Если взять шаурму и сесть в поезд Москва-Петербург, в какой-то точке пути она превращается в шаверму.

Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

Апофеоз мужской лени: есть суп прямо из кастрюли, не доставая её из холодильника.





Если вы зашли в туалет просто помыть руки и капнули несколько капель на штаны - вы уже ничего никому не докажете!

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты на другом конце города.

Ваши убеждения:
феминизм - до первого достойного мужчины,
коммунизм - до первого личного капитала,
атеизм - до первой тряски в полёте.



- О, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Догадываюсь, что не купил...

- Мама, я научился считать!
- Молодец, Вовочка! И что же ты считаешь?
- Я считаю всех дураками.

Хочещь завтрак в постель? Спи на кухне!




Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А правда, что Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что-нибудь поумнее?!
- Могу. От чего умерло Мёртвое море?

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, пять лет назад вы мне нагадали богатого мужа и пятерых детей?
- Да, помню...
- Отлично, я хотела спросить: а муж у меня когда будет?

- Вася, вставай, будильник звонит!
- Скажи ему, что я перезвоню...




Вчера у меня был салат на ужин… Фруктовый… с виноградом… С кучей винограда… Состоящий только из винограда… Ладно, это был коньячок…)))

Жена ворчит на мужа:
- Опять ты вчера напился!
- Ты что, я почти трезвый был!
- А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:
"Ой, у них такие печальные глаза!"?!

Когда в понедельник начальник говорит: "Ну, за работу!" - главное, не подумать, что это тост.





- А какое у тебя телосложение?
- Спортивное!
- О, и каким видом спорта занимаешься?
- Сумо.


Кок подбегает к капитану подлодки:
— Капитан, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".


Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать вообще ничего.



Если русский человек решил ничего не делать, то его никто не сможет остановить.


- Галя, а что это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...

- Алло, это сварщики?
- Да.
- Сварите мне пожрать!



В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!

Мой друг поведал:
"Когда ты садишься на унитаз, ты подключаешь свою задницу к огромной городской сети, которая объединяет десятки и сотни тысяч задниц, сидящих на унитазе в данный момент. И каждый подключившийся добавляет свой контент."
   Как теперь перестать об этом думать??