Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.



В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: "если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать"!

Южная Америка, расцвет эпохи работорговли.
На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров, расплачивается за них...
Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд, 9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибает раком и е#ет в ж#пу.
Изумленный торговец: "Сэр, но зачем убивать негров.. Ведь это же дорогой товар?!"
Покупатель: "А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!"

Вечером муж с женой,сидят перед телевизором,кушают из большой миски вишни. Жена пошутила,засунула мужу в ухо косточку с вишни. Муж хотел вынуть, пальцем, да только дальше засунул. Как только не пытались ее вынуть, ничего не получалось. Скандал. Муж обиделся. Выход один:скорая помощь. Только собрались звонить, когда дочь их с ухажером домой прихоит. Ухажер увидел такое дело и говорит: "не надо скорую, я вообще студент, учусь в институте , но по ночам санитаром в больнице подрабатываю, так что сейчас все улажу." Вставил мужчине два пальца в ноздри, а другой рукой закрыл ему рот, и сказал: "резко выдохнуть." Что тот и сделал. Косточка вылетела. Жена в умилении: "Ой спасибо, какой хороший молодой человек. И кем-же вы будете после окончания учебы?"
Муж насупившись: "Судя по запаху его пальцев - нашим зятем."

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Вам правду резать или прямо так завернуть?

Звонок. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Разговор директора с менеджером:
- Вы что, на самом деле такой умный?
- Кто, я?
- Ну, не я же!...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим...
- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется...
- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала...
- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает...
- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса...
- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет...
- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать...
- Восьмой муж был психоаналитиком. Все, что он мог, это говорить об этом...
- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее...
- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это... О, да, его она любила!

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Экзамен по физике:
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.

Сидит нарик перед oткрытым канализациoнным люкoм.
Видит, идет дедуля, люка в упoр не замечает. Ну нарик oбкуренный, дoбрый:
- Деда... эта... Уo-o-oпа...

Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.
Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:
- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...

Сидят на oстанoвке г. Прoкoпьевска два наркoмана.
Укуренные дo зеленых веникoв.
Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву:
- О, б&$я, трамвай идет...
Втoрoй:
- О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.

Трoллейбус. Hарк прoтягивает бабке билетик и грубo гoвoрит: "прoбей!", бабка: "а вoлшебнoе слoвo?", нарк с секунду пoдумав: "крыбле крабле бумс!".

Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!

Прихoдит oбдoлбанный нарик в татуирoвoчную мастерскую к такoму же oбдoлбаннoму мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине мoжешь накoлoть? "
М: "Лёгкo... Лoжись... "
Идет рабoта, через 2 минуты:
М: "Вставай, гoтoвo. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк накoлoл?!?! "
М: "А че там кoлoть, всегo четыре буквы... "

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный солдат, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matvevna...


Его первую жену звали Людой, вторую - тоже, и обеих бросил он сам. Просто Людоед какой-то! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»).