Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех. Ученики сразу же спросили:
— Кто написал его?— Если я скажу, что это Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны. Если я скажу, что этот текст написал патриарх, вы будете испытывать большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды. Если я скажу, что автором был монах, вы, пожалуй, растеряетесь. А если узнаете, что текст написал наш повар, вы просто посмеётесь, — ответил учитель.

Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
- Я люблю тебя, - сказал он.
- Я люблю тебя, - сказала она.
- Но мы никогда не сможем пожениться, - сказал он.
- Я знаю, - сказала она. - Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет - на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
- Нет, я так не могу, - ответил юноша. - Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться в церкви. Только тогда мы сможем быть вместе.- Но ведь этого никогда не будет! - воскликнула девушка. - Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
- Ну что ж, тогда нам остается только умереть, - согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
- Я боюсь, - сказала девушка. - Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.
А он посмотрел на нее сверху, посмотрел, и голова сразу закружилась, и нехорошо стало, да и вообще умирать почему-то расхотелось. Развернулся, пошел домой, женился и лет через шестьдесят помер от старости.
И тогда призвал их Бог на праведный суд.
- Ну, кто первый? - спросил Бог.
- Дамы вперед, - галантно ответил бывший юноша. И Бог стал судить девушку.
- Ты хотела ввергнуться в грех прелюбодеяния и ввергнуть его?
- Да, но я хотела сделать это из любви.
- Ты хотела пренебречь законами церкви?
- Да, но ради любви.
- Ты хотела ослушаться родителей и проявить к ним неуважение?
- Да, но это из люб...
- Ты хотела совершить тягчайший грех самоубийства, чтобы и он из-за тебя совершил то же самое?
- Да, но мы...
- Ты вынудила его убить себя, так как не могла сделать это сама, и сделала его виновным в убийстве?
- Да, но...
- В АД!!! - загремел голос Бога.
Девушку утащили. Настал черед юноши.
- Итак, ты не хотел ослушаться родителей и пренебречь освящением церкви?
- Я не хотел, ибо Бог, отец и мать превыше всего, - сказал юноша.
- Ты отказался совершить с ней грех прелюбодеяния и тем спас ее от того же греха?
- Да, я сделал это.
- Но ты убил ее.
- Она сама хотела умереть и просила меня об этом. Грех лежит на ней. К тому же я уже раскаялся в совершенном.
- Ты сам хотел умереть?
- Но я вовремя одумался и не совершил самоубийства, потому что это величайший грех.
- Тогда добро пожаловать в рай, сын мой! - сказал Бог.

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Человек пришёл к дервишу и сказал:
– Я хотел бы обсудить с тобой свою проблему.
– А я, сказал дервиш, – не хотел бы этого делать.
Человек был раздосадован:
– Откуда ты знаешь, ведь ты не выслушал меня?
Дервиш улыбнулся:
– Почему тогда ты пришёл ко мне, если думаешь, что я не знаю твоей проблемы и не могу воспринять её без твоего рассказа?Теперь человек был смущён и обеспокоен одновременно.
– Тогда скажи мне, в чём моя проблема и это убедит меня окончательно.
– О, несчастный! Если я покажу тебе, что знаю твою проблему, я отклонюсь от Служения и стану простым фокусником.
– Тогда, – сказал человек, – просто дай мне решение моей проблемы.
– Я только что сделал это.
– Но я не понимаю! Я не слышал ничего, что было бы похоже на решение моей проблемы!
– Тогда ступай своей дорогой и ищи ответ в другом месте.
Человек ушёл и скитался несколько месяцев, ища у всех разъяснений. Вскоре до него дошло, что его проблема – эгоцентризм, и дервиш указывал ему на неё. Это была его настоящая проблема, а не та, о которой он всё время думал. В городе, отдалённом от того, в котором произошёл их первый диалог, они повстречались снова.
– Я осознал мудрость твоих слов и хочу отплатить тебе за служение.
– Ты уже отплатил тем, что рассказывал всем о нашем разговоре, ты помогал учению. Сам того не желая, ты служил яркой иллюстрацией глупости и запутанности. Ты был похож на человека, в голове которого застряла стрела (которую все, кроме него, могли видеть), думающего, что головная боль – следствие трудности проблем, о которых он размышляет. В этом было твоё служение. Как я уже говорил, ты, думая, что служишь себе, служил истине, и истина освободила тебя.
Однако ты служил не только истине, но и самоодержимости, а не себе, как ты думал. На самом деле кто угодно может заставить тебя служить чему угодно – ему достаточно убедить тебя, что ты служишь себе.
Человек сказал:
– Послушай, если я не могу судить по наружности и не имею внутреннего ощущения, что мне делать, когда рядом со мной нет понимающего человека, такого как ты?
– Не то, чтобы совсем не можешь, – отвечал суфий, – я говорил лишь, что думать, что то, что выглядит одинаковым и есть одинаково – это не основа для обучения, а всего лишь повод для размышлений. Внешность может быть обманчива, а может быть, и нет. Учитель поможет тебе воспитать понимание, которое, как толкует поверхностное, так и воспринимает внутреннее. Если ты ищешь знаний через внешние формы, ты не ищешь понимания. Если ты хочешь вишен, зачем ты ищешь алмазы?

Вернувшись из поездки, Мастер рассказал о происшедшей с ним истории, которая, как он считал, могла бы стать метафорой самой жизни:
Во время короткой остановки он направился в уютное кафе. В меню были аппетитные супы, острые приправы и другие заманчивые блюда. Мастер заказал суп.— Вы из этого автобуса? — учтиво спросила почтенного вида официантка.
Мастер кивнул.
— Тогда супа нет.
— А распаренный рис с соусом кари? — спросил удивлённый Мастер.
— Нет, если вы из этого автобуса. Можете заказать только сэндвичи. На приготовление блюд я потратила целое утро, а у вас осталось не более десяти минут на то, чтобы поесть. Я не могу позволить вам есть блюдо, оценить вкус которого вы не сможете из-за нехватки времени.

В Ташкенте дело было. Гулял, осматривался, попал на базар. Хожу по рядам, смотрю -- дед продаёт крупный, спелый, просто отличный виноград.
-- Почём виноград, спрашиваю?
Старик назвал сумму. Дёшево, думаю -- и тут же полез за деньгами. Вижу, дед в лице переменился, махнул рукой:
-- Не доставай, не продаётся.
-- Почему?!Молчит. Я тоже молчу, пытаюсь понять. Подходит покупательница -- дед называет сумму, тётка начинает торговаться, через минуты две они сторговываются, старик взвешивает виноград, добавляет туда ещё и отдаёт. Я уже совсем ничего не понимаю.
-- Дедушка, -- говорю, -- ну скажите мне, что не так? Почему мне не продаёте, а ей -- даже с верхом? Я ведь даже не торговался!
Аксакал ехидно сощурился, погладил бороду.
-- Потому и не продал. -- он помолчал. -- Молодой ты ещё. Вот пойми: я этот виноград вырастил. Труд в него вложил, пот свой, поливал, собирал, теперь продаю. Жалко мне его отдавать! А другой человек - он деньги заработал. С трудом заработал, наверное, нелегко они ему достались! Он тоже не хочет их отдавать. Поторгуемся мы, сойдёмся на цене, чтобы никому не обидно - и тогда мне от его денег счастье будет, он их с охотой отдаст. И я ему сверху даже виноград добавлю, лишь бы ему хорошо было!
Дед ещё раз ехидно посмотрел на меня.
-- А кто не торгуется, тот денег не ценит. Или достались легко, или украл - нехорошие это деньги, не должны они легко даваться. И мне от них счастья не будет! Не буду я лучше связываться с такими деньгами..
До меня дошло.
-- Дедушка, -- говорю. -- Сколько уступите?

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить.

PS Вспомнилось: "Не должником не будь, не кридитором!" Полоний.

... серию Зыкова "Дорога домой" дочитал несколько недель назад - но все никак не могу собраться с силами, что бы написать свои ощушения. Как некогда очень туго идет Нортон "Эльфийская дилогия".

Сейчас читаю Коэльо "Ведьму ..." и Кингсбери "Психоисторический кризис".

"Зарубежная" большая галерея:

http://sportsillustrated.cnn.com/features/2008_swimsuit/models/

 

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.

Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.

Пройти тест

Источник: http://www.newsru.com/cinema/23mar2006/goth.html

время публикации: 23 марта 2006 г., 10:01
последнее обновление: 23 марта 2006 г., 15:12

Американский культуролог Дунья Брилл из Университета Сассекса в своей диссертация по культурологии, посвященной культуре готов, пришла к удивительным выводам.
Многие молодежные субкультуры побуждают людей бросать школу и совершать противозаконные поступки. Однако именно поклонники мрачной готической культуры получают хорошее образование, редко бросают школу и часто бывают первыми учениками.
Эта субкультура пробуждает интерес к классическому образованию, особенно к искусству, считает Брилл. По ее мнению, готы обычно выбирают профессии, связанные с веб-дизайном, программированием или журналистикой.
Опыт обычных людей подтверждает выводы культуролога. Как говорит врач стоматологической клиники "Архангел" в Западном Лондоне и гот Дидье Голард, у него есть друзья готы, вполне преуспевающие. Среди них зубной врач из Лиона, парочка поверенных, англиканский священник. Голард, которому 39 лет, отказывается носить белый халат и ходит в черной униформе. Сверля зубы, он слушает Nine Inch Nails и Killing Joke.
По словам Чока Хосейна, игравшего в готической группе Salvation, ныне руководителя фирмы звукозаписи, "готы обычно представляют собой странных интеллектуалов, которые начали видеть мир по-другому".
Кейси Ансуорт - в настоящее время успешная писательница, но она помнит, что ее готическое прошлое помогло ей избавиться от одиночества. Джилиан Портер добилась успехов в пиаре, но помнит молодость с "наращенными волосами цвета электрик, большими ботинками с черепами, кудрями круче, чем у Пита Бернса. Полный и законченный абсурд". Портер не была в депрессии, но согласна, что "постоянное слушание Sisters of Mercy не добавляет оптимизма".
Однако принадлежность к готам открывает мир, где искусство, новости и литературу признают и открыто обсуждают, возможно, закладывая основу будущих связей. Ансуорт помнит споры о "текущих событиях, Оскаре Уайльде, декадансе". "Было много Эдгара Алана По и Брэма Стоукера", - вспоминает Портер.
Брилл утверждает, что готика - субкультура, чуждая насилию. "Они вроде хиппи. Я не знаю ни одного гота, который участвовал бы в осквернении кладбища или убивал кошек. Они любят свои кладбища и своих кошек", - говорит культуролог.
Так может быть, родителям не стоит волноваться из-за того, что появляется новое поколение готов, пишет The Guardian.

10 признаков гота:

1. Пьет "Укус змеи". У бывших и тайных готов сохраняется пристрастие к "Укусу змеи" - смеси полпинты светлого пива с полпинтой сидра, иногда с черной смородиной. Это худшее, что придумали готы после вторжению в Римскую империю в 267 году.
2. Склонность обводить глаза. Сегодня, кажется, все красят глаза, но готический макияж экстремальнее: лицо посыпано белой пудрой, а черный контур наносится на глаза, брови и губы. NB: готы никогда не пользуются автозагаром.
3. Пелерина. Пелерины этой зимой в моде, но не дайте себя обмануть. Гот носит пелерину такой длины, что она метет пол. Выглядит неуместно поверх делового костюма.
4. Учился в Университете Лидса. Лидс притягивает готов как магнит, а магазинов, где продают пелерины, на душу населения здесь больше, чем в любом городе Европы.
5. Насвистывает песни Fields of the Nephilim, Sisters of Mercy, March Violets, Subway to Sally.
6. Странные хобби. Многие ваши коллеги проводят выходные в магазинах для домашних умельцев, пьют Lambrusco на пикниках, играют в футбол пять на пять. Но не готы. Те читают фэнтези или делают еще что-то "средневековое".
7. Черная одежда. Хотя и те и другие носят черное, отличить гота от любителя стиля 1980-х годов можно, ответив на простой вопрос: можешь ли ты представить себе такой наряд в видео Robert Palmer? Пристрастие гота к черной одежде является отражением черной эстетики - берешь то, что считается злом, и делаешь это прекрасным. Многие вещи из гардероба старого гота могли к сегодняшнему дню прибрести антрацитовый оттенок.
8. Странные танцы на рождественской вечеринке. Готы упорно делают два с половиной шага вперед и назад, глядя в пол и загадочно размахивая руками.
9. Остроносые ботинки. Мало кто знает, что стопа у гота такая же острая, как его волосы.
10. Ездит на работу на катафалке. Но не работает в похоронном бюро.

(Полный текст на сайте Inopressa.ru.)

Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов:
- Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" - ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно  доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего серца - а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще маленькие!
Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила:
- А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы его и видели...

К нам в фирму пришел мужик и заполнял бланк резюме... Окончание с
измененными номерами приведено ниже:
ФИО - Ахмужаров Рустам Магомедович
..........
Тел. (812) 1234567, (921) 1234567
e-mail: Нет
ICQ: Выше среднего

Настроение сейчас - Некоторое раздражение...

Двадцать строк обо всем

Home video: Монро за $1,5 млн

Откровенное видео с Мэрилин Монро, на котором она занимается оральным сексом с неизвестным мужчиной, продано нью-йоркскому бизнесмену за $1,5 млн. Об этом сообщает The Huffington Post.

Известный коллекционер Кейа Морган обнаружил незаконную копию засекреченной ФБР 15-минутной записи у сына бывшего информатора ФБР. Тот в свое время, видимо, следил за Монро. Предположительно, запись была сделана в 1950-х годах. Когда в середине 1960-х о ней стало известно, тогдашний директор ФБР Джей Эдгар Гувер приказал внимательно изучить ее, чтобы доказать: любовником Монро был Джон Кеннеди или его брат Роберт Кеннеди. Однако согласно рассекреченным документам ФБР и интервью бывших агентов известно, что эксперты оказались здесь бессильны.

Дело в том, что на немом черно-белом видео хорошо видна только Мэрилин. Она стоит на коленях перед мужчиной, лица которого не видно, и делает ему минет. На протяжении 15 минут партнер актрисы так и не повернул голову к объективу, так как, скорее всего, знал о наличии камеры. По словам Моргана, видевшего запись, Монро тоже не отрывается от процесса и не поднимает голову. Сейчас запись продана состоятельному бизнесмену из Манхэттена. Новый владелец сексуального видео со знаменитой блондинкой заявил, что будет хранить его в своей домашней коллекции, не предавая общественности.

 

  http://www.izvestia.ru/obshestvo/article3115848/index.html

http://konf.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=14054&Itemid=80

Доступно, как на пальцах.

13.04.2008 г.

Педагоги-психологи выяснили, что способности детей в изучении родного языка и математики связаны с… длиной их пальцев.

Ученые провели исследования, во время которых сопоставили результаты тестов по математике и языку с длиной пальцев тестируемых школьников. Оказалось, что дети, у которых безымянный палец длиннее указательного, лучше справляются с математикой, а школьники, у которых указательный палец длиннее безымянного, с легкостью осваивают родной язык.

Такую особенность исследователи объясняют уровнем тестостерона и эстрогена, воздействующего на ребенка еще в утробе матери. Половые гормоны влияют как на развитие мозга, так и на длину пальцев рук. Теперь родители могут определить, растет у них гуманитарий или технарь, просто посмотрев на руки ребенка.

Источник: tden.ru

Решил, по отложить "не лезущие вещи", и почитать Зыкова. Прочитал "Безымянный раб". Читать можно. Серию, пожалуй дочитаю до конца - и потом напишу по подробнее.

Об авторе немного есть здесь:
http://www.fantlab.ru/autor270

Настроение сейчас - В ОТПУСКЕ!!!

... но интернета, не хватает!