Напившись сегодня ночью в гостях у подруги, долго и нудно ныла по поводу Леши... Кажется... даже пыталась плакать >_< Что я за человек такой? А вообще, это первый мой новый год, когда я в два еще не видела пусть не седьмой, но третий точно сон) Мы сходили даже на салют, которого почему-то не было... Я сожрала годовую "дозу" сладкого... И наобнималась чуть ли не до синяков) Как странно...  все чаще мне и плохо и хорошо одновременно. Жизнь такая жизнь. Я не могу не пытаться верить, что все будет хорошо... Нет. Не так.... Что все будет чудесно... Новый год же! Пусть он будет счастливым...

Ой, как все сложно… Ой-ой-ой… Лешка любит меня. Аните нравится Лешка. Мне нравится Лешка. Мы с Анитой говорим о Леше, Леша с Анитой обо мне, я с Лешей об Аните. Все сходим с ума… И все благопристойно пыталось быть прикрыто дружбой… Анита с Лешей ссорятся, Анита жалуется мне – в результате ссоримся мы с Лешей. Как же этого избежать??? Я не могу не реагировать и мне стыдно вмешиваться… Сложно. А сегодня Анита сказала Леше, что он ей очень-очень нравится. Он ей ответил, что, возможно, он может ей ответить взаимностью и через 12 часов, и через год. Как получится… А мне сказал, что любовь его надолго… Он предлагает мне угадать, кого любит, но знает! что я знаю, что он любит меня! Я делаю вид, что ничего не знаю и не могу угадать… Ну в самом деле… Не себя же мне называть, как вариант… И он ничегошеньки не делает, чтобы как-то привлечь мое внимание… Анита ему расписала в красках всевозможные варианты… Ему ничего не надо? Он не знает, чего хочет.
P. S. Имена все не изменены. Пусть это будет "крик души" к богу... Вот прочитает кто-нибудь знакомый, и будет мне кирдык... Почему бы и нет? Разнообразим себе жизнь, что называется...

Знаете, мне грустно. Были снова на катке. Втроем. И мне теперь почти со 100%ной уверенностью хочется утверждать, что Лешка влюблен не в меня, а в мою подругу, по которой, кстати, вздыхал весь прошлый год. Они могут часами болтать ни о чем и смеяться, могут забавно переругиваться и дуться… А я? Прикрытие) Чтобы не раздражать Риту своей "любовью". Ведь логично же? Сказать можно что угодно, отвести, так сказать, подозрения... Ну и иногда поддерживать легенду действиями... Мне проще верить в это. Хотя, возможно, мне просто хочется так думать, чтобы лишний раз не ревновать, не анализировать, не мучиться сомнениями… Раз, и отсек все возможные варианты. Все ясно и четко... Так же лучше? П р а в и л ь н е е думать, что ему нравиться она... Я же зануда) Кому такие нужны?

Когда я пошла в 1 класс, меня определили в "Б". Но мне хотелось старенькую, и оттого, как я думала, добрую учительницу - поэтому родители перевели меня в "А". Обычно считается, что "А"-шники сильнее по многим показателям: учеба, поведение... Знаете, не тот случай. Возможно, мы в чем-то и лучше... Но сплоченности не хватает. "Б" класс - это единое целое, они все вместе проводят досуг после уроков, все вместе что-то решают, все отвечают друг за друга. Это просто идеальный пример сообщности, я раньше такое только в литературе встречала. А что же мы? В моем классе изначально сложились группы: "умницы", "мальчики", "ни то ни се", "троечники" и "курильщики" (последние две группы взаимоперетекаемы). Нас невозможно заставить собраться вместе... И отвечать друг за друга никто не хочет ни под какими предлогом. Как ни странно, все 11 лет меня это устраивало... Но сейчас... После 9 класса к нам напихали новеньких из остатков "В", "Г", "Д" и даже парочку тех, от кого жаждали избавиться в "Б". Сборная солянка получилась. "Б" тоже разбавили, но к ним отбирали тех, кто либо является ботаником/олимпиадником, либо массовиком-затейником. Короче, их активно "усиливали". В нашей же мусорной корзине появилась целая когорта отъявленных балбесов. Учителя были удивлены таким поворотом событий. А что мы? А мы ничего... Группки, конечно, взаимодействуют друг с другом, но это процесс, спровоцированный обстоятельствами. Знаете, больше чем с половиной моего класса, я бы в иных условиях никогда бы даже не оказалась в условиях обычной беседы. Мы друг другу никто. Мы друг друга не интересуем.
Жаль, что так сложилось. Но в "Б" я, наверное, не смогла бы... Там лидер на лидере сидит и лидером погоняет. У них все жестче. Мне доводилось общаться со многими "Б"-шниками во внеурочное время... Взаимная неприязнь. Она сгладилась в нейтралитет, пожалуй, классу к 9 только... Хотя, кто знает, как бы все было, если бы я осталась в 1 "Б" изначально.

Хотела купить пудру... А потом решила лучше сходить к косметологу... Если кожа будет идеальной, то и маску наносить не придется, ведь так? Все-таки я не люблю краситься... Ну вот как так - глаз не потрешь, щеку не подопрешь, губы не покусаешь... Кошмар. Хотя привычка трогать лицо - тоже штука нехорошая... А уж кожу сдирать с губ - и вовсе вредная...
Никогда не понимала тех, кто говорит "без косметики чувствую себя голой!" Лично мне милее уходовые средства: крема, тоники и прочее. Это я люблю ^_^ Хотя родители приходят в ужас, когда видят кол-во моих тюбиков, баночек и пузырьков (или смеются, если на моей физиономии намазана черная глина). А это ведь еще и наносится почти все сразу)) Жаль, что толк в мазилках есть не всегда(( Кожа у меня, увы, от идеальной далека...

Помнится, когда я еще была колобком нежного возраста, у меня были шорты... И они собирались между ног, поднимаясь. А вспомнила я это потому, что вчера на физкультуре вдоволь налюбовалась на парня в подобных шортах... Он не толстый, нет. Но шорты собираются и поднимаются... По-моему, это неудобно. Продолжу ряд воспоминаний - еще один одноклассник питает привязанность к велосипедкам, лосинам по-русски говоря... И вот это смотрится... забавно. Они у него с веселыми желтыми бочками... Ах да, не могу не упомянуть еще про кое-что... Как-то раз к нам в школу приехал театр (сколько ж лет мне было? не больше 10 вроде...). И был там примечательный юноша... оставивший неизгладимый след в моей памяти... Юноша этот был одет в желтое трико... И... гм... все представление я во все глаза пялилась на выпуклость у него в паху... То ли моя память преувеличивает, то ли зрелище и впрямь было внушительное... Ну вот, спрашивается, разве можно детям такое показывать? Хотя, наверное, никто кроме меня ни о чем таком не думал... Наверняка. Я это я, увы....
P.S. А вот чисто мужская привычка сочетать черные носки с сандалиями меня не раздражает, как маму и подруг) Не вижу в этом ничего особенного. Ну носки и носки... Ну черные... Был у меня период - я с данным предметом гардероба расставалась только на ночь и то неохотно) Но это отдельная история...

Я никогда не понимала того, что 99% моих знакомых женского пола при встрече с подругами изображают что-то вроде чмоканья в щечку... Ко мне с таким никогда не лезли) Знают, что не люблю... И обниматься с каждым встречным-поперечным я тоже не горю желанием. Вообще очень трепетно отношусь к прикосновениям (ну там, коленки под партой сталкиваются, локти соприкасаются, еще, например, когда одну книгу читают несколько человек, тот, кто стоит, облакачивается на плечо сидящего... и т. д.). Я это к чему, собственно... 31 августа и 1 сентября один мой одноклассник переобнимался со всем классом (то есть и со мной, в том числе). Так вот. Не сказать, чтобы это было прямо ужасно... Я даже удивилась сама на себя. К сведению: я не чаще раза в месяц обнимаю маму (Кстати, целоваться с родственниками я терпеть не могу! Если все же приходится, то я отчаянно сопротивляюсь и корчу рожи. Себя целовать тоже не даю. А почему? Остается слюнявый след Если целовать приходится мне, то это... просто как-то неуютно (если целовать приходится в губы - это вообще жуть... я же брезгливая... потом обычно вытираю губы, а человек обижается) Кроме того, я просто-напросто не понимаю, когда поцелуев требует папа. Ну ладно, в щеку... (хотя он вечно колючий... брр...) А в губы? Не хочу.)
На основе всего вышесказанного надо решить, все ли со мной в порядке? О_о Непереносимость физических контактов - это в порядке вещей? Маленькая "милая" странность?
И еще меня волнует вопрос... Предположительно, с любимым человеком подобного не будет... А вдруг? Что-то мне тревожно...

Школа - это кошмар... А ведь, надо же, 10 лет я ее любила... За несколько дней 11 класса возненавидела. Так и должно быть?
Мне давно надо быть в Москве, а маму положили в больницу, так что, понятное дело, пока поездка отменяется... Блин, еще пара месяцев и мне снова на операционный стол... Или нет? Может, обойдется? Вот маму выпишут, съездим на укол и узнаем... Мне, собственно, не страшно даже... Просто я не хочу снова валяться с катетером в вене, вздрагивать от болючих уколов с обезболивающим и снова месяц спать на спине. Ах да, еще и не купаться все тот же месяц... Я не хочу. Не хочу. Но ведь мы затеяли все это, намереваясь идти до конца... Глупо останавливаться на полпути. (а еще мне не нравится, как выглядят швы )

Я идиотка... Ну вот зачем я смотрела на сон грядущий "Сквозь горизонт"? Знала же, что кино стра-ашное... Так нет, смотрела. Правда, у меня для таких фильмов своя система просмотра... сдвинув очки на кончик носа... Очень удобно: если что-то страшное, смотришь поверх них, если нет, в них - только наклон головы меняй и все. Я без очков с расстояния полутора метров на здоровенном экране, если лицо крупным планом, одно только бежевое пятно вижу. Хотя, когда я смотрела "Сайлент Хилл" именно так, да еще с мамой, которая говорила: "Закрой глаза. Открой глаза", все равно закончилось плохо - неделю не спала, а в первую ночь... стыдно прямо признаться... с ночником и то тряслась, как осиновый лист... Конкретно там меня потрясла лопающаяся от огня кожа и почерневшая девочка в конце... Бррр... И вспоминать не хочу. "Сквозь горизонт" - это, конечно, не ужасы, за что отдельное спасибо моему здравомыслию... иначе мне бы точно не спать. Подумаешь, изрезанная физиономия сумасшедшего дядьки... Ну и капсулы в фарше... Нет, ну что такого? Так нет, мне как-то не по себе... И еще краем глаза зацепилась за кровавого какого-то человека... Тоже жутковато... Вот как, спрашивается, я собираюсь учиться в медицинском? Бабушка все хочет меня сводить в музей, где зародыши в спирте плавают... Пока удается отказываться. Если честно, я вполне могу и в обморок упасть. Когда мне после операции делали первую перевязку, да еще спиртом навоняли так, что хоть прямо тут и ложись (да здравствует алкоголизм), я в обморок хлопнулась... Собственно, третий раз в жизни... И самый неприятный, потому что предварительно затошнило, закачало, перед глазами потемнело (лиц врачей не видела), в ушах зашумело... Раз пять нашатырь пихали в лицо, а меня подбросит, и снова глаза закатываются... Вот какой из меня врач? Хотя, неизвестно, чего я боюсь больше... копаться в растворе, вылавливая человеческие органы из резервуара, или препарировать лягушек... Я утешаю себя лишь той мыслью, что, ну хлопнусь в обморок раз... ну другой... ну пятый... в седьмой-то уже нет? так и привыкну. Надо себя как-то перебарывать... Но с фильмов на ночь я начинать не готова. Вот.
P.S. А фильм мне понравился, кстати. Хотя много чего другого напоминает деталями...

Я легко поддаюсь внушению… Мне можно втолковать чужую точку зрения, убедить в чем-то прямо противоположном моим принципам и все такое прочее. К счастью, через какое-то время в моей голове переваривается полученная информация и формируется своя точка зрения. А иначе бы я была пластилином – что хотите, то лепите.
Я была на 100% уверена в правильности своих суждений лишь однажды – когда писала об аборте, что не понимаю того, как можно убить в себе жизнь (если это не медицинские показания) и т. д. Вот тогда я знала, что права. Кстати, неприятное ощущение, как ни странно… Не получается «впитать и переварить информацию» или даже «прогнуться под давлением». Как будто по голове кирпичом молотят… Кирпич не втолкнешь в череп, он отскакивает (очевидно,да?)

Вот скажите мне кто-нибудь, можно ли носить корсет в школу (типа как жилет)? Мама и бабушка считают, что данный предмет исключительно для ролевых игр...))) Я вот в раздумьях... Вдруг коситься будут? Не люблю повышенное внимание к себе...
Вот такой у меня корсет... К сожалению, утяжка вовсе не такая, как на фото. Увы(((

Вот хочется что-нибудь написать. У меня снова приступ нездоровой общительности, а поговорить абсолютно не с кем. Даже в асе никого...
Я до ужаса не люблю гостей. Это нарушение моего личного пространства. Сама в гости тоже хожу редко... Но это скорее из-за отсутствия друзей. К хорошему человеку почему не сходить? Но вот чего я никогда не понимала... так это ночевок "у подружки". Со мной такое было классе во 2, по-моему, пару раз... И все. С одной стороны я и не хочу! Нет, ну вот как это - чужая ванная, чужая кровать... Еще и щеголять там в пижаме... Э-э, нет. Я так не могу. С другой стороны... В этом есть своя прелесть. Ночные разговоры... И "общность". В этом что-то есть. Ладно, мне все равно ничего подобного не предстоит.
Вспомнился лагерь. И больница... В общем, все те места, где сосуществуют непохожие. Везде и всегда я становилась изгоем. Поначалу, в больнице, из-за того, что великовозрастные "сопалатницы" пытались превратить младших в "шестерок". А я никогда не позволяла собой помыкать. И почему-то ко мне обязательно тянулись такие же "униженные и оскорбленные", только не столь открыто протестующие. В лагере же я, честно признаюсь, вела себя довольно странно... Ладно, если еще честнее, то я просто-напросто превращалась во фрика. Меня опять начинали дразнить, унижать и тому подобное... А уж сколько родителям на меня жаловались... Но, в конце концов, думаю, что я просто отдыхала от образа "пай-девочки", которой бывала в течении года. Все получалось само собой, словно плотину прорывало. Сейчас бы все по-другому было...

Иногда тянет поболтать. Просто до безумия... А не с кем. Даже в Интернете. И это не одиночество, это просто ощущение себя "не вовремя"...
P. S. Да, считайте это флудом...

Ох, я совсем запуталась... Пытаюсь быть правильной, такой, вот как мне кажется я должна быть, какая я есть. А на деле я это нечто иное. Гораздо более эгоистичное и равнодушное к людям. Хочется спросить, а зачем я корчу из себя белого пушистого кролика? Может, не надо? Ну да, и стать совсем невосприимчивой к чужим проблемам... А, вот случись, мне потребуется помощь, что же мне помогут? Стоп. Получается, я пытаюсь заслужить расположение людей? Нет, не может быть. Просто я что-то доказываю себе... Только что? Я снова запуталась... Ну вот не хочет Анита себе хорошей жизни, отстань от нее, так? А я не могу. При том, что в душу к ней не лезу. Я все придумываю, как бы ее спасти от нее самой и Сережи, не поссорившись с ней и не задев ее чувств. Я почему-то не могу быть жесткой в этой ситуации. Это ничего и не даст, но я просто не могу. Я привыкла к совсем другой Аните... Я привыкла к определенной стратегии невмешательства, потому что мне так было удобно. Я не смогла, как Рита, открыто сказать свое мнение. Да и каким оно было? Более мягким, чем Ритино, это уж точно... Я придумала себе оправдание. Или это и была причина? Я запуталась... Не могу позволить человеку падать в пропасть или просто убедила себя, что не могу? Что же это за хрень...

Почему-то я питаю особую страсть (болезненную даже) к слэшу и яою с сильным BDSM уклоном или же инцестом. Нет, я, конечно, могу прийти в восторг и от флаффа, но... ангст мне ближе. От BDSM и инцеста же я просто "пищу"... Что за извращение?(( Про нежную любовь к трансвеститам я лучше промолчу...

Когда привыкаешь к миру иллюзий, совсем не хочется выбираться в мир настоящий. Вообразить можно все: эмоции, события... А в жизни? Все плоское и скучное, даже если сбываются мечты. Это не то.

Ну вот даже и не знаю, что написать. Просто скучно.
Я всегда стараюсь думать о людях лучше, чем они есть. Моя бабушка делает с точностью до наоборот. Сколько споров было... Но ведь, казалось бы, все ясно: она умудренный жизнью человек, ее опыт далеко не самый приятный, а я еще ребенок, смотрящий на мир наивно и с любопытством. Ведь так? Но упаси боже меня стать, как она... А мы так похожи... И мне бывает страшно от этого. Я не хочу быть такой! Она вздорная и жесткая, никогда не признает своей вины, властная, упорная, консервативная... Во мне иногда проскальзывают некоторые из ее черт. Но я прячу их поглубже. Не хочу стать к старости самодуром, из-за которого плачут близкие... С моей бабушкой нельзя найти общий язык, ей нельзя угодить... С ней нельзя спорить, нельзя ей перечить. С ней сложно. Если бы не мама, мы бы давно рассорились... Потому что обе упрямы и вспыльчивы, обе не умеем просить прощения, но меня еще можно заставить... пока. Боюсь, что с возрастом, если сама не научусь это делать, стану как она. Не хочу... У моей мама до сих пор полно комплексов и внутренних стен, возникших еще в детстве. Они обе: и мама, и бабушка не замечают или предпочитают не замечать этого. А мне больно, что мама мучается... Я не хочу сломать жизнь своим детям. Пусть и из лучших побуждений...

Настроение сейчас - :(

Мне грустно. Почему-то такое чувство, что ведя дневники в Интернете и оттого общаясь с людьми, я разрушила свою раковину. А я вновь хочу забраться внутрь... Хочу прочную и непроницаемую скорлупу... Но и к Интернету я привыкла, болезненно было бы оборвать эти ниточки. Да и что из этого выйдет? Спустя максимум месяц я взвою от одиночества. Иногда я сама себе надоедаю с этими сложностями... Почему я не экстраверт? Экстраверт, у которого полно друзей всех мастей, который везде душа компании, который легок на подъем и не боится нового... Почему я это я? Глупо, понимаю... Я могу поиграть, могу изобразить все, что угодно. Ведь бывало такое, что я надевала маску и становилась для человека тем, кем он хотел меня видеть. Не снимай я маску еще пару дней, и появлялась бы дружба... Но я не могу. И один-то день в чужой шкуре изматывает. После таких "театральных постановок" мне хочется уползти куда-нибудь на край света и не видеть людей долго-долго... Отдохнуть. Да и зачем мне такая "дружба", где я не я... Да и, если человек мне действительно интересен, чего не было ну ооочень давно, я остаюсь собой. Я всегда говорю о себе правду, начиная с худшего. Примите такой, какая есть... А уж потом поймете, есть ли во мне что-то хорошее... Я не вижу в себе ничего кроме недостатков. Да, я самокритична... Но и к другим очень требовательна, поэтому, а не только из-за вышесказанного, предпочитаю одиночество. Друг должен понимать без слов и уходить, когда мне нужно побыть одной... Я таких людей не знаю. Наверное, поэтому и полезла в Интернет. Возможность забыть о стеснительности, надеждах, возможность прервать общение в любую секунду... Возможность лгать. Но я не люблю лгать. Хотя и умею... И лгу в реальной жизни... Но это ложь незначительная. В основном, родителям... Как же без этого? А еще я хотела бы иметь собаку... Нелогичный переход? Очень даже логичный. Чем не собеседник и товарищ по прогулкам? Одна я гулять не могу, а почему, писала в посте гораздо ниже, но вот с собакой... Вот только я боюсь собак. Любых. И пекинесов, и овчарок... Я вообще многого боюсь. И особенно, одиночества... Полного. Я представила как-то раз... что мне уже много лет... умерли бабушки, дедушки, родители... а друзей все нет... Приходить в пустую квартиру... Болтать и смеяться на работе с теми, кому нет до тебя никакого дела... А если вдруг станет плохо? Так, что и жизнь не мила... К кому идти? Мамы нет... Друзей нет... (да и не смогу я все-таки полностью сродниться с "другом", каким бы близким он не был) Семьи тоже нет... Это не жизнь. Это ад... В этом мире всегда осень, и идет дождь... А ведь я люблю их, и осень, и дождь, но это другое. Да и к чему я все это пишу? Ни о чем, и не для чего... Забавно. И поговорить-то не с кем...

Я очень доброжелательный человек. Мне не свойственно желать кому-то зла или что-то в этом роде. Я никому никогда не завидую - могла бы добавить еще два месяца назад... Увы. И самое смешное, что завидовала я тогда (слава Богу, что это прошло где-то за две недельки) любви двух геев... Глупо. Но что поделаешь? Столько нежности... Я вообще разочаровалась этой зимой в гетеросексуальных отношениях. Подсела на слэш (раньше просто "пускала слюнки" на геев)... Хотя как можно разочароваться в том, чего не пробовал? Мне никогда не оказывали знаков внимания... А первой любовью была девочка. Моя лучшая подруга. С тех пор мне кажется, что я просто больше не смогу влюбиться... Это больно. Настолько больно, что я, всегда боявшаяся физической боли до дрожи в коленках, резала тыльную сторону ладони, чтобы перебить этой болью боль души... Я семь раз пыталась покончить с собой... Газ, таблетки, вены... Глупо. Как же глупо. Но мне не смешно и сейчас. А покончить с собой я уже никогда не буду пытаться, чтобы ни случилось. Я хочу любви... На самом деле хочу. Но не получается... Да и зачем она мне, вновь безответная? Да и будет все... Время же так быстро летит. До сих пор не верится, что мне уже 16 лет... Разве не об этом я мечтала в 12, в 9? Думала, что все по-другому будет... Была уверена, что будет и любовь, и секс... Ну секс необязательно, ладно... А я все та же, что и в 12. И жизнь моя такая же. Разве что знаю теперь, что же такое счастье. И, надеюсь, это дает мне преимущество перед одноклассницами и вообще ровесницами... Многим из них, теряющим девственность в 12 или 15 (я бы и слова им не сказала, будь это у них по любви), незнакомо ощущение пузырьков словно из шампанского внутри... Значит, я не ущербна.

Вот интересно, если бы кто-то (абстрактный) прочитал мои бумажные дневники (с самого первого до настоящего), оба моих сетевых дневника, залез во все папки с рассказами и слэшем, результатами тестов и рисунками, смог бы он узнать меня настоящую? Понять меня больше, чем я сама… Нет, боюсь, что нет… Или... Какая разница, в конце концов? Я никому не дам читать свой бумажный дневник!:) Слишком личное и даже более того…
А вообще я рада этому дневнику... Буду такой, как получится. Не стараться казаться старше, не обдумывать каждое слово, не бояться потерять ПЧ... Поток сознания просто для себя))