В колонках играет - чёрным по белому
Ты должен быть в контакте. Как тебя может не быть из 11 миллионов 850 тысяч 610 человек?...Это невозможно. Числа меняются, в секунду регистрируюся человека 2-3. А ты?... И ведь это не глупо, писать такие посты.

Цапануло. С первого взгляда. И по-моему обоих.
Вот как оно бывает.

Я испытывала трудности. Незаметно,да?
В душе мне больно даже сейчас. Правда она и есть правда. Никуда от неё не убежишь.
Порой мир рушится и ты не знаешь,как устоять, как выжить. У тебя нет на это сил. Ты борешься, уже на грани отчаянья.
Да. Боль всегда с нами. Время - это лекарство,но оно лишь помогает, но не лечит. Это ведь разное.
Я воспринимаю всё совсем по-другому. Часто не говорю своего мнения. А зачем,не поймут ведь. Мне сложно общаться с ровесниками. Легче с гораздо более взрослыми людьми.
Стараюсь никому не раскрываться. Ведь рассказывать и раскрываться-это совершенно разные вещи.
И я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я сказала, что доверяю полностью этому человеку.
И все всё равно остаются чужыми.

Но зато мне есть с чем сравнивать.

Здесь всё вместе. Сразу, подряд, накрыло.

Боль от потери.
Боль от боли.
Боль от предательства.
А затем боль от безысходности.
А затем другое.
Причем в прямом смысле. Совершенно в прямом.
Больно ходить. Больно дышать и смеяться. Больно говорить.
Я начинала плакать от того,что не знала,что делать. А от этого еще больнее. Начинаешь задыхаться. Ты по-настоящему заново становишься на ноги. Это было страшно. Очень. Я исписывала свой дневник, пытаясь сбросить с себя этот груз,я плакала, пока никто не видит, я улыбалась и не хотела слушать слова поддержки, воображала,что всё хорошо и что мне это ничего не стоит. Хотя в тот момент я морщилась от боли..А когда боль утихала и я выбиралась куда-то , у меня в душе был маленький личный праздник. Сложно понять,да?
И только преодолев, понимаешь смысл, понимаешь суть. У меня горели глаза от того,что я хожу, дышу, улыбаюсь и смеюсь. Да. Именно из-за этого. И сейчас я периодически вспоминаю прошлое, чтобы ценить. Всегда. И только теперь я знаю, что это такое. Я не желаю людям зла даже в шутку. Именно из-за этого. Когда ты понимаешь немного больше - трудно. А я мне не надо многого - лишь бы идти под руку с главными людьми моей жизни.

Поехала на дачу. Выспалась за бессонные дни и ночи. Прочитала первый том Тихого Дона. Люблю жестокие и сильные книги. Посмотрела Лабиринт Фавна. Интересная концовка, не банальный американский хэппи энд. Пересмотрела Нулевой километр. Опять не нашла то, за что можно зацепиться и неоднократно смотреть этот фильм. Ну нет такого. Поела шашлык. Подышала свежим воздухом. Сфотографировала папину гитару. Типа я умею играть, хотя очень хочется. Подумала. Вспомнила. Что-то поняла. А в чём-то еще больше запуталась. Веселила родителей. Провела время хорошо. Сегодня я уже в городе. Мама любезно меня отвезла, так еще продуктов мне купила. Сходила в магазин. Купила 2 мороженых Сникерс. Посмотрела серию Унесенные ветром. Порешала ЕГЭ. Залезла в контакт, посмотрела свои новости, почту, сообщения в асе. Попереписывалась с Натой. Посмотрела КВН. Увидела в зрительном зале Алана с курсов. Сразу напомнило...Улыбнулась. Выпила чай, съела много конфет,мандарин и сгрызла пачку семечек от Мартина. Разобрала вещи. Отксерила Егэшки. Слушаю старую поп-музыку. Как фон. Сейчас вот пишу сюда. Затем пойду мыться и спать. А завтра еду на матику и в фитнес. А что дальше? Что? ..............

НУ ЧТО Я МОГУ СКАЗАТЬ. УЖЕ НИЧЕГО. НИЧЕГО. НИЧЕГО.
глупо задаваться вопросом, почему так получилось.
я могу ждать.
но тот образ постепенно будет меркнуть.
это просто обычное явление.
но наверно ради такого ощущения, такой эмоциональной секундной вспышки и можно теперь терпеть.............................................................

Не включаю музыку. Устала. От шума.
А по мне ведь заметно.
Папа лишь спросил: ты знаешь,что в пятницу едешь с нами на дачу?
Я поеду. Иначе до экзаменов не дотяну. Скорей бы,а.
От того,что надо сделать и сколько еще предстоит кружится голова. А я ведь серьезно начала записывать всё в розовый блокнотик.
Не знаю, что говорить. Мне бы сначала разобраться в своих мыслях...Хех.


Ну вот всегда я так. Да ладно там, что не в того. Так еще совсем-совем не вовремя........И поздно. Вот и всё.

Ладно. Заканчиваю бредовый свой пост.

В колонках играет - the Beatles - we can work it out
Яркие краски жизни.
Неожиданно понравилось. Втянулась. Только-только. А уже конец. Именно этому. Такое действительно бывает. Ну ничего. Можно потерпеть несколько месяцев.

Да. Сейчас уже начинаю считать дни. Но ведь как раньше я дорожила. Но я знаю точно. Пройдёт какое-то время и я буду скучать. Очень сильно. Мне будет плохо. Буду ругать себя за то, что хотела,чтобы это закончилось..Но не могу я повлиять на поток моих эмоций. Не могу. Несмотря ни на что, ценю. Никогда не забуду этот год. Самый счастливый. Да. Да. Да. Так оно и есть.

А ещё. Мне абсолютно без разницы на вас.

От 11.04.08:
Мир прекрасный. Дует прохладный ветерок. Небо. Голубое. Очень голубое. Слушаю the White Stripes альбом Aluminium. В автобусе. Смотрю на мир. Я начала загораться жизнью. А вокруг меня влюбленность. Умиляет парочка, стоящая в обнимку на остановке. Красиво. Хотя не только вокруг, во мне. *оговорочка*
Хм)
Сейчас я счастлива)

От 08.04.08:
*кстати в дате два самых любимых и счастливых для меня числа*
мой дождь. любимый дождь. что может быть прекрасней? ни-че-го.
сегодня мне по-настоящему хорошо. я теперь точно знаю, что выбрала правильное направление в учёбе. прояснилось.
я влюбляюсь каждые 30 минут. в мальчиков, в девочек. особенно в глаза. бездонные и большие.

В колонках играет - саундтрек "мама, крыша"
Настроение сейчас - стабильно

Я успокоилась.
Мне легче.
Слушаю саундтреки к Меченосцу. Ностальгия бьёт ключом. Да.
Мне вдруг сегодня стало интересно. Интересно посмотреть,что будет дальше. Ведь в жизни всё бывает очень непредсказуемо. Это меня и привлекает. В этом вся соль. А некоторые совпадения вообще кажутся весьма забавными. А потом интересно вспомнить себя несколько лет назад и задать главный вопрос: думала ли ты и могла ли ты поверить в то,что сейчас происходит? Лично я в большинстве случаев отрицательно киваю головой. Никогда не подумала бы,что так будет. Интересно. Хех. Да даже полгода назад я ожидала совсем другого. Не лучше,не хуже. Другого. Для меня это некая загадка, которую никогда не постигнуть.

У меня дрожат руки.
У меня красные глаза от слёз.
Мне опять вынесли мозг. Я опять плохая. Я пытаюсь держать эти слёзы в себе. Мой голос дрожит. Я еле стою. Всё-таки глаза дают о себе знать. Я принимаю поражение. Папа говорит со мной так, будто я чужой человек, но не его дочь. Мама сразу принимает не мою позицию. Они лишь делают меня более уязвимой, ранимой. Нет поддержки. Нет её. И никогда не было. Не было такого,чтобы я могла плакать на плече у мамы или попросить совет у папы. Ну не было. Кругом формальность. Как я её ненавижу.
Я прячусь в ванной. От всех. Я включаю вентилятор и настраиваю душ на самую мощь,чтобы никто не услышал моих всхлипываний. Я отличаю свои слёзы от воды. Я специально сжимаюсь в комок,чтобы потише плакать. Я делаю душ погорячей, мне холодно. Я не могу справиться с дрожью во всём теле. Господи, как мне больно. Как больно плакать. Никому не нужен человек, у кого есть проблемы. Незаменимых не бывает. Ведь хочется смеятся, а здесь эти грустные глаза. Никто первый не спросит,как дела. Нужно просто отойти в сторону,чтобы не нагружать себя. Всё мимо..Опять мимо..Мимо..Я такая чужая. Я не могу находиться с людьми. Я не понимаю их ценности. Я делаю вид,что смеюсь вместе с ними. Я так их чувствую. Каждую эмоцию. Каждую мысль. Мне по-настоящему стало страшно. Я теряюсь. Как всегда. Меня успокаивает звук льющейся воды..Но я боюсь выйти из ванны. Боюсь хоть на минутку взглянуть на окно. На то окно. Я боюсь своих мыслей. Я прочитаю физику и сделаю алгебру. Ничего не изменится.
Как можно так жить? Я как будто лишняя. Здесь.
Сейчас я ничего не понимаю.Что происходит. Что может быть дальше.
На моём столе ничего особенного. Айпод, наушники, ручка, блокнот и краткое содержание Тихого Дона. Как у всех. Ничего особенного. Но от этого не легче.
Изредка я вижу на улице ТАКИЕ же глаза. В них отчужденность, одиночество, даже страдание. Часто слышу про себя такое.
Я не верю, что когда-нибудь где-либо найду то,что сделает меня по-настоящему счастливой.
Я вчера выпила немного. Это не связано.
Я удаляюсь. Не хочу и не буду смотреть.
К черту.
И всё-таки.
Папа, я не "инопланетянин", я твоя дочь.
К слову.
О родных и понимающих.
Они есть?

я нахожусь на грани того,чтобы удалить контакт и аську.

опять ты сука появился. ты пролезаешь сквозь такие маленькие щелочки. а зачем,а..ну зачем..уже давно ВСЁ. больше не будет, НИКОГДА. да, было очень красиво, можно было снимать сериал, было бы интересно, многие бы даже пустили слезу..да о чём это я..о чём ты. что ты делаешь. оставь меня..ненавижу тебя. терпеть не могу. хотя нет. это скорее пустота. ничего не осталось. меня хорошенько потрепали. мне даже вспоминать больно. как я это терпела. как ты мог так делать. любить - это беречь. но не наоборот. а когда я ночью плакала от того,что ты , единственный, кто у меня оставался, предаешь меня - у меня болела грудная клетка, сердце. это невозможно передать. это прямое значение. я чувствовала эту боль, физическую. и моральную,конечно. наверное, это всё никогда не забудется. это оставило слишком сильное впечатление на меня. а я ведь всегда хотела помочь тебе. беспокоилась,переживала. и я ,заметь, никогда не предала. ни разу. за 3 года. я не мстила. и я осталась честна перед собой. хоть и банально сказано. но прощать нельзя. это урок на всю жизнь. как я позволяла тебе до меня дотрагиваться. некоторые моменты кажутся грязными,пошлыми. а я была слишком маленькой. не понимала. и ты, тоже ничего не понимал. как и сейчас. да. говорю спасибо только за то,что оказывал некую поддержку. да, даже когда расставались я знала,что ты есть. что ты можешь помочь,ты поможешь. ты чувствовал меня. ты писал тогда,когда мне было очень плохо. ты говорил то,что я хочу услышать. ты договаривал за меня мои фразы. да, мы с тобой очень похожи. во многом. но в самом главном мы разные. ты делал, даже специально, так, чтобы мне было больно, чтобы я страдала. не от того,что я такая плохая,а от того ,что ты слабый. ведь если бы любил по-настоящему, никогда бы не СМОГ смотреть на то,как твой самый любимый человечек страдает,как ему больно и как он постепенно закрывается в себе,как маленький испуганный зверёк. я этого никогда не смогла сделать. хотела. честно. но всякий раз останавливалась. просто не смогла видеть твои глаза,когда тебе плохо. а ты смог. мне было сложно переступить через себя. я порвала связь из той жизни. я сделала это. теперь я тебя не вижу. не слышу. и не хочу. это огромный шаг для меня. может не столько огромный,сколько значительный,для меня.и никогда я не вернусь туда. нас ничего не связывает. два дневника,написанные о нас, полетели в мусоропровод. я оставила письма. может скоро и их не будет. у нас нет ничего общего. мы стали разными. абсолютно. ты живёшь какой-то искусственной жизнью, сплошная фальш, гниль..а я живу искренностью. со мной будет тот,кто всегда будет рядом, будет опорой и у него будут чистые,глубокие и большие глаза. А не лживые и красные от алкоголя. Таким я тебя запомнила. Появляющимся раз в несколько недель,спросить как дела. Это не рядом. Это не родное в моём понимании.
Кому я это говорю? Он сюда не доберется. Хах. Да всё правильно. Как и прежде. В пустоту..

В колонках играет - Dredg - hang over on a Tuesday
Хм.
Так всё странно здесь.

Иду в 8 утра по проспекту. Слушаю музыку без слов. Но она красива, волшебно красива, словно сказка. И не могу держать слёзы в себе. Потому что я не слушаю музыку, а живу в ней. Люди обходят меня, куда-то торопятся. А по сути времени и нет..Есть некое пространство и люди. Да, с временем легче и проще. Но ведь где смысл? Если бы на несколько мгновений задержать минуты..Остановиться и оглядеться вокруг. И оценить. Заметить. Куда торопиться? Всё рядом. Жизнь дана один раз и плевать на всё остальное.
Наплела какой-то бред. А хочется,чтобы кто-нибудь понял. Но..Но..Но еще,хотела бы я ,чтобы это читал один человек. Не знаю зачем. Просто чтобы знал.

В маршрутке водитель говорил сам с собой. Просто высказывал какие-то мысли,даж через наушники было его слышно..Эх..Его с одной стороны можно понять. Хотя смотрится дико. Я поржала вместе с одним мужиком. Эх..Вот как развивается шизофрения.

Ну что еще сказать. Со мной всё запущено. Чересчур.

Но я бля*не понимаю откуда это. До боли знакомое, родное лицо. Откуда. А ведь ничего не поделаешь. Просто как константа. И всё..

У Анютки днюха. Поздравляю. И скучаю. Вот.

Ммм..
Видимо, начинается весеннее обострение.
Чувствую себя дерьмом уже который день.
Хотя бля весьма неоригинально.
Каждый раз одно и тоже пишу.
А еще упоминалось,что не буду жалеть себя и ныть.
Ну а радоваться нечему.
Солнце. Скоро лето. А я ненавижу лето.
И моё самочувствие, то есть моё здоровье вцелом, абсолютное дерьмо. Я себя еще так хуёво не чувствовала. Такое ощущение,что скоро начну разлагаться/распадаться/разваливаться на мелкие частички/кусочки.

Фаааак. Я не могу без эмоций. Я не могу без свободы. Я не могу без дождя. Я не могу без телефонных разговоров. Я не могу без чая после сильного мороза или ливня. Я не могу без смысла.

Можете ли вы ответить на эти вопросы? Интересно,что думают другие.
1. Как бороться с ленью и апатией ко всему? И как избавиться от ненавистного "с понедельника начну, всё будет по-другому"?
2. Как не обращать внимание на критику в свой адрес? Причём обидную и вряд ли правдивую.
3. И есть ли в вашей жизни какие-нибудь намеченные цели? То,к чему вы стремитесь. Не обязательно указывать какие. Мне интересно узнать, откаываетесь ли вы от своих принципов или что вам пришлось преодолеть?

Посмотрев некоторые фильмы,я поняла,что если у меня погибнет мой любимый человек, я жить не буду. какой тогда смысл. жизнь теряет смысл. а там может быть хорошо, вместе.

А в городе уже пахнет весной. Можно снять куртку и чувствовать,как тебя обдувает прохладный ветерок. Можно чувствовать свободу в такие минуты.
Пришла. Открыла окно. Сквозь сон слышу, как смеются дети во дворе..Здорово.
Обожаю такие вечера.

А ещё, простите меня, мои дорогие, за то, что не ценю...

В колонках играет - soundgarden - mailman
У меня ком в горле. Мне хочется кричать, на всю вселенную.
У меня никогда не будет друга. Не парня, а в смысле Друга. Такой.. Как я. Чтобы понимал.
У меня никогда не будет того человека, которому я могу позвонить и рассказать то,что беспокоит меня в данный момент. То,что действительно во мне, а не снаружи.
Никогда не будет того или тех,кто сможет в выходной утренний день приехать ко мне домой, выпить со мной большую кружку чёрного чая и поговорить,как прошла неделя.
Никогда не будет такого человека, которой ни за что не заговорит о тех вещах, которые мне слышать больно.
Никогда не будет такого человека, кому бы я доверилась и рассказала то,что со мной происходило.
Никогда не будет такого человека, который прогуляет учёбу,чтобы посидеть со мной в кофейне и поддержать после серьёзной ошибки или неудачи.
Никогда не будет такого человека, у которого хватит времени написать мне о его настроении и сказать,что у него всё хорошо. Чтобы я не переживала.
Да и не будет человека, который поверит, что я буду переживать.
Не будет того,кто сделает что-то на пользу мне,но при этом не скажет об этом.
Никогда не будет того,кто сбежит от родителей из дома и пойдёт именно ко мне, проговорит со мной всю ночь и скажет спасибо. Простое человеческое спасибо.
У меня никогда этого всего не будет.
Никогда.
Это ведь не просто так.
А я слишком много требую от людей,которые мне дороги. Они пугаются и уходят. Почему так?
Встречая и чувствуя, что это мой человек и нас что-то связывает, я стараюсь что-то дать этому человеку. Некую поддержку и уверенность. Я не навязываю.
Я просто отпускаю, если ему это не надо. Как бы больно ни было. Ведь чем дальше-тем больнее.Это я теперь точно знаю.


И вот одна из причин , почему я всегда мечтала стать доктором. Я хотела быть нужной. И никакой экономист, юрист или тот же нефтяник не сравнится с этим. Ведь здесь речь идёт о самом важном,что может быть у людей- об их семьях, друзьях, родственниках, родных людях и об их собственной жизни. Это самое дорогое. И иметь возможность помочь или спасти - это счастье. Особенно для тех,кто нуждается в том,чтобы видеть счастливые улыбки своих пациентов и их родственников..

Глупая фантазёрка.
Я ведь настоящий урод. И внешне. И морально. Да.

В колонках играет - placebo - without you i'm nothing
18/03/2008:
Небо плачет. И одновременно смеётся, надо мной. Над тем,что закрыто от глаз тысяч прохожих.
Думаете, я живу?...
Думаете, я бывыю в чём-то уверена?...
Руки в каплях. Ну не надо так. Под каплями я не вижу,что писать. Мне страшно. Мне хочется закрыть глаза. Мне хочется не думать и не чувствовать.
Никому теперь не верю.
Мне кажется, я никогда не буду среди. Хочется не жить. Это грех, так говорить.
Но каждому человеку нужен приют. А я иду по улице, мне не за что зацепиться, я иду в никуда..

Фу.Какие люди назойливые.Тошно.
А может это я слишком дикая.
Не важно.
Факт остаётся фактом.
Я что, реально тупая?
Уже от второго слышу.
И почему со мной вечно что-нибудь случается?Вот никак без очередного бреда. А я ведь ничего не делаю. Только говорю всё напрямую и высказываю своё мнение. Но жизнь я никому не порчу, никому не делаю гадостей. Странно это.
А ещё, как обидно,когда никто не замечает,что я хорошая.

В колонках играет - audioslave - heavens dead
Всё-таки человека стоит судить по поступкам. Если он сразу проявляет себя как дерьмо- то и наверняка таков он и есть на самом деле. Просто жестко рубить общение. По концам. И никаких там извинений. Просто слать подальше от себя.
Меня все жестко достали. Я хочу покоя. Не люблю,когда меня спрашивают тупое как дела и на этом всё заканчивается. Ну тогда зачем писать. Ужас какой-то.
Какая сегодня погода шикарная..) Просто отпад) Я опять пешочком здорово прогулялась. Не хотелось бы мне,чтобы становилось холоднее или теплее. Пусть будет так.
Опять пишу бред. Потому что во мне всё смешалось. Абсолютно всё. Пока я не нашла то,что хотела. А так жить сложно. Всё сложно.