ты уходишь с работы пораньше, чтобы встретить меня
я таскаюсь полтора часа по магазину, готовя сюрприз и убивая время, чтобы прийти не раньше тебя
боже, какие мы милые

и вот я чувствую, как вязну
и мысли замерли как старый механизм
в подсгнившем коробе часов.
среди паручасовых снов
и преломляющих меня на части призм
я ощущаю как ты гладишь меня по волосам
я говорю спасибо небесам
что не мое ты, не мое
ты - не мое.

все утро думаю только о том, как красиво ты выглядел в застегнутой доверха рубашке
и как мне идет твоя тельняшка, морячок

теперь у тебя есть только я
кажется, ты тоже наконец-то это понимаешь

и вот он мне говорит: "давай иди спать"
и я понимаю, что грабли снова где-то в этом темном чулане

и вот прямо посреди ночи я понимаю, что и сама превратилась в человека, который скулит в темноте от собственной тяжести
я помню, ты говорил мне, что иногда плачешь ночами от безысходной грусти
какое это жуткое одиночество, когда ты пытаешься говорить с людьми о настоящем простыми словами и не играть в эти игры общения
а в ответ все смайлики смайлики хихи хаха
как отмотать назад, когда я ничего не понимала и любой человек был набором качеств, когда мне не хотелось, чтобы кто-то смотрел на меня как на картинку с визуальным обманом, обнаруживая трехмерное в двухмерном
как перестать анализировать чужие поступки и составлять мгновенно причины поведения?
я не хочу всего этого знать

я хочу на море, к моей саше
зарыться в песок и ее волосы
и мурлыкать какую-нибудь песенку
и говорить, как влюбленная: "мой солнечный зайчик, мы вместе"
мы вместе.

и вот, когда мы остаемся наедине в одной комнате, соблюдая почти оборонительные расстояния, даже не пытаясь избавиться от смущенных улыбок и разговаривая о чучелах собак из космоса
я вдруг чувствую, что в этой комнате что-то не так с полом
и мои ноги становятся такими тяжелыми, и руки, и живот
и я говорю, что мне нужно идти

но на самом деле мне нужно бежать

миллион лет назад я жила в оренбурге. и лена жила в оренбурге. и саша зайцев жил в оренбурге.
потом кто-то из них переехал в москву первым, а кто-то - вторым.
с сашей лена познакомила меня в мой прошлый приезд в мае - бессонную ночь перед мьюз мы провели на диджейской квартире, поедая сыр и упиваясь ламруско.
саша писал музыку, читал ошо и делал массаж. саша говорил: да переезжааай! тут классно!
это все, что я знала о саше.

позавчера я подумала - надо наверное все-таки написать саше, что несмотря на все, я и в самом деле переехала. и спина у меня, кстати, болит.
а саша умер.

- ну и чего ты сейчас хихикнул?
- ты посмотрела в зеркало.
- и что в этом смешного?
- ни одного зеркала не пропустишь.

впервые меня раскусили настолько быстро.

я в замкнутом кругу
я не хочу уходить, когда тепло и мы понимаем друг друга
а когда перестаем, я бешусь, но думаю, что сдаться в такой момент - это слабачество
но на самом деле слабачество - это всегда.

ничего не могу с собой поделать, этот мальчишка необычайно мил, но -
мальчишка есть мальчишка

не верь тем, кто чрезмерно добр к тебе.

я больше не буду скрываться
я больше не буду влюбляться
я больше не буду делать глупостей
и играть наполовину.

как же я хочу отмыть себя от всего этого дерьма, в которое ты меня превратил

обожаю эти чудесные моменты выходов, когда непонятно - то ли у тебя открывается особое видение на себя и свое поведение, то ли ты просто ебанулся в самокопании и вот-вот уткнешься лопатой в ядро земного шара

все-таки, как же здорово, что мы вместе.

и если казалось, что счастливее, чем тогда, уже не быть, то сейчас я просто в эпицентре
таком гигантском, что я совсем не чувствую себя потерянной или напуганной -
в городе, где казалось от скорости мою душу унесет и разорвет на тысячи мелких кусочков

солнце светит и отражается в стеклах высоток
я улыбаюсь.
мы одни.
одни на зеленых газончиках, на дощатых настилах, на плетеных сиденьях, в чистых магазинах, в затхлых магазинах, в прохладной машине, в душном метро, в пьяных барах, в мягкой кровати
мы одни здесь.

я люблю тебя.

вот я смотрю на это тело в моей постели и думаю: твою ж мать.
осталось только тело.
еще обиды, ссоры, обманы, недопонимание.
раньше я психовала, когда понимала, что он со мной не поедет.
теперь он психует, когда понимает, что я больше не рассчитываю на него.
мы договаривались наслаждаться; время истекает.
есть теплое тело в моей кровати, но настоящего тепла уже нет.

склоняю голову, и волосы укладываются лисичкой в локте
все мужчины, что я встречала раньше, были не те
либо носят павлиньи перья в своем хвосте
либо мученики, распятые на кресте
что страдают, и не ведают, зачем.

мне так сладко с тобой дышится и думается
и любая строчка если сама и не рифмуется
то хотя бы просится.
очень хочется
все собрать в одно большое красивое стихотворение
с правильным размером, верными ударениями
вместо этого я выблевываю выкидыши
изнутри меня выпившие,
выевшие,
выжравшие
все мое бездонное нутро.
их и читать-то будет стыдно
если придется, конечно, читать в лицо.

все это надо обязательно закончить, зачем я не сделала этого раньше? тогда было бы проще, когда я не так погрязла в зависимостях. тогда еще было тепло, оно всегда мешает думать и оценивать. вот человек вскрывает твои замки первый раз, ты напрягаешься, но оставляешь шанс "так никогда не повторится". а ведь надо было подумать еще тогда, это все обрастает контролем, и слова "я так раньше не делал" превращаются в "ты сама меня на это провоцируешь". только сейчас, когда глубинные воды отпустили утопленников, я вспомнила, как ты вел себя с другой, и как я смеялась. последним смеется фрейд.

слово "кино" было совсем небольшое по сравнению с цифрой 158
но ее я даже не заметила, а все слушала и думала: ну да, и в самом деле, кино.
я слушала и меня волновал вопрос, это что же, я сегодня пойду домой одна? это как же так вышло, что я выбирала человека, совсем непохожего на всех предыдущих, а сейчас я смотрю на него и ничего нет, кроме другого лица, все копия копии копии. я знаю, что он не виноват, но как у меня получается превращать людей в однотипные копии предыдущих отношений? я знаю, таких выбирают изначально, но не он, не он, не он.
и я думаю: ну кому же мне рассказать? кому еще остались нужны мои проблемы? и почему же саша не переехала, почему она не со мной?

мой дневник подвел меня уже второй раз.
история завершила еще один виток.

мне хорошо с тобой
но и без тебя мне хорошо

похоже, что я действительно влюбляюсь с периодичностью раз в месяц

если можно выбрать из всех этих обожателей и обнимателей, то я выбираю не-поклонников
наверное, с ними интереснее

никак не могу понять, случайные ли были соприкосновения, это "я тебя отвезу", "надень мой пиджак" и "я перезвоню потом" в телефоне своей девушке
но, черт побери, как же это мило

я посмотрела "секса много не бывает", я никогда не захочу рожать.

нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе нам хорошо вместе

нам хорошо
нам хорошо

я хочу, чтобы ты это знал

я научилась быть честной с собой, но как научиться не обманывать других?

мы - единое целое.

мне снова так страшно, что почти немеют ноги, и разговаривать совсем не хочется.

смотри, я еду за тобой на край света
мы же всегда будем вместе?

через пять дней обниму любимую спину.
я скучаю по тебе, голубоглазый
даже если влюбляюсь в других.

никто не знает твоих линий похожести, и я наслаждаюсь этой бесконечно красивой улыбкой и теплом рук
я очень пытаюсь найти в тебе что-то отталкивающее, глупое, неприятное, но -
какие же теплые мягкие ладони

я мешаю слезы и песок на щеках, под темными очками
это непростительно - плакать в такой толпе на набережной
мы прощаемся, и непонятно, на сколько
ты не отпускаешь меня дольше положенного, ты целуешь меня в губы
и я тут же начинаю скучать.

ты уехал, и теперь мне кажется, что ты везде. мне так грустно.

я всего лишь хочу не натворить хуйни
как же блять сделать выбор?

это все не со мной, это все не про меня

нет такого человека, который смог бы меня не взбесить

вижу человека впервые, а уже ревную
и откуда это только берется?

я устала. нет ни сил, ни желания двигаться в гору, а подножье уже заливает грязная муть
каждый день возвращаюсь опустошенная в свою нору
обнимаю колени, шепчу:
"будь сильной, будь"

у меня целый ворох неопубликованных черновиков. не могу закончить, и хуже: я не могу начать.
всегда казалось, что во мне повествования хватило бы на несколько веков,
но на деле только и выходит, что молчать.

пишу о том, как мне страшно, и не публикую

какое же счастье, что вы не пишете мне комментарии
я даже начинаю думать, что в числе моих читателей нет идиоток

заруби себе на носу:
мужчина либо делает счастливой, либо нет
ты прождешь неделю, месяц, год, десять лет
ничего не изменится.
ты не исключение, ты не фильм со счастливым концом
так и будешь стоять с перекошенным от слез лицом
полагая, что на развилке.
мне так хочется сказать: девочка, какое распутье, черт побери?
пошевеливайся, пачкай щиколотки в грязи, беги
а иначе болото сожрет.
я жалела, я протягивала руки, заставляла сражаться, идти
наставляла на спасительные пути
это все ни к чему: болоту тоже нужно кем-то питаться
слабые должны оставаться
отдаваться
обществу, создавая прочные ячейки -
семейки.
тебя будут бить, а ты сходить с ума
оставайся в своем несчастливом счастье до самого конца.
научи детей ненавидеть отца.


ты не камень, ты марафонщик, ты умеешь жить и дышать.
недавно я спасла одну девочку,
я больше никого не намерена спасать.

я болею и месяцами лечу простуду
я тебя люблю и до смерти буду
и не вижу смысла про это врать.

пусть спит с кем угодно, это не важно
но когда он проводит время с какой-то другой телкой -
блять, я просто зверею

у тебя дома появились шторки, лейка и женская заколка в ванной
у меня холодеют коленки, когда я считываю твои желания
я теряю сознание, разум, речь, остается только мимика и движения тел
как мне тебя так увлечь, чтобы ты никого больше не трогал и не хотел?
я так беспомощна и легка, когда ты целуешь мои соски,
мизинцы, ладони, стискиваешь виски
я не помнила запах этих волос почти год
я не верю, что магнетизм когда-нибудь пройдет,
что ослабнут батарейки, что растают мировые льды.
много говоришь. пересыхает горло. просишь воды.

я уже практически на пороге гадалок, которые смогут тебя пообещать
жалко,
я научилась молчать, но не порабощать.

как же сложно понять, что и до тебя, и после тебя у человека есть жизнь
я никогда не смогу к этому привыкнуть

это все потому, что с ним по-настоящему хочется жить
я чувствую себя, я знаю: он понимает все, о чем я говорю
я люблю в нем все
то, как он растягивает слова, когда думает
то, как нарезает перец для нашего ужина
то, как он с визгом разворачивает машину на ручнике
то, как он стонет, кончая

боже, ну почему, почему я не могу им обладать?