Было дико забавно смотреть, как посреди коридора сидят ребята с ноутбуком и мнодат на диски мою работу )
Я требую наконец тортик. ) Много требую, наверное, потому что тортик мне до сих пор несут.
Пришла какая-то женщина, раздала анкетки. Попросила заполнить, я взял. Заполнил честно - написал, что работать не хочу вообще, остальной мир тут непричем, просто я псих. А вместо имени написал "не скажу".
- Что так?
- Я стесняюсь. - ляпнул я первое, что в голову пришло.
Тетенька почему-то засмеялась.

На зачете по русскому зачет поставили мне, а потом спросили:
- Кто еще считает себя достойным получить зачет?
Я так понял, что единственный достойный - это я. И только потому, что остальные хуже.
Слышали фразу "Лучший - не значит хороший, это значит, что остальные хуже" - вот, это про меня. Объективно я могу сказать, что я полный придурок и гавноед, но все познается в сравнении, верно?
А потом преподша меня подзывает и тыкает в миою работу:
- Что это за слово?
На листке моими каракулями тщательно выведено:
"Короче, он парализирует"
Показал одногрупникам, сидели, умирали со смеху.. Я сказал, что это что-то среднее между "парализует" и "паразитирует", решили, что это что-то ужасное.

Проставил айти, поехал в Наташке, где мне даже чай с бутербродами сделали, а я забрал несчастный журнал и прикинул ей конспект брошурки из музея для отчета.

Приехав домой, я заснул. Просто вырубился часа на три. Пришлось уже ночью садиться делать анализ.
По аське переписывались с одногрупницей, она заявила, что ненавидит Н.Г. за бессонную ночь.. А я себя за неё ненавижу, потому что все прекрасно можно было еще неделю назад сделать, и не сидеть. И ненависть - слишком сильное чувство, я не в состоянии его испытывать.
Если бы я ненавидел каждого, из-за кого я не сплю ночь.. А то и десять, или месяц.. Знаете, я бы рехнулся. Хотя нет, я ненавижу. Себя. Потому что только я в этом виноват. Завтра с утра опять мотаться на вднх, а потом читать работы.. Н.Г. просила привести себя в человеческий вид, но видимо, не выйдет. Стыдно.
И за русский мне стыдно - я же половину работ не сдал или сдал кое-как.
И по айти я уроки фш содрал с сайта. Ну хорошо, только один из двух - второй я сам написал, но все же..

На первом курсе на меня смотрели как на идиота - я тогда начал вопить, что мне зачет поставили несправедливо... Все были в ахуе, а прппод подозвал меня к себе и тихо так сказал:
- Никогда не совершайте ошибок!
- А разве это возможно?
- Это нужно!
Почему-то я это запомнил...

В колонках играет - Dreamsfall - Thoughts

Все надоело, все достало. Жизнь, скучна и однообразна?
Я возьму денег, забуду дома проездной и мобилку, натяну кроссовки и куртку...
- Ты куда?
- Гулять.
- С кем?
- Один.
- Будь осторожен.
- Зачем? Со мной же никогда ничего не случается.

Дротиком карту, монетка на перекрестке - пофигу, куда. Неизвестные маршруты, незнакомые трамваи и автобусы, куда подальше, поставив ноги на обогреватель, смотреть в окно, до конечной, где нету ничего, кроме узкой неизвестно куда ведущей дороги.
Я выйду на этой остановке и понесется - сранные встречи, тунели, подвалы... Темные переулки.
За мной будут гонятся, пытатся убить, за мою руку снова вцепится существо, безумно запуганное этой ночью.
Загадки, призраки, все это жутко интересно, и ничего другого будто не существует.
Погаснут последние одинокие окна в домах, исчезнут прохожие с улиц, опустеют дороги.. И город другой.
И я другой, я как тень.
Мне не страшно одному - меня не тронут охотники - они чувствуют, что я охочусь на них. Я пою во все горло под окнами несчастных наверняка людей, мне плевать.
Убежать, найти, выбратся из очередной глупой неприятности.. Живой!
Я живой!
Пойти, зайти в круглосуточный, где на меня будут нехорошо поглядывать продавцы.
Найти в кармане мелочь, купить чего-нибудь вкусного и забратся на мост.
Я буду встречать рассвет, а сзади меня будут проноситься электрички.
Утро наступит, солнце зальет светом город и я вздохну спокойно - живем!
И брошу обертку в оживший поток машин...

- Как погулял?
- Нормально.
- Ничего не случилось?
- Нет, ты же знаешь - со мной никогда ничего не происходит...

Сегодня затормозил около метро покурить, а потом бросил сигарету и просто полчаса на холоде простоял, глядя, как люди из метро выходят.
Час-пик, поток почти непрерывный. Вспомнились работы фотографа (простите, забыл фамилию), где он снимал вход в метро так, что казалось, что просто серая масса туда втекает.
Почему-то он стремился передать именно это ощущение. Если не приглядываться - да. А меня это зрелище почему-то завораживает, так бы и стоял еще долго, если бы не замерз совсем.
За все полчаса я не увидел хотя бы двух человнк, которые бы вышли из метро одинаково. Один дверь толкнет так, что она к стене отлетит, бросит, что бы по роже сзади идущему. А другой аккуратно откроет и придерзит. Третий - мобилку сунет в зубы, что бы руку освободить. Четвертый вообще остановится, и не толкнет дверь, а на себя потянет. Пятый сумку уронит...
Люди любят обобщать. Им наверное нравится, когда все просто и понятно, а я вот не понимаю этого желания взять и всех поделить по каким-то признакам.. Все мы одинаковые - все живем одной и той же зизнью на одном и том же земном шаре. А вот относятся всепо-разному, и как не классифицирую - статистика - штука относительная, первый же встречный окажется исключением из этой статистики.
Стою, смотрю, и в голову пришло выражение, хоть убейте, не помню чье - "миллиарды оттенков серого". Именно так. Серые, серые, но двух одинаковых нет. Наверное, поэтому я могу вот так простоять на морозе, не думая ни о чем, просто глядя практически в одну точку.

Я как идиот улыбаюсь в метро в час-пик, я читал сегодня, и ржал громко на весь вагон, так, что люди украдкой проходя пытались посмотреть, что за книжку я держу в руках. Я поворачивал обложку: пелевин. Вчера я вообще сидел один на скамейке, что-то со мной рядом сидеть не захотели, такой я милый наверное был.)
Когда заходил в метро, случайно с каким-то мужиком ткнулись в одну и ту жедверь. И стоим, как дибилы, друг друга пропускаем.)
И еще я обожаю, если в метро меня кто-нибудь зло толкнет или передо мной влезет - я выворачиваюсь, что бы он меня заметил, и начинаю смотреть на него и улыбатся. Реакция потрясающая. Он ждал, что я возмущатся начну, злится, недовольный буду. А я улыбаюсь.
Что это со мной?

Её было так много, пакет был такой большой, сразу не скажешь, что там всего 470 мл. Трубка катетера такой толстой, а потолок - невыносимо белый. Я никогда не думал, что бывают такие потолки - обычные, белые, с вентиляторами мицубиши, от которых в зале было более чем прохладно... Но невыносимые. Именно глядя на этот белый потолок, наконец понимаешь, как мало ты знал до этого....
Это не роман, не фантастика. Это даже не рассказ и уж точно не выдумка - обычная жизнь, обычного человека. Иначе - еще один день жизни меня.

Началось все не с какого-нибудь необычного события, а как всегда - отсюда (многозначительно тычет пальцем в свою голову). Я сидел в инете и плакался дневничку, какой я дурацкий человек и что я не сделал в жизни ничего хорошего... Ну да, бабушкам место уступал, через дорогу переводил, нищим иногда мелочь скидываю, ну там дома уберусь/приготовлю/в магаз схожу.. Но это фигня. Мне хочется масштабного доброего дела. Что бы прямо ппц какое доброе. Нет, не спасти мир и все прочее, а для души т.с. - что бы знать, что ты хоть на какой-то черт нужен в этом мире... Сидел я, размышлял... И вдруг:
- у меня подруга умирает... лежит в больнице в коме. ей нужна кровь, ищем доноров.
Напиши он мне это в любое другое время - я бы может быть подумал бы раз сто, или двести. перед тем, как согласится. Но - Элу пришло в голову - Эл сделал. Что будет потом с Элом - одному Богу известно.
Дело было во вторник. договорились на четверг. Мне провели ознакомительную беседу, че там будет, какое требования, не болел ли я сифилисом, гепатитом или туберкулезом, и не являюсь ли носителем СПИДа. Я честно ответил, что хз, ибо мой туберкулез сначала был воспалением легких, затем стал собственно туберкулезом, потом - орви, потом - какой-то хренью непонятной, которая прошла и хуй с ней. А потом карту потеряли, и моя таинственная болячка канула в небытие вместе с бумагой. Но то что не туберкулез -я еще раз вчера узнавал. Нет, меня зря пугали в детсве.
Насморка у меня уже не было, месячных и подавно, но я все равно нервничал - уж очень хочется доброе дело сделать, а как всегда по закону подлости - развернут меня с моими болячками, и уйду обиженный и оскорбленный. Зато сегодня с утра меня начало нехило колбасить - страааашно. Сам не знаю почему - страаашно. Руки трясутся аж. Поехал на беговую, встречатся с остальными откликнувшимися на просьбу Эльфа. Эльф - парень с злополучного сервера, знаю его получается уже третий год, если не четвертый - сбился со счету; он оказался чуть выше меня ростом, худой, с длинным, но оч ему подходящим носом и длинными светлыми ресницами. Вот так всегда знаешь человека в нете 4 года - а пока че не случится - так друг друга и не увидите. Всего откликнувшихся оказалось 5 человек.
Пока топали по грязи до этой самой Боткинской. мне стало плевать. Я хотел спать, писать, есть, какать и т.д и т.п. Что ждет меня там - мне по барабану. На улице как раз было тепло, пели птички и вода текла с крыш - толи весна наступила, толи последствия ночного дождя. Пока заполняли анкеты и сдавали кровь (из пальца, на проверку) у меня вообще настроение поднялось, хотя остался легкий страх, что пройду до конца - а там скажут - гуд бай, деточка, у тебя спид, сифилис, триппер, гепатит, насморк (нужное подчеркнуть).
Куча народу была в здании. Среди них оказался забавный парень со светлыми курдями и темными усами/бородой, немного выпуклыми глазами и улыбкой на все 32 зуба. Оказался оч забавным типом - все время что-то отмачивал, я окончательно проснулся, посмеялся над ним даже, хотя от волнения был весь мокрый. Анкету приняли, карточку закинули в очередь на кровь, я решил сходить по нужде.
Около окошка регистрации доноров висела бумажка, которою я досконально изучил стоя в очереди - она гласила, что в помешении строжайша запрещается курить, особенно персоналу, бросившим выплачивать пособия, а стремящимся бросить - оказывать медикаментозную помочь. Но зайдя в сортир (на двери которого висела такая же бумажка) я, несмотря на приличный стаж курения. прямо задохнулся - в паре метров ничего не было видно, стояли 5 тетек в халатиках белых и синих и смачно смолили, обсуждая проблемы их, врачебно-сестерской, тяжелой жизни.
Я сам с утра не курил, потому что боялся перепадов давления от этого. Так то давление у меня в норме, но от сигарет голова иногда кружится. Например если ничего не жрать неделю, и потом не курить - ничего не будет. А если закуришь - будет голодный обморок. Ну, у меня по крайней мере.
Я вернулся, потом подошла моя очередь. Кровь брали не тыча пальцем в иголку, или наоборот, а приставляли к кончику желтую короткую трубку, она звучно щелкала и на пальце появлялась красная капля.
- Групу крови свою знаешь? - спросила тетя.
Я отрицательно покачал головой. Тетя разлила кровь по 4 местам (иначе и не назовешь) с разноцветными жидкостями и помешала. В первом месте кровь свернулась и поменяла цвет.
- Вторая, резус положительный.
- Представляете, - говорил я потом остальным. - Я 19 лет жил. и не знал свою группу... Странно это..
Тут же выдали результат, тут же пошли к терапевту. Я расписался, что не болею спидом. сифилисом, туберкулезом и гепатитом. Вообще, подумал перед этим - вдруг я болею (нужное подчеркнуть), и не знаю? А сейчас и не проверят... Эта мысль мучает меня до сих пор, на сих порах, пожалуй, даже больше.
Меня посмотрели, померили температуру (которая оказалась 36,1, хотя мне казалось, что я просто горю) послушали легкие - честно признался, что хронический бронхит, но ничего не принимаю - пропустили. Дли справочку и обьяснили - куда, как и зачем и что потом.
Куда - в буфет для доноров. Как - прямо по коридору. Зачем - там на халяву давали 3 сухаря (которые я не осилил) и чай, которые надо было употребить перед непосредственно сдачей крови. Поели, поднялись в операционную..

Здесь можно не читать.. Просто мысли. Куча мыслей в голове(с), иначе не скажешь... Бесконечно огромный зал, где стояли в ряд кресла с людьми на них, где был тот самый белый потолок...
- Это больно? - спросил я девушку. которая спросила мою фамилию, посадила меня на кресло и теперь злобно готовила толстенную иглу..
- Из пальца больнее. - улыбнулась она. засунула мне в руку иголку и спросила. - Ну как?
- Нормально. - ответил я.
Кровь.. Как это готично! Она моментально хлынула по прозрачной трубке, растекаясь по её разветвлениям по пакетам. Маленькому - для собстно чего-то там, и большому - главному, т.с.
Вот при виде пакета мне стало плохо. Огроменный пакетище, который быстро заполняется буро красной жидкостью.. И хрень бы с этой жидкостью, если бы меня трясти не начало - это же кровь. Моя. понимаете? Так грустно стало... Так как будто реально забирают что-то дорогое и очень нужное, любимое.. Нет. я не плакал.. Но хотел, нервишки пошаливали. Я старался не смотреть на пакет, но он завораживал, лежа в такой лоханочке, которая все время с механическим звуком наклонялась в разные стороны. При этом пузырьки воздуха плескались туда сюда в пакете.
Тем временем белокурый парень оказался на кресле напротив. Было видно. что волнуется. так с опаской на меня поглядывал. Я ему улыбнулся, он мне тоже. Не знаю как ему, а мне стало лучше. Девушка спросила, хорошо ли я себя чувствую. Я сказал "хорошо", списав ощущения на беспокойство. Просто внутри сидела реальная пустота неизвестного происхождения... Но голова не кружилась. Это удовлетворило и девушку, у которой что-то не работало в аппарате, и самого меня.
Я вышел последний. Остальные уже получили 300рэ на положенный обед и ушли. Остался только сам Эльф, который ждал именно меня. Я посидел минут 10 (хотя было написано посидеть минут 20-30) и мне стало стыдно, что я его задерживаю. Встали. пошли в кассу.
Я положил документы в окошко и стал ждать, пока мне выдадут 300 рэ и батончик гемо-хрени какой-то.
И тут в глазах резко потемнело. Я как идиот остался стоять у окошка, надеясь, что сейчас пройдет. Не прошло. Я дошел до кресла и свалился в него. Эльф спросил как я, я кажется ответил "Нормально"... Я не помню, что я ответил. Я закрыл глаза и стал глубоко дышать. Голова не кружилась - просто слабость ужасная. Я услышал голоса, доносившиеся как-будто откуда-то издалека. хотя знал. что принадлежат они Эльфу, теткам в очереди и кассирше. Кому именно какой - я не могл идентифицировать:
- Он же белый весь! Позовите врача! быстрее!
- Где врач?
- Дети! Куда им кровь сдавать!
Прибежала сестра, сунула мне в нос нашатырь, положила меня на лавку, подняв ноги на подлокотник. Сначала стало страшно. я подумал. что все, у меня крови нет ни капельки и я сейчас умру. Потом потолок перестал плыть и звуки перестали доносится как из задницы. Я лежал и смеялся, и все извинялся перед Эльфом:
- Я чувствую себя таким идиотом! =)) Я тебя не задерживаю?
- Да нет. я никуда не спешу.
Я полежал снова минут 10, понял. что мне лучше некуда, а вот ноги теперь белые и холодные. Остатки крови благополучно перетекли в голову, как кровь в том пакете. Я встал.
- Ты куда? Лежи еще! - крикнула кассирша, которая видела меня через открытую дверь.
- Надоело. - ответил я, забрал документы.
- Пошли чай выпьешь. - Эльф потащил меня снова в столовую.
Я наскоро выхлестал чай. Пока пил (он был все таки горячий. Хотя скорее я был холодный.) сказал:
- Меня мучает совесть.. Я псих.
- М?
- А вдруг у меня гепатит, сифилис или спид, а я об этом не знаю, и теперь человек из-за меня умрет?
Эльф только отмахнулся.

На улице и правда стало лучше. Курить я все же не решился, я и потерпеть могу. Шли до метро, буду от метро к дому идти - тогда покурю.
- Спасибо, Мик.
- Да не за что. - ответил я. - Я это для себя делал.. Я оч нехороший человек..
- Просто не все откликаются.. Повесили сообщение на форуме - за два дня никто не ответил. В аське писали "А я то тут причем?"...
Я пожал плечами. Шли, просто разговаривали. Совсем не таким его себе представлял... Даже посрались один раз крупно, я его в раздаче паролей от мускуля и фтп обвинил.. А теперь...

Теперь мне очень страшно. Во первых - вдруг у меня гепатит, сифилис, туберкулез или спид, и из-за меня кто-то умрет? Во вторых - вдруг я умру? Мне на кассе дали отличную страховку - на случай смерти от инфекционных заболеваний в течении месяца кажется. 200 к рэ. Я стою всего 200к? В третьих - вдруг мне завтра позвонят и скажут - ваша кровь какая-то тухлая, мы её выкинем! Нет, нет, я уже брежу помоему...)))
Но стоило ли это сделать? Однозначно скажу - стоило! Именно в таких ситуациях и понимаешь, как же все таки хорошо жить. Как никакие неприятности, никакая боль не стоит того, что бы просто перестать дышать.. Только тогда и понимаешь, какие идиоты все, кто выкладывает кровавые картинки - кровь, это не игрушка, не красная жидкость, это жизнь. Если вас так прет её вид и вас так заебала своя, что вы себе руки кромсаете - идите сдавайте. Так в очереди стоял мужик, который просил взять его кровь (а не брали. потому что он был болен чем-то) потому что его жена (вроде) больна раком крови...

Не знаю, сделал ли я реальное доброе дело.. Или сделал реальную глупость.. Зато теперь я не хочу умереть. А как сказали в одном фильме - лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть... (с)

Так уж устроена жизнь, что после осени всегда наступают холодные одинокие дни.
Когда дни серые, тусклые и короткие, когда уже отшумели последние дожди, но еще не пришли каникулы на теплой кухне у окна, еще не выросли сугробы, когда я неизменно остаюсь один.
Я сам не знаю, почему вэтот период я чувствую себя таким одиноким. Потом это пройдет, я снова выкину все из головы и буду снова веселым и жизнерадостным. Но в такие дни что-то во мне ломается.
Тогда, когда выпадает снег.
Словно из-за этого обычного действа, я становлюсь другим. Именно в этот период меня неизменно бросали и забывали. Словно снег, выпадая, делал глупой и бесполезной нажеду на завтра..
И когда очередная пассия разворачивалась и уходила, когда меня посылал очередной псевдо-друг, когда я ссорился с предками.. Я твердо знал - значит, скоро выпадет снег.
Я называл это маленьким проклятием.
Потом снег перестал выпадать, но ничего не изменилось.

Ничего необычного, все просто и понятно. Просто холодно, просто негде согреться, просто холодный ветер сгоняет с улиц всех по своим углам, и делако не одному мне одиноко в эти дни.
Просто чувствую почему-то острее.
До слез, до боли, до крови.. До маленькой красной капельки, стекающей по тонкой бледной коже..
Я слизну и сделаю круглые глаза: клубника?
Да нет, просто я рехнулся. Рехнулся давно и безповоротно.

Пусть я знаю ответ на любой вопрос, пусть для меня нет ничего невозможного, пусть я вижу и понимаю больше.. Но я не смогу успокоится, не смогу жить дальше, пока не пойму, что послужило отправной точкой, главной причиной этой длинной, холодной и темной истории, этой бессмысленной тяжелой войны под названием "моя жизнь". Что я сделал не так? В чем я ошибся?
И я бы забыл все прошлое, и я бы придумал себе будущее, если бы мог согрется этими бесконечными вечерами...
Но я не согреюсь один, а я слишком напуган, истерзан и устал, что бы просить помощи укого-то другого. Да, я боюсь. Я хочу, и боюсь.
Поэтому, это мы как-нибудь переживем...
Когда-нибудь и это чувствовать я перестану.

Не грусти. Скоро выпадет снег...

Если окружающие ведутся на твои провокации, это еще не значит, что ты умный - скорее всего окружающие - идиоты..
Но забавно получается.
Например в другом блоге я вместо логотипа повесил картинку высотой где-то в 1000 пикселей. Белую. Чистую. С одной надписью - здесь ничего нет.
Мне в первую неделю написали человек двадцать с вопросом, что я сделал со своим дневом.
Спустя месц мне все еще изредка пишут особо несообразительные.
Хотя когда я делал этот логотип мне казалось, что это мега-тупо и все догадаются...

Просидел у человека за компом с двух до начала седьмого, поиграл в симс, выпил чашки четыре чая, одну (причем не свою) опрокинул на ковер и съел чета вкусное ^^
Но принтер так и не заработал -_-

И еще у меня картинки с Элом заканчиваются. Ужас, что я буду в посты лепить?

Угораздило меня приперется на тренировку и заикнуться про зачет именно в этот день.
Нормативы здали все, кроме разумеется самых тунеядцев и меня. Как-то я этот момент упустил.
Так что километр я бежал один.
- Нормально себя чувствуешь? - просил меня в когда я наматывал пятнадцатый круг.
- Замечательно.
Еще половину. Мне как-то раньше прощали, я еле плелся сзади всех, и обычно на меня махали рукой и ставили время на секунду позже последнего.
А теперь я бежал один.
Народ сидел в центре мата и о чем-то разговаривал или пинался. Один упал мне под ноги, пришлось перепрыгнуть.
- А ну не мешайтесь!!
Чисто из упрямства не бросил, хотя В чета мне втирал. Даже на последнем круге нашел силы выложится на полную.
- Охуенно время. - сказал В.
Вот теперь у меня дыхание перехватило - вот это похвала. Первый за за три года, что я туда хожу.

Люблю друзей, которые приходят и начинают весело грузить своими проблемами, я же по натуре человек общительный, просто..

- Мне нескем в универе поговорить вообще, а ты меня тут готовкой грузишь. - я поковырял вилкой в тарелке. Фу, гадость какая-то.
- Что, совсем?
- Да нет, вот сегодня Андрей рассказывал, как он, будучи в гавно, пальму из кафешки спиздил и на работу принес. Весело, но неинтересно как-то..

Сегодня зашел в комнату.. Блять, ЕГО запах. Точно не к добру я этот кусок дерьма вспомнил.

На русском заснул, снилось, что я кусаю одногрупника за ухо. Пора завязывать читать яой на ночь.
Интересно, как он отрегаирует, если я подойду и скажу:
- Никит, а можно я тебя за ухо покусаю? ^_^
XDDDDD

- Что это? - девушка ткнула пальцем в мой брелок на ключах.
- Это буква.
- Какая буква?
- Вообще странный вопрос, разве не видно? Это "L"
- А что она значит?
Я вздохнул:
- Ничего. Она ничего не значит.

Давно я не общался с добрыми тетями-проповедниками.
Сегодня одна из них подкараулила меня ни где-нибудь, а около офумс. Неверное, это была из этой православной дружины, которая должна гастарбайтеров на путь истинный направлять. Видать, тоже приняла меня за японца. >_<
- Вот, возьмите. - и сует мне книжечку, типа почему в бога надо верить блаблабла.
- Ух ты! Я возьму, и попаду в рай, да?
Я курил, все равно делать было нех и настроение хорошее - сдал я таки на паспорт. Решил попиздеть.
- А как вы думаете, что будет в раю?
- Я-то откуда знаю? Я там не был.
Дальше шел пиздешь на полчаса, что рай будет на земле, и что истрибится вся преступность и дьявола не то скукожат, не то.. забыл слово.
- Круто, да? - радостно спросила меня женщина.
- А вам не кажется. - я закурил вторую. - Что без преступности будет немного скучно?
Она на меня вытаращилась:
- Как это скучно? Вам что, нравится идти по улице поздно вечером и думать, что вас могут убить?
- Ну, я не думаю, что меня вот просто так убьют, но да, мне это нравится.
- О_о
- Мне нравится думать, что в любой момент моя жизнь может закончится. Поэтому я её ценю и дорожу каждой секундой своего времени. Которое вы, между прочим, у меня отнимаете.
- Но у нас потом будет вечная жизнь!
- Это у вас. А на меня вечная тоска нападает от этого словосочетания. Если все будет хорошо - то что я буду делать?
- А что ты один можешь сделать?
- Правильно, ничего не могу. Потому что остальные сидят и ждут милости божьей, а я один чета реально пытаюсь сделать хорошего.
Минутный ступор.
- Вот. - она машет мне перед носом какой-то книжкой. - Тут прямо написано, что он истребит зло...
- Но послушайте, ведь добро и зло - понятия относительные, одно без другого существовать не может, и, получается, если Бог истребит все зло, то он сам станет злом.
На меня так еще никогда не смотрели. Кажется, я сказал мега-глупость.
- Он не может быть злом! Он высшая справедливость!
- Одно другому не мешает! - сказал я, развернулся и пошел куда подальше от надоедливой тетеньки.

Раньше я спокойно к ним относился. А за последний год столько пережил, что когда меня призывают "молится, поститься и слушать радио радонеж" и ждать манны небесной - я злюсь. Куда смотрит ваша высшая справедливость, когда детей насилуют в их же квартирах, в больницах людей бросают умирать.. Тфу блять. И если я закрою пусть десять клапанов капельниц, когда это забыла сделать очень милая и добрая медсестра, но я хоть что-то сделаю. Но я разумеется тварь дрожащая и должен.. читайте выше. А он нихуя не делает, и блять, справедливость.
Несправедливо, не находите?
Помоему, верить в рай на земле могут только те, кому и так пиздато живется.

Просыпаюсь я с утра. Встаю, иногда мою волосы, делаю себе кофе, сижу пару часиков за компом и выхожу - прямо так, не причесываясь, не умываясь и даже зубы не почистив.
Потому что если посмотреть правде в глаза - я страшен как моя жизнь. Жирный, толстый, с кривым носом и маленькими поросячьими глазками. Фу. Но я-то этого не знаю! Я-то себя не вижу в упор, понимаете? Я, может, представляю себя писанным красавцем, иду и радуюсь этому.
И живу я так уже лет десять, и менять ничего не хочу. Ну нет, не могу сказать, что я на себя прямо таки хуй забил - если что-то можно поменять - поменяю, хуле? Но не все же возможно изменить.
Вообще, у меня адекватный трезвый вгляд на вещи. Но не на себя. Если я буду на себя смотреть такого, какой я есть - я с тоски помру. Так что даже не подумаю, заниматся этой требухой. Я себя искренне представляю таким, каким хочу и все. И я доволен и радостен.
И как ты к себе относишься - так и остальные. Если бы я все время ходил как унылое гавно и канючил по поводу своей внешности, со мной бы даже разговаривать никто бы не стал.. Ну, за исключением "дай списать" и "помоги сделать". А так меня все за что-то любят, и даже считают очаровательным ))
Только ни до кого не доходит, что воспринимают-то они мое к себе отношение, а видят - мою реальную внешность. А вещи это диаметрально противоположные.
И когда мне начинают говорить, какой я хороший и красивый - фактически мне в лицо хвалят моего врага. Естественно, я начинаю защищатся - нет, вы что, оухели? Он же страшный и вообще буээ! В ответ как всегда - себя надо любить!
А теперь, мои дорогие психиатры и любители всего живого, идите сюда. Представте себе - берут вас за руку, подводят к человеку, от которого вас именно что тошнит.. Ну прямо пиздец как вам он противен. Пузо до пола, слюни изо рта и зеленые волосы из ушей, ну и дальше, включите воображение. Подводят вас, тыкают в него пальцем и говорят - вот, ты должен его любить!
Ну что, мои родненькие, любите наздоровье! Я на вас посмотрю.
Я вот всем подряд нравится вовсе не обязан. И самому себе - в том числе.
И не фотографируюсь, потому что знаю - на фотографии и хотелось бы, да вот высокий стройный красавец не получится. А получится это Г, над которым еще все будут умилятся - ой, какой хороший.

Разумеется, я не могу каждый раз это обьяснять, и мало того - на понимание совсем не надеюсь. Куда проще сказать:
- Убери свое мыло, иначе я сейчас его разъебу нахуй!
И все сразу такие понимающие и толерантные.

Какие вам классные сны снятся.. Я вот тоже не против, если бы хотя бы трупов не было, которые меня хватают.
Что не сон - пиздец.
Серое небо, унылые пейзажи. Чаще - ночь.
Какие-то лесницы, подьезды, подвалы.
Враги, блять, кругом враги.
И у меня вечно вместо вменяемого оружия - консервные банки и тапочки.
Иногда сон мне вежливо презентует противоракетную установку нового поколения.
Но в таком случае по сценарию я должен полсна до неё добиратся, убить парочку посредством консервных банок, посидеть в тюрьме, получить по почкам, бежать, найти товарища, который через пять минут сдаст меня, повисеть на высоте сотни метров над землей, не упасть, пробратся через дикие лабиринты и минные поля, и только потом (если повезет) я до этой самой установки добирусь.
Иногда все почему-то взрывается и я дохну (
Каждый второй сон мне кто-то свой же выпускает пулю в затылок.
9 из 10 снов населены обгоревшими трупами, которые я ненавижу и боюсь.
8 из 9 трупов чего-то от меня хотят. Иногда они на моей стороне, что тоже мерзко.
Иногда во сне целые районы обгоревших трупов. И они всегда живые и что-то от меня хотят.
7 из 8 трупов не понимают, что помочь я им ничем не могу.
С вероятностью 99%, если я не выполню условия трупа - он меня убьет.
на этом сон обычно заканчивается.
Куда хуже, если во сне присутсвуют люди, которые мне дороги.
Потому что в таком случае все беды и напасти угрозают исключительно им.
И я, разумеется, никому ничем помочь не могу.
Подо мной обязательно обрушится мост, лопнет канат, треснет ветка и парашут не сработает.
Иногда меня падающего ловит обгоревший труп.
Блять, лучше бы я упал .>_<

Я тут нашел подборочку из записанных с просонья снов. Как-нибудь выложу, если интересно.

Я сам заварил эту кашу..
Я думал.. Обычно, с этих слов начинаются все мои неприятности.
Давайте я сделаю что угодно для вас, только не буду отвечать на твой вопрос?
Ты просишь невозможного..
Заставить человека любить жизнь и уважать себя - невозможно.
Тем более, словами.
Тем более, если он не хочет.
Я пытался 10 лет, и у меня ничего не вышло.
Почему у меня сегодня должно случится озарение за одну ночь?
Тут я точно не помошник.. Только навредить могу.
Потому что эти проблемы надо решать сердцем, а не головой...

В детстве я жутко боялся темноты. Причем не асбстрактной темноты, а у меня была навязчивая идея, что когда в комнате выключен свет - то электророзетки отделяются от стены, ходят по полу, и убивают лучами лазера всех, что попадется им на "глаза". Когда свет влючен - они не могут уйти со своего места.
Епт, как я боялся. Заходя в комнату я истерично искал рукой на стене выключатель (дабы я мог до него дотянуться), а по темной комнате перебирался ползком по столам и шкафам, ежесекундно оглядываясь. Страх был животный и дико искренний, так только дети боятся какой-то хуйни, без причины и повода, но до потери пульса и адских воплей.
В один прекрасный день этот маразм мне надоел. Я выключил свет, лег на пол и закрыл глаза. Я выжил XD Лазерными лучами меня не расчленили, не убили и даже не покалечили. И больше я ничего не боялся. А когда рассказывал эту историю немногочисленным одноклассникам, готовым меня послушать, то они задыхались от восторга и говорили, что тоже боятся темноты и так же сделают.. Вопили как резанные и убегали XD А я стал для них настоящим героем.))

Дальше в жизни со всеми страхами и проблемами я расправлялся так же. Хорошо, что я не боялся высоты - я бы вышел в окно, я бы смог...

- Знаешь, кто ты?
- Кто.
- Ты мудак.
Он пару секунд смотрел на меня, потом развернулся и просто пошел куда подальше то этого места.
А я стоял, и давил в себе желание броситься за ним. да, я не собирался этого говорить. Вырвалось. Но с другой стороны, я все никак не забыл его "тупое животное" в мой адрес.
Знаете, из-за чего? Из-за того, что он еб мне мозги необходимостью экономической реформы. А я сказал, что эти реформы нам меньше всего нужны, и что я считаю...
- Да что ты считаешь? Ты вообще тупое животное, молчи!
Так что тупое животное почесалось, развернулось и тоже отправилось в противоположном направлении.

У меня вообще железное терпение, если я выносил этого уебана целых полгода.. Но за тот случай мне стыдно. Если он считает нормальным смешивать людей с дерьмом, то я - нет. Даже если они этого заслужили. Потому что они вот почешутся, и пойдут дальше. А осадок останется у меня, почему-то.

На первом курсе, когда меняблагополучно не взяли НИКУДА по состоянию здоровья, я нарисовался на самбо. Просто пришел.. В общем-то, таких желающих оказалось человек сто. В. отбирал очень просто - ебало понравилось - сделай кувырок - молодец, иди сюда, остальные свободны.
Я вышел, пнул диван в холле и пошел изгаляться, лишь бы где получить два зачета. Год я сдал за коробку конфет. А через год пришел опять - чтоблять, неждали? В этот раз там все посваливали, народу нехватало, В. поскрипел зубами, но меня взял.
Потом я спросил В., не могу ли я ходить вечером на тренировки, а не просто на пары. В. сказал, что такое говно как я должно дома сидеть, и что делать мне там нечего.
А я пришел. Взбесился, разнес половину СК и все равно пришел. Сам.
Услышал все, что обо мне думают. Огреб пиздюлей, чуть не переломал все кости и не свернул шею. И пришел еще раз.

Через полгода я напросился на внешние соревнования. В. тогда отозвал меня в сторонку, и сказал:
- Ты это, просто выйди, демонстративно ногу подверни, скажи "Ой, я не могу!" и сваливай.
А я вышел. Всосал за две секунды, причем сам упал XD Успокаивали меня всей сборной, такая потом была истерика. Я был готов убивать и рвать на куски всех подряд и просто так, так я злился. Я час рыдал взахлеб, у меня была капитальная истерика.
Народ плечами пожимал - ну просрал, ну и что? Мы каждый день просираем, и нормально, а он..
В. даже первый раз что-то ко мне почувствовал, выдал:
- Ну нифига себе, я не думал, что ты не стреманешься. А ты.. И прекрати истерить, это было невозможно...

А мне срать было, что невозможно. Меня никто за уши не тащил - я сам пришел. Вот и надо было работать, а не оглядываться на остальных похуистов. Потому что они просрали, получили зачет и довольны. А я другое хотел получить..

У меня вообще нет никаких данных и талантов. Большего гавноеда и криворукого уебка еще поискать надо. Просто у меня есть вот это "нет, нихуя, я не сдамся! Здохну, но не сдамся!"

Тыкаю на кнопочку сверху "случайный дневник"
И думаю - что за?
И о чем пишут..
А кто-то наверное вот так же мой откроет, скажет "что за хуйня?"
И пойдет дальше.
Вот так жизни и не пересекаются.
Хотя, вероятно, все они - интересные и хорошие люди.
Я просто о том, что писать в сущности не о чем.
Чем больше средств связи - тем больше чувствуешь себя одинким. (с)
У меня не так:
Чем больше у меня дневников, тем большую пургу я пишу.
Спасибо.

И всегда обожал. Еще в школе, если надо было поспорить, я всегда выбирал позицию, с которой сам был не согласен, которая была заведомо провальной - так интереснее. И всегда побеждал ) Талант, наверное.
Тем не менее, я рад, что в юридический меня так и не запихнули - я бы здох ходить в костюме, и, спасите высшие силы, в ботинках. И я не хотел быть юристом - продажная специальность, а я не продаюсь. разве можно торговать справедливостью? Без меня.

Опять устроил срач на пустом месте. Не могу сидеть спокойно, а именно таких я люблю. Девочка года на два меня моложе, несет отборную пургу, но.. Не сдается. Пускает в ход грязные приемы, переводит тему, почти опустилась до оскорблений.. Бедная, она же со МНОЙ спорит.
А я понял, почему мне легко спорить - я даже из-за мелочи убьюсь нахуй, но докажу свою точку зрения. Потому что иначе я сам себя так изощренно с говном смешаю, из-за того, что не справился...

Чуть не заснул сегодня на русском. Сидел на лекции, старательно выводил каракули и засыпал. Поймал себя на том, что сплю, и старательно изображаю, что внимательно слушаю, пока все пишут.
Уже решил, что на инвестициях высплюсь, но препод заболел (интересно, чем?), и я полтора часа мотался по оплотам бюрократической системы - заверял бланки на загранку. Уплотил в кассу 47 руб. 20 коп. и так и непонял, за что блять я их уплотил. Зато красивый квиточек дали, а бланки все равно переписывать, и очень аккуратно, ибо второй раз - 47. 20 - мне уже жалко будет.

Понял, что терпеть не могу преподов, которые говорят, что на отл знает Бог, препод - уже на четыре, а студент получает три и валит и не ебет никому мозг. Нет, я согласен абсолютно, но тогда нах пятибальная система? Что она тогда оценивает? Я всегда считал, что оценки - не количество знаний (подчас - сомнительных), а именно работа студента во время семестра. Не сколько выучил, а что понял.
Меня вообще уже тошнит от системы "написал - выучил - пересказал - забыл". Мне нравится, когда над предметом надо думать и что-то делать. Хотя, сам виноват - остался месяц, а делать стоооолько...

Настроение сейчас - горло болит, а я холодный кофе пью...

Я еще год назад твердо решил, о чем буду писать диплом. По идее, я потом смогу переделать это в диссертацию для аспирантуры, если меня, кхе-кхе, возмут.
Ага, вырасту, и буду сидеть с умным видом в шумных аудиториях, и втирать что-то совсем неинтересное и непонятное маленьким глупым детишкам.. Прямо таким, как я сейчас. И буду грызть ногти от досады, какие они все умные, красивые и талантливые, и какой хуйней они занимаются. Наверное, буду вопить как препод по геопотитике и прызывать устроить революцию или хотя бы поджечь кафедру - от скуки. Как Н.Г. буду давиться кофе прямо на занятиях, и заламывать руки, когдакто-то будет ржать над тем, как я говорю. Как К.В. буду дергать студентов газетами, буклетами, выставками и прочей ересью. И скрепя сердце ставить им тройки и зачеты, когда мне бы хотелось взять автомат и поубивать их всех..
Потом я стану лысым старпером, доктором каких-то-охуенных-нах-никому-не-нужных-наук, напишу кучу заумных статей и никому не понятных книжек.. и.. Ну вы поняли.
И этим мечтам не суждено сбыться, если я хотя бы какую литерутару по своей теме не найду. Нету! Вообще нету! Нигде, я все перерыл. Вопрос: может, кто-нибудь знает сомнительные аккультные магазинчики в Москве? Кроме ЧП, я там уже был :(

Вообще, это не мечта. Это так, превентивный смысл жизни.

Написал огромный пост, и стер.
Ностальгия замучала, но не могу словами передать. Не то и не так.
Просто погода такая.
И спать снова совсем не хочется. Зато хочется сказку. ) Я погорячился - я все еще хочу чуда. Прекрасно знаю, что это нормально, что все его хотят, так уж люди устроены... И все равно хочу, пофигу, что желание не оригинально.
А вообще, у меня каждый год схема- сначала я хочу чуда, апотом из кожи вон лезу, что сделать это чудо для кого-нибудь, раз уж мне не досталось.

На выпусном например, я парню дал чирик, лишь бы он потанцевал с девушкой, которой он дико нравился. И знаете - он мне потом вернул деньги!
Я весь выпускной бегал, простил на денек всем и все и смотрел, что бы никто не ушел обиженный или огорченный. Знаете, у меня получилось! Сам я всю ночь провел один, как и все предыдущие 10 лет. Зато как я собой гордился.)

В колонках играет - poets of the fall - carnival of rust

Иногда сижу с котом, тыкаю его пальцем или что-нибудь в нос ему сую. И вдруг он поднимает голову и резко куда-то смотрит.
Я всегда тоже оборачиваюсь, и не потому, что непрятно, что тебе за спину смотрят, пусть и зверь. Просто очень интересно, что такого он там видит, чего не вижу я?