кто ты?
просиживаешь вечера, морозя зад на подоконнике. тебе нельзя так сидеть, болеешь же, но ты не сдвинешься с места.
ты выйдешь на балкон и будешь дышать запахом недовесны: снег ещё лежит, воздух холодный, неуютный...и только календарь твердит, что уже март.
ты не можешь курить, потому что горло в клочья изорвано криками и кашлем. тем не менее ты пытаешься петь. Может быть у тебя даже получается.
вот только зачем?
всё равно ты никому не споёшь. а тем, кто тебя мельком услышит, есть дело до тебя только в первые пять минут.
и вот, ты уходишь от них. идёшь и кажется, что где-то по пути что-то оставлено, забыто, потеряно. ты возвращаешься, смотришь под ноги, спотыкаешься, задеваешь людей, а в итоге сбиваешься с курса и от напряжения теряешь сознание.
очнёшься где-то. тебя потреплют по плечу, улыбнутся тебе ласково.
и скажут, что ты потерял что-то очень нужное,важное. тебе сделали новое и кажется что оно прижилось.
ты уже не болеешь. дрожащей рукой открываешь окно, а там уже трава и...закат. но тебе больно. ты куришь и плачешь, потому что именно из того заката ушло то, что ты потерял.
я спрошу себя: "кто ты?", "кто ты, человек с моим именем?"

пепельница - это пристань погибших надежд.

что ты можешь сказать, когда тебе говорят твоими же словами? задают твои вопросы, на которые сам пока еще не можешь найти ответа. что ты можешь сделать, кроме как натянуть искусственную улыбку и сказать немного неспасающих слов, пытаясь не столько ответить ей, сколько внушить самому себе, что все наверное все же хорошо. неопределенность нарастает с каждым новым днем.

черт бы её побрал, эту неопределенность.

на самом деле, у меня уже давно не получается писать здесь о том, что действительно хочется рассказать. слишком большие промежутки между постами заполнены событиями и мыслями настолько, что, глядя на пустой белый лист очередного поста, совсем не находится слов - ни для подходящего начала, ни для основных тем, ни для итоговой мысли. я превращаюсь в копилку так и не вырвавшихся из горла криков, не рассказанных историй, невысказанных мнений и нераскрытых тайн. по чуть-чуть делясь откровениями со многими, во мне совсем не осталось тех фраз, которые можно в открытую сказать всем. оглядки на чужие мнения, страхи недопониманий и неверных выводов раз за разом превращают мои записи в огромные наборы букв, где первый абзац почти никогда не связан с предыдущим, а все чувства спрятаны за формальными фразами-шифрами, которые иногда не в силах разгадать сам.

весна. привет.

хотя ты и календарная и пока не тёплая, но я до тебя дожил.

и ты будешь моей весной. надоело все проёбывать.

Я не ухожу. Просто иногда меня нет.
(с). "Жизнь взаймы" Э.М.Ремарк.

утомляет необходимость прикладывать огромные усилия для того, чтобы все было просто нормально.

весна придет. весна пьет
а пока.. всё вокруг сереет пачками
люди.облака.сплетнями.пачкают
лужи разбрызгивают
пусть улицы снова гремят. люди ждут. когда смогут опять по асфальту бегать
когда света солнца будет намного больше, чем фонарей