чем, о том самом пустом и бессмыленном для всех, кроме меня... А я, пожалуй, отдохну еще чуть-чуть...

Ах да...Я так давно здесь не появлялась, что даже не поздравила никого.

С НОВЫМ ГОДОМ И РОЖДЕСТВОМ, ДРУЗЬЯ!!!!!

Пусть все, что важно для вас имеет смысл, а для других - пусть будет бессмысленным, если они так хотят!!!!! Стремитесь! Именно в стремлении путь к успеху!!!