Я в шоке. Ком в горле. Я не могу дышать. Я не хочу дышать. У меня кружится голова и дрожат руки. Рада,что выговорилась. Нельзя близко к сердцу принимать,ну нельзя. Да и поверить я тоже не могу. Не знаю,что делать. Куда прятать глаза....

В колонках играет - Avril Lavigne - I'm with you
День - разрядка от суеты.

А мне плохо,когда не надо спешить.

Потому что суета - это отличный фон. Фон,в котором всё спрятано. Так проще не замечать пустоту. Кажется,жизнь насыщена, жизнь интересна, жизнь прекрасна.
Думаешь,что у тебя множество друзей и ты счастлив.

А когда остаёшься наедине с собой , а при том весь день свободный - начинаешь понимать,что вся насыщенность - всего лишь видимость. Ничего более. Тебе некуда пойти.Никто не заметит твоей подавленности, будут видеть лишь твою улыбку, твою игру. А ведь надеешься, что ты не один такой, что тебя поймут, почувствуют, возьмут за руку и пойдут рядом с тобой.


Есть только ты. Один, ты одинок.


Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Should be banned
This day that I can't stand

The most loneliest day of my life [х2]

Such a lonely day
Shouldn't exist
A day that Ill never miss
Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life

And if you go, I wanna go with you
And if you die, I wanna die with you

Take your hand and walk away

The most loneliest day of my life [х3]
Life

Such a lonely day
And its mine
A day that I'm glad I survived.


Keep holding on.

Настроение сейчас - пора спать

Фак.
Я теперь не успеваю сюда строчить.
Физически.
Вот только сделала алгебру. И то,не всю.
Короче, теперь мне стало тяжелее. Следовательно,нужно собраться. Осталось совсем чуть-чуть. А это чуть-чуть очень меня пугает.
Такой сумбур. Жесткий.
Сейчас всё по плану. Не могла это не сказать. )
Ну действительно, это так.
Только удивляюсь я своей прямолинейности,перемешанной с жуткой застенчивостью. Парадоксы. Кругоммм.

В колонках играет - Butch- икары
А мне скоро на курсы. Даж смешно как-то. У меня перед глазами всё летает.
Давление жуть высокое для моего низкого. И это просто пиздец. Это жестко. Это действительно плохо. И никто не может понять,не испытав. Легче всего сказать, что это фигня. Давно не было у меня приступа. Отвыкла даже. Как вспомню постоянно ледяные руки, жуткая боль, тошнота..Брр.
Да всё хорошо.
Мне всё равно хорошо.
Очень.
Мне снятся сны. Точнее опять же. Не сны, а слайды. Аааа. Это называется таяние.

Что же это такое...
Где?
Не знаю. У меня нет. Может у тебя?
У меня тоже нет.
Во мне двое. И у нас этого нет. В смысле того. В смысле..Да ну нах. Не скажу.

Я люблю снег.
Но не сегодня.
Думала, выучу утром уроки и пойду вечером на тренировку. Ну блин. Никуда я не пошла, везде жуткие пробки, не проехать.
Надо было утром поехать,млин. Ну кто же знал. Точнее я знала, но забила. И что толку. Дурёха. Ааа.

Ну что же.
У меня до хуя недостатков.
Быстро привыкаю к людям. Думаю, что эти люди так же дорожат мной. А затем оказываюсь в дерьме.
Несмотря на те сложности, которые у меня были, осталась наивным маленьким ребёнком. И не исправить этого никак. А ведь пора. Я всегда находилась с людьми, которые старше меня. И ничего.
Иногда я воображаю реальность. А на самом деле всё совсем не так. А моя, якобы "реальность" - лишь мои иллюзии.
Я часто меняю мнение о человеке. Может зависеть от одного поступка. Да не только о человеке. Могу говорить одно,а потом резко передумать.
Я не знаю,что вообще хочу от жизни. Из-за этого со мной сложно найти общий язык. Хотя изначально думается обратное.
Я достаточно грубая, невежливая и хмурая. Хотя притворяюсь милым и добрым человеком. Двуличие? Да,оно самое.
Я не люблю навязываться и показывать свои чувства. Из-за этого я теряю людей, которые могли бы быть мне близкими. Но из-за моей неловкости всё рушится.
Я говорю, что я неуверенная. Но между тем, моё самолюбие достаточно часто выходит за рамки дозволенного.
Моя семья говорит,что я очень высокомерная, гадкая , брезгливая, ленивая и дикая.
Считаю себя романтиком, но сама смеюсь над этим.
Для меня очень сложно сказать "люблю" в глаза. Это заслужил только один человек. Моей семье я никогда этого не сказала. Почему? Возможность, слабость. Возможно, скрытность.
Мне нравится,когда кому-то действительно интересно, как у меня дела. Достаточно любезно отвечаю, в основном неправду. А если человек начинает лезть ко мне в душу- я его уже ненавижу.
Я верю в судьбу. Но при этом думаю, что всё зависит от человека.
Я ненавижу выскочек, хотя сама люблю поиграть в эту роль и пообщаться с такими.
Я провоцирую человека, испытываю терпение, смотрю за реакцией и наблюдаю. А затем делаю свои собственные выводы. И мне не жаль того измученного человека.
Я могу сказать человеку очень неожиданно то, что я о нём думаю. А потом винить себя за то,что обидела. Да и вообще в итоге поменять мнение.
Я прощаю предательства, несмотря на груз в душе. И сама же потом мучаюсь, получая вторую порцию.
Ищу и нахожу знаки судьбы. Но в итоге смеюсь над этой глупостью.
Верю в Бога, хотя не могу ни во что поверить. Особенно без фактов.
Очень недоверчивая с некоторых пор. Изображаю,что верю.
Ненавижу общество. Избегаю людей. Но не могу без общения.
Думаю о настоящем. Максимум - о неделе вперёд. Потому что боюсь будущего. Боюсь,что будет дальше. Боюсь терять. Но одновременно продумала всё, что можно было.
Люблю новое. Но не могу переключиться и никогда не изменяю старому.
Во мне нет ответственности и продуманности. Это видимость. Это пофигизм высшей степени.
Учу тех, которые думают о самоубийстве. Хотя у самой эта идея становится порой навязчивой.
Меня бесят вредные привычки. В то время как сама просто боюсь зависимости и не могу без свободы. Хотя навряд ли она вообще у кого-то есть.
Показываю равнодушие, в то время как во мне всё кипит. Я не знаю, кто сможет разобраться, играю я или всерьёз. Наверное, такой же,как я.
Люблю чувствовать человека. Находиться между реальностью и душой.. Очень редко такое бывает. И обычно взаимно. Но это очень страшная штука.
Я не сплю всю ночь. Дневное время для сна мне жалко. Следовательно я вообще не сплю.
Ненавижу тратить своё время на разговоры по телефоны. Хотя часто разговариваю по полдня. Или всю ночь - самое любимое.
Мне всё время жалко время. Но могу потратить час, наблюдая за людьми с 17ого этажа.
Гулять в дождь,в метель и идти в никуда - вот оно. В то время как всё заканчивается посиделкой в кафешке.
Разум и что-то другое работают по отдельности. Так что получается весьма неудачно.
Люблю звук дождя,грозы и молнию. Люблю стоять и смотреть на подходящий смерч.
Люблю наводнения, страх и фотоаппарат при этом.
Ненавижу солнце, свои веснушки и духоту.
Смеюсь, когда надо плакать. И наоборот.
Ненавижу хэппи энды. А верю, что по-другому и не может быть.
Говорю,что болею головой. Но при этом утверждаю - нормальный человек.


Я бросаю ef... Скорее всего. Просто это физически невозможно. Быть в двух местах в одно и то же время. Подумала о моховике времени, как у Гермионы) Нема.
А мне очень жаль. Ком в горле. Привязалась и полюбила. Всех, включая учителей. Очень сложно. А сейчас всё так и будет.

Мне очень жаль Хита Леджера. Он был великолепным актером. Красивый, милый, с добрыми глазами и чудесной улыбкой. Он супер. Очень жаль. Зачем он это сделал? Куда уходят люди.. И зачем делать это самим. Царство ему небесное.

В колонках играет - Би2- сердце
Настроение сейчас - самое замечательное с оттенком грусти

Дни проходят потрясающе. А я понимаю. Скоро время пойдёт еще быстрее.
Ведь так всегда. Хочется остановить, хоть на немного, хоть на несколько недель, напоследок...А ведь всё наоборот, специально набирает обороты, пролетает. Обидно, что здесь ещё сказать.. По пальцам одной руки считаю месяцы.
Я только построила себе новый мирок. И мне стало так хорошо,так уютно..Нашла то,что искала достаточно долго..Не думала,что же будет через полгода. А теперь дошло. Потому что часики тикают. И мне стало страшно. Как будто занавес открылся..Так,наверное. Неужели придется создавать всё заново и расставаться с тем,что есть у меня сейчас? Опять-опять-опять. Именно в то время,когда я пишу в заметках слова : счастлива. Не буду жаловаться на судьбу, это просто обстоятельства.
Но слайды перед глазами будут всегда со мной. Да и песни тоже. А это уже целое сокровище. Действительно. А от них всегда тепло. Я это не забуду. С осени. С самого чудесного времени года. С дождей.
Всё это в моём сердце. Это главное. А значит не исчезнет, если отпустить не можешь.
Что такое ценить - я поняла,наконец. Это можно понять только тогда, когда обрёл что-то очень важное..Для тебя.
А погружаться в грусть не стоит. Всё только начинается.

Что за дурёха.
Увидела операцию.Опять. Кровь на маске хирурга. И так по-настоящему,реально. Так интересно. До тока в клетках. Пронизывает, а взгляд сканирует.
Я не могу это видеть.
У меня слёзы.
Сразу.
Еле сдержалась.
Не понимают.
А я бы всё-таки смогла.

Мы отлично погуляли. Сегодня неплохой день. Всё здорово. Очень странно.

В колонках играет - Глюки - больше,чем жизнь
Настроение сейчас - стабильное

Потрясающий конец недели. Потрясающий день и погода. Долгожданный снег. Радуюсь, как маленький ребёнок.
Хотелось бы погулять с кем-нибудь. Но все заняты. Нет времени для простой прогулки с другом. Да лучше об этом не думать. Не хочу портить себе настроение, так как я уже чувствую гармонию внутри.
Осталось прочитать 3 книги. А затем можно идти в магаз за следующей партией)
А сегодня приезжают родители и сестра с дачи. Вот парадокс. Когда они все дома, чувствую себя забитым зверьком,не хочу выходить из своей комнаты, не хочу ничего рассказывать. Когда же они отсутствуют - мне чего-то не хватает, становится не по себе.
Через час на тренировку.
Вообщем.
Всё хорошо.
Спасибо.

Настроение сейчас - хорошо мне)

Потрясающая неделя. Дни не пролетают, а проходят с пользой. Но мне нравится,что неделя достаточно долгая. Самое главное качество. И день сегодня весьма неплохой. Я бы сказала, чудесный. Побывала,где хотела. И то,что планировала - получилось. Да и.......................................) Вообщем, и окончание этого дня хорошее. Пошел снег) Наконец-то)
А завтра буду ботать. Придётся)

Да. Всё решилось. Не на словах, а так. Потому что не может быть по-другому. Я иду по намеченной дороге и нет смысла сворачивать с неё..Всё это довольно интересно,необычно. Что-то новое. Но на вопрос, чего хочет моя душа, я ответить толком не смогла. Я примерно знаю..Но этого не будет. Никогда. Потому что не всё так просто. И каждый человек- это некая роль, которая формируется в силу некоторых обстоятельств. И нужно принять это, несмотря на то, хотим мы этого или нет. Когда мне сказали о желании именно моей души, я увидела перед глазами врачей. Честно. Суету, операционные, палаты.. Всё это. Как мини-фильм. Да я просто прикусила себе язык. Крик души- великая вещь. Ну не суждено.
Я могла бы жить в бараках, сочинять рассказы, лечить людей и фотографировать. И это было бы счастьем.
Моя прабабушка была лекарем во всей округе. Я вот только недавно узнала. Вот откуда у меня это. И почему мне сказали об этом только сейчас? Она могла лечить руками. Как здорово.. Но я струсила. Это так. Признаю. У меня панический страх будущего. Лучше всё-таки быть уверенным в завтрашнем дне. Хотя не знаю, свобода ли это.
Да можно говорить бесконечно, начиная с : я могла бы..,но..., потому что...
А смысл?
Я очень люблю страдать.
Иногда есть от чего. ТО время давит на меня и когда кто-нибудь упоминает об этом- я держу слёзы в себе, чтобы не показывать их.
А сейчас, именно этот момент, это напускное.
Сегодня слишком тяжелый день. Нужно спать. Рано вставать!
И еще.
Спасибо большое, милые люди. Богу отдельное спасибо.

Пока всё хорошо. Ощущаю свежую голову. Еще час отдыха.
Потихоньку.
А может всё,что я делаю - бесполезно?
Да нет.
Не может этого быть.
Но я всегда верю. Несмотря ни на что.

Слушала сегодня ночью Maximum. Конец песни. Тишина, стук сердца, громкий и отчетливый. Затем радиоведущий сказал несколько очень хороших,добрых слов и прозвучали слова: Гена, мы всегда будем помнить о Тебе. Это было сильно. Это самое лучшее,что человек может желать после своей смерти. Имхо.
И всё-таки, очень жаль...

Настроение сейчас - плохо мне

Конкретно бесит. Изводит до судорог уже. Теперь я начинаю говорить в ответ. Раздражаюсь жутко. Опять неоправданный наезд. Только мои родители не понимают,что не я виновата. А весь негатив катится только на меня. Чувствую себя дерьмом. А спасение нахожу в четырёх стенах моей комнаты. В такие моменты мне хочется накрыться мантией-невидимкой. Чтобы меня не видели,не замечали. Заколебало непонимание. Нет контакта. Ну нет его. Видимо, у нас разные ценности. Не знаю, в силу возраста ли это или личных качеств. Не хочу копаться во всём этом. Мечтаю о том,что когда-нибудь наступит независимая жизнь. Я буду сама по себе. Так для меня лучше. Ненавижу условия и упрёки. Фак. Мне нужна свобода. А сейчас я маленький зверёк, который постоянно показывает когти. Банально,зато крайне точно.
А еще сегодня же Старый Новый Год. Праздники у меня проходят просто шикарно. Хахах. Вот бля. И зачем столько праздников? Нах они нужны. Не понимаю. Лучше бы отменили бы всё к чертовой матери и всегда были бы обычные будни с одним выходным. Ну еще стоит оставить День победы. Эт я понимаю. А остальное к чёрту.
Давно у меня не было истерик. И вот день назад это случилось. Просто от одной мысли стало оч страшно,грустно и плохо. Насчет прошлого. Что не вернуть. Не повторить. Прошло. Всё. Всему тому конец. За эти полгода ни разу не хотела вернуть. А сейчас.. Поняла, видимо. А с другой стороны, понимаю, что нельзя мне оглядываться ТУДА, нужно идти вперёд, пересилить себя и не жалеть. Но я вот знаю,что прошлое связано крепкими узами со мной. И так и будет напоминать о своём существовании. И опять ни то,ни сё. Ладно,попробую разобраться. И позднее напишу об этом. Не сейчас.
И я очень волнуюсь за одного человека. Очень переживаю. Мне просто не без разницы. Дорог мне. Этим всё сказано. Звонил- я не перезвонила, мне хочется поговорить - но мне страшно. Страшно услышать голос или увидеть глаза, или вспомнить что-нибудь... Поэтому я такая тихая,пассивная. Но меня жестко терзает. Я чувствую вину. Сама не знаю,в чем. Видимо, в моих словах: близкий человек всегда рядом. А не исчезает на месяц. А в ответ: что-то я не заметил тебя последний месяц. Эти слова были написаны около месяца назад. Ничего не изменилось.

Всё хорошо,наверное.
Я вышла из душа, стало холодно. Зашла в гостиную. Балкон нараспашку. Но я ведь не могла открыть его в столь морозный вечер. Что за явления странные со мной происходят. Он что меня звал? В квартире если грабителя нет, тьфу-тьфу-тьфу.
Голова сейчас разорвётся на мелкие кусочки. Не успеваю я.
Пойду-ка лучше поем чего-нибудь.

В колонках играет - Muse-nishe
Настроение сейчас - кричащее

После каникул довольно трудно начинать мозговую деятельность. Не очень соображаю. И вообще не хочется мне напрягаться и делать что-либо. А придётся. Завтра весь день дома, буду ботать.
В понедельник, скорее всего, будет встреча с одним человеком. И именно после этой встречи многое решится, несколько лет моей жизни. Так что, очень надеюсь. И не хотелось бы разочаровываться. Вот так вот.

Настроение сейчас - огорченное до клеток мозга

Бля...Ну зачем они приехали..Оствались бы лучше там,где были. Боже,как я хочу жить одна. В полном одиночестве. Чтобы никто мне ничего не говорил. Ненавижу дурацкие советы и указания. Как мне было хорошо без них. Сестра правда портила настроение. Ну да фиг. Они просто достали мой мозг. Требуется отдых. Я не могу улыбаться фальшивой улыбкой,у меня не получается. Да, они всегда портят все мои планы и цели. Фак. Еще какие-то уроды зажигают фейерверки прям около нашего подъезда. Невольно вздрагиваешь от неожиданного громкого звука. Ну ппц короче. Позвоните мне кто-нибудь, я сразу же пойду.

Настроение сейчас - стабильно

Доброе утро. Сегодня оно действительно доброе. Во-первых, из-за того,что встала сравнительно рано, в 10 утра. Во-вторых, погода на улице хоть и очень морозная, но светит зимнее солнышко. Это не может не радовать. Смотрю в окно, очень красиво. Было бы побольше снега - так вообще сказка. В-третьих, мне опять снились обрывки снов. Показ слайдов. Ох, как меня иногда это радует. Сегодня были хорошие сны. Я их уже не помню. Но чувствую что-то хорошее,причем определенное. То, о чем думаю последнее время постоянно, становится временной реальностью во сне. В-третьих, уехали родители. Жалко,что завтра уже вернутся. А мне хочется побыть одной. Ну буду наслаждаться, хоть сегодня. Вчера было очень плохо. До тряски в руках. Просто всё происходящее меня очень задело. После этого папа поздно вечером подарил мне духи. Но они немного не понимают,что подарки- это совсем не главное. Важно,как ты относишься к своим детям. Я никогда не буду попрекать своих детей в том, что я сделала для них. Никогда. Сейчас вроде как все помирились,все довольны. А вот у меня остался осадок в душе. И долго буду помнить. Мне даже папа вчера сказал,что я скрытная. Ну вот такая. Ладно, не важно.
Придётся делать свои бесконечные уроки. Просто не успеваю. Через два часа на тренировку,а пока можно и что-нибудь сделать. Вот. Так что врублю инет только вечером. Так-то.

Настроение сейчас - хорошее

Ох-ох-ох. Какая же я дурочка. Жду-жду-жду. Каждый раз, всегда. Горю,таю,погибаю. Затем возрождаюсь вновь. А как без этого всего? Никак. Но не идёт процесс. Я сама тяну. Прилагаю усилия. Опять жду. И сама же в итоге расстраиваюсь. А зачем? Надо было смотреть объективно на ситуацию. Но ведь это мои ошибки. Зато потом наступает...Ммм... Это ощущение. Сладости. Да. Именно.
В данный момент я опять счастлива) У меня нет поступления эмоций. Зато имеется некий круговорот в голове. И от него тепло, самое хорошее и доброе. Может осветиться всё вокруг. А я в декабре была счастлива всего лишь 3 раза.. Регресс. Ну я подправлю положение. Я прочитала книгу. 12 нетривиальных решений,как обрести мир в душе. Редкостная чепуха. Но пара советов я всё же для себя уяснила. Этим и воспользуюсь.
Так,всё,пора попробовать заснуть. Авось получится) И всё же я..... ааааааа. Только не это)

Настроение сейчас - moral revolution

Вот я и дома. Слава всему святому и яркому на этой планете,да и за её пределами. Меня не было всего лишь 5 дней. А кажется,что целую жизнь. Я совсем не спала ночами. Сегодня ночью я увидела падающую звезду. Перед этим я загадала желания для себя и моих близких у самой яркой звезды. Она словно смотрела на меня. Затем подул ветер. Совпадение,видимо...И затем упала звезда... Такая яркая и быстрая линия у меня перед глазами. Это первое.
Ты всё еще хочешь меня поздравить. А я помню,что было год назад. Ждала твоих слов. А теперь наоборот. Жизнь-игра, так по-твоему? Хорошо,я сыграю. Но это всего лишь игра. Делать пока просто нечего. И запомни: я-это самое лучшее,что было у тебя в жизни. Чистейшая правда. Но ты не потрудился, мучайся. Вот и настал час расплаты. Это второе.
Еще можно перечислять третье,пятое,десятое. Но я не буду. Не имеет значения.
Вот так начинается новый 2008 год.