Острый приступ осени. Тот комок, та субстанция в виде облачка которая в районе живота где то внутри, обрела маленькие колючки и стала ощутимой, начала вращаться и пробиваться сквозь кожу мелкой рябью. Как я хочу осень.

Настоящее настолько мало, что мы не можем его ощущать, оно меньше микро секунды, оно призрачно. Мы не можем его ценить, любить . Мы можем любить прошлое, и можем ждать и надеется на светлое будущее.

К сообщению 'фантомная боль' написанному немногим ранее. А ведь развязываю, уверенными шагами, те узелки которыми ко мне привязан труп прошлого который я до сих пор таскаю с собой. Я немного доволен собой

не нужно искать ответ в в людях, событиях, датах, совпадениях. Нужно искать ответ в себе

Я задумался смотря вниз на асфальт, дул тихий, прохладный ветерок. Забавно, когда умер дедушка я смотрев на звездное небо увидел что в созвездии большой медведицы есть двойная звезда которой я раньше не замечал. Дедушка стал той маленькой звездой на небосклоне. А сейчас сидя и смотря в асфальт я вспомнил что когда то придумал считать ветер ушедшим братом. Он весело трепал волосы и дотрагивался до рук. Поговори со мной пожалуйста. . . В ответ слабый шум ветра путающегося в моих волосах. Жаль ведь теперь ты не можешь говорить. Но я знаю что ты всегда рядом, или застывая в воздухе или носясь по задворкам, но рядом. Знаешь грустно от мысли что я стал старше тебя, из за этой нелепости произошедшей в твоей жизни. Эгоисты, мы все эгоисты, для нас частенько является не нелепостью то что имеет цену для других, ранит. Прости, пожалуйста прости что не говорил что люблю тебя раньше. Знаешь в тот день я когда тебя не стало я очень хотел к тебе, туда где был ты, подальше от всех. Вдруг я очнулся от этого сна, асфальт был на своем месте, а в воздухе весело кружился тополиный пух. Я буду ждать того дня когда мы вновь будем вместе.

интересная ночь, ни когда еще ни ел мороженое по ночам. Внезапно проснулся от чувства сильной жажды, и больше не смог уснуть. Читал книгу, в которой встретилось упоминание о мороженом перевязаным красной лентой:) тут же в голову ударило что в холодильнике мороженое и что я его очень хочу. Расправившись с ним, стоял у окна ведущего во двор. Сказочная картинка : всё вокруг будто бы мокнули в быстросохнущий клей, не малейшего ветерка, не малейшего движения, всё замерло в тишине, желтый свет в подъездных окнах и темнота в окнах квартир, огромные черные тени отбрасываемые склееными деревьями и маленькая звездочка застрявшая на конце сотовой антенны. К тому моменту когда я потушил сигарету ни малейшего изменения в этой картине в раме окна и только звездочка была жива в этой картинке, соскочив с антенны она медленно плыла вниз

Каждый день выхожу с работы в одно время… удивительно как бежит время, оно буквально утекает, как утекает вода сквозь пальцы… оранжевые фонари начали уступать серому небу в яркости, день прибавляется…

14.07 11.11.2011 я выкурил последнюю на данный момент сигарету. Радоваться? Пока только апатия, ужасные скачки настроения, пустота, а может это не от сигарет

прискорбно это осозновать но факт есть факт. Падаю вниз и нет настроения цеплятся за крючки и лезть обратно на верхушку

В детстве когда мне не спалось по ночам, иногда меня посещали грустные мысли, я думал когда то моя мама умрет и я ни когда никогда не увижу ее снова, не услышу её голос, не почувствую прикосновение нежных рук. И мне было панически страшно я ни мог выстоить стену в своей голове которая бы противостояла этому самому большому страху, и вот сейчас меня посетило то же чувство панического страха, не когда больше не увижу не почувствую тех моментов тех эмоций из прошлого, лангальеры съели их. Обрываю последние нити, и стены уже находятся по выше страха

'Мы всю жизнь живем и берем на себя какую-то ответственность.. И нам кажется,что если мы с чем то не справимся,то случится пиздец.. А он не случится. Мир прекрасно существовал до нас-и столь же прекрасен он будет после нашего исчезновения. Мы значим гораздо меньше,чем думаем. Даже в жизнях наших близких.' angel

Наверное душа человека бессмертна, она просто ходит в кинотеатры на сеансы под названием жизнь, когда киномеханик заправляет новую пленку рождается новый человек, с душой которая пришла посмотреть его кино! есть души близнецы которые ходят в разные кинотеатры, рождаются люди похожие друг на друга. . . Когда пленка прогарает по середине и обрывается или кончается, душа идет в другой зал на новый сеанс

А ведь больно и надоело заниматься мазохизмом, действительно пора отвязать от себя этот труп умершего прошлого, зачем я нашу его с собой. . . Зачем я переживаю эти моменты которых больше нет, снова и снова изматывая свой мозг вопросоми почему, как изменить, что сделать чтоб приглушить это уже привычное состояние беспомощности, растерянности перед реальностью в которой нет этих моментов из прошлого, они умерли, их ампутировали, фантомная боль, когда отрезают руку а мозг продолжает долгое время ее ощущать, ощущать ту боль. Да отвязать труп будет очень тяжело и больно ведь я так к нему привык, полюбил, но сделать это нужно я уверен иначе будет всё хуже и хуже.

Настроение сейчас - хочется жить

Ветки или ответвления жизни о которых писал Ричард бах в одной из своих книг, они реальны и я начал осознавать это. Мы как поезд идём по рельсам и на этих рельсах есть стрелки которые переводят нас на другой путь но в отличии от железной дороги где предсказуемо всё до мелочей, на нашем пути всё по другому, мы можем сделать так чтоб возникла стрелка уводящая нас от прежней колеи, так же она может появиться неожиданно для нас, рельсы могут оборваться внезапно или опять же по нашему желанию. И эта игра мне нравиться всё больше и больше, хотя настроения бывают разные и иногда я забываю про то что я могу управлять казалось бы неуправляемым поездом… эти стрелки возникают обычно при встречи новых людей они уводят нас от привычной колеи всё дальше и дальше, хотя порой мы этого не замечаем, и эта новая колея намного красочнее предыдущей, а если она становиться серой мы просто переключаем стрелку и всё!, серость уходит в лево или вправо всё дальше и дальше, но переключить стрелки порой бывает трудно, так как на рычагах которыми мы правим свой путь весят массивные грузы, защита от случайной перемены, но так же иной раз помеха для попытки всё изменить

всегда использовал вещи не по назначению, штанген циркулем откручивал гайки в детстве, хотя это точный инструмент. Щупами от тестера ковырялся в зубах вместо зубочистки. . . Гадость . . . Жизнь одна. . .

много думал об этом может уже писал не помню не важно.. Не так давно я стал старше своего старшего брата. Я не думал что такое может произойти. Хочу съездить на могилу я там давно не был.. Выкурить с ним сигарету. Я так давно с ним не говорил, не слышал голос, боюсь забыть лицо

Так же Призрачна струна когда пальцы скользнули по ней, вот кто то сидел рядом и только время и километры проводов проносились мимо. И вот рядом ни кого, только пустое место. И кажется тот кто был рядом так же призрачен как струна которая вибрирует от прикосновения пальцев, и думается что ты еще не один.

Похоже на сувенир в виде стеклянной емкости полусферой в которой густая жидкость и песчинки, когда ее тряхнешь песчинки поднимаястся в вверх и медленно оседают, как снег зимой. И мои состояния очень похожи на этот сувенир они всегда внизу лежат, иногда меня встряхивают и все вокруг меняется все выглядит иначе в голове круговорот мыслей, желаний, идей, чувств но потом это все медленно угасает, так же медленно как зимней безветренной ночью снежинки летят вниз

Странное чувство вернулось и опять во сне, почему наяву я не могу испытывать таких жгучих чувств, может потому что во сне отключается блок самоконтроля. Я плакал во сне, смешно может звучит но всё же мне хочется написать об этом, написать даже не для того чтобы кто-то читал, а написать для того чтоб эти ощущения не ушли в небытиё, не спрятались в глубины моего мозга, чтобы каждый раз читая это я мог вспомнить эти чувства. плакал я не от того что мне было жаль котёнка которого переехал автомобиль и не от грустной истории, а от того что мне было очень больно расставаться с человеком. Казалось бы обычное чувство, но необычность заключается в том что я ни когда, до этой встречи во сне, не был знаком с этим человеком которого мне было так больно отпускать. Я не был с ним знаком как скажем фанаты рок звезды не знакомы с ней лично, и как звезда не знакома лично с каждым фанатом но нас так тянуло друг к другу что и она плакала от безысходности, хотя она даже не говорила по русский, и была выше меня по статусу в обществе, она могла всё изменить сказав лишь одно слово, но ей тоже было больно от того что мы расстаёмся и она не чего не могла сделать. Я могу только догадываться о причинах её бездействия, это могло быть давление общества что ли, по устоям которого она ни как не могла быть с таким как я. а я просто не мог ни чего изменить, я просто кричал ей по английский(хотя ни когда его не знал) что хочу просто поговорить с ней, я не знал её но мне казалось что нам есть о чём поговорить и может не хватило бы вечности чтобы всё сказать. и вот я проснулся, детали этого короткого сна стали забываться, но чувство ещё жгло где-то в груди... чувство вышло из сна и ещё какое то время сопровождало меня в реальности, а может для чувств нету границы сна и реальности?... и вот я опять в реальности, опять иду на работу, опять хочу очень бросить курить, но тело не отпускает. И опять я хочу обратно в сон. Успокаивает одно, то что когда ни будь я туда вернусь

Прошлое иногда отражается в зеркале заднего вида. . . Глянул аж передернуло. . . Это уже на всю жизнь

Солнце тонуло в облаках простиравшихся по всему горизонту, и на миг он почувствовал что не солнце погружается в облака, а он несется сквозь вселенную вокруг солнца, он почувствовал всю грандиозность своего космического корабля. . .

Утомился и прилег, провалился. . . Квартира, обрывки какого то застолья, знаю что пятый этаж, душно, шумно, но приятно. Люди вроде были но не помню ни одного образа. . . Спускаюсь на улицу, ночь прохладно, свет фонаря через сочно зеленую, весеннюю листву. Вокруг тишина. Куда иду и вдруг все тело насквозь пронизывает ощущение чего то. . . Просыпаюсь, по всему телу мурашки, не могу передать это чувство. Начинаю анализировать что это было за ощущение, и прихожу к выводу что это чувство одиночества, одиночества не со стороны грусти и тоски, а со стороны свободы, такой которой ни когда не ощущал в жизни .

Стукнуло в голову: если бы я связал свою жизнь с одной из тех с которыми я бы до. . . Просто до. Зная себя сейчас и тогда, зная отрывочные подробности их жизни сейчас и тогда, сравнив все это я ужаснулся, если бы одна из них была со мной до сих пор и ценила меня то к чему бы я ее привел бы сейчас? К тому от чего я ужаснулся. Я не ведущий я ведомый. . . Мне искренне жалко ту которая доверила мне свой 'руль' хоть и на половину. . . свою 'жизнь'

Оставьте меня одного

Подари мне, судьба, опаленного волей мустанга,
чтобы с ним вырываться к безумству декабрьской ночи,
чтобы снег выбивал под копытом его искры знойного танго,
чтоб обоих нас грело безмолвное пламя свечи

Чтобы тягостный день, уходя, не спешил возвращаться,
не спешил покрывать плоть земли леденящей росой,
чтобы с другом, когда-то упав, на прощанье обняться,
сердцем к сердцу припав, быть пронзенным стрелой.

Спалит вечер дотла, дотемна этот солнечный хворост,
и начнет издеваться мороз над ушедшим теплом,
и опять мелкой дрожью прохватит холодный, прокуренный город
огоньком папирос согреваясь за каждым углом,

В моих слабых руках тлеет жгучая жажда свободы
в бархат ночи и звезд нараспашку рвануть криком грудь;
из распоротых струнами вен брызнуть кровью на чистые ноты
на ладах спотыкаясь, по черному грифу скользнуть.

Греет утро лучом на бинтах след запекшейся крови,
я опять водворен за решетку житейской возни...
Я опять извлечен из ночного наркоза и боли,
ты меня, опалённый мой друг, в сумасшедшие ночи верни.
Подари мне, судьба...

источник: газета Навоийского областного и Навоийского городского Советов народных депутатов "знамя дружбы",рубрика литературная гостинная. за 21 октября 1997г. к сожалению газета была не очень понятно отредактированна и составлена и получилось что я не смог понять кто автор, много стишков и много фамилий, а какие фамилии к каким стишкам относятся я не понял....

спустя 11 лет (08.1.2021)редактируем пост)) я случайно узнал кто автор:

Юрий Бакажинский
Родился 23.03.1964г. в г. Артемовске, Донецкои области, Украинскои ССР. Образование средне-специальное, окончил Красноводскии химико-технологическии техникум в г.Красноводске Туркменскои ССР.
Отслужил два года в СА и с 1985 года 10 лет работал оператором коксовои установки на КНПЗ. Первые попытки стихосложения начал с 10-летнего возраста, поощряемыи родителями.
Печатался в газетах "Красноводскии рабочии", "Балканские вести" в г. Красноводске (ныне Туркменбаши) Туркменскои ССР, "Знамя дружбы" г.Навои респ. Узбекистан.
Женат, имеет троих детеи, живет и трудится в Подмосковье.

В колонках играет - наедине
Я знал я верил , что может повториться этот миг
Когда меня любили и я любовь тогда постиг
Но вот я понял это не было любовью
Я просто жил тогда, мы прожигали дни с тобою
И кажется что было всё вечера, иллюзия не больше
Ведь правда были вечера, не счесть их и там я был один
Хочу вернуться!!! Хочу переиграть!!! Нет хочу идти вперёд!!
И не хочу я снова лгать, о том что будет всё как прежде.
Стоп!! Нет!! Запутался!! Устал… сегодня просто лягу спать.
Чтоб уйти от этого, забыться
Ведь это будет лучше чем напиться
И завтра не смотря на новый день всё снова повториться
Но я ведь сильный я смогу… но вот опять…
Убив происходящее вокруг я снова улечу в воспоминанья…

"...я не верю что может быть, я не помню твоё лицо, нет! я лгу! не могу забыть! заплетается время в кольцо..."

В колонках играет - jon bon jovi - Two Story Town
нет смысла менять вокруг происходящее для оптимизации настроения, легче сменить настроение под вокруг происходящее. итог один - гармония в какой-то мере

В колонках играет - Nirvana-Something In The Way
Цепляюсь за любую возможность почувствовать, прикоснуться к прошлому, переча при этом всем принципам, каким-то своим установкам. И зачем мне это? Скажите что это я не один такой дурак который пытается уцепиться за хвостики прошлого проявляющиеся в виде штучных знакомых из прошлого постепенно тускнеющих из за отсутствия связей с ними, дневника и пары воспоминаний которые щипают как муравьи своими клешнями мои извилины в мозгу пытаясь напомнить про себя, и при этом я наслаждаюсь всем этим, ища при этом всё новые и новые пути связи с прошлым, знакомые места из прошлого, старые вещи… хочу видеть его во снах там всё очень реально. Это патология???

В колонках играет - Rob Dougan - Clubbed To Death
Настроение сейчас - ...

Если смерть это не конец как считают некоторые люди и говорят книги, а просто уход из этого мира в другой, переход из одного измерения в другое, то это совсем не успокаивает моё сознание, которое боится смерти от того что после ни чего не будет, ни чего что есть сейчас, именно в этом, по-моему выражается страх смерти любого человека, боязнь всё потерять, для меня уход от тех вещей, ощущений, уход от родных голубых глаз, от облаков, от родных и приятных слуху голосов, от того что я пережил в этом мире, уход от ощущения всего этого, уход от всего разнообразия чувств сопровождающих меня в жизни прошлых и настоящих, уход в какой то другой мир – это не лучшая альтернатива простому концу, после которого ни чего нет, это даже хуже обычного конца без продолжения, так как в этом из следующих миров каким бы он ни был я буду до слёз скучать, по всему что было со мною тут, я просто умру от тоски…

Дух свободы среди лабирантов стен, среди стены рамок в которых вместо картин, холсты с изображением наших сокровенных мечтаний, как напоминание о том что мы могли бы, о том кто мы... и только барьеры рам...

"...И на протяжении всей жизни у них будет возникать желание увидеться ещё раз, поговорить ни о чём, посмотреть друг другу в глаза. И это желание будет таким же острым как и раньше… но уже ни когда не совпадёт так что эти два желания у них появятся в один и тот же день…"

В колонках играет - давай вернёмся(про бухло)
Настроение сейчас - нету его

24.06.10… принёс он кучу закуски салатов напитков, ребята день рождения у меня сегодня, после работы посидим… звонок на сотовый, тишина…. Мать звонила отец умер… тишина……
28.06.10 … здрасти Фарходака как ваши дела??? Да всё хорошо, только вот одно, синяк ваш умер… тишина…. Хороший был мужик, спился бедняга… это болезнь… не синяк он!! Он Виктор Константинович… был…
29.06.10 разговор в кипе… привет как дела?? Что за лопата в статусе??? Лопата… кошка любимая умерла… тишина … закопал??? Похоронил!!!!!!

грустно

В колонках играет - Oasis - Talk tonight
Настроение сейчас - всё будет или нет других вариантов быть не может

Очередная красивая песенка, которая отпечатала в мозгах ряд событий происходящих в очередной маленький период моей жизни…. Очередная закладка, при звуках которой всё происходящее когда-то будет всплывать и таять красивыми, радужными кругами….

тогда на помощь приходит кас@$@#$!й!))) так и случилось у меня))!
ЗЫ: И Заметьте выскочило очень информативное уведомление))

что-то я начал повторяться))) память уже не та что прежде))))) старость не радость))) ну и ладно они дополняют друг друга))) эти два поста через один..

В колонках играет - Ever Dream
Когда ощущения из прошлого возвращаются пробивая, пронизывая тело, мозг до последней ниточки нервных окончаний, когда плавно исчезая они растворяются радужными кругами, тогда чувствуешь что ты жив, тогда начинаешь сопротивляться течению, пытаешься ухватить их хочешь ещё раз прочувствовать, но они ещё раз показывают свою «туманность»… чем больше стараешься тем призрачнее они становятся…

В колонках играет - Something In The Way 1994
Музыка для меня создаёт атмосферу, узнаваемую в последующем везде и при любых обстоятельствах, музыка для меня это стимулятор памяти, я помню всё благодаря музыке, которая при каждом прослушивании переносит меня туда, где играла когда-то

В колонках играет - Coldplay / A Rush Of Blood To The Head
Настроение сейчас - прозрачное

иногда вспоминая прошлое… событие из прошлого, проскакивает полноценное ощущение того состояния, то есть воспоминание не ограничивается одними мыслями, к мыслям добавляются ещё и ощущении , те которые были тогда, например запахи и всё становиться так реально, словами не описать. Мозг как бы шутя, играя с тобой даёт на доли секунды вернуться туда, но всё происходит так призрачно, прозрачно, мимолётно, хочется ухватиться, затормозить момент, вдохнуть поглубже как делаешь это когда ощущаешь любимый запах костра… но чем больше бежишь за этими ощущениями тем более прозрачными они становятся…приятная иллюзия

В колонках играет - "она"
Настроение сейчас - в норме, давно стабильное

Помню как писал сообщения в днев на одном дыхании… сейчас всё куда-то пропало не могу так как раньше… писал хоть и ерунду всякую, а сейчас как будто отрубили этот отдел мозга. Потом посидел подумал и понял из за чего всё это пропало куда-то… раньше времени свободного много было а сейчас почти нету вот и нет возможности подумать о ерунде… ерунда ерундой но тогда было много эмоций хоть и говорил обратное, было хорошо а сейчас запарился с этой работой… вот так люди черствеют со временем, вечно в рабочей запарке, превращаясь в робота… как в той книге: Антуан де Сент-Экзюпери.
Планета людей


«Мать кормила грудью младенца; смертельно усталая, она
казалась спящей. Среди бессмыслицы и хаоса этих скитаний
передавалась ребенку жизнь. Я посмотрел на отца. Череп тяжелый
и голый, как булыжник. Скованное сном в неловкой позе,
стиснутое рабочей одеждой бесформенное и неуклюжее тело. Не
человек -- ком глины. Так по ночам на скамьях рынка грудами
тряпья валяются бездомные бродяги. И я подумал: нищета, грязь,
уродство-- не в этом дело. Но ведь вот этот человек и эта
женщина когда-то встретились впервые, и, наверное, он ей
улыбнулся и, наверное, после работы принес ей цветы. Быть
может, застенчивый и неловкий, он боялся, что над ним
посмеются. А ей, уверенной в своем обаянии, из чисто женского
кокетства, быть может, приятно было его помучить. И он,
превратившийся ныне в машину, только и способную ковать или
копать, томился тревогой, от которой сладко сжималось сердце.
Непостижимо, как же они оба превратились в комья грязи? Под
какой страшный пресс они попали? Что их так исковеркало?
Животное и в старости сохраняет изящество. Почему же так
изуродована благородная глина, из которой вылеплен человек?»

В колонках играет - The Great Escape
Настроение сейчас - ...

Как оказывается сильно я соскучился по тем прошлым чувствам, эмоциям, ощущениям, мыслям… сейчас всё по-другому… люди не удаляйте дневники они вам помогут почувствовать ностальгию))))))))

"Не может быть так плохо, чтобы не могло стать еще хуже." К. Нитц

а писать то больше и нечего... всё куда-то провалилось... а ещё нужно решить что назвать существованием, а что жизнью

В колонках играет - pink - please don't leave me
Настроение сейчас - из цикла: всё всплыло блин

а злюсь то всегда на тот забор прописанный в голове вместе с воспитанием, который держит все эмоции внутри

В колонках играет - Pink - Ave Mary
Настроение сейчас - всплыло всё... блин... а может и не блин

жизнь - испытание, кто пройдёт испытание тому награда... жаль что награды дают в конце...

В колонках играет - Pink-Dear Mr. President
Настроение сейчас - грустно...

Иногда хочется чтобы прошлое на минутку вернулось к тебе село рядом и просто поговорило с тобой о себе, без каких либо действий и попыток всё изменить, просто вспомнить как всё было и насладиться…

не находя объяснения своим тупым действиям, или скрывая тупые причины своих тупых действий человек говорит "так положено, принято, надо"

В колонках играет - The gunners dream
Настроение сейчас - паршивое

ни чего не идёт от сердца, всё из за практически соображений, от этого все беды

В колонках играет - Lassaut Des Regards
Настроение сейчас - но я не один!!!

Какой-то очередной, только больший по размерам в сравнении с предыдущими, круг я преодолел сегодня. И как ни когда почувствовал себя одиноким. Чем длиннее отпуск тем труднее снова выйти на работу, и тут так же чем длиннее круг тем труднее переносить уже давно знакомое чувство одиночества.

В колонках играет - Edward Shearmur - Taxi Ride
легко сбежать от свободы и почти невозможно сбежать от неволи...