В течение пары дней, этот анекдот:

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

всплыл несколько раз, сегодня с утра по аське пришел этот:

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

в голову пришло:

- У тебя совершенно нет вкуса, - жена укоряет мужа.
- У меня самый отличный вкус... Из всех женщин я выбрал именно тебя!

Ну, и немного "погуглю":

Рецепт от "пикаперов":
- Девушка, вам никто не говорил, что вы прекрасны? (Это если вам девушка особенно понравилась). Тут есть два варианта ответа (Я только такие встречал).
Первый: «Да». Вы: «Тогда я не буду одинок».
Второй: «Нет» Вы: «Ну, это они из скромности».

Ассоциация:
Пациент говорит сексопатологу:
- Доктор, у меня большая проблема: я на улице не могу знакомиться с женщинами.
- Ну, батенька, это разве проблема? Приводите домой, и там знакомьтесь.

и куда могут завести поиски и ассоциации:

-Девушка, вы любите животных?
-Да.
-Ну, вот он я - бездомная животинушка.
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, и кто тебя обижает козел?

Очень красивая девушка - менеджер говорит клиенту:
-Все в ваших руках! Убери руки, козел!!!

-На тебе сегодня очень красивое платье.
-А я сама красивая?
-Если ко мне зашло бы только платье, то я бы промолчал.
вариант (я бы еще раз затянулся)

... изобрели автомобиль. Бегать все равно продолжают. Но, и гонки на автомобилях устраивают. И формула один одна из самых пристижных...
Шахматный аналог будет?!

... разбор новостей ЛиРу за неделю, занял столько же времени, сколько ежедневный. Может так и делать?!

Майкл Анисимов - довольно, известный футуролог. Чесно говоря искал совершенно другую его статью, эту решил сохранить для личного архива (те доступной, только для себя) и последующего обдумывания. Но подумал - возможно, кому-то будет это тоже интересно.

Источник: http://www.transhumanism-russia.ru/content/view/548/116/

Десять самых нужных киберапгрейдов

Научная фантастика, компьютерные игры, аниме… киборги есть везде. Трансгуманисты — философы, полагающие, что однажды кибернетические апгрейды станут так мощны, изящны и недороги, что каждый будет хотеть приобрести их. Эта страница повествует о десяти главных новшествах в этой области, которые, я думаю, появятся к 2050 году.

Читать далее

...словил себя на мысли - если бы делали фильм "Обитаемый остров" в Голивуде, Крейг - идеальный Странник/Сикорский



Другие ролики фильма

устроился на новую работу где помимо 1С используется ещё одна ERP система "галактика". через месяц осознал что это самое подходящее для неё название потому что постоянно встречаются сверхмассивные чёрные дыры, около 90 % возможностей системы приходится на долю тёмной материи и энергии, природа которых пока не изучена и совершенно непонятно какими существами она создавалась..

Злой Системко: Вот он 21 век!
Злой Системко: Едем с одногруппником в электричке, рядом сидим, и в аське переписываемся.
Злой Системко: А знаешь почему?
Злой Системко: Потому что блин каждому впадлу наушники из ушей вытаскивать.

Еду в электричке, ностроение в ноль - девушка бросила, в универе п....ц, на работе пиздец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...

Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"...
мне страшно...

Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".

Gvozdi: "Вероятность ядерной войны - меньше 0,01%" Как меня это утешает! В линейке с такой вероятностью вещи выбивают.

xxx: Можешь говорить???
yyy: Да
xxx: Тогда слушай!!!

Рецепт приготовления яичницы для мужчин:
-М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

- Ну, с днем защитника Отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- Это в фотошопе...

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От ре­жиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».

Брюнетка сидит, читает книгу. К ней подходит блондинка:
- Привет, что читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читала, его в конце убьют.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще....

В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

- Ты достал уже!
- Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.

Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! Ну, и где все эти люди!!?

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Спасибо Колумбу! Если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Диалог с клиентом.
Менеджер: Чтобы подключится нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент: Я по залету женился...

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Лучший анекдот в понедельник:
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор/

http://catlongtail.info/index.php - то ли блог, то ли персональный сайт - но ведется блогообразно.

Попробывал пройти один из тестов:
http://catlongtail.info/index.php?option=com_content&task=view&id=46&Itemid=9 (Насколько вы себя выдумали?)
 - на несколько вопросов, не было приемливых для меня вариантов ответа. Разбил, сгрупировал открыл требуемое число "окошек" браузера и ввел ответы - вуаля результатов оказалось всего три (может их всего три в этом тесте?).

 

Вы инопланетянин. Вы выпали из случайно открывшегося люка космического корабля пришельцев. В силу того, что вам эта жизнь даром не нужна, вы невероятно приспособлены к ней. Вы себя выдумали сверху донизу, но сказать так нельзя, потому что так уж сложилось, что всё, что вы в состоянии придумать, тут же обретает очертания живого существа, у него вырастают щупальца и оно начинает жить самостоятельной, очень цепкой и иногда паразитической жизнью. Вы идеальное ничто и вселенная. Тот, кто рискнёт заглянуть в самую глубину ваших глаз, ужаснётся и тут же упадёт в обморок, потом у него вырастут рога и, вполне вероятно, он вцепится в вас, как энцефалитный клещ и от него (да. конечно - или её) вам будет не избавиться уже всю жизнь. Вас можно игнорировать, но, если попробовать сделать это всерьёз, то таки лучше не надо, потому что чем меньше вас видишь, тем больше о вас думаешь, в конце концов лучше уж сдаться и делать вид, что дружишь, раз уж во сне нельзя задушить подушкой. Ну нельзя. Потому что тухлый номер - душа ваша взойдёт и подселится к извергу, а зачем ему надо строить вечный двигатель или заниматься исследованием половой жизни малоземноводных приматов? Вам хорошо быть кем угодно, весь мир у ваших ног, но даже самую малую пылинку его вы с собой не возьмёте. Зараза потому что. Вам нельзя быть одному долго - взлетите. Если так получилось, попросите привязать вас за ногу. Инстинктивно, вы, впрочем, сами выбираете такие работы, где приковывают к стулу и привязывают к ноге ядро. Если встретите Архимеда, скажите ему. чтобы он вам рычаг не давал - вы не только Землю свернёте, я вообще не могу поручиться потом за целостность мироздания. Аккуратнее там, если можно. Если нельзя, пусть вам помогут.

Вы пошляк-прагматик Вы не видите жизни в полноте, но она вынуждена с вами считаться. Вы хорошо выбираете путь, способ самореализации и делаете правильные выводы, когда они вас устраивают. Вы независимы, но хорошо управляемы, вы хорошо умеете создавать видимость бурной деятельности и совсем плохо - что-то делать на самом деле полезное, чаще всего кому-то приходится за вас доделывать вашу работу, притом тот, кто доделывает, обычно думает. что это его собственная святая обязанность. Вы ленивы и слочны, у вас есть масса преимуществ, которые дадут вам возможность стать великим или знаменитым. С вами скучно, если вас не будить. Вам хорошо быть менеджером среднего звена, секретаршей-блондинкой, официантом в Макдональдсе, библиотекарем или программистом, вы будете неплохим гангстером или олигархом. Вам противопоказана та работа, которая связана с риском для жизни или вообще может нанести вам и окружающим вред, вам нельзя ничего доверять из материальных ценностей, я бы спрятал от вас ещё и ежей, дикобразов и булавки. Вы себя не выдумали, но очень к этому склонны, на досуге вы привлекаете рабочую силу и собутыльников, чтобы они вам немного помогли - своей фантазии у вас просто не хватит, у вас самостоятельно получается очень неубедительно. Избегайте алкоголя всё-таки.

Вы романтик. Вы беспомощны и наивны. Всё, что вас не устраивает в этой жизни, вы стараетесь подвести к общему знаменателю, а потом запустить в космос, пусть оно там летает и говорит - "пип…. пип…. пип….". Здорово, да? Однако против всех ожиданий, вы обычно отлично самореализуетесь, потому что ваш обалделый вид очень импонирует человечеству, вас любят и ценят. правда, инстинктивно не доверяют. Вы добрый человек, не своего вам никогда не жалко, вы протянете другу руку помощи, но не дай Бог ему этим воспользоваться, в критические дни вы запросто спасёте человечество, но потом Земля взорвётся и пойдут клочки по закоулочкам. Вы прекрасно уживаетесь с людьми в течение целого года, потом они начинают вас тихо ненавидеть, вы верны себе и другим, даже когда они умоляют вас их пощадить. Вы красиво работаете, все завидуют как вы это делаете, кроме потребителей конечного продукта - скажем, если вы собираете стиральные машины, они будут только гудеть и разбрасывать бельё по квартире, правда, очень художественно. Вам хорошо быть фотографом, начальником издательства или типографии, оформителем витрин и продавцом. Ни в коем случае нельзя быть поэтом, писателем или педагогом. Все умрут, вам тоже хорошо не будет. Вы выдумали себя очень сильно, но держитесь в рамках… Из последних сил… Эти рамки, в принципе, ваша тюрьма. Срок у вас пожизненный, так что если вы расслабитесь и потеряете надежду, вам полегчает и вы сможете быть ещё политиком или главой профсоюза.

Понравилось - особенно вторая половина фильма.
Есть правда логические неувязки - но получил удовольствия больше, чем ожидал.

http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/42/polchasa_mitoza/

- Начало отношений с мужчиной находится в его конце.
- Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
- Чем нуждаться и просить - лучше спизд*ть и молчать.
- Экономьте электричество! Выключайте NumLock!
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
- Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
- Я изменил бы мир, но Бог не дает исходники...
- Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец!
- Если тебя друзья величают хакером - знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
- Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.
- Забирите миня кто нибуть ат клавиотуры...
- Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это армия.
- Со всеми честен, от этого и страдаю
- Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают и такие, которы притягивают только мух.
- Лучше поутру по Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на Youtube КАК...
- Я знаю каратэ, таэквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
- Объявление в мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"
- Внимание (!) Сообщение заговорено! Модерирование данного сообщения приведет к половому бессили и неизлечимым венерическим заболеваниям.
- У меня встал вопрос... У кого чешется ответ?
- Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Если кто-то нашел подкову на счастье, значит кто-то отбросил копыта.
- Я не хочу, чтобы меня любили, но всегда прошу уважения.
- Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
- Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
- Первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
- Совесть не отвечает или временно не доступна.
- Не хотите чтобы вам врали - не задавайте лишних вопросов.
- Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал их и трогал...
- Жизнь как туалетная бумага - длинная, а тратишь на всякое дерьмо...
- Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросьте коврик!
- Интернет как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется...
- Не шути!!! Согнем!!!
- Захочешь стряхнуть стариной - смотри, чтоб не отвалилась...
- Если этот код работает, то он написан мной, если нет - я не знаю кто его написал.
- Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
- У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
- Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
- Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно это только смазка...
- Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
- Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки сверху вниз, и свиньи - как на равных.
- Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
- Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят.
- Спать на работе грех, не для того вам дан бесплатный интернет!
- Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать еще.
- Если ты споткнулся и упал - это еще не значит, что ты идешь не туда.
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
- Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно скачать себе браузер...
- Главное - не упустить главное!
- Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control'a, Alt'a и святого Delete. Enter
- Слабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
- Если ничто другое не помогает, прочти наконец инструкцию.
- Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь промолчать.
- Пуля производит удивительные изменения в голове даже если попадает в задницу.
- В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установлено видеонаблюдение.
- ОстОнОвите Землю... йа сойду!
- Я не ревнивый, но хату спалю!
- Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
- Любите девочек! От них рождаются мальчики!
- Самурай без меча - это как самурай с мечом, но только без меча...
- Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
- Если долго тужиться - голова закружится!
- Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.
- Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
- Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...
- Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль.
- Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока они не разлетятся по асфальту.
- Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
- Не говорите мне, что делать, и я не скажу Вам, куда пойти
- Извените писать по русски не умею - училка была красивой ничего не запомнил
- Протяну ноги в хорошие руки.
- Что не говори, а у жопы ноги шире...
- Я - ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке...
- Чем больше я узнаю людей, тем больше мне хочеца пива!!!
- Я не шаман,но по бубну настучать могу легко
- В душе я очень добрый человек,но как выйду оттуда,такая сволочь!
- Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
- Помните! Ничто не защищает Ваши зубы 24 часа в сутки так хорошо, как уважительное отношение к окружающим!
- Так хочется пукнуть но так рискуешь обосраться
- Масштаб личности человека определяецца масштабом проблем, которые ему пох*й!
- Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
- "И если я когда-нибудь нарушу эту торжественную Клятву, то и йух с ней"
- Интуиция - это способность головы чуять жопой
- Женщина-загадка, может загадить все жизнь...
- Я та-а-к бытро вспомнил о чём забыл,что сразу забыл о чём вспомнил.
- Они жили дyша в дyшy и повесились на одном проводе.
- Девушка как мороженое, полижешь раз 5 и хочешь попробовать другое.
- Женщины - ангелы, а если им обрезать крылья, они пересядут на метлу.
- Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу
- Наношу добро, причиняю пользу
- Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
- Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
- Need for спирт.

Но тесты классные: http://iqtest.dk/main.swf