Настроение сейчас - подавленная

не знаю, почему мне так страшно.
страшно ходить по этим улицам. страшно идти в толпе. страшно идти среди чужих и безразличных.
страшно с ними говорить и смотреть им в глаза.
если бы я держала кого-то за руку - было бы не так. я бы спряталась и всё. а может и не обращала внимания.
но...
я устаю от взглядов. я мечтаю быть невидимкой.
мне хорошо,что сейчас я дома.
да, я в домике.
мне хорошо только со мной.

и ещё с тобой. это ощущение Дома с человеком, когда ты не дома. это не так просто почувствовать. много доверия нужно. и понимания.
жду завтра. жду.

это моя погода. мой дождь. мой ветер. мой мир. мои представления. мой смех. моя правда. мой мокрый шарф. мои мокрые губы. мои мокрые *от слёз, не дождя* глаза. моя музыка. моя преданность и моё отчаяние. мои потери. мой страх. мои духи. мой аромат. мои макс мара. * и ещё твой одеколон* . мой горячий чай. и застывший мёд из холодильника словно карамелька. мои книги как способ чем-то наполнить мою жизнь. моё сопротивление всем и постоянное тяжелое разочарование. моя головная боль. моя уборка и попытки выбросить всё, что можно как способ забыть прошлое. мой интернет и моё общение с совершенно чужими людьми. мой спорт и удовольствие от боли, когда сводит мышцы. моя радость, когда я одна в квартире. моё окно, мой подоконник и чувство ветра на лице. мой взор вдаль. мои наблюдения за мальчиками, которые играют в футбол. мои пол жизни высунувшись из окна и наблюдая. мои фотографии. моё отстутсвие вдохновения фотографировать. мои и твои приключения. моя улица. моя энергетика и моё чувство сожаление, что вернуть не получиться. моё обида и досада за мою скромность. моё непонимание и неопределенность. мои капли, отпрыгивающие от подоконника и сон со звуком дождя. мои наушники. моя ручка и блокнот, и чтобы никто не увидел. моё двуличие и моя скрытность. моё видимое равнодушие и гордыня. моя единственная подруга. мои проблемы. моё желание кричать. мои секунды счастья. моё одиночество, конечно.
это просто такой период.
это вести.

Настроение сейчас - волнительно

23.07
Завтра я его встречу?
Между Это Случится и Не Торопи События.
Узнал ли он меня?
Это случится.
Я заговорю?
Хотелось бы верить.

Мне нравится эта штука.

Таша, посмотри то приложение, о котором я тебе говорила. Оно потрясающее. Я уже представляю,как ты улыбнешься.

Поречье - это в Звенигороде. Забавно, но моя дача находится в нескольких км оттуда. А ещё, в детстве мы с семьёй ездили собирать грибы в Звенигород) А ты носишь майку с этим названием. И Таша там была..Всё так связано, мир так тесен и всё переплетается, а если повезёт - выводит на одну дорогу. Натик, может поедем в августе в Поречье?)) Тянет..)


Ну что же, сегодня уже четверг. Хочу поехать за результатами, если они будут. Меня радует,что с понедельника будет не так жарко. Слава Дождю, господа!

Я просто видела. Видела. Знаете ведь, когда сердце уходит в пятки за одно мгновение. Всё от него.
Я была как Джеймс Бонд. Просто не знаю, что со мной стало. Он такой простой...Абсолютно. И это есть то, что долго ищу. Простоту.

Пришлись по нутру его сутулость и походка.Да.

А он оказывается невысокий...Разглядела. Нравится.

Одна остановка. Узнал меня. Я вот не могу так просто. Он,наверно, тоже. Язык словно проглочен, как будто нет. Поэтому приехала его маршрутка, а он оглянулся на прощание..Маршрут до юго-западной. Мало ли, на всякий случай.

Полагаюсь на судьбу. Это правильно.

Я кстати сдала физику. Завтра за результатами. Опять в Керосинку. А через 15 минут футбол.

Хочу в кофе-хауз/суши/мак/пиццу ...Что угодно.. Хочу в кино. Хочу погулять. Но никто не может или не хочет. Просто пипец. Просто жесть. Жесть.

Брррррр
Блюю желчью. Затем ем всё подряд. Чипсы, сосиски с кетчупом, колбасу.
Не знаю я, что с моим желудком и печенью. Они начали первые.
Может это из-за долбаных гормонов,которые пью каждый день. Я не знаю.

Трэш,да? Пока нет.

Это всё так мило. Это ведь просто день из моей жизни. И ничего страшного.

Я стала слишком заносчивой. Я ра-зо-ча-ро-вы-ваюсь в людях. Сыта по горло этим чувством. Знаю,что так мы становимся сильней. Но в данный момент ну никак легче не становится.

Ну вот я почему-то верю,что есть как я. Есть. И не может не быть. Один такой точно. Время сведёт. Время.
Тот, без приторности и без лукавства. Я его уже знаю в своём сердце. Осталось только опять увидеть эти глаза. Опять смотреть друг на друга. Опять мучиться от неловкости и своей природной скоромности. Опять оглядываться,чтобы отыскать эти глаза среди множества чужих. Опять улыбаться ему от той энергетики,которую он тебе дарит взглядом. И верить. Верить. Верить. Всегда. Чтобы ни случилось. В самое хорошее.
И почему я опять теряю. Почему опять заставляю себя находиться здесь чужой. Я знаю, он есть. Он как я думаю такой. Такой. Но он со мной, всё равно. Где-то там,но со мной. И осталось...Осталось найти и не потерять вновь............

я вернулась

24/06/08 02.33 :
Вот и закончилась школа.
Завтра подаю документы в ВУЗ.
Вроде как отметила выпускной, и с одноклассниками, и с родителями.
Но не вызывало это особых эмоций.
А вот после этого поняла, что привязалась. Несмотря на то,что это экстернат. Нам было очень весело. Хорошее время, немного беззаботное. Слайды в голове.
Мои счастливые глаза. Наконец. Весь год.
11Э. Грустно.
Не знаю. Будем ли поддерживать отношения. Хотелось верить.
Каждое 23 июня кататься на лимузине.
Всем экстернатникам, кто читает - вас люблю.

*перекачала все фотки с выпускного на айпод* мне может это помочь.


*а ведь уже из 14 миллионов контакта. не угасает надежда. должны найтись*

А сегодня пятница. А завтра утром уезжаю на 2 недели. Надо поехать. Реально надо. Поняла, что нужно обновить. Прочистить тайные уголки.
Так что можно говорить до свидания. И жду посланий на мобильный. Я обрадуюсь.

Моя сестра - тварь.
Дерьмо, которое нужно пинать ногами.
У человека нет сердца, лишь крысиные глазки.
Ненавижу её. Ненавижу за её поступки. Ненавижу её за ту боль, которую она причиняет моим родителям, своей семье.
Совершать грех ради какой-то жалкой похоти.
Не могу выносить эту жадность, лицемерие, приторность. Меня тошнит. Мне стыдно за то,что у меня такая сестра. Это самый настоящий скелет в домашнем шкафу.
Никому не рассказываем подробности, они не нужны. А я бы не стала обвинять человека просто так.
Деградация, это уже не человек, а слабое животное, которое предаёт маму, папу, сестру, близких. Себя.

Как шалят мои нервы, кто бы знал. Разнести бы всё нах и бомжевать, только одной. Бесит.

Ненавижу слабохарактерных людей. Просто тошнит от них. Задница большая и тяжелая. Лень поднять её с кровати, перестать себя жалеть и жить начать,ё-моё!!!

Раздражает эта чертова банальщина. На это просто смешно смотреть. СМЕШНО.

А сегодня в 22.30 матч.. Конечно, смотреть и болеть. Пусть засунут свои языки в жопу тот,кто говорит,что он не патриот и бла-бла-бла. Выпендриться может так же любой. Это уже не "клёво", а глупо.

Я люблю спорт. Люблю, когда вся спина и шея, вся футболка и лифчик мокрые от пота. Люблю когда к лицу приливает кровь, оно становится красным. Люблю,когда дрожат руки и ноги от бессилия, от усталости мышц. Люблю ощущать новый прилив энергии и одновременно чувствовать дикое напряжение. Люблю забыть обо всём и концентрироваться только на этом. Люблю посмотреть в одну точку после тренировки и чувствовать умиротворенность. Люблю чувство выполненного полезного дела. Но я люблю процесс. Сам процесс. Это как болезнь. Я смотрю на людей в клубе и понимаю,что мы болеем этим. Это приятно. Это кайф. Это то,что нужно именно мне.

ну....
хочется многое запостить..
а как начинаю бить по клаве - мысли улетают в далекое путешествие..
вот незадача..

побывала на даче.
сегодня сдала последний школьный экзамен..
через неделю выпускной и бай школьной поре..
а у меня никаких следов грусти..
я вообще сама по себе человек довольно не сентиментальный..к большинству вещей отношусь достаточно спокойно..чтобы привыкнуть к человеку или к месту - нужно очень много времени..поэтому и получается, что я не привязываюсь..абсолютно..поэтому спокойно со всеми и со всем расстаюсь.
так что ноу проблем.

вчера смотрела Призвание. Вторую программу реву.

Дружбы нет. И не надо мне говорить,что я не права.
Все только обманывают и предают. Ищут только свою выгоду. А в сложный период готовы смеяться над тобой вместе со всеми. Лучше никому ничего не рассказывать. Будет только хуже и больнее. Ненавижу себя,что доверяю. А с этого момента не буду.
Я никому ничего не должна.

Ради Бога, оставь. Оставь ТО в прошлом. Оставь ТО за пределами настоящего. Это ведь всего лишь 3 года ненормальной, беспокойной жизни. Это сон.
Я не знаю, зачем ты это делаешь. Я не знаю, что ты хочешь. Я не знаю, о чём ты думаешь. Зато я прекрасно знаю,что ты чувствуешь. Это ужасно, чувствовать тебя. Чувствовать,что ты хочешь сказать,но останавливаешься на полуслове, чувствовать, как ты скучаешь, чувствовать твой страх за то,что никогда уже не вернуть, не вернуть моего отношения.
А ты не думай,что мне так легко говорить про то,что не вижу смысла в твоих звонках, что лучше бы ты не звонил. У меня самой обливается кровью сердце. Меня до сих пор трясет. Трясет, потому что увидела твой номер на определителе, услышала твой голос и озадачила тебя, причинив боль, хотя ты её не показываешь. Мне хочется лечь на пол и рыдать. И чтобы никто не слышал. Чтобы все думали, что я железобетонная маленькая девочка.
А с другой стороны я хочу делать тебе больно, хочу,чтобы ты не знал ,что делать и как быть. Чтобы тебе было страшно. Как мне было. Я тоже могу ставить эксперименты. Это месть? Нет. Это урок. Для тебя же.
Мои нервы на пределе. Я обещала перезвонить. А ты не ждешь,а перезваниваешь сам. Я говорю,что я занята..Но ты продолжаешь, продолжаешь лезть ко мне в душу, ты стараешься найти то,за что можно зацепиться, за что можно надеяться.
Нет. Я не жестокая. Я ненавижу тебя всем сердцем. Если ты не появляешься- мне хорошо, я счастлива, я вспоминаю тебя довольно часто, но я не переживаю,совсем...Но стоит только мне тебя услышать - и я теряю всю свою гармонию.. Она уплывает. Так просто. Хотя ох как не просто её добиться.
Я боюсь даже случайно тебя встретить.. Боюсь. Я не хожу специально туда,откуда ушла. Но это меня не спасло,просто подлечило мои раны. Порой меня охватывает страх,что ты всегда будешь со мной. Всегда. А я не знаю,что я хочу. Ничего не знаю. Ничего.
Я не знаю,кто ты и не могу понять как ты так незаметно пришел в мою жизнь. Кто ты.
Я заглушаю рыдания. Не могу сейчас себе этого позволить.
Зачем ты говоришь о том,что было когда-то?
Я как будто чувствую застывшую кровяную корку от того,что было. Не надо дотрагиваться.
Мне хочется тебе перезвонить. Но я не буду. Не буду мучать себя. И тебя.
Год назад Таша сказала: вы любите друг друга. Но не можете быть вместе.
Сейчас совсем другое. Я просто вспомнила эти слова.
Оставь меня. Уходи.

Ха-ха. В конце года я проснулась с болью в горле. Впервые за полгода. А то и больше. О как. Год назад я болела каждый месяц. Потому что мне этого хотелось.
Бред,да?

Завтра у меня ЕГЭ, а я испытываю полное безразличие.

Я пью кислый горячий компот из клюквы..Беееее.

А почему вы заходите ко мне и ничего не пишете? Я же вижу,что некоторые заходят. Но хоть бы кто , даже из анонимов, написал бы хоть что-нибудь. Просто так. Высказал бы мнение, обо мне, о какой-нибудь ситуации. Что угодно. Я ведь порой нуждаюсь в друге. Да даже не столько в друге, сколько в единомышленнике.

...

Прозвучал последний звонок.
Но я не прочувствовала.
Не пропустила через себя.
Было бы хорошо.

Пытаюсь подготовиться к экзаменам.
Немного нервничаю.

Иногда думаю о том, что я извращенка и лесбиянка.

Уже из 12 миллионов. А это к посту от 7ого мая.

Думайте. Гадайте. Всё равно неправильно.

Эм..
Ну..
Всё как в тумане..
Я ныть и не собираюсь. Это всё так такая ересь,если честно. Вопрос времени всего лишь. Начинаешь грузить мозг чем угодно, лишь бы тебя пожалели и утешили. Хотя в глубине души прекрасно понимаешь, что ни в одном человеке, который говорит тебе эти банальные слова, ты не нуждаешься. Ха-ха.
Вот так вот, господа. Всё происходит дашь на дашь. Таковы правила. А кто отказывается- просто выпадает из общей цепи этой игры. Игра жестокая,но чертовски интересна.