Вчера поняла, что мне определенно нравится творчество немцев. На этот раз это Nevada Tan =)

Сегодня меня пригласили писать диплом с последующим трудоустройством на завод Русала, который находится под Санкт-Петербургом. Конечно, очень хочется свалить из своей родной деревни, НО нужно все обдумать!

Посмотрела. Скажу честно он меня разочаровал. Я ожидала чего-то большего, а оказалась банальная попса. Улыбнул только Ефим Шифрин в образе Карла Лагерфельда! :)

… шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

… хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

… грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

… сладкого:
Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

… жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

… кофе или чаю:
Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

… напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

… подгоревшей еды:
Нехватка углеродов.
Содержится в: свежих фруктах.

… газированных напитков:
Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

… солененького:
Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

… кисленького:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

… жидкой пищи:
Нехватка воды.
Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

… твердой пищи:
Нехватка воды.
Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

… холодных напитков:
Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

Общий непобедимый жор напал:
Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

Аппетит пропал начисто:
Нехватка витамина Б1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.

Нехватка витамина Б2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

… курить:
Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.

Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

P.S. Как химик маленько знающий биохимию, я с некоторыи пунктами не согласна. НО этот пост имеет право на существование хотя бы в качестве теории.

Посмотрела. Еще раз убедилась в том, что хорошее российское кино существует.

P.S. На ночь смотреть не советую!

Всем улыбаться!!! :)

Люблю таких, как он и НИЧЕГО не могу с собой поделать!

Посмотрела эти новинки киноиндустрии... Наредкость сильние фильмы. По эмоциям, наверное, сравнимы с "Островом". Могут же, когда захотят!!!

Я, наконец-то, купила себе лицензию на год для Kaspersky Antivirus. Вещь, конечно, супер нужная, но жаба, сука, давить!!! =)

Сейчас на паре поймала себя на том, что я пишу математические символы по правилам написания иероглифов. К чему бы это?!

三点式- san dian shi - купальник бикини (букв. фасон три точки)

傻帽儿- sha maor - дурак

伤脑筋- shang nao jin - ломать голову (букв. ранить мозги)

私房钱- si fang qian - заначка (букв. деньги в собственном доме)

撕破脸- si po lian - прекратить общение (букв. разодрать лицо)

太阳晒到屁股- tai yang shai dao pi gu - время не ждет (бкув. солнце припекает задницу)

新三件- xin san jian - новинки (букв. новые три вещи)

一月情- yi yue qing - флирт (букв. чувство на одну ночь)

意中人- yi zhong ren - возлюбленный

Продолжение предыдущего поста

Интересный взгляд на данный вопрос.

Блин, теперь даже моё любимое мороженое отправляют на экспорт в Китай. Подтверждение тому - обложка (см. самый верх).

Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор. .

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Схема Шеньянского метро, которое скоро должно заработать. Жаль станции около ляоты нет :(

Нашла вчера в интернете. Аж в сердце защемило...

Не исключено, что правоохранительные органы Германии в скором времени смогут использовать троянские программы для слежки за пользователями интернета на законных основаниях. По крайней мере предложение о легализации подобной "меры безопасности" поступило от Министра внутренних дел страны Вольфганга Шойбле.

Суть плана, предложенного властями, состоит в следующем. Агенты спецслужб будут рассылать электронные письма со шпионскими модулями от имени различных правительственных организаций, например, Министерства финансов. При просмотре письма получателем на компьютер будет незаметно проникать троянская программа, посредством которой правоохранительные органы смогут следить за действиями пользователя и просматривать файлы, хранящиеся на жестком диске. Предполагается, что применять троянские программы для слежки спецслужбы смогут только после получения соответствующей санкции суда. Рассылать шпионские модули власти намерены, в первую очередь, лицам, подозревающимся в причастности к террористической деятельности. По словам Шойбле, данная мера предлагается как часть закона, нацеленного на обеспечение безопасности. Этот закон в настоящее время рассматривает коалиционное правительство. Предложение властей Германии уже вызвало резкую критику со стороны правозащитных организаций, которые утверждают, что слежка при помощи троянских программ станет прямым нарушением общепринятых прав человека на частную жизнь. Кроме того, некоторые эксперты сомневаются в эффективности новой инициативы правительства, отмечая, что для подозреваемых лиц не составит особого труда обнаружить шпионскую программу и предотвратить ее проникновение на компьютер. (взято с www.xakep.ru)

P.S. Если это случится то выживет сильнейший...

Я поняла, что СЛИШКОМ много трачу на интернет... Подумывыю о unlim. Очень хочется выделенку, но в мой район для физических лиц ее не проводят :( Значит, остается Web Stream... В общем, есть над чем подумать.