Раз уж обещал, напишу про свои вступительные.

Для начала нужно сказать, что поступал я на коммерческой основе. Вообще, изначально меня спросили, куда я хочу, но пожелание у меня было одно - на бюджет. Вот и попал куда послали, а по поводу буджета мне сказали:
- Даже ты с твоими мозгами не поступишь в самый вшивый и галимый вуз, потому что там все за бабло, и хоть ты самый умный за всю историю человечества - тебе ничего не светит.
Не светит - так не светит. Естественно, я забил на все на свете, гулял, жрал, спал и гамал в вовку вплоть до самого собеседования - так назывался фарс, который был у нас вместо экзаменов.

Абитуриентов пригнали с утра пораньше к универу, подержали несколько часов на улице, пока на жаре мозги не начали вытекать, потом разпихали по аудиториям и дали три листа и три билета - русский, история и обществознание, такой джентельменский набор гуманитария.
С русским я справился минут за пять и стал ждать, пока хоть кто-нибудь пойдет первым - стеснялся. Видимо, этого же ждали и все остальные, поэтому я плюнул на все и пошел.
Задание - вставить пропущенные буквы и расставить знаки препинания. Тупизм короче. Экзаменатор (только спустя несколько лет обучения я узнал, что это - самая принципиальная и злостная преподша в институте) долго смотрела с восхищением в мой лист, даже сказала:
- Ну ты молодец! ... Э... Стоп. А это что?
В последнем предложении я умудрился пропустить деепричастный оборот и написать "пальци". Вообще, за такое лоховство трояк не ставят, но мне поставили и отпустили восвояси.
С историей повезло тоже - у меня была февральская революция, этого только если в детском саду не знают, так что тоже фигня. Правда, на мой ответ экзаменаторша только скорчила мину и сказала:
- Ну так и быть, поставлю тебе 4.
Ну надо же меня заставить чувствовать себя идиотом и неучем, просто так в вуз не поступают, нини. Кроме того, поставили бы мне они пять - я бы собрал быстренько монатки и пошел писать заяву на бюджет, ибо что за нах?

Наконец, начинается самое веселое.
Последним был вопрос по обществознанию. Эту нудятину я терпеть не мог и в упор не понимал, что на этом предмете проходят - какая-то мерзкая кашица из истории и не поддающихся проверке и описанию фактов. В общем, мне попался вопрос, который я помню до сих пор: "Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве".
Вот тут воистину - горе от ума. Вместо того, что бы начать писать чухню в ответе, я стал над билетом размышлять - если российское государство - то это когда? Либо мне надо писать ответ, принимая государство за территорию, населенную таким-то народом за все время его существования, что само по себе неосуществимо, либо - период царской власти и крепостного права. А теперь вопрос - какая еще нахрен социальная сфера при крепостном праве?
В общем, ответа вопрос не имел. Я настрочил эсемеску своей школьной училке по общаге, она тоже была не в курсе, но на этот бред отвечать.
Я еще подумал, попутно рисуя на экзаменационном листе квадратики и слелетиков, написал там же красивым готическим шрифтом с кровавыми слезами "Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве". В итоге почти все разошлись, а я, первым сдавший другие два предмета, все еще сидел. Но куда я блин денусь с подводной лодки?
Я беру листок и сажусь к мужику-экзаменатору. Кладу лист перед ним так, что бы он оценил все мое художественное дарование, и громко, внятно и пафосно произнес:
- Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве.
- Так, - сказал дядечка. - Ну?
Я набрал в легкие побольше воздуха и выдал:
- Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве.
- Это все?
- Нет, почему же? Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве.
- Больше вы ничего сказать не можете?
- Могу! Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве!
- Хм. - мужик задумчиво повертел мой листок в руках. - Можно сказать, что вопроса вы не знаете?
- Да нет же! - чуть ли головой об стол не бьюсь. - Я вам его пятый раз повторяю! А про ответ вы меня не спрашивали!

Вот так я и поступил в самый ужасный вуз нашей страны. Набрал на балл выше проходного - целых 10, и с чистой совестью пошел пугать знакомых - завалил. И мужественно неделю выдерживал трагическое выражение лица, а когда меня запалили в списках - долго ржал, ибо наебка удалась. Чуть не убили за такие шуточки.
Но главное, что я понял - для студента главное находчивость и смекалка, а знания - ну их нахрен, все равно никакой справедливости в нашей системе образования нет.

У меня Димка в пятницу спросил:
- А кем ты в детстве хотел быть?
Я ничего не ответил, было пофигу, мыж бухали. А теперь вспомнил - мне было лет шесть-семь и я не особо понимал, что это такое, но мне дико хотелось заниматься астрофизикой и космологией. Не напялить на себя понтовый скафендр и полететь хрен-знает-куда, а исследовать всякие пространственно-временные искажения и всякую херь типа вот этой. Больше всего мне хотелось найти способ синхронизировать космическое время с земным. Может, не прибей во мне школа вообще всякую любовь к физике, изобрел бы я сейчас машину времени, и всем было бы погано. Зато сколько загадок разгадало бы человечество, чего достигло.. и убилось бы наверное. Но в шесть лет меня человечество вообще мало беспокоило.

Вообще считается, что дети мечтают потом кем-то унылым быть - космонавтом, ментом, учительницей там, врачем... А как начнешь спрашивать - такое загинают, что я сам таких слов не знаю. )

А еще вспомнил (за компанию, видимо), как уже потом, я постарше был, у меня уже был телевизор и тогда вообще все сходили с ума по хлынувшим из-за бугра мультикам и комиксам с супергероями. Все эти человеки-пауки и бетмены стояли на каждом более-менее пережившем перестройку прилавке, и если мне случалось посетить чью-нибудь хату - обязательно на полке над приставкой.
Я тоже любил. По своему. Очень по-своему.
Например, крутой супергерой прыгает с крыши.
Все: - "Вау" Покупают его фигурку, вешают постер с его мордой.
Я: - иду и молча прыгаю с крыши.
А что? А кто он вообще такой? С какого фига я должен сидеть, раззявя рот, пока он там выдрючивается? А не охренени ли вы все?
Мне очень долго обьясняли, почему я убьюсь нахрен, а он - никогда.
Впрочем, кумира у меня все равно не появилось. Потому что прыгать с крыши мне хотелось, а вся эта хренота - всего-навсего причина попробовать еще разок. Потом при мне парниша после матрицы чуть реально с крыши не сиганул, я его поймал, и фантазии закончились раз и навсегда.

Почему-то я его вспомнил.. Вот вчера ночью лежал, смотрел в потолок и изнывал от жары.. И вдруг вспомнил, так явственно, со всеми ощущениями и красками.
Прошлым летом я честно отходил 40 дней в трауре, с тех пор черное ненавижу и не понимаю, как люди по доброй воле могут в нем ходить.. Я чуть не сдох тогда - жарища на улице, окружающие умоляют меня перестать валять дурака, а для меня это важно, ну просто важно. Это у меня такое выражение эмоций. Потом я получил нервный срыв и вылезающие клочьями волосы.
Прошлым летом я купил новую мобилку, тогда она была совсем новая и еще не поцарапанная вхлам. Тогда все было интересно, я еще не прошел на ней все игры и не побил свои же рекорды в них.
Прошлым летом кругом царил запах краски, обойного клея и чуть заметный аромат свежеотциклеванного паркета..
Прошлым летом я ударился в изучение латыни и алхимии, очередное дуракаваляние на почве дикой скуки. Так ничего толком и не добился, просто еще что-то добавилось в список "доделать до конца, когда будет время". А времени нету и не предвидится.
Прошлым летом опять развлекался депривацией.. Сидел всю ночь, иногда пробираясь босиком по газетам на кухню и ругался, что у меня нету кофеварки. Летом светает рано, даже в конце мая - начале июня солнце вроде садится, но совсем темно не бывает и розоватая полоска так и остается немного над горизонтом, а потом солнце встает там же, где и село.. И я смотрел сразу и закат и восход, сидя на балконе с сигаретой. А потом засыпал где придется и ругал сам себя, что на час-два не укладываюсь в расписание.
Прошлым летом я спал мало, и спал в темном углу почти на голых досках. Я тогда приволок новый книжный шкаф (со всем содержимым, перешедшим в мое пользование), и временно поставил между кроватью и остальной комнатой. Получилось уютно, и мне даже нравилось.
Прошлым летом я читал Гарри Поттера, Хемингуэя и смотрел ДызНот.. Все хотел пересмотреть, но кажется, мне и одного раза хватило вполне..

Прошлым летом я думал, что я добрался до какого-то предела, после которого человек впринципе нежизнеспособен.. Думал, что вот она - граница понимания и возможностей..
Я всегда думаю, что вот - последнее лето. И начинаю радоватся, молча и невозмутимо радоватся жаре, комарам и бесконечным дождям. Потому что думаю, что они последние. Почему-то так приятнее. Если бы все в жизни - каждая сигарета, каждая чашка кофе, каждый день - не казались мне последними - я бы вообще перестал их замечать...
Вот такие мысли.
И в следующий раз - остановите меня, когда я задумаюсь и на автомате насыплю в чашку кофе вместо чая. Вроде как устал, но теперь фиг засну.

- Все заработало?
- Нет Х)
Странные люди, пришли, поменяли сотый раз многострадальную скрутку, посоветовали пересоздать пппое и ушли XD
.. Ни сам никогда с таким дерьмом не сталкивался, ни вот никто не может ничо внятного сказать. Вчера в пв с челом разговаривал, он тоже чтоли в поддержке работает или админом, хз, ну чет в этом роде. Пришли к выводу, что свич или оптика.. Сегодня пришли - нет, свич жив, оптика тоже, че с ними будет.. Мдооо...
Весело конечно.. Везет мне, как я посмотрю. XD
Но скрутки мне уже надоели.
И ведь каждая скрутка - результат чьего-то дибилизма. Первая в щитке - потому что кто-то шнур классно померил, его только до щитка и хватило. XD зато в квартире - лишник 20 (!!) метров шнура. Типа, пусть будет на всякий случай XD
А вторая - когда я с этим безмозглым придурком подрался. Ладно, я сам нарывался, но бить меня об дверь-то зачем? Дверь захлопнулась, шнур сломался.. Тогда я еще дырку в двери не пропилил..
Потом я матюгался, звонил в поддержку, бегал, покупал изоленту и стоял на стуле крутил аж два раза, ибо руки не из того места. А этот идиот, сидел с умным и пафосным видом, заявлял мне, что я кретин и он все может лучше, такой он умный и талантливый. Не сомневаюсь, только вот с места он почему-то не сдвинулся.

Опять я его вспомнил.. Что-то весь день гадости вспоминаю. Познакомились года два назад, мне его жалко стало. Он меня ненавидел, как ненавидят тех, кто мешает жить. А я его даже презирал, потому что он из тех, кто будет сидеть и ждать манны небесной, а когда получат, не важно, от меня или от кого еще - будут считать, что это полностью их заслуга - он же такой умный, талантливый и вообще.. А я? А я так, фигня какая-то. Но были люди, которым он был нужен и дорог, поэтому наша обоюдная ненависть обычно заканчивалась моим молчанием в ответ на его высеры, а иногда я говорил, что думал.. И либо он строил обиженную мину и уходил, либо, как в тот раз, швырялся вещами и бросался меня избивать.
А я? Нет, я понимал, что этот мудак.. Вообще-то подохнет в любом случае и без меня, только со мной - чуть позже. И мне было с ним интересно, тогда в моем окружении мало кто мог со мной поговорить о чем-то, что было бы мне интересно.. Да и сейчас таких людей почти нет.
Потом он ушел, я немного последил за ним, убедился, что он жив, но так же беспробудно туп, как и прежде.. И забыл.
А сеня у меня прямо таки день хуевых воспоминаний.

Написала мне сейчас девочка, познакомились мы с ней лет пять надаз, в лагере.
Я вообше лагеря никогда не любил.. Как и меня там. Выгоняли сразу и с треском, потому что детей там у них навалом, никто меня индивидуально терпеть не будет. А я как-то моментально умудрялся получить общелагерную известность.. Как правило, ненативную. Не помню, писал я уже историю с черной кошкой, или нет.. Если нет - напишу как-нибудь ) Но общий смысл в том, что поступал я так, как считал нужным поступить.. А не так, как считали нужным остальные.
В тот раз я постарше был уже, мне было толи 14, толи 15. Кажется, 15. В первую же ночь я уволок подушку и пошел спать в туалете. Заперся, и меня не могли вытащить оттуда XD Это сейчас смешно, а тогда я был еще более ассоциален, чем сейчас.. И вместо того, что бы оставить меня в покое, девушки бегали за мной (им было по 18 уже как бы) и пытались меня раздеть. Очень весело.
Где-то неделю продолжались вот эти отбивания. И я же еще их и покрывал, когда они уходлили трахатся с местными на ночь. Точнее, я говорил им "Дада, я скажу, что вас видел" и на самом деле не говорил ничего. Просто и так рано или поздно все вылезет. Ну, они и нарвались потом, а я благополучно познакомился с народом из другого отряда и свалил туда. Вот сраде них и была эта девочка.
Корошо так подружились, она тоже с заебами была, мы даже больше терпели друг друга, т.к. нас больше никто терпеть не хотел. Хотя я даже попроше относился к этому - привык чтоли.
В общем, потом разьехались, еще какое-то время общались, сейчас иногда переписываемся и вот, она меня зовет на выхи к ней.
А я дико не хочу ехать и говорить об этом тоже не хочу.
Просто теперь мне есть куда пойти кроме неё. Это был какой-то запасной вариант на худший случай.

Был момент, мы поехали за билетами. Причем мне пришлось её и её парня просто тащить, иначе никто бы концерта не увидел никогда. А потом я предложил остатся, пива выпить посидеть где-нибудь.
Она заруливает значит в магазин, видит какой-то кабель для мобилки чтоли, и начинает у парня канючить 50 рублей здесь и сейчас на этот кабель. На что он выдал:
- Я тебе даю 50 рублей, и тогда мы едем домой.
- ДА!!
Я помахал им ручкой и сам поехал. Причем не с самым приятным осадком.
Это было что-то из разряда "мля, с кем я общаюсь?"

С появлением вконтакта для меня перестало быть проблемом что-нибудь посмотреть. Теперь не надо качать неделями гигабайты через торренты и ослов, не надо засыпать под шум кулера... Просто вбить желаемое в поиск и сходить, сделать кофе, пока оно загрузится.
Столько всего хочется посмотреть.. Говорят вот, Стиляги ничего фильм. Никита насоветовал целый список, а он в этом деле разбирается. Столько всего хочется.. И чем дольше думаю, чего мне хочется, тем меньше мне этого хочется, вот подстава же.
А все дело в том, что у меня кончается попкорн. Точнее, его никогда и не было.. Эта дурацкая привычка что-то постоянно жевать, так же, как и сидеть за компом.. И как я еще пролезаю в дверной проем? И я даже часто не задумываюсь над тем, что я жую.. Наверное, мне можно в этом состоянии подсунуть какашку, и я её съем.. Пожалуйста, не нужно это проверять.
Я просто иду, и беру первое попавшееся, что есть дома. И все. Или пишу в аську сообщение (хочешь тортик, пива, чая нужное подчеркнуть). Или кричу вслед мамке: купи мне колы и чипсов!
И уже очень давно не слышу в ответ "Сходи сам!" Не пойду. Никуда я не пойду. Я же феерический бездельник. Если у меня есть ближний, которого можно послать - я пошлю ближнего. Я ничего не делаю. Ничего вообще.
Почему-то вспомнил девочку, которая испуганно у меня спрашивала: "Ты вообще спишь?". Вообще - сплю. Даже очень много сплю. Я бы спал круглые сутки, да я бы всю жизнь проспал, и мне только чуть-чуть до этого не хватает.
Человеку, который ничем не занят, без разницы когда спать. И что есть.
А я ничем не занят. Ничем.
И не надо махать мне перед носом моей же отличной зачеткой, не надо начинать мне говорить, как много хуйни я успел сделать. Я лучше знаю - я ничерта не делаю. Я учусь - и ничерта не делаю, при этом оставаясь лучшим. Работал - и был лучшим, ничерта не делая и мухлюя по страшному. Иногда, мне даже становится интересно, что было бы, если бы я что-то сделал.. Наверное, что-то такое.. Но я не сделаю.
Даже обьясню, почему. В какой-то книге или фильме был герой, который ничего не делал. Потому что боялся ошибиться. Вот я тоже боюсь. И прекрасно знаю, что любой мой поступок будет по-своему ошибкой. Вот поэтому-то я ничего и не делаю.
А теперь я пойду, посмотрю что-нибудь.

Злой какой-то город. Тащился с другова конца, даже пожрать негде. То есть много где, но либо пафос так и прет, либо это мак жрак. Ни туда ни туда не тянет.
Шел, и думал, что когда вырасту (хм, вроде уже вырос), то найду себе пиздатую работу по инету, сгребу в охапку свои железки и уеду нахрен обратно к морю. Где звездные ночи, осенью слякоть по колено и бесплатные туалеты. Где есть офигенные эмм.. пункты питания (?), где можно поесть нормальную еду и быстро и недорого. И бесплатные туалеты, да. Просто так стоят.. Чистые!
А еще я там когда был маленький, в море нашел мину. На дне лежала, в песке.
Мне очень повезло, что мне не оторвало голову или еще чего XD

Я шел, и эти мысли грели мне душу. И еще её грел завернутый в пакет проц во внутреннем кармане куртки.
- Смотри, киса, такая маленькая фиговина, а мозга больше, чем в твоей дурной башке :)
Мурчит придурок и ласкается. Он скучает один дома сидеть, а я что могу помочь?

Кстати, о котах. Выходил утром из подьезда, смотрю - три черных котенка сидят. Дверь хлопнула, двое убежали, а третий остался и смотрит на меня. Не испугался, я ему за ухом почесал )
Я б их всех домой тащил, люблю зверье всякое. Только кому они тут нужны, мамке некогда, мне тоже не до котов как-то.
Иногда читаю в другой комнате, засыпаю на диване с книжкой и кот рядом сворачивается. А к себе я его не пускаю - у меня тут куча проводов, может позрызть. Скрутить их я-то скручу, а если кота убьет - будет жалко..
И еще у Наташки кошка вечно приходила и рядом лежала с выражением морды "Дернешься - убью!". Хотя, они меня не очень любят..

О чем это я, я хотел просто написать, что я купил половину сборки, остальное после выходных докуплю и буду сидеть собирать. :) А на выходных меня ждет геополитика и тов. Фридман с его теорией.
Еще я нашел человека, который обменяет мне на что-нить полезное те разрозненные еле живые части, что у меня валяются. Ток не знаю, на что, мне ничо как бы не нужно.

Я уже третью ночь задротничаю в пв. И каждое утро открывается дверь, мамка просовывает голову в мою комнату и заявляет:
- Ты опять всю ночь не спал? Ты придурок.
Нет, я не понял, что я должен был делать? Я днем вообще-то прекрасно выспался. Проснулся в 4, где-то в 11 опять на час отрубился.. Если ты не видишь, что я сплю - это не значит, что я не сплю вообще. А начинает - напопейтеплаголожисьспать. Типа в идеале я вообще просыпаться не должен? Кстати: я никому ничего не должен как бы.
- Спать надо по-человечески!
- А кто сказал, что по-человечески - это хорошо? Чем больше я на человеков смотрю, тем меньше мне хочется поступать по-человечески.
- Ты портишь свое здоровье!
- Уже испортил, дальше некуда.
А теперь лирическое отступление номер один:
Вообще-то, существующий режим сна (типа ночью) появился не так давно, и исключительно благодаря появлению электрического света и восьмичасовог7о рабочего дня. Днем - работаем, ночью - экономим электричество. А вот нашим далеким предкам такая хуйня в голову бы не пришла даже. Изначальный, "правильный" режим - 4 через 4. 4 часа охотимся, ловим еду, и 4 часа спим перевариваем. Кстати, так сейчас спят дети и старики. Понаблюдайте.

Ну нет, нам срать на психологию, нам надо по-человечески.
Когда бабушка была жива, она была главным промывателем моего мозга. Кофе я кладу много, сахара я кладу много, одет как помоешник, ну и дальше по списку. Меня почему-то всегда забавляло, когда я простужался, я ходил с температурой и кашлем неделю, и только потом слышал "о, ты простудился!". Да, я заметил, прикиньте? :) Зато сколько я кофе кладу в чашку - это сразу увидели и наорали..
Теперь вот я оказывается не сплю. Мам, ты где была 20 лет?
По этому поводу второе лирическое отступление.
Когда приходят в гости всякие сомнительные далекие родственники, мамка никогда не упускает случая пожаловаться, каким я был уебищным ребенком - ну не спал я. Я кстати понимаю, что значит, когда ребенок не спит.. Как же я их достал! Сам я этого не помню, и слава высшим силам, я бы не пережил таких страшных воспоминаний. :)
Мне было лет семь, когда у нас какое-то время жила моя троюродная сестра. Я вообще не мог понять, зачем она днем спит. Зачем вообще спать после обеда? Это же так скучно..
Ночью я тоже не спал. Лежал, дырявил потолок взглядом и слушал, что за звуки в коридоре. Любил, когда свет от фонарей рисовал какие-нибудь тени на стенах, и я мог тупо часами лежать и смотреть.
Потом только у меня комп появился. Я моментально записался в полуночники, пофигу, чем я занят - задротничаю или рисую.
Жизнь так коротка, а вы предлогаете мне её проспать? Ну уж нет)

Было дико забавно смотреть, как посреди коридора сидят ребята с ноутбуком и мнодат на диски мою работу )
Я требую наконец тортик. ) Много требую, наверное, потому что тортик мне до сих пор несут.
Пришла какая-то женщина, раздала анкетки. Попросила заполнить, я взял. Заполнил честно - написал, что работать не хочу вообще, остальной мир тут непричем, просто я псих. А вместо имени написал "не скажу".
- Что так?
- Я стесняюсь. - ляпнул я первое, что в голову пришло.
Тетенька почему-то засмеялась.

На зачете по русскому зачет поставили мне, а потом спросили:
- Кто еще считает себя достойным получить зачет?
Я так понял, что единственный достойный - это я. И только потому, что остальные хуже.
Слышали фразу "Лучший - не значит хороший, это значит, что остальные хуже" - вот, это про меня. Объективно я могу сказать, что я полный придурок и гавноед, но все познается в сравнении, верно?
А потом преподша меня подзывает и тыкает в миою работу:
- Что это за слово?
На листке моими каракулями тщательно выведено:
"Короче, он парализирует"
Показал одногрупникам, сидели, умирали со смеху.. Я сказал, что это что-то среднее между "парализует" и "паразитирует", решили, что это что-то ужасное.

Проставил айти, поехал в Наташке, где мне даже чай с бутербродами сделали, а я забрал несчастный журнал и прикинул ей конспект брошурки из музея для отчета.

Приехав домой, я заснул. Просто вырубился часа на три. Пришлось уже ночью садиться делать анализ.
По аське переписывались с одногрупницей, она заявила, что ненавидит Н.Г. за бессонную ночь.. А я себя за неё ненавижу, потому что все прекрасно можно было еще неделю назад сделать, и не сидеть. И ненависть - слишком сильное чувство, я не в состоянии его испытывать.
Если бы я ненавидел каждого, из-за кого я не сплю ночь.. А то и десять, или месяц.. Знаете, я бы рехнулся. Хотя нет, я ненавижу. Себя. Потому что только я в этом виноват. Завтра с утра опять мотаться на вднх, а потом читать работы.. Н.Г. просила привести себя в человеческий вид, но видимо, не выйдет. Стыдно.
И за русский мне стыдно - я же половину работ не сдал или сдал кое-как.
И по айти я уроки фш содрал с сайта. Ну хорошо, только один из двух - второй я сам написал, но все же..

На первом курсе на меня смотрели как на идиота - я тогда начал вопить, что мне зачет поставили несправедливо... Все были в ахуе, а прппод подозвал меня к себе и тихо так сказал:
- Никогда не совершайте ошибок!
- А разве это возможно?
- Это нужно!
Почему-то я это запомнил...

В колонках играет - Dreamsfall - Thoughts

Её было так много, пакет был такой большой, сразу не скажешь, что там всего 470 мл. Трубка катетера такой толстой, а потолок - невыносимо белый. Я никогда не думал, что бывают такие потолки - обычные, белые, с вентиляторами мицубиши, от которых в зале было более чем прохладно... Но невыносимые. Именно глядя на этот белый потолок, наконец понимаешь, как мало ты знал до этого....
Это не роман, не фантастика. Это даже не рассказ и уж точно не выдумка - обычная жизнь, обычного человека. Иначе - еще один день жизни меня.

Началось все не с какого-нибудь необычного события, а как всегда - отсюда (многозначительно тычет пальцем в свою голову). Я сидел в инете и плакался дневничку, какой я дурацкий человек и что я не сделал в жизни ничего хорошего... Ну да, бабушкам место уступал, через дорогу переводил, нищим иногда мелочь скидываю, ну там дома уберусь/приготовлю/в магаз схожу.. Но это фигня. Мне хочется масштабного доброего дела. Что бы прямо ппц какое доброе. Нет, не спасти мир и все прочее, а для души т.с. - что бы знать, что ты хоть на какой-то черт нужен в этом мире... Сидел я, размышлял... И вдруг:
- у меня подруга умирает... лежит в больнице в коме. ей нужна кровь, ищем доноров.
Напиши он мне это в любое другое время - я бы может быть подумал бы раз сто, или двести. перед тем, как согласится. Но - Элу пришло в голову - Эл сделал. Что будет потом с Элом - одному Богу известно.
Дело было во вторник. договорились на четверг. Мне провели ознакомительную беседу, че там будет, какое требования, не болел ли я сифилисом, гепатитом или туберкулезом, и не являюсь ли носителем СПИДа. Я честно ответил, что хз, ибо мой туберкулез сначала был воспалением легких, затем стал собственно туберкулезом, потом - орви, потом - какой-то хренью непонятной, которая прошла и хуй с ней. А потом карту потеряли, и моя таинственная болячка канула в небытие вместе с бумагой. Но то что не туберкулез -я еще раз вчера узнавал. Нет, меня зря пугали в детсве.
Насморка у меня уже не было, месячных и подавно, но я все равно нервничал - уж очень хочется доброе дело сделать, а как всегда по закону подлости - развернут меня с моими болячками, и уйду обиженный и оскорбленный. Зато сегодня с утра меня начало нехило колбасить - страааашно. Сам не знаю почему - страаашно. Руки трясутся аж. Поехал на беговую, встречатся с остальными откликнувшимися на просьбу Эльфа. Эльф - парень с злополучного сервера, знаю его получается уже третий год, если не четвертый - сбился со счету; он оказался чуть выше меня ростом, худой, с длинным, но оч ему подходящим носом и длинными светлыми ресницами. Вот так всегда знаешь человека в нете 4 года - а пока че не случится - так друг друга и не увидите. Всего откликнувшихся оказалось 5 человек.
Пока топали по грязи до этой самой Боткинской. мне стало плевать. Я хотел спать, писать, есть, какать и т.д и т.п. Что ждет меня там - мне по барабану. На улице как раз было тепло, пели птички и вода текла с крыш - толи весна наступила, толи последствия ночного дождя. Пока заполняли анкеты и сдавали кровь (из пальца, на проверку) у меня вообще настроение поднялось, хотя остался легкий страх, что пройду до конца - а там скажут - гуд бай, деточка, у тебя спид, сифилис, триппер, гепатит, насморк (нужное подчеркнуть).
Куча народу была в здании. Среди них оказался забавный парень со светлыми курдями и темными усами/бородой, немного выпуклыми глазами и улыбкой на все 32 зуба. Оказался оч забавным типом - все время что-то отмачивал, я окончательно проснулся, посмеялся над ним даже, хотя от волнения был весь мокрый. Анкету приняли, карточку закинули в очередь на кровь, я решил сходить по нужде.
Около окошка регистрации доноров висела бумажка, которою я досконально изучил стоя в очереди - она гласила, что в помешении строжайша запрещается курить, особенно персоналу, бросившим выплачивать пособия, а стремящимся бросить - оказывать медикаментозную помочь. Но зайдя в сортир (на двери которого висела такая же бумажка) я, несмотря на приличный стаж курения. прямо задохнулся - в паре метров ничего не было видно, стояли 5 тетек в халатиках белых и синих и смачно смолили, обсуждая проблемы их, врачебно-сестерской, тяжелой жизни.
Я сам с утра не курил, потому что боялся перепадов давления от этого. Так то давление у меня в норме, но от сигарет голова иногда кружится. Например если ничего не жрать неделю, и потом не курить - ничего не будет. А если закуришь - будет голодный обморок. Ну, у меня по крайней мере.
Я вернулся, потом подошла моя очередь. Кровь брали не тыча пальцем в иголку, или наоборот, а приставляли к кончику желтую короткую трубку, она звучно щелкала и на пальце появлялась красная капля.
- Групу крови свою знаешь? - спросила тетя.
Я отрицательно покачал головой. Тетя разлила кровь по 4 местам (иначе и не назовешь) с разноцветными жидкостями и помешала. В первом месте кровь свернулась и поменяла цвет.
- Вторая, резус положительный.
- Представляете, - говорил я потом остальным. - Я 19 лет жил. и не знал свою группу... Странно это..
Тут же выдали результат, тут же пошли к терапевту. Я расписался, что не болею спидом. сифилисом, туберкулезом и гепатитом. Вообще, подумал перед этим - вдруг я болею (нужное подчеркнуть), и не знаю? А сейчас и не проверят... Эта мысль мучает меня до сих пор, на сих порах, пожалуй, даже больше.
Меня посмотрели, померили температуру (которая оказалась 36,1, хотя мне казалось, что я просто горю) послушали легкие - честно признался, что хронический бронхит, но ничего не принимаю - пропустили. Дли справочку и обьяснили - куда, как и зачем и что потом.
Куда - в буфет для доноров. Как - прямо по коридору. Зачем - там на халяву давали 3 сухаря (которые я не осилил) и чай, которые надо было употребить перед непосредственно сдачей крови. Поели, поднялись в операционную..

Здесь можно не читать.. Просто мысли. Куча мыслей в голове(с), иначе не скажешь... Бесконечно огромный зал, где стояли в ряд кресла с людьми на них, где был тот самый белый потолок...
- Это больно? - спросил я девушку. которая спросила мою фамилию, посадила меня на кресло и теперь злобно готовила толстенную иглу..
- Из пальца больнее. - улыбнулась она. засунула мне в руку иголку и спросила. - Ну как?
- Нормально. - ответил я.
Кровь.. Как это готично! Она моментально хлынула по прозрачной трубке, растекаясь по её разветвлениям по пакетам. Маленькому - для собстно чего-то там, и большому - главному, т.с.
Вот при виде пакета мне стало плохо. Огроменный пакетище, который быстро заполняется буро красной жидкостью.. И хрень бы с этой жидкостью, если бы меня трясти не начало - это же кровь. Моя. понимаете? Так грустно стало... Так как будто реально забирают что-то дорогое и очень нужное, любимое.. Нет. я не плакал.. Но хотел, нервишки пошаливали. Я старался не смотреть на пакет, но он завораживал, лежа в такой лоханочке, которая все время с механическим звуком наклонялась в разные стороны. При этом пузырьки воздуха плескались туда сюда в пакете.
Тем временем белокурый парень оказался на кресле напротив. Было видно. что волнуется. так с опаской на меня поглядывал. Я ему улыбнулся, он мне тоже. Не знаю как ему, а мне стало лучше. Девушка спросила, хорошо ли я себя чувствую. Я сказал "хорошо", списав ощущения на беспокойство. Просто внутри сидела реальная пустота неизвестного происхождения... Но голова не кружилась. Это удовлетворило и девушку, у которой что-то не работало в аппарате, и самого меня.
Я вышел последний. Остальные уже получили 300рэ на положенный обед и ушли. Остался только сам Эльф, который ждал именно меня. Я посидел минут 10 (хотя было написано посидеть минут 20-30) и мне стало стыдно, что я его задерживаю. Встали. пошли в кассу.
Я положил документы в окошко и стал ждать, пока мне выдадут 300 рэ и батончик гемо-хрени какой-то.
И тут в глазах резко потемнело. Я как идиот остался стоять у окошка, надеясь, что сейчас пройдет. Не прошло. Я дошел до кресла и свалился в него. Эльф спросил как я, я кажется ответил "Нормально"... Я не помню, что я ответил. Я закрыл глаза и стал глубоко дышать. Голова не кружилась - просто слабость ужасная. Я услышал голоса, доносившиеся как-будто откуда-то издалека. хотя знал. что принадлежат они Эльфу, теткам в очереди и кассирше. Кому именно какой - я не могл идентифицировать:
- Он же белый весь! Позовите врача! быстрее!
- Где врач?
- Дети! Куда им кровь сдавать!
Прибежала сестра, сунула мне в нос нашатырь, положила меня на лавку, подняв ноги на подлокотник. Сначала стало страшно. я подумал. что все, у меня крови нет ни капельки и я сейчас умру. Потом потолок перестал плыть и звуки перестали доносится как из задницы. Я лежал и смеялся, и все извинялся перед Эльфом:
- Я чувствую себя таким идиотом! =)) Я тебя не задерживаю?
- Да нет. я никуда не спешу.
Я полежал снова минут 10, понял. что мне лучше некуда, а вот ноги теперь белые и холодные. Остатки крови благополучно перетекли в голову, как кровь в том пакете. Я встал.
- Ты куда? Лежи еще! - крикнула кассирша, которая видела меня через открытую дверь.
- Надоело. - ответил я, забрал документы.
- Пошли чай выпьешь. - Эльф потащил меня снова в столовую.
Я наскоро выхлестал чай. Пока пил (он был все таки горячий. Хотя скорее я был холодный.) сказал:
- Меня мучает совесть.. Я псих.
- М?
- А вдруг у меня гепатит, сифилис или спид, а я об этом не знаю, и теперь человек из-за меня умрет?
Эльф только отмахнулся.

На улице и правда стало лучше. Курить я все же не решился, я и потерпеть могу. Шли до метро, буду от метро к дому идти - тогда покурю.
- Спасибо, Мик.
- Да не за что. - ответил я. - Я это для себя делал.. Я оч нехороший человек..
- Просто не все откликаются.. Повесили сообщение на форуме - за два дня никто не ответил. В аське писали "А я то тут причем?"...
Я пожал плечами. Шли, просто разговаривали. Совсем не таким его себе представлял... Даже посрались один раз крупно, я его в раздаче паролей от мускуля и фтп обвинил.. А теперь...

Теперь мне очень страшно. Во первых - вдруг у меня гепатит, сифилис, туберкулез или спид, и из-за меня кто-то умрет? Во вторых - вдруг я умру? Мне на кассе дали отличную страховку - на случай смерти от инфекционных заболеваний в течении месяца кажется. 200 к рэ. Я стою всего 200к? В третьих - вдруг мне завтра позвонят и скажут - ваша кровь какая-то тухлая, мы её выкинем! Нет, нет, я уже брежу помоему...)))
Но стоило ли это сделать? Однозначно скажу - стоило! Именно в таких ситуациях и понимаешь, как же все таки хорошо жить. Как никакие неприятности, никакая боль не стоит того, что бы просто перестать дышать.. Только тогда и понимаешь, какие идиоты все, кто выкладывает кровавые картинки - кровь, это не игрушка, не красная жидкость, это жизнь. Если вас так прет её вид и вас так заебала своя, что вы себе руки кромсаете - идите сдавайте. Так в очереди стоял мужик, который просил взять его кровь (а не брали. потому что он был болен чем-то) потому что его жена (вроде) больна раком крови...

Не знаю, сделал ли я реальное доброе дело.. Или сделал реальную глупость.. Зато теперь я не хочу умереть. А как сказали в одном фильме - лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть... (с)

Какие вам классные сны снятся.. Я вот тоже не против, если бы хотя бы трупов не было, которые меня хватают.
Что не сон - пиздец.
Серое небо, унылые пейзажи. Чаще - ночь.
Какие-то лесницы, подьезды, подвалы.
Враги, блять, кругом враги.
И у меня вечно вместо вменяемого оружия - консервные банки и тапочки.
Иногда сон мне вежливо презентует противоракетную установку нового поколения.
Но в таком случае по сценарию я должен полсна до неё добиратся, убить парочку посредством консервных банок, посидеть в тюрьме, получить по почкам, бежать, найти товарища, который через пять минут сдаст меня, повисеть на высоте сотни метров над землей, не упасть, пробратся через дикие лабиринты и минные поля, и только потом (если повезет) я до этой самой установки добирусь.
Иногда все почему-то взрывается и я дохну (
Каждый второй сон мне кто-то свой же выпускает пулю в затылок.
9 из 10 снов населены обгоревшими трупами, которые я ненавижу и боюсь.
8 из 9 трупов чего-то от меня хотят. Иногда они на моей стороне, что тоже мерзко.
Иногда во сне целые районы обгоревших трупов. И они всегда живые и что-то от меня хотят.
7 из 8 трупов не понимают, что помочь я им ничем не могу.
С вероятностью 99%, если я не выполню условия трупа - он меня убьет.
на этом сон обычно заканчивается.
Куда хуже, если во сне присутсвуют люди, которые мне дороги.
Потому что в таком случае все беды и напасти угрозают исключительно им.
И я, разумеется, никому ничем помочь не могу.
Подо мной обязательно обрушится мост, лопнет канат, треснет ветка и парашут не сработает.
Иногда меня падающего ловит обгоревший труп.
Блять, лучше бы я упал .>_<

Я тут нашел подборочку из записанных с просонья снов. Как-нибудь выложу, если интересно.

В детстве я жутко боялся темноты. Причем не асбстрактной темноты, а у меня была навязчивая идея, что когда в комнате выключен свет - то электророзетки отделяются от стены, ходят по полу, и убивают лучами лазера всех, что попадется им на "глаза". Когда свет влючен - они не могут уйти со своего места.
Епт, как я боялся. Заходя в комнату я истерично искал рукой на стене выключатель (дабы я мог до него дотянуться), а по темной комнате перебирался ползком по столам и шкафам, ежесекундно оглядываясь. Страх был животный и дико искренний, так только дети боятся какой-то хуйни, без причины и повода, но до потери пульса и адских воплей.
В один прекрасный день этот маразм мне надоел. Я выключил свет, лег на пол и закрыл глаза. Я выжил XD Лазерными лучами меня не расчленили, не убили и даже не покалечили. И больше я ничего не боялся. А когда рассказывал эту историю немногочисленным одноклассникам, готовым меня послушать, то они задыхались от восторга и говорили, что тоже боятся темноты и так же сделают.. Вопили как резанные и убегали XD А я стал для них настоящим героем.))

Дальше в жизни со всеми страхами и проблемами я расправлялся так же. Хорошо, что я не боялся высоты - я бы вышел в окно, я бы смог...

- Знаешь, кто ты?
- Кто.
- Ты мудак.
Он пару секунд смотрел на меня, потом развернулся и просто пошел куда подальше то этого места.
А я стоял, и давил в себе желание броситься за ним. да, я не собирался этого говорить. Вырвалось. Но с другой стороны, я все никак не забыл его "тупое животное" в мой адрес.
Знаете, из-за чего? Из-за того, что он еб мне мозги необходимостью экономической реформы. А я сказал, что эти реформы нам меньше всего нужны, и что я считаю...
- Да что ты считаешь? Ты вообще тупое животное, молчи!
Так что тупое животное почесалось, развернулось и тоже отправилось в противоположном направлении.

У меня вообще железное терпение, если я выносил этого уебана целых полгода.. Но за тот случай мне стыдно. Если он считает нормальным смешивать людей с дерьмом, то я - нет. Даже если они этого заслужили. Потому что они вот почешутся, и пойдут дальше. А осадок останется у меня, почему-то.

На первом курсе, когда меняблагополучно не взяли НИКУДА по состоянию здоровья, я нарисовался на самбо. Просто пришел.. В общем-то, таких желающих оказалось человек сто. В. отбирал очень просто - ебало понравилось - сделай кувырок - молодец, иди сюда, остальные свободны.
Я вышел, пнул диван в холле и пошел изгаляться, лишь бы где получить два зачета. Год я сдал за коробку конфет. А через год пришел опять - чтоблять, неждали? В этот раз там все посваливали, народу нехватало, В. поскрипел зубами, но меня взял.
Потом я спросил В., не могу ли я ходить вечером на тренировки, а не просто на пары. В. сказал, что такое говно как я должно дома сидеть, и что делать мне там нечего.
А я пришел. Взбесился, разнес половину СК и все равно пришел. Сам.
Услышал все, что обо мне думают. Огреб пиздюлей, чуть не переломал все кости и не свернул шею. И пришел еще раз.

Через полгода я напросился на внешние соревнования. В. тогда отозвал меня в сторонку, и сказал:
- Ты это, просто выйди, демонстративно ногу подверни, скажи "Ой, я не могу!" и сваливай.
А я вышел. Всосал за две секунды, причем сам упал XD Успокаивали меня всей сборной, такая потом была истерика. Я был готов убивать и рвать на куски всех подряд и просто так, так я злился. Я час рыдал взахлеб, у меня была капитальная истерика.
Народ плечами пожимал - ну просрал, ну и что? Мы каждый день просираем, и нормально, а он..
В. даже первый раз что-то ко мне почувствовал, выдал:
- Ну нифига себе, я не думал, что ты не стреманешься. А ты.. И прекрати истерить, это было невозможно...

А мне срать было, что невозможно. Меня никто за уши не тащил - я сам пришел. Вот и надо было работать, а не оглядываться на остальных похуистов. Потому что они просрали, получили зачет и довольны. А я другое хотел получить..

У меня вообще нет никаких данных и талантов. Большего гавноеда и криворукого уебка еще поискать надо. Просто у меня есть вот это "нет, нихуя, я не сдамся! Здохну, но не сдамся!"

И всегда обожал. Еще в школе, если надо было поспорить, я всегда выбирал позицию, с которой сам был не согласен, которая была заведомо провальной - так интереснее. И всегда побеждал ) Талант, наверное.
Тем не менее, я рад, что в юридический меня так и не запихнули - я бы здох ходить в костюме, и, спасите высшие силы, в ботинках. И я не хотел быть юристом - продажная специальность, а я не продаюсь. разве можно торговать справедливостью? Без меня.

Опять устроил срач на пустом месте. Не могу сидеть спокойно, а именно таких я люблю. Девочка года на два меня моложе, несет отборную пургу, но.. Не сдается. Пускает в ход грязные приемы, переводит тему, почти опустилась до оскорблений.. Бедная, она же со МНОЙ спорит.
А я понял, почему мне легко спорить - я даже из-за мелочи убьюсь нахуй, но докажу свою точку зрения. Потому что иначе я сам себя так изощренно с говном смешаю, из-за того, что не справился...

Написал огромный пост, и стер.
Ностальгия замучала, но не могу словами передать. Не то и не так.
Просто погода такая.
И спать снова совсем не хочется. Зато хочется сказку. ) Я погорячился - я все еще хочу чуда. Прекрасно знаю, что это нормально, что все его хотят, так уж люди устроены... И все равно хочу, пофигу, что желание не оригинально.
А вообще, у меня каждый год схема- сначала я хочу чуда, апотом из кожи вон лезу, что сделать это чудо для кого-нибудь, раз уж мне не досталось.

На выпусном например, я парню дал чирик, лишь бы он потанцевал с девушкой, которой он дико нравился. И знаете - он мне потом вернул деньги!
Я весь выпускной бегал, простил на денек всем и все и смотрел, что бы никто не ушел обиженный или огорченный. Знаете, у меня получилось! Сам я всю ночь провел один, как и все предыдущие 10 лет. Зато как я собой гордился.)

В колонках играет - poets of the fall - carnival of rust

Как-то ехал я по ярославке, а там, прямо на мосту, сидел человек, и читал книжку. Мимо машины ехали, дождь собирался, а он сидел на мосту и читал книжку. Будто во всем мире нету лучше места и времени, что бы почитать...

Сегодня сидел на геополитике, препод с пеной у рта рассказывает о том, что ждет наш мир через лет пять. Он размахивал руками, почти кричал. Народ вокруг читал, игрался в телефон, рисовал, спал... Я слушал, недовольно поглядывая на препода из-под челки. И жалко его, и несогласен я с ним.
- Вот, теперь мы снова идем к тому, что бы к власти пришел социализм.
"Вот же люди. - подумал я, глядя, как за окном падает снег. - Все им не так и все не эдак. Начали строить коммунизм - не вперлось, перешли к капитализму, снова не вперлось.. И теперь социализм снова никому не впрется, и снова все будут недовольные и натудые, и через десять лет будет сидеть на вашем месте новый дедушка, который будет крыть ваш социализм и призывать строить капитализм. Так уж люди устроены. А от ваших разговоров мне что-то так захотелось в окно выйти.."

Препод спросит меня, а я отмахаюсь: ненене, я не хочу ничего говорить. Зачем вот так жестоко разбивать человеческие иллюзии? Ему 78 лет, а мне 20. И не мне его судить, правда? А в окно хочется, очень даже.
И я уже занесу ногу над порогом аудитории, а он меня окликнет:
- Вы мне кое-что обещали.
- Да, я помню..
- Улыбайтесь. У вас очень красивая улыбка.
Я улыбаюсь. А мамка на эту улыбку обижается, и говорит, что я на отца похож, и должен во все 25 несчастных дырявых зуба улыбаться. А мне эта голивудская улыбка кажется дикой и неестественной.
Так что улыбаюсь, как хочется и как умею. Улыбаюсь, когда мне протягивают тетрадку со словами "молодец", улыбаюсь, когда прихожу домой. Улыбаюсь, встречая старых знакомых на улице. Улыбаюсь, когда у меня что-то получается, или когда вголову приходит интересная мысль. Просто беру, и радуюсь этим мелочам. Должен же я чему-то радоватся? А то я бы и правда давно в окно вышел.

А еще из головы никак невыходит девочка с пати в косплее Эла. Вот что-то в ней такое, в таких людей влюбляешьсяс первого взгляда, они.. теплые чтоли. И каждый раз, когда я на таких людей натыкаюсь, я думаю, что мир еще точно не умер, если в нем встречаются люди, которые вроде ничего не говорят, но так улыбаются, будто лучик света в темном царстве.. Значит, еще есть ради чего жить.
Жалко, я так не умею.

Я не верю в то, что смерть человека - случайна. Что бы не писали врачи, что бы не говорили свидетели..
Но я никому не скажу, я обещаю...

- Дада, хорошо, мам, скоро буду. Дада. Пока. - девочка отклдючает мобилку, закуривает, и показывает фак, повернувшись к окну. - Старая сука.
А мы стоим, голодные и одинокие, и смотрим на человека из счастливой семьи.
Как-то она мне позвонила, и спросила, не хочу ли я поехать с ней в макдак. Я сказал, что у меня нет денег.
- Ну и что? Просто рядом посидишь.

Мы отошли от дома подальше, что уже не слышен был звук музыки и голосов. Вокруг повисла подмосковная тишина.
- Смотри! - я поднял голову и показал на небо, усыпанное миллиардом звезд, самых разных цветов и размеров.
- Ух ты! Давай полежим на снегу и посмотрим?
- Давай.
Мы лежали в тишине, я курил и думал о чем-то своем.
- А знаешь, теперь, когда бабушки нет, мне стало стыдно.
Я задумался на минуту, глядя в ночное небо, и тут меня осенило:
- А представь себе, что вот сейчас она тебя слышит, и ты можешь за все перед ней извинится.
- Бабушка, прости меня. Конечно, меня бесило, что ты заставляешь меня мыть посуду и ходить в магазин, делишь продукты на свои и наши и орешь на меня, но я все равно тебя очень люблю. Прости меня за все плохое, что я о тебе говорила. Пожалуйста.
Мы еще полежали на снегу, потом я спросил:
- Пойдем?
- Ага, - Она встала. - А знаешь, стало легче...

Я врезаюсь в дверь, ударяюсь головой и медленно сползаю напол, не переставая улыбатся.
- Какого хуя ты так говоришь о моей матери? - орет он, угрожая пнуть меня еще раз.
- А тебе значит можно? Это же ТВОЯ мать.
Ты заткнешься, уйдешь, а через неделю уйдешь навсегда.
(- Да, я обещаю никогда не звонить по твоему домашнему телефону.
- Как ты вообще его узнал?
- Такого-то числа ты звонил с моего телефона домой. Я запомнил времяи потом списал номер. Но я обещаю не звонить)
- Кто это?
- Это не важно. А вы знаете, что ваш сын при росте 178 см весит 50 кг?
- Кто это?
- Мое имя вам ничего не скажет. Но я думаю, что он вам не так безразличен, как он думает. И если он вам дорог -просто подумайте, что вы можете его погубить.
-----------------------------
- Чего ешь?
- Макароны.
- Откуда?
- Манна небесная.) В виде устроившейся на работу матери.
Ты мне раз десять плюнул в лицо, я столько же раз молча утерся.. Надеюсь, не зря, и у тебя все хорошо и мозги встали на место.

Я торопливо жую все, что под руку попадется, потому что опаздываю на экзамен. Да, я всостоянии писать экзамен всего через три часа после похорон, встав в семь утра и до этого просуществовав месяц почти без сна. Краем уха слушаю разговор.
- Да, мы были очень близки. - вздохнула мама. - Но с ним - она показала на меня - мы все-таки ближе...
Я уронил тарелку:
- Ладно, я побежал.
Десять лет назад я тоже утер морду. Десять лет назад ушел, хлопнув дверью, но... вернулся. И не только потому, что мне некуда было идти - потому что я не захотел сдаватся. Я - это я. И я заставлю принять и полюбить меня таким, какой я есть.
-Ты у меня самый родной человек.
Я промолчу. Я не с ней одной связан обещаниями.

- Ты живешь по такому-то адресу с такого-то года. Не женат, детей нет, девушек - хоть отбавляй. Ты назвал мне ненастоящие имя и возраст. Зачем ты врешь?
- Тебе понадобится несколько лет, что бы это понять. Зачем тебе вообще мое имя? Оно что-то изменит?
Я поболтал остатками кофе в стакане:
- Понимаю.. Оно ничего не изменит. Уже.
Повисло молчание. Потом я все-таки не выдержал:
- И твои родители живы. Вот почему ты насчет этого соврал, я понять не могу.
Ты вздохнул.

И это лишь сотая доля историй, которые я видел за свою жизнь.

Шел сегодня в универ - и обрадовался. Холодно, конечно, зато совсем другое ощущение.
Как-то на душе спокойнее.
А раньше, каждый раз, как снег выпадал - сразу появлялось ощещение праздника, такого чуда... Я вообще очень ждал чуда. Причем насрать какого.. Но именно чуда. И что бы я - с этим чудом очень тесно связаный. Хотелось сказку, с самим собой в главной роли.. И главное- с продолжением.
Я ведь шел, и влипал в неприятности.. Но это не то.. Как-то "чудом" язык не поворачивается это назвать. Мне всегда в такую погоду хотелось детского чуда. Доброго.

А сейчас я чуда не жду. Сейчас я зеваю и допиваю остывший кофе, зарывшись в лабы по аксесу. Хотя, я просто делаю вид, а на самом деле мне все-таки где-то в глубине души хочется этого пресловутого чуда, даже сейчас, когда мне третий десяток пошел. Очень хочется, вернутся в детсво. Детство, которого никогда и не было...

Моя работа по деловому общению с третьего курса.

Здравствуйте, уважаемые дамы и господа. Мы рады приветсвовать вас в нашем научной исследовательском центре. Сегодня мы поговорим о такой важной проблеме современного общества, как эксперименты по созданию человека-куста.
Не для кого сегодня не секрет, что экология Земли находится в огромной опастности. Каждый из нас осознает всю важность сохранения кислорода на планете. Однако, в условиях быстро развивающейся рыночной экономики, все больше и больше лесов погибает под топором мирового капитализма.
Человек-куст – находка современных специалистов в области генетики и ботаники. Ученые пришли к выводу, что что человек-куст не будет являтся ценной древесиной, , поэтому не будет находится в опастности. К тому же, человек-куст будет разумным существом, что помешает представителям деревоперерабатывающей промышленности его вырубить. Человек-куст – надежда на спасение чистого воздуха на Земле.С течением времени, когда все население планеты будет генетически модифицированно в люди-кусты, количество кислорода вообще резко увеличится: легкие человека-куста будут выделять углекислый газ, в то время как листья будут его же поглощать посредством фотосинтеза. Ученые так же предполагают, что скрещивание с кустами благотворно повлияет на человека – он будет получать в 2 раза больше энергии, что сможет увеличить срок его жизни до 150 – 200 лет.
Человек-куст полностью сохранит свои функции, в том числе социальную и воспроизводственную, а так же получит новые: в результате скрещивания с плодово-ягодными растениями человек-куст бует постоянно обеспечен пропитанием.Ученые не отрицают возможности мутации, а именно: появление дополнительных пар рук и ног, покрытых корой и листьями, но утверждают, что эти новшества человеку только пойдут на пользу.
В этом году учеными были проведены многочисленные опыты по селекции, однако идеального результата они так и не добились. Но они уверены, что все предпосылки к появлению человека-куста налицо: до сих пор часто встречаются как довольно активные и развитые кусты, так и весьма криворукие люди.
Вы спросите меня: «Является ли человек-куст разновидностью человека-овоща?» И я отвечу: нет! Человек-куст несет прямую пользу для общества, он активен и эмоционален, в отличие от человека-овоща, который просто влачит свое существование.
Вы, конечно, назовете разработчиков данной идеи сумасшедшими, но ведь многих великих деятелей науки предыдущих столетий подвергали сомнению, им не верили, их травили, их сжигали на костре. И наступит время, когда идея создания человека-куста войдет в историю наравне с гелиоцентризмом и теорией большого взрыва.
Люди! Неужели ваши сердца не наполняются болью за планету, которая дала нам приют и пропитание? Неужели вы можете равнодушно наблюдать разрушение этого прекрасного мира? Откройтесь навстречу будущему, сделайте верный шаг вперед – сдайте свое тело для опытной селекции с кустами и начните новую, достойную жизнь!
Конечно, идея создания человека-куста – это всего только мечта, но это лишь вопрос времени. Ведь эта идея достойна высокоорганизованного разума, она несет в себе глубокий смысл и преследует великие цели. Присоединяйтесь к движению в поддержку человека-куста, вместе мы создадим будущее, которое принесет счастье и радость каждому!
В колонках играет - Papa Roach - I Devise My Own Demise