Настроение сейчас - бля

Ну всё бля. Мама посмотрела мою страницу в контакте и ,откровенно говоря,охуела. Ну да. Она не ожидала такого бреда от маленькой, тихой и умной Анечки. Ну да. Я же говорю,двуличие из меня так и прёт. Я потихоньку схожу с ума. Или скоро в моей медицинской карточке напишут: шизофрения.
Я не знаю,что со мной. Я грублю всем без исключения.Знакомым, учителям, просто чужим людям. И даже папе. А это было всегда запретом. Так хочется вскрыть себя и заорать,чтобы меня оставили, послать на хуй. Потому что мне надоело ставить смайлики.

Моя наркота вернулся. А это не лечится. Если начнёшь-то долго будет продолжаться. Потом пройдёт и опять через полгода. Так и живём.

Настроение сейчас - топчут

я пустую. да.
я никакая. да.
я подавлена. да.

меня как будто нет.
где я?
кто подскажет,где мой путь.
а его нет. нет. не существует.

я устала. скорей бы всё закончилось.
хочу жить. по-своему.

я беспокоюсь. повод.

Немного винца ведь не помешает. А вы попробуйте 15 часов находиться в одной машине с достоевскими родителями и 20-летней сумасшедшей сестрой. Вот так.
Блин. Ну всё пора.....

Сегодня прошла пешком до метро. Сама захотела. Фоткала. Я ведь дышу этим. А как без воздуха? Хочу показать это всё Коте, Хомутоше и Карандашику..Хочу показать.
Потом несколько раз чуть не попала в аварию на маршрутке.

Не хочу я никуда. Эти полгода были волшебными. И опять возвращаться....Мне так страшно вспомнить. Ведь совсем недавно оклималась..
Я должна собраться и пересилить себя. Да, тяжело. Но надо. Надо. Надо. А ведь людей не вернёшь, не воскресить.. И память никак не стереть.. А я буду всегда чувствовать ощущение дикой боли, именно физической. Про внутреннюю гармонию я не буду говорить. Красный свет.

Ничего. Всё будет хорошо.Буду учиться у Катюшки. Да. Я сразу вспоминаю именно её. А только от этого становится теплее.
Я уже многое переживала. Значит и в этот раз у меня получится. Со мной музыка, фотографии самых-самых, вера и прошедшие шесть месяцев. Да. Уже есть то,за что можно уцепиться. А раньше я не могла..Сразу падала в пропасть. И жила я одним человеком. А сейчас всё не так.


У меня плохое предчувствие. Всех помню. Всегда.

А я почему-то верю тебе. Только. Твоим глазам. В отдельности. Я продолжаю быть влюбленной.

К чему вообще я это говорю. Какой смысл. Кому есть до этого дело. Ни-ко-му.
Просто это так, это честно_

В колонках играет - Fleur - где-то
Да брось,Ань. Такого не бывает. И не будет. Я больше так не могу. Боже,до чего же я глупа. Ненавижу себя. Нет,я не могу признать. Какой смысл.
А я скоро уезжаю. И я не знаю,как буду без. Не хочу. Не хочу. Не хочу. Эта неделя будет очень долгой,я знаю. Покопаюсь в себе до предела. Но не хочу я покидать то, где я счастлива. Пускай и ненадолго.

В колонках играет - Fleur - опьянённые нежностью
У людей заботы. Тем более в праздник. Они ездят по магазинам, выбирают подарки, поздравляют всех знакомых,родственников, звонят тем, с кем давно не общались, приглашают любимых друзей в гости, сами принимают приглашения. Они смеются, вспоминают события минувшей недели или минувшего месяца, кушают заказанную пиццу, пьют пиво и смотрят просто хороший, ни к чему не обязывающий фильм. Они набираются сил. А затем начинаются будни, жизнь-круговорот.

А я вышла на улицу. Не знаю, зачем и куда. Просто с музыкой. А ведь некуда идти. Хотелось набрать чей-нибудь номер. А звонить,как оказалось, тоже некому. Вот.
Шёл дождь. Как я люблю. А меня как будто никто не видит. Мне так страшно порой. Я теряюсь. Кругом всё такое чужое.

А нам ведь пофиг на всё. Абсолютно на всё. Мы сами по себе такие. Нам пишут, что по нам скучают. Только вот по сути нас это как будто не касается. И что заставляет писать нас: я тоже. Мы не любим мелочиться. Нас не так просто обмануть, мы слишком чувствуем сущность людей. Нам трудно общаться с ними, нас не понимают. Нас не волнует ничего. Нам хорошо только с нами.

В колонках играет - RHCP- Shallow Be Thy Name
Настроение сейчас - I don't know

На улице шикарная погода..Идёт дождь..Словно любимой осенью. Да.
Вот вроде как выходные. Сегодня и завтра уже всё расписано. Осталось подумать насчет понедельника. Ладно,посмотрим.

Несколькими днями ранее я увидела смерть. Смерть на лице у человека. Я это почувствовала, меня бросило в жар. Это была маленькая девочка лет 10. И было уже всё видно. Такой взгляд. Скажете,что я псих? Ну и ладно. И это не в первый раз. Был еще один случай. Я переходила дорогу. Как всегда на встречу идёт толпа. И опять мне бросился в глаза какой-то взгляд. По-моему,это был молодой парень. Но я опять почувствовала смерть. В душе сразу просыпается тревога. И не знаю,как объяснить это.

Вчера была в старой школе. Прошлась по кутузке и удивилась,как это место могло быть для меня родным..Да, много всего происходило там, много всего было сказано..Раньше я могла сидеть на лавочке,смотреть на дорогу и созерцать. Мне было очень хорошо. Душой была там, всегда. А вчера...Вчера я поняла,что это место для меня уже мертвое. Уже нет его в моей жизни,как бы ни было жалко. А мне жаль. Но с собой ничего не поделаешь, не прикажешь. Просто так вышло. Может это временное. Я ведь уже не часть того организма. Отделилась. И мне трудно поверить,что я когда-то там училась, была там..Опять же жаль,с одной стороны. Но изменять ничего не хочу. Я счастлива сейчас. А там, тогда, было всё, кроме счастья. Хотя фак.. Можно поспорить сама с собою. А всё-таки слойки с вишней такие же вкусные..Просто всё там стало серым, неживым. Грустно. Воспоминания всё равно душили меня. Не люблю там появлятся. Не люблю. Комок в горле.
Я знаю,что всё останется со мной. И всегда будет. Не может оно испарится. И я не хочу,чтобы это когда-нибудь проснулось. Не хочу зажигать. Это слишком тяжело.

Что ещё сказать.
Я просто хочу остановить время.
Меня поймут.

Знаешь. Я поняла. И зря это всё. Просто зря.
Мало в чём сейчас вижу смысл.
Не буду больше думать.
Хватит.
Придётся обозначить конец собственным иллюзиям.
Моя самодостаточность даёт о себе знать.
Я справлюсь с чем угодно. Я уже ничего не боюсь. Я стала смелой.

В колонках играет - nirvana-floyd the barber
Настроение сейчас - пожизненное одиночество

Блядь. Как же они меня бесят. Стоило им приехать - начинают с нравоучений. Мне всего 16 лет, я не могу спорить с двумя взрослыми людьми. Можно заткнуть мне рот.Конечно. Можно говорить,что я неблагодарная и ленивая, так еще к тому же и жутко наглая. А если я начинаю что-либо доказывать, у них одна причина - не я зарабатываю деньги и мнения моего никто не спрашивает. Они делают для меня ВСЁ ( подразумевается оплата обучения, да и вообще просто деньги), а я ничего. Да нахуй деньги, это не главное. Дело в отношении. Дело в том,что папа никогда не спрашивает,как мои дела. Никогда. А мне это гораздо дороже. Именно внимание ко мне.Но они этого не понимают. Им кажется,что они лучшие родители, дали своему ребёнку всё. Только вот совсем забыли про внутренний мир,про атмосферу..
Меня бесит этот долбаный шантаж. "Значит не получить того-то". Да я бы в таком случае вообще жила без всего,зная,что каждый раз меня будут попрекать этим. Почему нельзя сделать просто приятно? Обязательно каждый раз вспоминать обо всём? Дерьмо.
А мне хочется убежать от всех. Скрыться. Превратиться в тень. Нет понимания. Нет его. А мне фак больше всего не хватает именно его.
Я хочу жить одна. Независимо от всех.
Как же меня бесит,когда кто-то вмешивается в мою жизнь. И похуй кто это. Родители, родственники, знакомые. Желание послать на хуй остаётся для всех.
Я никогда не буду вести себя так со своими детьми. До этого еще целая пропасть. Но я знаю уже сейчас. Всё должно быть по-другому. И так и будет. Обещаю. Себе. А это самое важное.

В колонках играет - 30 seconds to mars - hero
Настроение сейчас - пусто

Смогу ли завтра встать в 7.
Я как последний лох последние 3 дня не слышу будильник, встаю в 12 дня.
Я ничего не хочу.
Зимняя депрессия.
Иду по улице в наушниках. Я Слушаю Музыку. Я Плачу Под Неё. Натягиваю капюшон,чтобы этого никто не видел,не заметил меня. А куда я иду? Какая разница. Я уже не ищу смысла.
Мне страшно в этой толпе, в этом круговороте.Защищает мелодия. А люди ничего ведь не замечают.
Хочу остановить время и посмотреть. Хочу долго смотреть.

В колонках играет - 30_seconds_to_mars_-_edge_of_the_earth
Ааааа. Фак.
Понимаете?

Там было счастье, любовь. А что сейчас? Усталость.
Опять услышала,опять понравилось.

Между тем вытащила вчера из большой коробки валентинку. Послание таково:

Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своих мечтаний.

Ну может это намёк. Да для кого. Я-то верю.

Сегодня типа уже праздник. А давайте радоваться. Просто так.
Угу..

В колонках играет - Сплин- линия жизни
Настроение сейчас - стабильно

Если сердцу не прикажешь - это судьба.

Услышала от умного человека, понравилось.

Это был некий эпиграф.

Каждый день что-то новое. Новый мир.

И опять тук-тук icq. Мысль. Внутренняя радость. Ожидание. Спокойствие.

Не хочу думать о Будет. Существует Есть. Сейчас,в данный момент. Вот и лови это. Правда не замахивайся на чужое. Останется лишь разочарование.

Да ведь если суждено, сбудется. Правда?

Пока моя сестра целуются со своим парнем на балконе, я пью ликёр...

Настроение сейчас - позитив

Оу. Оу. Оу. Сегодня была такая позитивная тренировка. Мега-класс. Инструктор не давал впадать в астрал. Думала,еще одна минутка и будет истерика хохота. Надо будет повторить.

Ладна, у меня типа ЕГЭ завтра. Пора собраться и что-то повторить нах.

Я ни хуя теперь не буду делать. Буду слать всё к черту. Гораздо удачнее получается. Чем париться о чем-то и разрывать грудную клетку.

Хотя вечером шла к дому, в ушах музыка и думала,что сейчас всю меня разорвёт. Фак. Неповторимое ощущение. Взрыв от легкости и свободы. Это спорт на меня так действует. Наркотик. Второй по значимости. После музыки,конечно. Хотя они равноценны, незаменимые вещи.

Ох.Фак.Не хочу ботать.
Надоело.
Нах.
Шлю всех знакомых. Шлю всех. Никого не оставлю без внимания. Да вы мне все надоели. Толку от вас нет. Каждый сам за себя. И всё тут нах. К чёрту всех. Нет дружбы. Нет её.

А любовь есть. Где-то очень далеко. От меня.

В колонках играет - Infected mushroom - I wish
Шопинг меня лечит. Проверено мной же. И не в первый раз.
Настроение уже не минусовое.
Один груз. Надо ботать. А я не хочу. Знаю,что надо. И что. Ни хуя не делаю. Хотя планирую. А на следующий день так же. Фак. Ненавижу ленивых людей. То есть себя.
Ну а так. Всё под контролем.

Настроение сейчас - груз

Без понятия. Легкая хандра.
Причина не выяснена. Хотя нет. Я догадываюсь. Фак,как сложно разобраться в моих мыслях. Даже мне самой. Скоро мой мозг не выдержит. Ничего не хочу понимать.
Пусть будет так, как есть. Без вмешательств. Бля,но я не хочу так оставлять. Не хочу. Не хочу. Не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!

Да лучше вообще отключить мою больную голову нах. Лучше для всех.

Скоро идти на курсы. А я безжизненная. Сука, вот почему я так завишу от эмоций? Это просто привычка.

Хочу настоящего.

В январе месяце я была счастлива 13 раз. Сама по себе число банально-устрашающее. Зато количество не может не радовать.