На работе нет начальства, поэтому никто не включает свет. День проходит несколько бессмысленно.
Одна надежда на кино.

Зря, кстати, смеются над «Светой из Иваново». Ну помните, девочка, которая говорила про рожь и вот это всё.
Та, которая говорила, что мы стали более лучше одеваться.

Кроме того, для любого слова — в принципе это опять-таки относилось к каждому слову — могло быть построено отрицание при помощи «не». Так, например, образованы слова «нелицо» и «недонос». Система единообразного усиления слов приставками «плюс-» и «плюсплюс-», однако, не привилась ввиду неблагозвучия многих новообразований (см. ниже). Сохранились прежние способы усиления, несколько обновленные. Так, у прилагательных появились две сравнительных степени: «лучше» и «более лучше».

Новояз уже здесь!
А вот и министерство правды:

Пускай там и переписывают сквозь наверх до подшивки учебники истории. А то нелица упомянуты.

С новыми законами надо было бы и министерство любви организовать.
Эгегей.

Big browser is watching you.

Внезапно, Нил Гейман. Почему-то руки до него не доходили раньше, а очень зря.

"Все еще нет интересов..." в левом нижнем углу страницы выглядит очень грустно. У меня есть интересы.

Я люблю достать лист бумаги, краски и кисточки, обмакнуть кисть в краску, вспомнить, как мне через плечо заглянул некоторый человек и сказал своё "мдее", устыдиться, убрать всё на место.

А еще я люблю смотреть по сторонам. Вот вы знали, что у дома на улице Белинского резной водосток? А я знаю.

Люблю прикинуться придурком и прыгнуть в лужу, к чертям эти белые джинсы, и голубые джинсы напарника пусть идут туда же. Люблю снежок за шиворот закинуть, люблю, чтоб меня потом тоже в сугроб запихнули внизу ушами.

Люблю вещи в алфавитном порядке расставлять, чтобы потом разбросать по округе опять всю эту нечисть. Люблю долго выбирать, в какое кино сходить, чтобы потом остаться дома. Люблю в кино ходить в одиночку. Особенно на то кино, где не надо ржать компанией. Люблю угадывать, когда будет последний сеанс и успевать на него. Или не успевать и сидеть на приставном стуле (и такое бывает).

Спать в кино люблю. Особенно на пуфиках. Люблю называть пуфики "фуфиками". Люблю объяснять свои поступки тем, что я упрт и делать вот такое лицо:

В шутку, конечно.

Люблю по городу гулять. По любому. Особенно по новому, забыв карту в отеле или чемодане. Потом возвращаюсь и смотрю, куда меня ноги вели, какими кренделями.

Трамваи люблю. И запах метро. В поездах люблю ездить, просыпаться ночью и смотреть в окно. На звезды люблю смотреть. Надеюсь, получится урвать кусок неба в выходные.

"А еще котят. И бабушку".

Карр животворящий вызывает у меня только одно: тягу курить.
Я хочу курить по дороге на работу, на работе, по дороге с работы, сейчас, перед сном, вместо сна.
Два года без сигареты почти.

Я умудряюсь делать много вещей одновременно. Моей работе совершенно не мешают мои переживания.
Через время появятся новые люди, и я перестану переживать.
Время должно пройти, время, проходи вперед.
Ощущение, что время всё время ехидно говорит мне: "Только после вас".
И пропускает меня вперед, наступая мне на пятки воспоминаниями.

У меня получилось уехать, оставив себя в Екатеринбурге. Это была лучшая поездка в моей жизни.
По приезду меня ждало много отвратительных вещей.
Но в славном городе N этого всего не было. И самое главное, в городе N не было связи. Там образовался какой-то свой мимолетный недельный мирок со своими ролями и обязанностями, историями и байками.

С тех пор во все путешествия я беру с собой себя. Мне это не нравится. Но у меня ощущение, что я просто боюсь почувствовать снова ту свободу, которая была у меня в городе N. Возвращаешься в Екатеринбург как будто в омут человеческих рук. Все норовят потрогать, потянуть, потеребить.

За пределами этих самых лирушечек я вполне себе не кот, а нормальный человек.
Сегодня мне в голову друг за другом пришли две мысли.
Первая была о том, что меня могут рассекретить, найти, ткнуть носом в какашки.
Вторая - о том, что мне так на это всё равно.

Мне всё равно, кажется, с 2011 года. Хотя, конечно, мне всё равно с февраля 2013. Или даже еще позже: с сегодняшнего дня.

Но в такие моменты кажется, что ты не жил и не чувствовал уже очень давно, и это время ушло, и повторения не будет уже никогда. Есть другие интересы: работа, например. Будь добр жить ими, товарищ, а не какими-то воспоминаниями.

Я пересматриваю фильмы МакДоны. Вообще люблю пересматривать фильмы и перечитывать книги. Нет уже того кусания ногтей и страха неизвестности, остается лишь спокойное осознание того, чем всё кончится.
Иногда мне этого в жизни не хватает.

Внезапно полетело несколько вещей, служивших мне поддержкой и опорой. Причем тех, от которых вообще не ожидаешь такой подставы.

Когда идешь через адок, просто продолжай идти. Правильно, что же еще остается.

Каждый конец недели в офисе начинает твориться какое-то непотребство.
Вентилятор назвали Колей, он задумчиво качает головой вместо того, чтобы вентилировать.
Шоколадка стала горячей и потекла.
Перепутать лук с картошкой - наше всё. Сначала съесть, а потом подумать.

И да, вперед, вперед, в деревню без связи и людей.

Вчера ровно в два часа ночи (то есть сегодня уже) у меня выключился мозг до такой степени, что отказывался воспринимать буквы в коде.
Пришлось поднимать себя неимоверными пинками из кровати в 6.30. Всё-таки спать четыре с половиной часа для меня - не айс. Единственная надежда - на выходные.

Очень важно осознавать, что с исчезноваением из моей жизни некоторого человека, жизнь моя не заканчивается.
Я это себе читаю как мантру.

Полгода не могу привыкнуть, бью себя пяткой в грудь, что я всё могу и вообще железный человек, но на деле остаюсь котом, про которого никто не знает в интернетах. Смешно и забавно.

Жара плывет в лучших традициях Маяковского.
Работать и учиться по такой погоде представляется чем-то невозможным, но я всё-таки попробую.

На работе опять странные настроения. Начальник говорит в трубку: "Мы сейчас в Екатеринбурге, тут 33 градуса, умираем от жары!"

Немного разлагаемся. Хочу в Мурманск.

Мне видно, как на горизонте начинатся ливень, подсвеченный закатным солнцем. С одной стороны, это прекрасно, с другой стороны, там мой дом и мне не хочется мокнуть.
Хотя я, конечно, люблю дождь.
И люблю запах мокрого асфальта.

Его заносит даже на десятый этаж.
Люблю это ощущение прохлады.

У меня ощущение, что я управляю трамваем, которым я не управляю. То есть я во главе, смотрю на приборную панель и педали, но не понимаю, что происходит и куда мы несемся. Обратной связи нет, я уже ничего не могу поделать. А несемся мы в какую-то пропасть, свернули не туда, понеслись по старым рельсам до ближайшего шлагбаума.

Я могу в лицо ударить, могу провода законтачить, могу флешку починить, но не могу наладить контакт с одним человеком, пропади пропадом все эти кулаки и провода.
И я уже на самом деле хочу, чтобы этот трамвай повстречался со стеной, дном морским или другим трамваем, рассыпался весь, растворился.
If there's no end, there can be no beginning.

По городу летает пух, забивается в глаза и ноздри, но мне все нипочем.
Вот тут находится какая-то чертова уйма перлов школьников.
Сейчас эту ссылку смотрят коллеги, и то тут, то там слышится сдавленное всхохатывание.
Звучит довольно инфернально, я вам скажу.

Кстати, этот дневник на ли.ру далеко не первый. Первому дневнику на ли.ру в этом году исполнится 8 лет. Но на этом я начинаю потихоньку обживаться, ставить заголовки (что нехарактерно), может, чего доброго, картиночки с музыкой постить начну.

"Протагонист убил дракона в себе и за пределами себя". Я не понимаю, как убить дракона в себе, будучи человеком.

Зло побеждается только злом, добро вооружается, переодевается в личину дракона, чтобы победить его, добро должно совершить то, что обычно совершает зло.
Пожалуй, поговорка "кто победил, тот и добрый" лучше всего отражает суть вещей.

"Фауст" меня демотивирует читать книги вообще:

Пергаменты не утоляют жажды.
Ключ мудрости не на страницах книг.
Кто к тайнам жизни рвется мыслью каждой,
В своей душе находит их родник.

А это про меня:

Из лени человек впадает в спячку.
Ступай, расшевели его застой,
Вертись пред ним, томи, и беспокой,
И раздражай его своей горячкой.

Терпеть не могу духоту.
От духоты в моей голове рождаются злобные мысли.

Коллеги утверждают, что их дети пойдут учиться на инженеров. Потому что так можно заработать денег.
Лирическое отступление: официанты зарабатывают ого-го.

Я такое программирование молодого поколения (некоторых, правда, еще в зачатке нет) воспринимаю резко отрицательно. Из-за духоты мои мысли вербализовались как-то прямолинейно, в итоге повздорили с коллегой.
Сижу, мучаюсь одновременно угрызениями совести и терзаниями. Какого черта надо заранее, до рождения ребенка определять, кем он будет? Даже если он еще не родился? Даже если ты еще сто раз передумаешь?
Как вообще, как такие мысли появляются у людей? "Я уже всё за него решила!"

Это какая-то крайняя степень эгоизма на мой взгляд.
Я понимаю, что всем родителям хочется, чтобы их ребенок был счастлив. Но неужели это счастье заключается в получении огромных денег за ненавистные микросхемы?
"Мы ей покупаем только конструкторы всякие, пусть привыкает!"
А если ребенку летать охота? Петь, плясать и рисовать?

Главное, чтобы у ребенка был МОЗГ, не ограниченный с трех лет желаниями родителей. Черт, в этом возрасте можно учить одновременно три языка и все выучить.

Да, а потом я удивляюсь, откуда берутся экономисты, которые не видят ничего дальше собственного калькулятора, потому что им в детстве не объяснили, что окружающий мир - это интересно и познавательно, независимо от того, кем работать будешь и чем заниматься.

О, как я люблю по утрам разговоры о том, что куда катится, и кто куда катит.
У меня создается иногда впечатление, что этим людям не надо мира на земле, Россию без коррупции и лета без дождей.
Им наоборот всё это надо, чтобы было, про что ныть.
Иначе, мне кажется, им просто жить неинтересно.

Гильермо дель Торо совершенно точно не в своем уме.
Мне нравится.
Он забирается куда-то под позвоночник и оттуда начинает дергать жилу, отвечающая за кошмары. Холодеет абсолютно всё, начина от ушей, заканчивая пятками. Как ему удается?

Это я кино смотрю. Вообще люблю кино смотреть про то, как родители не уделяли должного внимания ребенку, и вы только посмотрите, что из этого вышло. Как своеобразная насмешка над самим собой, что ли. Назидание.

Вообще столько книг уже прочитано и отсмотрено кино, что кажется, что жизнь дальше будет представлять из себя хитросплетение сценариев. И ведь мне известно, что к чему приведет, но я упорно веду себя как главный герой, и потом еще буду удивляться (наверняка) какому-нибудь поезду на своей голове или пуле в затылок, или любому другому unhappy end'у.