Первой утренней сигарете посвящается.

А вот кто может назвать имя политика, первым начавшего в 20-м веке планомерную борьбу с курением?
Того, кто добился введения запрета на курение в общественных местах, барах, ресторанах и государственных учреждениях ?
Кто запретил рекламу сигарет в любом виде?
Кто запретил продажу никотина лицам до 18 под страхом не штрафа даже - ареста.
Кто пытался и солдатам запрещать курить - но потом все же одумался?
Кто лично придумал термин "пассивное курение"?

Ладно, я сама скажу
Это Гитлер.
Который, кстати, прожил куда меньше трех своих курящих оппонентов.
И Сталина с его трубкой.
И Рузвельта, вечно засыпанного пеплом.
Не говоря уж о Черчилле, который выкуривал до 30 увесистых сигар в сутки - то есть, вообще, строго говоря, не расставался с курительным агрегатом - ему даже для самолета маску пилота специальную делали: с клапаном для сигары. Дожил до 92.

И я никогда не могу понять человека, который сперва падает в обморок от того, что рядом с ним закурили в кафе, а потом на природе жарит шашлыки у костра, топит русскую печку, парится в баньке - и называет это здоровым образом жизни.
Ну да, ну да. Эксперты считают, ученые установили, Онищенко предупреждает.
На Салемском процессе, знаете ли, уважаемые эксперты тоже безупречно точно установили, что дьявол не может использовать облик человека без согласия последнего.
Салемцы ведь не пожадничали лучших специалистов пригласить - чтобы все не только по закону, но и по науке было. Все ж таки эпоха Просвещения, не дикие времена.
Двадцать человек повесили, еще пару сотен отправили на пытки.
А оспорить не было ну никакой возможности. Специалисты по дьяволу высказались, значит, дилетантская аргументация всех прочих с жалкими писками бежит топиться.

Я тут пока со статьями работала, дала себе труд прочитать десяток антитабачных исследований. То есть, пока идут общие рассуждения о здоровье нации и румяных щеках молодежи - все в порядке. Но как только приходится переходить к биохимии, на заднем плане явственно слышится "Темна вода во облацех". Никотин, вот в чем беда, сам по себе не то, чтобы безукоризненно вреден, у всего остального состав - как у дымящейся щепки.
И со статистикой тоже приходится аккуратно обращаться - например, ее отвратительно портят гады-японцы со своим поголовным курением и поголовоной же непристойной живучестью. И в Европе нижняя планка по сердечно-сосудистым - у самой курящей местной нации,греков. Тоска, словом.

А почему Адольф Алоизиевич так истерически ненавидел курение я, кажется, знаю. Курильщикам, увы, свойственно предаваться размышлениям, бездеятельному самоанализу и неспешным логическим построениям. Ежедневно и ежечасно. То есть, кипящих деструктивной энергией Хорстов Весселей из них лепить куда сложнее, чем из всех остальных.


А вот, кстати, хорошая новость. Саудовские эксперты тут посовещались и приняли важное решение - пожарные могут спасать женщин из огня, Аллах против не будет.
Ученая комиссия 10 лет думала над этим вопросом - после того, как в Медине загорелась школа для девочек, а полицейским пришлось малолеток, лезших из окон без абайий и платков - обратно в огонь запихивать во имя общественной нравственности.
15 дочек знатных родителей тогда сгорели заживо, что и вызвало живую дискуссию в Саудовском обществе. Особенно в высоких экспертных кругах, естественно.

На ручки

Подруга (http://everlasting-cat.livejournal.com/) пишет про формирование девиантной психики.
«Д.В. Виникотт показал, что состояние ребенка, которого бросили орать, проходит три стадии: X Y Z.
X - агрессия, возмущение, поиск пропавшей матери.
Y - печаль, отчаянье
Z - отказ от контакта с миром ради экономии ресурсов организма, разрушение привязанности к матери."
Дальше ребенку уже ничего не надо, живет травмированный и кусается (ну, или не кусается, а пускает слюни, от психотипа зависит).

Что-то мне все это напоминает...

Успешные акты

У меня большие проблемы в общении с людьми. Я это делаю явно как-то неправильно. Нормальные люди делают это совершенно иначе.

Нет, теоретически я вполне подкована, не думайте, я сдавала когда-то кандидатский минимум и из теории коммуникации кое-что еще помню. Например, что коммуникативному акту предшествует интенция, т.е. намерение, и мессидж призван это намерение реализовать. Например, если вы хотите прикурить - вы говорите "Угостите даму спичкой", а если вы хотите получить в табло, то говорите, соответственно "Ты пидор и маму твою я ебал". Ничего сложного. Акт коммуникации считается успешным, если вы получили в табло (зачеркнуто) достигли своей цели.

У меня как-то все не как у людей, у меня отчаянный дефицит интенций. Нужная (и ненужная) информация в основном сама прет мне в уши безо всяких запросов, а я ее молча принимаю к сведению, неизвестно зачем, кстати.

Если, к примеру, при мне человек набирает номер и говорит - здравствуйте, у меня какая-то фигня с расходом топлива, нельзя ли записаться к вам на диагностику, да, если можно, сегодня, да, в два часа меня устроит, спасибо, - то с этого момента я обладаю знанием, что у человека 1)какая-то фигня с расходом топлива и 2)сегодня к двум часам он поедет на диагностику. У меня нет ни одного вопроса к этому человеку, и это неправильно, потому что у нормальных людей вопросы возникают во множестве, примерно в такой последовательности:
у тебя что-то с машиной?
а что именно?
и что ты собираешься делать?
поедешь на диагностику? а когда? а ты уже записался? точно? а на когда?..
Смысл этого мессиджа - чувак, все нормально, вокруг тебя по-прежнему одни кретины, тебе не о чем тревожиться.

Если мужчина рядом со мной берет трубку, каменеет лицом и говорит - угу, понял, щас приеду, - я молча встаю и надеваю трусы. Это потому что я коммуникативный инвалид. Женщина, социально адаптированная, нашла бы что сказать в такой ситуации. Первым делом она спросила бы, кто звонил. Потом спросила бы, что случилось. Потом бы долго рассказывала, почему ей это не нравится, короче, коммуницировала бы как бешеная в полном соответствии со своей главной интенцией - лишний раз напомнить мужику, что она блондинка, а то вдруг он забыл.

Если ко мне приходит подруга с прыщом на носу, я тоже веду себя неадекватно. Нормальный человек вместо здрасьте спросил бы "Ой, у тебя что, прыщ на носу???" и тем самым реализовал бы свою цель взбесить подругу до белых глаз прямо с порога, а я почему-то считаю прыщ самоочевидным фактом и подруга остается невзбешенной оттого что мне, видите ли, лень совершить акт успешной коммуникации.

Вообще, мои успешные акты можно пересчитать по пальцам.

*986

Все друг друга наёбывают, подъёбывают, проёбывают и ебут.
(c)

добавлено в цитируй_с_нами

*1053

Вспоминаю ли я о тебе? конечно, милый, каждую субботу..когда мою твоей любимой футболкой пол.©

добавлено в цитируй_с_нами

Кризис жанра

Кризис жанра, по большей части —  разговорного. Эй, человек, ответь за меня на телефонный звонок. Скажи, что меня нет, никогда не было, и вообще —  это чья-то наёбка. Карнавала что-то не видно. Карнавала не будет. Ни от кого не требуется, чтобы прикрывали спину, даже чтоб не стреляли в спину не требуется, но всё же —  когда у меня руки заняты и вообще график плотный, займитесь каким-нибудь другим полезным делом. Знаешь ли, все руки одинаково безразлично бьют в любое время и в любом месте, лишь те, что били последними — что-то никак не вспомнить. Пальцы были длинные и холодные, в какой-то момент нерешительно замедлились, словно сомневались — бить или не бить; вот и удар получился лёгкий, кожа только и запомнила холод пальцев. Чьи же они были? Впрочем, плевать.

Палочку в зубы —  терпи, не скули, привыкай, адаптируйся.

Есть какой-то трагизм и очарование в черных пластиковых пакетах. Так сменяются эпохи, так сменяются декорации, так сменяются лица. Всё выносится прочь в этих черных пакетах. Закрой за собой дверь, ведь человек в этих стенах стал праздно нелюдим. Мир на ладони, всё видно, словно мир —  прозрачный аквариум, а все потаенные мысли и желания —  маленькие рыбки, что в нём плавают. 
 

-7760-

Прежде, чем заклеймить меня злой и слабой, -
Вспомнив уже потом, по пути домой –
Просто представь себе, каково быть бабой –
В двадцать, с таким вот мозгом, хороший мой.

В.Полозкова