Кир, старый партизан!)
Пришла к нему в гости, а там он)
И все мои принципы упали разом. сказав ему прощай, я думала что никогда больше его не увижу, по крайней мере этим летом..
А не тут то было..
Черт, теперь часть меня малааая процентов в 35, желает чтобы он вернулся((
Ничего, скоро время уменьшит это желание..
так обидно знать, что кто то, уже больше не будет одурманен твоей красотой, моими чарами, очарованием.. эхх.. запретный плод, сладок)

Однако, слушать про всякие компьютерные штучки-мне гораздо интереснее, чем про роды, аппендектомии, и всякий медицинский бред)) Парадокс!

Ну вот и все..
"прощай"..
наша с Ним встреча была как то.. как будто все уже было сказано.. все лаконично просто. и встреча была видимо нужна была только мне..
Не хочу описывать его уж таким извергом и чудовищем)
просто он изменился.. я узнала лишь его тело.. руки. губы.. внутри он другой, чужой мне.. или я хочу чтобы он был чужой..
Стараюсь оградится от любых воспоминаний о нем. Просто чтобы он стал бывшем. обычным бывшем что есть у каждой девушке, тот о котором можно говорить после пары рюмок, с подругой пока болтаете о женской доле.. да и то.. как о куске памяти.
вот и все..
Хотелось чтобы он был сегодня более разговорчивый.. и философский бред я выслушивала до него миллионы раз..
Но бить тебя.. мм. это было приятно)

Прощай...

"Если тебе одиноко и слезки бегут ручьем, и парни к тебе жестоки.. звони на номер мой.." Артур Пирожков..
Блииин, не могу клевая песня)

Вооот, На календаре уже 3 августа.. 31,1,2 выпали из моего расписания.. Болела ангиной.. Прям эпидемия какая то дома была=( Все слегли и плодотворна болели)

30 е июня.. хочу сентябрь.. знаю, что потом весь семестр буду хотеть вернуть это лето.. но я хочу сентябрь..
Я чувствую себя лишней дома.. Каждый пытаеться поучать меня, что мне лучше сделать, куда пойти.. Как лучше, как проще..
Пусть это по детски глупо, но я хочу решать свои проблемы сама.. хотя бы мелкие.. Хочу жить отдельно от родных.. Но не так далеко, чтобы совсем.. Так, чтобы можно было прийти к ним..
Хочу погрузиться в будни. забыть обо всем.. Радоваться свободному вечеру.. (когда их много подряд, то они не так прелестны)..
Хочу не видеть лицо сестры.. не улыбаться, скрывая за спиной кулак..

Чего мне не хватает в жизни?.. неужели у меня все так плохо?.. и человек есть которому я дорога, и друзья, которые меня ждут.. и родные которые не против проводить со мной время, вне работы...
Но друзья и тот человек не тут..
А каникулы созданы для того, чтобы отдыхать и веселиться.. мне не весело..
Неужели я драматизирую?

Кто придумал название этому слову? Кто решил что что то в человеке может называться комплексами?
И кто решает, что именно считать комплексами, а что относиться просто к необычности людей?
Общество навешивает нам ярлыки и идеалы. Заставляет делить себя на успешных и лузеров. А ведь мы сами решаем свою судьбу. Кому как ни нам самим решать за себя, кем ты будешь в этой жизни.
И что считается нормой? Сейчас норма- это явно не то что есть у большинства людей. Ведь в Китае-нормой считаться рост чуть выше 160см. а у нас любой человек с таким ростом (особенно мальчик) будет выглядеть коротышкой.
Ведь норма-это каждый из нас. Каждый из нас -уникальность и каждый из нас своя норма. Мы как зебры- вы будете искать всю жизнь и никогда не найдете 2х зебр с одинаковыми полосками, так же и не существует одинаковых людей.
Все мы уникальность. Даже одно яйцевые близнецы- каждый уникален по своему.

Каждый день- нас приучают свыше стать инкубаторными. Думать о том, что хорошо бы отдохнуть на новомодном курорте, пошлятся по клубам, заглушить пару тройку сладких коктельчиков. Потом придаваться страсти. а утром на работу.. Сново жизнь с 9 до 6ти в форме офисного планктона. И вечер за просмотром очередного сериала или глупого телешоу, в котором рассказывается как страшно жить на свете.
И так изо дня в день.. Месяц за месяцем.. пока на вашу голову не упадет озарения того, что надо что-то менять в своей жизни. Искать новые маршруты, новые развлечения, пополнять списки друзей.
и вы как взбалмошный будете сжигать все мосты.. стремиться куда то в темную даль.. Хотя счастье было не далеко от вас.. нужно было лишь изменить направление, сменить батарейки...
И сидя у обрыва. куда вы пришли по своему не верному пути... вы увидите птицу.. свободную птицу, пролетающую над землей.. И тогда -перед вами откроется продолжение пути.. и вы поймете все.. И пойдете дальше.. К своей нирване..

Мое тело приехало домой.. ^_^
Теперь дни состоят из долгого пробуждения лазияния по нету.. домашних хлопот и прогулки вечером.. вобещм все как всегда мило.. но все же что-то не то..
Поняла что всего недавно.. теперь не на кого тратить все оставшееся свободное время. не к кому заявляться рано утром, пока он ещ1 спит и будить.. Смотреть какое либо кино.. или просто балдеть.. сидеть на крыше,гулять..
Убейте мою память.. Я не могу сама от нее избавиться. Никому не нужны эти мои воспоминания. но их не положишь в конверт, не засунешь в фотоальбом..
Даже убрав все вещи, напоминающие о нем.. даже заменив его кем то ещё.. воспоминания остаются..
А если учитывать то,что мы старались творить только все хорошее..и никогда не ссорились.. то этих "хороших" воспоминаний очень и очень много.. очень большой отрезок жизни связан с ним. Долгий и очень сложный..
Я очень хочу сентябрь.. хочу получать свою порцию внимания, и любви, нежности и ласки.. Не думать о том,что да как. просто жить дальше..
Чудовище.. дай бог тебе так же помучатся этот август как и мне последние пол года.. (это вся злоба что я могла выжить.. Я все еще люблю тебя...

Не можешь избавиться от любви-'расти'.Сначала Любовь упадет в грудную клетку,затем в живот,потом в малый таз,ну а следом и в унитаз

Ну вот и наступило долгожданное 17 июля.
Вроде бы, это и обычная дата- с одной стороны, с другой- это день, когда все долги перед универом закрыты. И впереди меня ждет заслуженные 1,5 месяца отдыху.
За время сессии я немного подружилась с Карагандой. Не так тестно, но все еще впереди. Теперь там есть друзья и знакомые, люди- которым я дорога, корорые дороги мне.
А сейчас- лето, Павлодар, прощание с прошлым и взгляд в будующее...
С каждым годом этот город отчуждается от меня, друзья выходят на работу и становятся мега занятыми, с некоторыми я просто перестаю общаться. Но все же кто-то тут еще ждет меня...
Надеюсь что эти 1,5 месяца принесут больше улыбок, чем слез.

Когда то мне казалось- что если часто повторять слова- "я тебя люблю".. то они теряют смысл.. Они становяться не такими -от сердца, не такими желанными.. А просто, как "здраствуй!", или же- "как дела") (Рыжик не возмущайся за плагиат. я тож об этом думала)))
Но тогда меня переубедили.. причем жестоко переубедили.. и я перестала об этом думать..
Когда я перестала слышать, когда это резко оборвалось в моей жизни..
Сначала- была жуткая ломка.. потом.. потом мне.. больно.. а потом мне плевать.. Это как 5 этапов смирения пациента с неминуемой смертью..

Когда мне очень хорошо.. я могу прошептать про себя ему- люблю тебя.. но вслух я не скажу.. я не готова. Ведь это лишь порывы чувств..
пускай это сделает меня холодной, в глазах окружающих.. Но все тепло я не смогу пока ни отдать ни кому.. Безкорыстная любовь у меня нишь к Жаннчику теперь.. вот тот кто сейчас ничего от меня не требует.. просто быть рядом.. и поддержать в трудную минуту.

отгуляла день варения сестры.
Наверное впервые в эту дату я ни о чем не думала. я не контролировала её, себя.. я просто веселилась..
Правда..кхе.. фото получились оочень пьяные) наверное если я найду хоть одну нормальную фотку с собой- то это будет уже достижение))

матерая студентка меда: )) да.. я прям хочу потом узнать когда ты пожалеешь о том, что подала документы в мед)) (может и не пожалеешь, все равно интересно))
начинающая первокурсница: Я не пожалею ...если бы учеба была самой трудной частью нашей жизни ,я бы была счастлива,потому что жизнь утаивает от нас ещё такую жопу которая нам даже и не снилась ..

P.s. я.. я люблю жизнь, она преподносит мне много живых и интересных людей)

когда я найду в этом дурацком городе хоть одну открытую крышу, я соберу всех любителей крыш, мы возьмем человека играющего на гитаре и пойдем все туда)) я буду лежать на крыше, греться на солнце, смотреть на небо и мечтать, что я птица улетающая ввысь...

ххх:
ты на тех фотках такая молодая..
ххх:
щеки, брови и косметика
ууу:
а ещё взгляд на вещи
ууу:
и зрение
ххх:
пересадка глаз и взглядов?
ууу:
угу)
ууу:
стала проще относиться к людям, которых не вижу)

хмм день прошел чуть быстрее..
О чудо, наконец то мы катали ватные тампоны..)) ВСе практика пройдет очень легко))

Может я наконец осмелюсь и смогу поставить кому нибудь пару укольчиков?..

Грустно, больно, мерзко, противно...
Я всего лишь клочек прошлого, обрывок памяти...
Я ни на что ни расчитываю, просто хотелось быть хорошой памятью.. Добрым воспоминанием. Больно от того что все это вот так кончилось, бесследно для тебя...

Писать не про что..
Вышла на практику.. а ней ужжжассно скучно и нечем заняться((
Чешир скучает без меня.. и я сново периодически зависаю в телефоне (наверное это какаято наша с тобой напасть -Б.- любимки не так близко как хотелось бы, и приходиться периодически сидеть в телефоне.. )
Группа.. группа надоела.. хотя мне начинает и жутко хотеться в сентябрь, потому что тогда занят целый день.. но охото новых людей.. новых новых людей..
Жанчик.. моя любимка.. она пытаеться заменить мне Л... Она милая.. и у нее это отлично выходит) ЕЩё у нее клевый папа)))

ВОт такие мои будни с 9 до 2х я молюсь чтобы время шло быстрее.. с 2х до утра.. я ищу чем мне его занять полезным..
Надо наверное варкрафт перенести на ноут..хехе я всегда в него играю когда у меня практика))

P.S. практика в больнице- это то место, где ты вдоволь можешь наводиться бабулек и дедулек за руку до ближайшего кабинета..

ВСе! поздравляйте) Я закрыла сессию))
ВСе ок будет!!)) Я буду получать стипендию. и Я Умничка!)

Да и в жизне все вроде нормально. только лишь перспектива каникул с моей взбалмошной сестрой- это брр...
Это не просто Брр.. Это ооочень брр.. надеюсь что мои нервы это вытерпят

Я злой.. арррр просто злой..
Недавно сдавали экзамен. сразу писали тесты по 8 предметам.. щас выходит один не дотягивает до 4рки.. всего 2 процента не хватает.. хотя вроде и рейтинги хорошие и тесты сааавсем фигово написать не могла. Но вот такая вот правда жизни. И самое прескорбное, что любимы одногрупнички узнают только все за себя..
Но это как всегда разумеется, ведь сессия- это время появления лживых, двуличных ублюдков. Что на прошлой сессии так было, да что прошлая.. уже 3 года моего обучения так есть..
ЗАвтра попробую что нибудь с этим сделать.. но на душ ппц что твориться. Хаус жуткий. И так не хватает какого нибудь мужского плеча, чтобы уткнуться носиком и ни о чем не думать.. скрыться от всех проблем... но у Чешира пока это не очень хорошо получается на расстоянии.. А Б. пофигу, он в своей новой жизни.. ну и лан.. Я сильная, я сама найду выход..
Ну всего 2 процента!! ВСего 2!! Ну пожалуйста.. пожелайте мне удачи) Может придеться пересдавать экзамен, это жутко не хочетсья но надо.. нужна стипендия((

Пару дней без Чешира.. скучаю.. или просто привязалась? Кто бы мне сказал, что я чувствую..
ктобы мне сказал что делать мне.. запретить все мои "может быть"... или наоборот -утвердить, и будь, что будет...
Кто бы мне сказал...

фак, фак фак значем я узнаю как у тебя дела.. зачем я узнаю что у тебя все отлично? я думала меня отпустило.. пока это не так..
Скучаю по ЧЕширрууу... он тока тока уехал утром а я уже скучаю.. это не гуд.. Это значит что привязалась.. а так не хотелось бы привязываться.. а может и хотелось бы.. я не знаю..