2-го января этому мальчику исполнилось 20.
это он научил меня завязывать шнурки.помню,ночью мы играли в суперагентов.
и строили огромные шалаши.все мои подружки были влюблены в него,а меня знали все его друзья.
самый лучший брат

всё время я делала открытия.
скучные,незабываемые,маленькие и существенные.я делилась ими или просто тихо радовалась.иногда я их не замечала,но,оглядываясь назад,чувствую гордость за себя.
мне помогали и неожиданно бросали.
я не делала ничего нового,но этот год не был некрасочным.в конце концов,я немножко выросла.
а теперь

здравствуй,новый год!

раньше я очень любила рисовать кошек

горячее солнце прожигало моё окно,а мне снились чёрно-белые сны про нас с тобой.всё было умиротворяюще-безмятежно,и даже колокольчики у меня над головой звенели чуть тише.
-
иногда ночью мне кажется,что внутри у меня что-то разрывается.так больно.
-
я покупаю белые колготки и красную помаду,и я счастлива,потому что всё идёт слишком гладко,чтобы переживать.

сегодня я почти не спала,а когда проснулась,увидела,что небо совсем белое.
по утрам я всегда смотрю в окно напротив.а этим утром оттуда смотрели на меня.

всё меняется и остаётся прежним.

В колонках играет - yeah yeah yeahs "turn into"
Настроение сейчас - да

у меня всё хорошо.

позовите меня в гости,я умею мило улыбаться.

а сегодня просто зелёный чай.просто "воздух парижа" карне,просто душетрепещущие сказки гауфа.просто зима.
зима.
блестящие глаза,румяные щёки.холод до кончиков пальцев и свет в окнах.
концерт потрясающий.
правда,чайковский после вивальди никакой.
концерт.
маленькая уютная аудитория,чёрные костюмы на сцене,скрипки,контрабас,виолончели.жизнь.аплодисменты.
я люблю людей.
люди.
руки,взгляды,разговоры.

я, кажется, потеряла все свои мысли.и остаётся думать,что всё хорошо.так и есть,правда слишком обычно.
как-нибудь потом прочтёте длинный-предлинный рассказ о том как у меня дела.странно,я разучилась объяснять то,о чём я думаю.значит я разучилась понимать свою голову.звучит странновато даже немного устрашающе,собственно,только для меня,но в целом это так и есть.
покажи мне самообладание.
вспышка.

я вырасту буду худой и красивой я даже платье себе уже придумала
вырасту и буду богатой да буду богатым архитектором
и всё у меня будет
только не будет несчастий и горестей
нет конечно они будут потому что счастье и состоит из перемен
но лучше думать что пусть этого не будет
кинотеатр свой будет и сборники бертолуччи альмодовар антониони кто там ещё
дворик за домом будет
и любимый человек
детишки ну детишки попозже
всегда пусть будет алкоголь коньяк виски что ещё там ну для гостей поприличней
и зеркало большое только так чтоб ночью не боятся смотреть
кот будет только чтоб короткошёрстый и не вонял
сервиз пусть красивый будет
дом загородный для родителей
только полы с подогревом пожалуй
что ещё а ну и туфель пар десять можно больше
а вообще мне много не надо

я думала о бесконечности как о чём-то далёком,недостижимом
а она так близко
необъятная бесконечность абсолютно непохожих друг на друга снежинок
-
когда тени от узоров на заборе падали на тебя,когда я стряхивала с твоего пальто снег и когда мы не смели посмотреть друг на друга,тогда я думала,что я бы потеряла очень многое,если бы мы не встретились
ты не прочтёшь,верно
но всё же спасибо.
-
я люблю холод.
люблю,потому что на фоне холода,все чувства становятся ещё теплее.

меня спасает непостоянство
было бы скучно если бы не всё это
я схватилась за жизнь и держаться за неё довольно удобно

у меня голова болит и глаза больно повернуть.
скоро хэллоуин
будет крутая ночь

с течением времени всё становится гармоничнее и красивее
лица уже не те.узкие и как будто точёные.
глаза заставляют обращать на себя внимание,они выразительные,но теперь непроницаемые
губы бледнеют и придают всему образу болезненной таинственности
-
сегодня утром я видела,как город исчез
видны были только стволы деревьев и первые этажи высотных домов
я шла по пустыне
сегодня утром меня обдувал колючий морозный ветер
-
совсем скоро всё будет по-другому

тёплая осень с острым ощущением всех деталей да и всего происходящего в целом
в претёплом свитере сохранившемся с маминой юности читаю паралелльно таких разных людей.бенвенуто челлини и теодора драйзера.
ем запеканку со сгущёнкой и худею.
и заканчиваю рассказ.
я вовсе не довольна тем,что так и норовлю написать о таких незначительных бытовых вещах

я,наверное,создаю впечатление такой неудачницы,которая постоянно жалуется на судьбу и неудачно пытается самоутвердиться
что ж,рассеим неверное представление)
я,между прочим,часто улыбаюсь.
поговаривают даже,что у меня это неплохо выходит
а что ж не улыбнуться,если за тобой,как сегодня,сидит странноватый паренёк,который читает не очень громко,вслух комедию в четырёх действиях и вживается в роль каждлого персонажа(будь то писклявая глупая мама аахаах или её грубый мужланистый сын)
или
вот еду я в троллейбусе,а рядом диалог Третьеклассника и первоклашки(сами поймёте кто етсь кто)
-и до какого числа вы проходили?
-нуу до 99.)
-Ха-Ха как много.мы уже 15 миллиардов на 80 умножали.Знаешь,кто такой Менделеев?
-кажется помню,но забыл
-вы уже проходили таблицу умножения?
-да
-это он придумал!
-ты так много знаешь
...
или
например помню как в метро женщина ходила туда-сюда и кричала в трубку "Я люблю тебя,слышишь?!"
-
и всё хорошо у меня.
вот так вот.

если уж и природа е может определиться,то говорить о душевной гармонии людей сейчас как-то глупо
действительно,как-то неспокойно,когда ты идёшь по огненным листьям,а над тобой зелёные деревья,пократые снегом.
слабохарактерная природа.мечется и никак не может выбрать.
как мой младший брат.не знает,пора ли уже перестать плакать,или продолжать дальше.
зато когда,после морозной улицы,входишь в тёплое кафе,чувствуешь себя сразу красивее.
-
начало конца
не очень хороший признак,когда у тебя в голове возникает вопрос "а зачем я живу?"
-
никакого внутреннего мира.
я с детства решила,что миссия каждого человека в том,чтобы он выбрал что-то для себя.
кто-то посвятил себя религии,кто-то искусству
да вы и сами знаете.
а я.плоха во всём.
эти нелепые попытки писать-ох,либо писать хорошо,либо не писать вообще.
по объективной оценке у меня нет ничего стоящего.
-
ох уж эти сопливые записи(посты,если хотите)
на что-то иное я неспособна.

как ни странно,осенью хочется делать всё то,что вводит тебя в состояние печали и скорби,или же,наоборот то,что дарит тебе душевное тепло.
читаю цвейга
смотрю ванильное небо
слушаю яна тирсена
я хочу очень сильно похудеть и теперь не ем после шести

я нашла во фрик фраке много вещей стоящих вещей.
но я не могу их купить.у меня нет денег.
ну конечно в мои годы это звучит глупо.
это у моих родителей нет денег.
а когда-то,когда мы жили в томске,у нас была пятикомнатная квартирка и две-три машины.
макдональдс был роскошью(вернее в томске его просто-напросто не было),а я каждую неделю хвасталась макдональдсовкими игрушками из москвы в садике.

я не могу пойти в театр,а у мамы не всегда есть деньги купить очередной ингалятор.
понимаете что это такое?

да ничего вы не понимаете

не так уж всё и просто
если по-честному что-то умное писать ох как лень
ну а если совсем по-честному то просто-напросто разучилась писать что-то умное

скажу что только что накатала огромный пост и стёрла-вы ж мне не поверите
и правильно.я его в голове всегда пишу.стирать не приходится.

нет,ну если постараться,я всё смогу.
хотя,посмотреть так-это ведь только иллюзия того что я на что-то способна.
интеллектуальные-психологические-какие бы то ни было тесты просто говорят нам "эй чувак,пусть ты и тупой,не парься,порадуйся лучше хорошим результатам"

я не могу.
я деградирую.
я разлагаюсь.
как бы гадко ни звучало.

кто кинет спасательный круг?
агаа,смельчаков нет.
спасение утопающих-дело рук самих утопающих
а что,господа,вы абсолютно правы.

ps
я не переношу кросовки и не вылезаю из маминых туфель 20-летней давности.
они мне нравятся.

pps
371689767-я если что

всё идёт и идёт.ничего не заканчивается.да всё в норме,ребят
только вот на deadsad не пошла.
плохо.
да никто и не ждал.
ах.смыться бы из дома.
нет-нет
всё в порядке

позовите меня на край света
мне очень не хватает разговоров по ночам

я умру этой осенью

иногда я нахожу какие-то странные листочки с ещё более странными записями.оборванными,нескладными.но почему-то дорогими мне.
мои великие находки на сегодня состоят из четырёх скомканных,тусклых листиков.
-1
комната только залилась едким,синим цветом раннего утра,а я уже стояла на просыпающемся балконе и маленькими глоточками пила на редкость вкусный кофе.тянуло шоколадным пирогом.
а на улице дождь:жёлтый,красный-из листьев...
-2
по осенним тропинкам идут осенние люди.
Cigarettes & Alcohol
телефон рая-89162922630
-3
люблю раннее утро из-за того,что только тогда можно на цыпочках подбираться к кровати,чтобы ничего не задеть и резко жмуриться,когда тебе это не удалось,как будто это что-то исправит.
всё не так уж и плохо за исключением того,что я совсем разучилась..(здесь листок прерывается и,видимо,причина не когда уже не будет известна-прим.ред.)
-4
мягкоглухо захлопываю дверь.
как героиня детектива тщательно осматриваюсь.
незаметно достаю из кармана ключ.
беззвучно защёлкиваю замок.кладу ключ обратно.
нет,всё намного хуже.

-
так хочется быть майклом элигом.особенно сейчас,когда я выхожу на улицу когда зад болит от лежания на кровати,глаза от нескончаемого просмотра фильмов,уши от музыки,а голова от переработки всей этой информации.
-
а так ничего вроде.
папины шерстяные носки,глубокое кресло,чистый невинно-непорочный гомосексуализм жана кокто,странный медовый мармелад и крепкий зелёный чай.
а когда достаёт и это,то нет ничего лучше эссе с ментолом и проникновенного,берущего за душу голоса бретта.того самого,андерсона.
нет
не всё ещё потеряно.

отличный день
отличное настроение
отличные мысли
-
я так долго ждала,чтобы сказать подобное
а долгожданное событие приятнее всего.
-
купила френч
бегбедера "99 франков"
туфли
-
осталось соответствовать купленному
но можно не сегодня
-
самый тупой пост
но вы бы знали с каким чувством радости я его пишу
-
а сйчас мне нужно мягкое кресло,крепкий кофе с мороженым(глясе бай валя уиз лав),сигареты и книгу/фильм

мне так жалко таких как я.
они заблудились в размышлениях о том,как они всё понимают.а в реальности-ни черта они не смыслят.
зацепляются за каких-то людей,думают,вот она,дружба и всё такое.а в реальности они спрашивают,а им отвечают,чтобы отцепились поскорей.

мне плакать от этого хочется.
и остаётся только лечь на бок и вцепиться в покрывало.
а можно схватиться за голову и поднять глаза,чтобы слёзы не выходили наружу,а пошли внутрь.
и ходить так.
изнутри заполненной слезами.

небо такое огромное,почему бы ему не разорваться на мелкие кусочки.каждому бы хватило.и каждого была бы своя погода.
вот идёт мальчик,у него град-говорила бы я кому-то-а ту женщину видишь?у неё сегодня слишком низкое небо.будет гроза.

мне жалко таких как я.но их,как и все,не люблю.они просто вызывают у меня жалость.

я естественно самый тормоз и до меня естественно всё доходит в последнюю очередь.ну и что.лучше поздно,чем никогда.
короче кто ещё не в теме(по-моему таких не осталось)
вы отписываетесь в комментариях-я изучаю ваши интересы.выбираю самые интригующие,и вы,у себя в дневнике про них рассказываете.

animal collective-замечательная нью-йоркская группа,которую трудно определить к какому-то стилю,они всегда эксперементируют с музыкой.
beulah-индииндиинди.очень красивая у них музыка.они создают определённую атмосферу.если грустно,то прекрасный способ поднять настроение-послушать beulah.мне нравится что они не назойливые.
soviac-эти сумасшедшие фрики поют взрывную электро-музыку.и.что сказать.я просто в восторге от этой группы.
амманити-никколо амманити.написал одну из моих самых любимых книг "я не боюсь" по которой был снят фильм.я где-то прочитала,что-то вроде "это случилось 20 лет назад,но нет никакой гарантии что не может случиться сегодня.потому что это определяется не экономическим развитием,а уровнем страха каждого человека.и правильнее было бы перевести.А я вот-не боюсь!"это действительно серьёзная книга.
говорю же неет-если честно даже догадываться не могу о появлении этого интереса.и откуда он взялся?
лошадиные улыбки-дада у меня лошадиная улыбкаво весь рот.ну что тут поделать.а кому-то она идёт)
ходоровски-актёр,продюсер,режиссёр,композитор,мим,психотерапевт и просто гениальный человек.смотрела только один его фильм Радужный вор и теперь ещё другие хочу.Священная гора и Крот.
эоло перфидо-чудесный фотограф.мне кажется,в его руках Всё самое ужасное становится настолько красивым,что аж мурашки по коже.

кинокинокино.

российское не захватывает.да нет,я люблю нашу страну,я не с идиотским принципом москвадерьмонезнаюпочему.просто,видимо,надо действительно долго копать,чтобы докопаться до потрясающих разум фильмов.

зато захватывает американское.
party monster.я буду смотреть это фильм ещё много много раз.оказыввается,вот как можно безумно и весело шагать в пропасть,как эти клубные дети.шоу маст гоу он!

далее по списку.мексиканское кино.
фрида.после этого фильма странное тяжёлое послевкусие.неоднозначный фильм.один из моих любимых.

испания.
всё о моей матери.шедеврально.странно,почему так много людей считают альмодовара извращенцем.он гений и это неоспоримо.

франция.
амели.добрая,чудесная сказка.после неё тепло на душе.

-
вообще я долго могу писать эту болтовню про фильмы.всё равно эти слова ничего не играют.надо только посмотреть,и всё станет понятно.
-
даа,кино значительно интересней моей бредовой жизни.

а вот и картинки.на первой-реальный майкл элиг,которого сыграл калкин в "клубной мании".он сейчас в тюрьме.


а на этой-реальная фрида кало,которую сыграла хайек.

ещё не сплю.
уже не сплю.
-
знаете
а дети гении ведь
знаете
совсем тупой ведь пост
знаете
я не знаю.
-
история вам.
вообще я не знаю как ко мне попала ручка с бумажкой.
"30 августа 15-38.Бордо.

Жаркий,надоедливый день в центре Бордо.Ровная вереница из фонарей
является лишь
изысканным дополнением к довольно извилистой тропинке.
Странно,днём люди не видят фонарей.
Иду и смотрю на песчаное покрытие дорожки.
Рассматриваю разнообразие следов.Здесь нужен чуткий слух.
Следы рассказывают мне истории.Жалуются,сплетничают,хвалятся.
Что-то заставляет меня поднять уставшую за день голову.
Маленькая девчушка,лет пяти.
На лице и на лёгком хлопковом платьице-крупные горькие слёзы.
В глазах-отражение невидимого света фонарей и белое пятно жаркого солнца.
Она стоит в центре неистового и уносящего всех вихря суеты.
-В чём дело?Почему ты плачешь?-по привычке спросила благонравственная часть меня.
Девочка медленно подняла ангельскую головку и серьёзно села на скамейку рядом.
Успокоившись,она протянула мне правую руку,в центре которой-на линии жизни-
традиционно заметила аналитическая часть моего я,лежала божья коровка.
-Она умерла?-тут же спросил я.
-Нет.Ты знаешь,кто такие калеки?-девочка не отрывала своего
очаровывающевого взгляда от насекомого.
-Да.
-Тебе их жалко?
-Да.-мы как будто поменялись местами,она говорила со мной как
взрослая.
-Мне тоже.У этой божьей коровки,я назвала её Люси,нет точек на
крылышках.У всех есть,а у неё нет.Она же наверняка была уверена,что
родится нормальной,как все,ну,когда была ещё в животе у мамы.Так же,
как и люди-она посмотрела на меня,потом на толпу людей перед нами-
люди,которые родились калеками,они ведь такие же как и все,но
почему-то кто-то решил,что они должны страдать.Кто распределяет
кому какую жизнь дать?Мне кажется,кто-то нечестный...
Я был ошеломлён этим монологом.Встал в ступор.Девочка,с таким острым
ощущением справедливости.
Я достал из пакета карандаш,который купил в магазине напротив и краски
для раскрашивания моих скульптур.Обмакнул кончик карандаша в чёрной
краске,взял божью коровку и нарисовал на её крылышках две большие
ровные точки.Девочка осторожно сняла Люси с мой руки,посмотрела на неё
несколько секунд и отпустила на волю,непереставая плакать.
Теперь она,своими огромными голубыми глазами,со слипшимися от слёз
ресничками,смотрела на меня.
-Ты Бог?
-Нет.
-Всё равно спасибо.-она вытерла слёзки,улыбнулась мне,встала со
скамейки и куда-то побежала.
Я пригляделся.Следов от неё не было."
-
я что-то важное должна сказать.
не знаю что,просто что-то очень важное.
не бросайте меня,ладно?
я одна не смогу.
я вообще не могу.

знаете что.
у меня хронический дефицит общения на почве запущенной формы комплекса неполноценности.а ещё обострённое чувство одиночества.
-
я подстриглась ещё.
опять?
опять!
-
я обидела одну девочку.хорошую девочки.
обидела?хм..обидела тем что показала ей насколько глупыми бывают люди.показала ей какую-то уже детскую сторону себя.она уже детская.потому что сейчас я уже накрыла её черной простынёй.да
не выходит из головы просто.
офигенный человек просто.
-
я очень часто сижу в двух метрах у открытого ночного окна.смотрю в эту темноту и жду.пока жду,начинаю думать,чего же я жду.и это приходит.я даже не знаю,в виде чего,просто я встаю,закрываю окно и иду в другое место с ощущением удовлетворённости.

о боги
как же я надоедаю себе
когда я в поисках достойной мысли
перечитываю
пересматриваю
прослушиваю
себя насквозь
а главное
результата ноль
что же получается
1
все мысли должны быть спонтанны
2
спонтанно достойная мысль
может получиться только у умного человека
3
я глупая
глупая.глупая.глупая.глупая.глупая.глупая.

стирать память каждый раз когда всё прошло не так как должно было.
хм..у меня так ничего в голове не останется.