Снег залепил все окна. Так же и пыль пристает ко мне. Не чувствую сама себя. Уже не та, которая всегда крушила все препятствия...Я опустила руки. Опустила их. От этого мне еще хуже становится. Теперь не могу назвать себя сильной. Я такая в мечтах. Хочу побыть сама с собой наедине. Но всё время кто-то вырывает меня из этой теплой, согревающей пустоты. Мне от неё не больно...Я просто страстно желаю её. Хочу пожить в ней. Пока. Мне тяжело быть в этой толпе, не зная зачем мне улыбаться и смеяться, если я не хочу. Но это рефлексы, моя природа...Я родилась для того, чтобы улыбаться. Но сейчас я иду против этой природы. Иду наперекор себе. Сама режу себя вдоль и поперек тупым ножом. Мне тяжело во что-то верить...Мне тяжело плакать, каждая слеза стоит огромных усилий, хотя внутри мне еще тяжелее. Я не привыкла так часто плакать. Не при вык ла. Но я сейчас не в состоянии улыбаться, я не хочу веселья и радости. Я хочу этой тусклости. Да, возможно я испорченная мазохистка. Но...мне нужно побыть одной, все решить и обдумать. Решить, что делать дальше. Вытаскивая меня из этого болота, вы только все усугубляете. Вы оттягиваете этой момент моей собственной исповеди...

Ну вот, самый страшный и задорный праздник наступил..))

А мне даже маскарадного костюма не надо...и так страшно. С таким глазом успех на карьерной лестнице чудовищ обеспечен) И вот как так угораздило то, а? Сегодня мама к какой-то тетке потащит, глаз лечить. Прикиньте, она в клубе работает...ппц. Такой бред..) Плюнет небось три раза и всё. Вот тебе и весь Хэллоуин... Не вижу половину того, что пишу) Вечно приходится правым глазом всматриваться в монитор и голову набок поворачивать, чтоб видно было.) Класс...ничего не скажешь. Мина такая на лице..) Вот как ночью выйду из комнаты, так блин родители сума сойдут. А если я пить захочу? А на кухню тлько через зал:)

 

It`s a last night on earth...

 

Идёт дождь. Как обычно. В общем, ничего удивительного, кроме того, что настроение скачит из одной крайности в другую... Вчера расставила все точки над "и", хорошо, что он меня понял. Теперь друзья  и я рада. А тот... Эх, это вообще грустная история, если не рассказывать её второпях, да и вообще со всеми вытекающими из этого последствиями. Мне больше ничего не остаётся, кроме того, что вновь придётся одеть маску грустного лирического героя и  погрузиться в свою серую оболочку. Сегодня не написала не одного стиха. хотя до этого, они все лились рекой из меня, даже отойти не могла... Попыталась что-то там описать-ага...конечно, с таким настроением только стихи писать! Хочу посмотреть какую-нибудь душещипательную драму-мелодраму, чтоб уж прям разреветься.Что посоветуете?  Причин у меня для этого много, что они уже даже виски ломят... Но слёз нет. Нужны картины перед глазами. А те...они уже давно заплыли вязкостью и несерьёзностью. Каждый день думаёшь о *, а потом опять бьёшь себя по голове и кричишь: "Дура! Зачем?". Вчера нашла цитату: "Воспоминания не мучают, это сами люди мучают воспоминания"... Насколько правдиво.

 

 

Такое чувство, что мой дневник просто становиться какой-то мусоркой. Эта мусорка скоро совсем наполниться. Придется закрывать крышкой. Крышку вынесет. Погибнут слова. Эмоции. Будет больно. Дневник-это хоть какой-то смысл переживать все эти ужасы будней. Ядовитых будней.

Лето умирает на глазах. Тает под тучами.Ледянеет под палящим солнцем. Скоро вновь...вновь вставать утром. Идти в школу...Да и хорошо. Будет хоть какой-то смысл просыпаться рано. Я даже хочу уже побыстрее окунуться в эту зубрёжную пучину. Она захватывает с головой. Будут хотя бы какие-то занятия. Не буду часами сидеть Вконтакте. Тупом контакте. Тупом до безумия. Он сломался. Слава Богу...есть хоть какой-то плюс в интернете. А дневник не брошу. Может хотя бы одна строчка за день, но будет.

Прекратятся гуляния. Бездумные гуляния. Буду видеть всех каждый день. и меня потом опять будет "выносить" от всех них. От этих стен. От парт и стульев. От уроков, которые необходимы, как воздух, потому что только там можешь заметить тех, кто на тебя пялиться. Опять придется закрывать свою душу-рубашку. Застёгивать на все пуговицы, чтобы не порвали. Опять ломать голову над тем что одеть, чтобы не выглядеть такой же ужасной, как и моё настроение. Искать что-то в себе. Думать. И вновь думать. Слушать музыку на переменах. Смотреть на всех них, но обращать внимание только на одного. Или на двух. Придумывать новые шутки. Стать, как они. Пусть это и плагиат, но он мне нужен как воздух. Так я не чувствую себя одинокой. Они-моё лекарство. Школа-моя анастезия. Таскать киллограмовые учебники в новой сумке. Писать новой ручкой. В новых тетрадях. Путаться в знаках. Бегать осенью по лужам. Купаться в листьях. Замерзать от снега на рукавах. Щюриться при виде весеннего солнца. Всё это ждет меня вновь. Вновь и опять. Не хочу такое безполезное лето.Оно пролетает. У меня никогда не было такого ужасного, ужасного лета! Никогда. И надеюсь не будет. Для меня это стресс в высшем его проявлении. Спасать себя приходиться, тем не менее. А что спасать...? Тонуть самое время. Но я всё равно всплыву.

Ничего не понятно.  Другой Мир. Что-то мешается. Странное чувство внутри. Все надоело. Швыряю мысли. Хочется уйти забыть нырнуть улететь...Чувствую себя сумашедшей. Сердце заплыло чаем. Не могу...

 

 

Вечер. Ещё больно. Плохо до изматывания.Сердце почти не бьётся. Его нет. Небо серое. Цветы в стакане почти завяли. Не хочется никого видеть. Пью чай...с печеньками. Не помогает. Снова смотрю в окно. Почти ночь. Пустота. Грустно...

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти, -
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И средце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие — поражены тоскою...
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.