У симороновцев есть такая фраза-девиз: “Перед хорошим человеком двери открываются автоматически”. Эта фраза является производной от знаменитого и часто цитируемого диалога, произошедшего в далёкой Мексике в 60-х годах ХХ века между Карлосом Кастанедой и его учителем Доном Хуаном:

•  А что ты будешь делать, когда у дороги, по которой ты идёшь, в засаде будет сидеть человек с ружьём?
• Меня просто не окажется в тот момент на той дороге.

После того. Как Вы в полной мере ощутили на себе действие волшебной техники якательного перевода (см. предыдущую статью) переходим к боле трудной технике – технике “ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ”.

Симороновское Переименование бывает двух видов: 1) скользящее по поверхности и 2) глубокое переименование.

Скользящее переименование

Разберём первый тип переименования – СКОЛЬЗЯЩЕЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ. Оно напоминает виндсерфинг – скольжение по поверхности океана и очень тесно связано с “трансерфингом реальности” Зеланда. (об этой глубинной связи – чуть позже). Ещё больше скользящее переименование напоминает песнь акына: “Что вижу – то пою!”

Первый в истории русского языка, кто составил мантру скользящих переименований, был поэт Гаврила Державин. Дружил Гаврила с Симороном, Гаврила – тучи разгонял. Вот как у него это получилось, читайте и вдумывайтесь:

Я связь миров, повсюду сущих,
Я крайняя степень вещества;
Я средоточие живущих;
Черта начальна Божества;
Я телом в прахе истлеваю,
Умом громам повелеваю,
Я царь - я раб - я червь - я Бог...

Симороновская же техника заключается в следующем: мы внимательно смотрим на мир (или воображаем его в уме) и переименовываем себя в те смешные и нелепые предметы, которые подмечаем или вспоминаем. Переименование, новое имя – это вещь серьёзная, древняя и магическая. Переименовывание – это сакральный, священный акт. Нарекая себя новым именем, мы начинаем жизнь с чистого листа. 

Во многих культурах человеку даётся в течение жизни несколько имён – при рождении, после выпадения молочных зубов, после первой охоты, после посвящения в члены племени, после замужества, после рождения сына, после, после, после... В Японии, согласно религии синто, у ребёнка всегда было сразу несколько имён, одно из которых хранилось в тайне – от злых духов, чтобы они, не зная имени, не забрали дитя с собой, наслав болезнь. После смерти, человека вообще нарекали особым посмертным именем и этим именем его поминали. Так-то. Переименование, да и нарекание именем вообще – вещь, которая является краеугольным камнем любой культуры и самой большой культурологической загадкой. Ну а главное – это работает! Иначе бы никакая культура с этим так долго не носилась.

Где же обещанная связь между скользящим переименованием и трансерфингом реальности? А вот она: как Вы лодку назовёте, так она и поплывёт! Придумывая себе имя, помните: выхватывайте из окружающего мира только самое смешное и милое, что видите. Самое приятное и волшебное. Например:

• я – пушистые вязаные варежки;
• я – болонка в пальтишке;
• я – именной ошейник от блох того рыжего кота, что сидит на завалинке;
• я – ведёрко для угля, в руках у бабули, которое помнит ещё процесс над Берией;
• я – вывеска на доме мод;
• я – трамвай “Восьмёрка”, еду за “Пятёркой” (в смысле – оценкой)

Многие начинают, переименовываясь, делать это в рифму. Причём рифмы получаются у кого – умные, у кого – глупые, но это НЕВАЖНО. И вот это спонтанное рифмачество считается самым лучшим признаком, это значит, что Вы вошли в состояние ПАРЕНИЯ. А в этом состоянии Вы начинаете управлять своей реальностью, и чудеса совершаются сами собой.

Глубокое переименование

Глубокое переименование будет работать у Вас только тогда, когда Вы научитесь ловить кайф от жизни и входить в состояние парения. В этом-то и секрет симорона. До этого, как не называй себя со всем серьёзным видом и намерением исправить ситуацию – вряд ли что получится. А посему – ГЛУБОКОЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ – это высшая ступень мастерства, подходить к которой можно только после того, как Вы не поленились беспечно и бесцельно поиграть в

1. якательные переводы (И вылечились от злости и привычки обвинять во всём окружающую Вас Вселенную) и
2. скользящее переименование себя в волшебные фрагменты Реальности, встречающиеся на Вашем пути. (И вылечились от слепоты и хронического недостатка воображения).

Глубокое переименование себя любимого идёт рука об руку с ВОПЛОЩЕНИЕМ НОВОГО ИМЕНИ в жизнь. Без воплощения эта продвинутая техника вообще не работает. Вот представьте себе, лежите Вы на кушетке у психоаналитика на сеансе символдрамы, и психоаналитик просит Вас: “Ну представь, душенька, какой ты сейчас цветочек? Сколько у него лепесточков? Какого он цвета? Где он пребывает? Потрогай цветочек пальчиком – какой он на ощупь?”

А Вы в это время упорно лежите себе и представляете не цветок, а скажем, гору грязной посуды, которая ждёт вас дома, потому что никто в семье её кроме Вас не моет! И злобно думаете про себя: “Давай-давай про цветок! Тебе за это деньги платят! Я знаю – Это не работает!” Так! Стоп-стоп-стоп... А кто деньги-то платит?

Знаете, в чём разница между символдрамой и симороном? За сеанс символдрамы Вами личные деньги “уплочены”! Так что цветок Вы представите как миленькие! Во всех деталях! Потому что своих денег жа-алко... А симороновские техники – это та самая свобода без надзирателя: тебе сказали, как делать, а ты – не делаешь. А потом торжественно говоришь: не работает! Да, если обложиться упражнениями по накачиванию пресса, то кубики на нём не появятся. Такой вот, мир без чудес...

Итак, самая сложная, последняя и ответственная техника в симороне – это глубокое переименование себя с обязательным воплощением этой роли в жизнь. Вот отсюда и берутся половинки арбуза на голове, танцы вокруг помойного ведра и прочий симороновский идиотизм, который так неприятно озадачивает новичков. А как же! Кто Вас приглашает на третий курс мехмата без знания таблицы умножения?

Пошаговая инструкция

Шаг первый.

Я та, что сидит одна у серого окошка и жуёт прокисшие сопли

Сначала Вы можете сесть, крепко задуматься и... назвать себя как-нибудь по-плохому. Мрачно так, безысходно. Выплесните всю грязь, которая есть на душе. А то она не даст потом работать с позитивными переименованиями. И вот, дойдя до самого мрачного дна, оттолкнитесь от него носочками, и... быстро наверх! Теперь мы приступаем ко второму этапу – позитивному переименованию!

Шаг второй

Я белая козочка, которая ходит на рынок торговать подушками-чебурашками

Предупреждение: не стоит формулировать новое имя, с учётом нужной цели! Например, нельзя тупо называть себя: “Я та, которая получает премию в среду утром”. Это нечестно, и это не работает. А вот абсолютно глупое переименование, к тому же разыгранное дома как спектакль с костюмами и прочей атрибутикой – наоборот даёт плоды. Сбывается именно то, чего Вы хотели и ещё многое. Проблемы самоустраняются. 

Воплощая симороновское имя, Вы запускаете во Вселенной такие механизмы, что лучше об этом не знать. А результат налицо – Вы творите чудеса.

Откуда брать вдохновение?

Вдохновение появляется только тогда, когда Вы разовьёте в себе способность ВИДЕТЬ реальность ПО-НАСТОЯЩЕМУ. А развивается это вдохновение, как мы уже говорили, путём тренировки предыдущих техник.

Ну и, конечно, бесчисленная литература по симорон – кладезь разнообразных техник и рецептов. Книжки по симорон очень напоминают мегамагазин готового платья, огромный такой магазин, с тысячей бутиков внутри. В таком магазине можно неплохо одеться, и выйти из него с радостным настроением, а можно здорово испортить себе это настроение: ну что за вещи! Кто их понашил! Мне тут ничего не нравится! Это что – платье?

Но в таком настроении в магазин одежды не ходят. Вот и книги по симорону следует читать только тогда, когда у Вас уже сформировалось настроение “принимать гостей” а не гнать их сковородкой от входной двери.

Научившись всем базовым техникам и опробовав их на себе, Вы будете заниматься настоящей симороновской магией, совершая бессмысленные ритуалы, приносящие фантастический результат. Вы будете:

• превращать тыквы в кареты;
• крысу – в кучера;
• чёрного грача – в шофёра в кожаных крагах;
• соседа Иван Николаича в летающего борова;
• домашние тапочки 45-го размера из гламурного бутика в принца с букетом роз у Вашей двери;

Вы будете отправлять письма Вселенной, спуская их в унитаз по Мировой Канализационной Сети;
Вы будете лечить горло, промывая горлышко грязным бутылкам в доме;
Вы будете рассказывать анекдот поломанной технике, и она Вас “простит”;
Вы будете произносить “Экспекто патронус” и из ниоткуда появится серебристый олень, разгоняющих Дементоров, выпивающих счастье;

Встречая на своём пути дурной знак, Вы будете щёлкать пальцами и произносить заветную симороновскую фразу: “Пошёл вон, болван”, а встречая на своём пути добрый знак, Вы будете щёлкать пальцами и говорить “Разрешаю”.

Вы станете МАГОМ, практикующим важнейшее искусство – КОНТРОЛИРУЕМУЮ ГЛУПОСТЬ. И тогда произойдёт самое главное.

Дачный сезон в разгаре, продолжаем рассматривать идеи для дачи и дома.

Высшие Силы обещают, что это добавит вашему дому сил, в нем будет уютнее и спокойнее, воцарится мир между домашними, а у «добытчиков» лучше пойдут дела.

Итак, что НУЖНО ИМЕТЬ В ДОМЕ:

Ура - снова идеи для дачи!
 

До чего же мне нравятся идеи для дачи - каждый раз что-нибудь необычное, уютное и креативное ))

Мудра “Моление о счастье”
 

Что такое мудра? Мудра это йога пальцев. Сложенные в определённое положение они открывают целенаправленные потоки в нашем теле, приводящие к различным положительным результатам. Существует множество различных мудр для различных целей. Но сегодня я расскажу Вам про мудру – Моление о счастье.
Эта мудра – королева среди мудр.  Она настолько могущественная, что её описание можно найти только в специальных храмовых текстах. Эта мудра отгоняет от человека все негативные энергии, усиливает собственную энергию, соединяет с Божественным началом (соединение со своим Высшим Я), успокаивает и возвышае душу, так же способствует исполнению задуманного. Её можно выполнять в любое время, особенно когда вам нужна поддержка и подпитка энергией. Безымянные пальцы, направленные вверх, служат своеобразной антенной, улавливающей космические вибрации.

Методика исполнения:
1. Сядьте прямо, позвоночник и голова на одной линии. Сложите пальцы, кроме больших.

2. Большими пальцами начинайте оттягивать мизинцы противоположной руки.

Это очень редкая молитва, которая написана на крыльце Храма Архистратига Михаила Чудового монастыря (Кремль, 1906 год.)

Если читать эту молитву ежедневно на протяжении всей жизни, то получает сильнейшую защиту от лукавого, от злых людей, от магических воздействий, от искушений, а также - избавление от адовых мук.

• 1 ч.л. сока имбиря 

Хочу поделиться потрясающей маской для лица. Делать ее нужно дважды в год - весной и осенью по 2 недели.

Математическая Zuma

Представляю Вашему вниманию широко известную игру Zuma... с математическим уклоном. Здесь точно также как и в остальных играх Zuma надо выбивать шарики, однако в данной вариации игры имеет значение не цвет шарика, а изображенная на нем цифра. Сумма стреляющего и выбиваемого шарика должна быть равна десяти. Игра отлично развивает реакцию и счет.

Есть сайт, который называется - "Фабрика игр от компании Alawar"

. На нем представлены различные типы игр - бегалки, стрелялки, бизнес-игры, приключения и прочие, но на то, чтобы бесплатно поиграть в них дано всего 30 минут, потом надо отправить платную СМС-ку, получить код к игре и только тоггда можно будет играть дальше.

Народ у нас жадный и посему придумали фишку, как играть бесконечно и бесплатно.

1. Нам надо попасть в реест компьютера,для этого заходим сюда:

2. В окошке прописываем слово regedit

3. Попадаем в реест компьютера и идём по пути *HKEY_CURRENT_USER\Software\

Aent Sys\pr *
Рядом со звёздочками у меня показаны две игры,все игры будут обозначаться только согласными буквами англоязычным названием игры.

4. В своем ЛИЧНОМ реестре меняем значение параметра DWORD.
Например на 18000000, для этого нажимаем правой клавишей мышки на слово Program и выбираем Modify

Результат

Было

Стало

Вот так я и играю в маджонг

Игрушка "Кирпичики"

Игрушка "Падающая в никуда"