я не знаю, сколько я уже не рисую
я только смотрю смотрю смотрю
и мне страшно

в школе у меня была подруга
курносая, с длинными светлыми волосами и длинными худыми ногами.
она красила только свои длинные ресницы и иногда носила мокасины.
казалось, что она всегда будет таким красивым, чуть сгорбившимся подростком с низковатым голосом, легкой картавостью и натянутой тройкой по геометрии.

сейчас она замужем за моим жирным бестолковым соседом. чуть нависшие бочка, грязные волосы и мешки под глазами.
а я помню, как она передавала мне красный карандаш и хихикала.

я представляю как он все-таки решается и говорит: давай поженимся. я говорю: ну ты и козел. я говорю: мне нужно завершить все дела. и еще: давай.

в 14 мне казалось, что после 21 люди теряют возраст
я и сейчас не вижу разницу между 21 и 29 летними

двадцать один.
осталось меньше полугода.

знаю, буду твоей женой
так говорила клементина
так говорю я.

i wish i was special
you're so fuckin special

город как минное поле воспоминаний,
но когда ты идешь по нему с тем, кто расставлял эти детонаторы -
бояться нечего.

стыд, совесть -
алё, вы ваще че где?
может, хотя бы свиданку устроим, я же не прошу сразу переезжать ко мне

мне кажется, он меня ненавидит
на его месте я бы себя ненавидела
единственный, с кем я так нехорошо поступила, что действительно об этом жалею

мне снилось, как мы летали среди весенних полей и лесов
в жизни с ним всегда появлялось какое-то невероятное воображение, я замечала вокруг мелочи
самые важные мелочи вселенной

я поцеловала его в плечо
и почему только я скучаю?

у нас классные отношения:
мы обедаем вместе.

он красивый, как жизнь сама
у меня никогда не будет важнее дел.

моя совесть стала парализованной глухонемой. меня немного это волнует.

месяц март
полтора года я помню
ты называл меня:
"мой красивый декарт"

до сих пор в вине
я вижу:
имя мне -
рене.

..но мы не прощаемся
просто целуемся
и улыбаемся

черт побери, этот магнетизм не лечится

я боюсь, что он меня разлюбит
это вот как у всех: тебя накрыло, ты сидишь, тебе тепло и хорошо
я все это знаю, я все это уже видела в своей другой такой же жизни
а потом он встал и сказал, что ошибался
я же потом просто не очнусь

впервые в моей жизни пословица про клин клином сработала

о, как я уговаривала весь прошлый год оставить себя и его в покое
столько месяцев воспитывала в себе это высокое чувство безучастия
а потом сорвалась и прочла всю эту чужую переписку
и знаете что?
зуд, тошнота и переживания - все прекратилось

хотя возможно это транки наконец-то подействовали

если такой человек может говорить слово "любимая", то я просто умываю руки
мне нужен контракт с самой собой из будущего

трам пам пам
ииииии
я снова хочу надраться!

трое одного имени
вернулись к тем, с кем были до моего прихода
и вот это уже не смешно

да как это блять возможно
ладно, в рамки моего всеобъемлющего понимания не укладывается, как можно было изменить ей со мной
ахахаххах
провстречаться с ней столько лет
научить жить
бросить
снова научить жить
а потом снова начать встречаться?
серьезно блять?
ахахахаххахахаха
как же мне смешно, черт побери
я смеюсь и практически уже блюю от этого

помню, как впервые услышала слово "блять"
я была в шестом классе, и дворовый светловолосый голубоглазый мальчик периодически произносил его
этот вожак стаи вставлял его в речь так по-королевски невзначай, что мне было даже неловко пробовать
тогда я полюбила мат
и арийцев.

даже хочется, чтоб болело
но не болит.

помню, как дошло однажды до драки
он пытался вытащить у меня телефон, чтобы выяснить, как он там записан
я выбила ему зуб
такой стыд и такая горделивость

тогда я звала его кай
я не ошибаюсь, давая имена.

откуда у людей столько смелости дарить подарки?

уф
меня потрясывает от одной только мысли, насколько близко мечта пододвинется к реальности
это как-то будет даже сверхестественно
нужно завершить все дела
нужно осилить
а потом я взойду на пьедестал и скажу:
"всех победила и все смогла"

само-не-обладание
это когда подкожное маленькое существо
просит разрешить ему
рыдание.
свидание
каждодневное с тобой, твоей головой,
твоими мозгами
я принимаю как взлетное беспосадочное испытание.
местами
хочется задохнуться
уйти
на покой.

да что ж это такая за ревность
до черной
горелой
сальной ненависти
нежелание дать отпуска
развернуться на каблуках
улыбнуться
ухмыльнуться
сказать:
"спасибо. пока".

полка антидепрессантов перед праздником почти пустая
happy new year!

бог внутри меня
но мой бог это не лечит

и если играть в сказки
то я - это красная шапочка
та самая, что прикинулась дурочкой
и лапочкой
не волк мразь
а я
к нему в пасть собралась

я боюсь не вспомнить те моменты,
теплые и неземные
но пока они у меня в голове до мельчайших подробностей
пока я могу их проигрывать снова и снова
я чувствую себя не собой

страшно все забыть.

если говорить о совести, то, похоже, у меня с ней контракт
подписанный давно и кровью
я не знала, что это так

да, и мы с тобой просыпаемся старыми
и в одной постели на этот раз

хочется потерять голос
и никогда не завязывать знакомства.

я надоела себе
до блевоты
что уж говорить об остальном

traveling i only stop at exits
wondering if i'll stay young and restless living this way i stress less
i want to pull away when the dream dies
the pain sets in and i don't cry
i only feel gravity and I wonder why

почему же так необъяснимо хочется перестать существовать?

when my mind was broken into thousand pieces -
- thank you for your love

"снова осень
а я до сих пор от тебя без ума"

верь мне, я - твой покой.

что за ответ такой на признание - "я знаю"
и как на это реагировать
и вообще дальше как
каааак

ни тогда, ни сейчас
никого не любила я

мы тут уже больше года
и я ни разу не промахнулась
каждое утро я узнаю -
- по звуку шагов

не хватает драмы?
вытащила из закромов красивые, но самые неудобные туфли ever
все, теперь в моей жизни достаточно боли

перед сном замечаю, что не снимаю часы уже который день - почти отучила себя от этой привычки
амон ра стал почти амулетом
по вечерам мне хочется рассказать ему об этом
но я не нарываюсь
а по утрам уже не то
не то.

и вот опять это чувство
"мне как бы нужен этот мужчина, но можно я пока еще погуляю, а потом вернусь?"
хуета какая-то

я так не хочу умирать
я так не хочу стареть

поооошлааааа волна пиздостраданья

и все блять счастливы
ну как обычно

наличие доступа в чьи-то контакты - это всегда так волнительно
любопытно до жути
но я знаю, что меня там ждет
знания vs незнаний, какой вариант не выбери, спокойного сна он не обеспечит
я говорю "мне похуй"
я держусь так месяцами

мои бывшие мужчины уже успели сменить пару-тройку-десятку девушек, а я все еще вскармливаю теплые воспоминания о них
доколе блять, до-ко-ле

полубоги превращаются в животных
мое самое классное воспоминание накрылось пиздой
ну и как мне теперь Патронуса вызывать?!