ОпятьЧегоТоНеХватает

Немного солнца в холодной воде...
www.li.ru/users/33628

Воскресенье, 22 Декабря 2002 г. 04:49

И так, все в доме спят... Только я сижу со своим милым псом перед компьютером и слушаю завывания страшного ветра за окном. Не люблю я такую погоду , когда не поймешь то ли глубокая осень , то ли ранняя зима. Ветер уносит вдаль чувство покоя и тепла . Пришлось мне сегодня поехать в магазин за очередной партией "силоса" для семьи , так пока вернулась , по дороге раз пятнадцать почувствовала себя такой одинокой и несчастной...А виноват был только ветер и грустная музыка на радио. А муж в это время наряжал маленькую елочку дома... Приехала домой , а дома тепло и как-то празднично много огней, даже дом снаружи украшен бегущими огнями. Чувствуется Кристмас идет ! Бросила пакеты на пол , прижалась к мужу и стало легче и уже не так одиноко. Так хорошо когда есть кто-то в твоей жизни кто может сделать для тебя праздник даже тогда , когда очень устал и завтра опять идти на работу ...Я помню день когда он сделал мне предложение ... Он так готовился к этому дню , а я была просто уставшей и страшно замерзшей в своем теплом городе, в мае месяце среди цветущих каштанов... Это чувство холода меня преследовало много лет , как будто жило только сердце , а вот жизнь ушла однажды вместе с любовью ...Я даже ответить ему не могла , потому что не умею врать , а мое сердце молчало... Мне было очень хорошо с ним , как -то спокойно и легко . Это не было страстью , это было что-то лучше и надежнее. Первый раз я почувствовала с мужчиной себя маленькой девочкой, мне не надо было пыжиться и делать из себя супер женщину , доказывать что я сильная и все могу сделать и без мужчины. Когда я пыталась махать руками , изображая боевую стойку , он только улыбался... В тот день он пообещал , что будет дарить цветы мне каждый день, прожитый вместе) А я никак не могла забыть боль , пережитую после расставания с Сергеем... Наверное это и было моей такой глупой и единственной любовью. Хотя я натура влюбчивая, но вот так любить можно было всего раз в жизни... А потом остался только вкус пепла на губах и пузырьки шампанского в бокале , оставленном в нашем кафе , когда я просто попросила его меня больше не искать... Я себя чувствовала просто пустой сумкой , из которой достали все , я была уже не способна жить его жизнью , его проблемами и постоянно бояться...может быть однажды я и напишу как я встретилась с этим человеком и ... как потом боялась ...и как потом сознательно убила свою любовь , зная что в противном случае она убьет меня... Так в принципе и получилось , я оглушена до сих пор всем тем что произошло , уже прошла боль , но вот где-же те чувства , страсть и эмоции ? Все умерло вместе с моей глупой любовью...хотя разве она бывает глупой ?
----------
Ничего подобного мне переживать не приходилось. Но что-то знакомое я ощущаю. Может быть, именно поэтому я тоже могу причислить себя к тем людям, которые имеют право выказать свое мнение по поводу этой ситуации. (Поймал себя на том, что слова, написанные мною же, скребут по душе своею черствостью, но на самом деле это не так, они только выглядят такими сухими, а за ними прячется сопереживание).
Правду сказать, я никогда не любил по-настоящему. Чувства, страсть и эмоции – это не про меня. Мой жизненный путь пролег таким образом, что эти ветра обходили его стороной. Я научился обходиться без них. Моя жизнь тиха и спокойна, взбудоражить ее практически невозможно. И в этом тоже есть особенная прелесть, нужно только научиться ее видеть.
Внутренняя боль – не наказание, а внутренней пустоты не бывает. Пока жив человек, живет и его внутренний мир. В нем может быть пасмурно и дождливо, свирепствовать ураганы и бури, но лишь до той поры, пока сам человек этого хочет. Чувства, страсть и эмоции – их не нужно ждать, их можно вырастить, тем более если помнишь их вкус, цвет, запах... Если из них состоит любовь, значит можно вырастить и ее.
Я не претендую на Истину. Я не знаю ее. Я верю лишь в то, что могу понять. Мой опыт – только мой опыт. Из него я и складываюсь.