Завтра мой день рождения.
Вот черт, это такой бред.

Никогда не думала, что в настоящее время я буду столько писать, мне кажется, я могу делать это бесконечно, писать огромные предложения, огромные настолько, что никто не захочет их читать, потому что они длинные– длинные, а быть может, оно и лучше, ведь пишу–то я для себя, и мне совсем не важно, кто и что подумает, разницы–то нет, мне вдруг вспомнилось, как летом 2 года назад я читала «солнце полуночи» (ахаха, что за пургу я читала, но сейчас не об этом), так вот, там была какая– то фраза про разницу, которая мне понравилась, но я ее не помню, а мне это вдруг показалось таким важным...

Катались с папой на велосипедах в темноте, только фонари на улицах горели и народу мало, нет почти.
Такое чувство, что календари врут и еще лето. Так тепло и хорошо. Почему же все кончается?!
Такой неприятный факт.

На следующей неделе мне 15. И так неприятно сознавать то, что за все эти годы ничего толкового не сделала.

Черт, черт, черт. Я заболела. Мама заставляет есть и пить чай. Готовит вкусняшки и заваривает любимые отвары. А я ничего не хочу кроме зимы и холодных мандаринов. Сидеть на Таниной кухне с айпадом и смотреть фильмы в тишине и мраке ближе к ночи. Смотреть на обмерзлые ветки.
Пусть кончится дождь, время обернется вспять и дедушка будет жить. Я не буду страдать болезнями желудка и есть много шоколада. Полина станет прежней.
Пожалуйста.
По–жа–луй–ста.

Я не хочу умирать вот так, толком не пожив. Я понимаю это с ослепительной ясностью. И в сердце даже шевелится надежда– бред. Пока я не умерла, я хочу жить. Все остальное не имеет смысла.

Я не очень люблю писать о подобном, но пусть сегодня будет исключение.
Мне надоело то, что мне постоянно снится какой–то бред, среди которого явно лидируют различные насекомые и прочая живность. Хотя сегодня было неплохо была какая–то ухудшенная копия Джокера и много гигантских пауков и тараканов. И я опять боялась, что они ВСЕ хотят меня убить. Такова основная тема моих снов– либо меня хотят стереть с лица Земли, либо тараканы– пауки. Сегодня было комбо. Конечно, бывает и что–то другое, но все равно там будут или пауки, или маньяки. А еще я все время просыпаюсь, потому что боюсь, что посплю будильник, а такого еще не было. Но тем не менее, я люблю спать. Хоть я и никогда много не сплю, мне нравится сам процесс укладывания спать. А потом утро и завтрак, ставшие в последнее время моей любимой частью суток. И если раньше я ложилась спать в 12, и то– только потому, что мама говорила, а теперь в 22:30 я уже в кровати. И по утрам я ВСТАЮ, а не сползаю еле–еле с кровати, да и чувствую себя лучше. Это так приятно.

В конце концов не так сложно перейти улицу. Главное, — кто ждет тебя на другой стороне.

Мои руки начинают забывать форпианную клавиатуру, а я не могу понять, что мне делать.
Пытаюсь разучить river waltz, хоть и не безрезультатно.

Сесть бы на берег реки большого города, вроде Парижа или Лондона и смотреть в отражение фонарей на воде хоть всю ночь.

Давай, Сонь, все и так слишком хорошо. Что ж за осень–то такая у тебя, скажи мне? Не знаешь? А я вот тоже...

Это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

...я не могу выйти из депрессии. Моя осень началась раньше, чем кончилось лето. Я понять не могу, почему все так происходит. Хочется стать маленькой-маленькой, просто мизерной и нырнуть в свой мозг, распутать мысли-проводочки и залить серотонина. И, господи, откуда, откуда, откуууудаааа это все берется? Неужели это все от комплексов, неужели все мои заморочки, которые вначале только немного стимулировали меня и помогали жить правильно, так глубоко пустили корни.
Хорошо, что я плотно усвоила одну вещь: как бы плохо мне не было, все равно все кончится. Одно маленькое "но"- до весны вряд ли все пройдет. Такая уж у меня привычка- вышибать клин клином. И, как я уже успела усвоить, это намного действенней, чем пытаться разобраться в корне проблемы. Тем более я и так докопала до глубокой литосферы.
Поскорее бы прошла эта заунывная осень и начало зимы.
А там все будет хорошо. Я-то знаю.

Дорогая Сесилия, все может начаться заново. Жизнь, которую я воображал себе во время той вечерней прогулки. Я снова могу стать человеком, который на закате, в лучшем своем костюме шел тогда через парк, предвкушая то, что сулило мне будущее. Человеком, который с искренней страстью занимался с тобой любовью в библиотеке. Жизнь может начаться заново. Я непременно вернусь, чтобы найти тебя, любить, жениться и жить, не зная позора.
Я просто начну все заново.

"Искупление"

Теперь просто безумно хочу вот такую кровать. Это было бы лучшее, что когда-либо было у меня.

...если смогу выбраться из одной империи, то первым делом поеду в Венецию, сниму комнату на первом этаже какого–нибудь палаццо, чтобы волны от проходящих лодок плескали в окно, напишу пару элегий, туша сигареты о свой каменный пол, буду кашлять и пить на исходе денег, вместо билета на поезд куплю маленький браунинг, и, не сходя с места, вышибу себе мозги, не сумев умереть в Венеции естественным путем.

Сегодня я снова попала под дождь на роликах. Прогноз врет чаще, чем все люди мира, сложенные вместе.

Сегодня я наконец–то покаталась на роликах, впервые за несколько дней. Было так хорошо. Народу на улицах было мало.
Честно говоря, пару секунд назад я пыталась вспомнить, по какой дороге я ехала домой, и...не смогла несколько минут. А происходило–то все 4–5 часов назад.
А теперь опять настроение не очень. Все не могла понять, почему так. Может, из–за того, что читаю я много депрессивных, хоть и хороших книг. Вчера дочитала «любовь живет 3 года», что, по моему мнению, надо читать незамужним и одиноким женщинам 30 лет. А сейчас я на «набережной неисцелимых» Бродского. Ну что мне сделать, чтобы захотелось читать что–то позитивное и жизнеутверждающее. Это такая черта характера– добивать себя, когда все и так неладно?

Постояла в душе около получаса. Как хорошо, что он такой замечательный. Тем более, музыка попадалась просто отличная, "i want die in your arms tonight" вообще стала хитом дня, и Элтон Джон и все прочее. В последние дни вообще ничего толкового не могу написать.
Гуляла сегодня часа полтора, весело рассекая лужи ногами. Хочется покататься на роликах, но на улице ужасно сыро.
Все как–то тухленько в последние дни. Я даже сама себя не узнаю. Как долго это еще будет продолжаться?! То ли все вокруг меняется, то ли я становлюсь занудиной, то ли здравствуй, осенняя депрессия. Давно не виделись, скучала?
И почему я просто не могу влюбиться? Будет хоть что–то интересное, чтобы занять голову.

Сегодня весь день моя голова занята лишь идиотскими идеями и планами. Один другого лучше.