иногда я говорю вслух: я стриптизерша.
а потом обычно смеюсь.
стриптизерша. слово-то какое смешное.

когда я работаю, все как-то проще.

сегодня я нашла того парня, что снился мне годами.
бах!
не знаю, как ему сказать об этом.

и вот еще этот
иногда смотрю на него, и совсем же мальчишка
и ножки у него тоненькие, и кисти
а иногда он так повернется, что я опять слова в предложениях путаю
странно это как-то, и имя у него странное
и я даже не знаю, сколько ему лет
и рассматривать его как-то боязно

по выходным мы играем в шахматы и жуем бутерброды на пикнике
подглядела в его конспекты - я и слов-то таких не знаю
а еще я при нем не достаю телефон
потому что мне интересно.

мне постоянно снятся какие-то красавцы
но только лиц я их не знаю и откуда они взялись
а еще иногда после просмотра фильмов появляется почти такое же чувство
от какого-то неизвестного тебе актера, в которого так хочется быть по-настоящему влюбленной
только эти люди тоже какие-то ненастоящие

а у этого мальчика скулы такие, как у тех из снов
и улыбка такая, как у этих из фильмов
пообедаем вместе?

вот что удивительно, эти мужчины с маленькими членами - это же чьи-то мужья. "я примерный семьянин блаблабла" говорит он сначала, но заканчивается все всегда одним и тем же, и номера клянчат как маленькие мальчики. я смущенно улыбаюсь, я никак не могу ко всему этому привыкнуть и начать играть роли по-взрослому, как это получается у других. и на телефонах у них высвечиваются "любимая", "милая" и фотографии их детей на заставке, а я сижу тут в одних туфлях и не понимаю, как они вообще могли стать кому-то интересны.

пожалуйста просто пусть перестанет быть так грустно

you know nothing jon snow

я так давно не была у тебя дома, что ты даже успел сменить шампунь

все мужчины пахнут одинаково, все эти парфюмы одеколоны дезодоранты, когда видишь и нюхаешь их столько, уже не отличаешь, я хожу по улицам и точно знаю, что не смогла бы узнать ни одного из тех, что видела, даже тех, с которыми просидела весь вечер, я не помню их имен и лиц, я захожу к себе в подъезд или спускаюсь в метро и улавливаю какой-то знакомый запах, но не помню, чей, того ли парня из ролинга, младше возрастом в накрахмаленной рубашке или того, который даже имя свое не сказал, а только смеялся над моими шутками и говорил "заказывай, что захочешь", или того, что прожил у меня три дня и после которого мне снова как-то ничего не хочется, даже его. наверное, с женщинами то же самое, все эти запахи, которые они на себя накладывают, все это абсолютно неотличимо, я не пользуюсь духами уже несколько лет, мне не нравится сбивать людей с толку.

по-моему я опять ничего не хочу
вообще ничего.

я сказала что хочу его увидеть
и он взял билеты на следующий день
шах и мат всем вашим любовям

http://ssasharedd.blogspot.ru/ тут есть еще

я просто хочу быть честной но черт это же так страшно
девочки на работе знают наверное больше всех
то есть конечно они нихуя не знают но они знают что я такая же как они и они единственные кто не осудят таких же как ты не осуждают
мы тут одна стая хоть они и перегрызут друг другу глотку если надо но и за друг друга тоже
а вот он я ведь ему рассказала но опять не все просто мне страшно я так и сказала я не могу тебе рассказать потому что мне страшно что ты не захочешь связываться с такими я бы не захотела если бы я была не я а другой человек
я профнепригодна для отношений потому что тут либо врать либо нахуй вообще связываться с такой но я не хочу врать просто не хочу больше врать
я бы хотела снова иметь моральные принципы или вообще просто принципы чтобы бояться натворить хуйни
но я блять ничего не боюсь

я созрела надрать вам всем жопы, мазафакеры

я помню как я говорила в том баре где красный свет и ты еще просил поставить техно а я все время с кем-то разговаривала и мы не боялись целоваться при всех потому что этим всем в общем-то было и наплевать я помню это чувство когда срывает башку никто не любит техно ну да и черт с ним мы просто здесь сейчас танцуем я думаю я смогу любить тебя вечно мне кажется я даже сказала это я бы правда смогла я знаю что тебе это было нужно я читала это ужасно но ты со мной ни о чем не говоришь а мне так хочется знать что у тебя в голове даже если там совсем совсем все плохо я знаю тебе хочется чтобы тебя любили но это неважно я или нет а я хочу чтобы ты просто хотел чтобы это была я и этого было бы достаточно мы не разговариваем несколько дней не знаю сколько точно но самое странное что меня от этого не трясет наверное это потому что я так занята и я так свободна сама с собой мне раньше нужно было чтобы меня обнимали ночью а теперь я сплю только днем и мне снова не страшно.

осталось никаких сомнений
я не приеду больше
ура
я смогла это решить

вот он пишет короткое предложение из четырех слов
и - бах - бомбой по всему телу разливается тепло фенилэтиламина
и я с ужасом понимаю, что валяться на зеленом газоне мне теперь хочется именно с ним
и я даже могу представить все эти сцены и объятия, и всетакоепрочее
непонятно только откуда во мне такая тяга к драме
это ведь только она
это ведь ничего хорошего
ничего хорошего из этого не выйдет

это во мне заговорила жажда денег или что
когда я задумываюсь о том, что со мной происходит сейчас, я сама себе не могу поверить
мне нравится смотреть на это со стороны
но когда я смотрю своими глазами на ставший уже привычным интерьер
на девочек
я сама не понимаю как у меня это получается
я все раздвигаю границы жадности и наглости
интересно есть ли им предел

хорошо, что мы не живем в одном городе
я бы уже погрязла во влюбленности от этих общих вкусов и барахталась бы как утопающий ребенок
сегодня я рассказала правду
я рассказываю много правды
мне кажется, он хороший

вообще я просто хочу влюбиться как подросток
чтобы бегать ночами по улицам
и целоваться, целоваться как ненормальные

я больше не хочу никого спасать
я хочу чтобы спасли меня

я бы правда не хотела чтобы в этот раз этот дневник нашли
я бы правда не хотела больше держать тебя в голове
я правда не хочу этого ничего
я хочу сейчас встать и уехать посреди ночи, пока ты спишь, и никогда не отвечать, и никогда о тебе не думать
как я заявляю да это то что мне нужно это все идеально
я не интересна тебе это все какая-то очередная односторонняя хуйня которую я себе придумала
какой же я мастер в придумывании
я приезжаю приезжаю все время приезжаю
я ничего не знаю что ты думаешь
я только знаю что что ты побитая птица и мне так хочется тебе помочь и мне так хочется всегда тебя поддерживать и быть рядом
и я не хочу сбегать я всегда не хочу сбегать
я хочу проникнуться к тебе ненавистью я хочу прочувствовать что тебе действительно наплевать
блять а кому не наплевать-то, кто у меня есть
ха ха ха
или вот тот что дома
это просто фантастика как мне хочется ему помочь
но не обо мне он парится и не моих фотографий у него полные папки из прошлого
о у меня прекрасная новая работа
каждый день я думаю только о том что неужели я смогу выдержать это снова и снова и снова и снова и снова
она так волшебно увеличивает градус отчаяния ебаного одиночества максимальной никому нахуй ненужности
фантастика мне теперь ни наркотики не выпивка не нужны чтобы впадать в это состояние
я эволюционирую
фу блять ну неужели все дневники выглядят со стороны так
неужели и мой тоже
фу блять
фу

я абсолютно не уверена в своей жизни
это точно я?
я правда живу в центре москвы? мы правда спим вместе? это точно я теперь работаю в клубе? это точно все со мной?
где то ощущение меня, которое всегда было? или когда я уже привыкну ко всей этой хуйне?
когда я на самом деле расслаблюсь и почувствую себя дома? блять, у меня ярко-розовый гарнитур на кухне, охренеть!
я бы хотела вернуться к себе восьмикласснице и сказать: посмотри, куда ты приведешь себя, посмотри
я бы хотела себя подготовить к тому, что я какая-то не я
к тому, что вся нереальная жизнь вдруг стала какой-то реальной
и нереальной в ней стала я.

я и куча блядского белья, которое вдруг обнаружилось в моем гардеробе

на секундочку мне понравилось быть влюбленной в тебя
но пожалуй я лучше буду делать это в каком-то другом месте
с другим человеком

вся я как битые часы, песок и осколки
я услышала на кухне разговор двух счастливых
и заезженная "с тобой каждый день праздник" вдруг повисла в воздухе
и превратилась в четкую мысль

не на того я трачу свое время, не-на-того.

наберись хоть раз в жизни сил сбежать сама

я выбираю не того, не там, не так
меня окружают толпами нормальные, добрые и заботливые
но я приезжаю к тому, кто забывает о встречах
кто дразнит так, что я плачу прямо у него же в кровати
кто не делает различия ни для одного человека
но вот когда я чувствую щекой эту кожу, засыпая
или когда просыпаюсь в руках, которые не размыкались ночью, и которые и не хочется размыкать
или вот еще когда я встаю рано и говорю: спи, спи
а потом нахожу его на кухне, сонного, заспанного, готовящего мне завтрак во что бы то ни стало
вот тогда я понимаю, что ничего не понимаю
а еще он на вкус как маслины
которые, как мне раньше казалось, я никогда не любила.

я не увлекусь, я не увлекусь, я не увлекусь

я люблю тебя и наш город
спасибо.

ты носишь мой браслет
бже, ну почему это так меня умиляет

я говорю: кому ты что доказываешь? да всем насрать!
а сама создаю тебе такой подарок, такой огромный и такой смотри-как-ты-много-для-меня-значишь-я-тебе-докажу-что-я-классная
но ведь ты даже понять его не сможешь.

я не на рыбалке, но у меня на крючке трое
а я сижу на берегу и жду, когда ты вернешься, чтобы отпустить этих глупых и бесполезных рыб.

i miss you and you dont

ну вот и сглазила блять

просто иногда ты проводишь в магазине несколько часов, пытаясь выбрать идентичные шапки
а иногда ты покупаешь случайную шапку, и оказывается, что они у вас одинаковые.

я хочу, чтобы у меня хватало сил выдерживать те обещания, что я себе даю,
даже когда так тяжело,
что даже не плачется.

ночью я встала в туалет, а когда вернулась, обнаружила его, разыскивающего меня по комнатам, потому что "куда ты пропала"
и я поймала себя на ощущении, что всегда хочу приходить ночью в эту кровать к этой гладкой коже и объятиям, в которых мне даже дышать трудно

на улице снова чудесный снег.
я решила никогда к тебе не возвращаться.

вот этот момент,
когда тебе еще нельзя было целовать его щеку утром перед уходом на работу
и вот,
когда можно

я блять нахуй победитель!

я все пытаюсь написать что-нибудь очень красивое, складное, навзрыдное
но ничего не описывает моих внутренностей лучше простой фразы "ебать как же я по тебе прусь"

сегодня я назвала вещи своими именами и охуела от того, как громко и страшно они прозвучали.

моя девочка
помнишь ли ты, как прибежала ко мне в комнату и кричала, что я должна катиться к черту?
я помню, ты плакала, а я успокаивала тебя, гладила по светлым волосам, стоя возле зеркала и показывая на наши почти-одинаковые-отражения

а теперь у меня дома девчонка
она моложе меня, и беззаботней, и выше, и все мои друзья начинают файт за ее внимание, стоит им только познакомиться
она уходит с университетов и работ, а я впахиваю с утра до ночи
она спит с кем захочет, а я не сплю вообще

мы почти не виделись долгое время
но сейчас ты так далеко, что я чувствую, будто от меня отрезали мою сиамскую половинку
я слушаю веру, которую мы заучили с тобой наизусть, и
скучаю.

и не хочется спорить,
поскольку все уже доказала

слишком много городов, самолетов, поездов
слишком мало меня

а вчера позвонил риэлтор и попросил номер моего мужа
номер моего мужа
моего мужа
мужа

очень странное чувство.

почему-то кажется, что я месяца-то еще не прожила в этом городе
зато сколько раз уже плакала

..и все мои минутные влюбленности пшиком растворились в этой всепоглощей тоске и грусти от нашего расставания

странное чувство приходить к кому-то в гости и слышать скинутую тобой же музыку
или просыпаться от какой-то знакомой мелодии, и только потом понимать,
что вчера добавила ее в плейлист, найдя в чужом