В колонках играет - Григ
Настроение сейчас - мило

- Что ты хочешь мне сказать? - спросило Небо - Только то, что я тебя ненавижу, - ответил ему человек, - что ты на это скажешь? - Только то, что я тебя люблю )))

все очень просто..это маленький заговор против синих мангустов, переселившихся с некоторых пор на зеленые поляны Норвегии в тихий океан на планете Алиманистугра... они раскрыли нас, глупых людишек, и скоро наступят потмоу невиданные времена. а исхода тут 2-либо вес люди станут братьями либо мы порубаем друг друга и взорвем планету, потмоу что как же с собой свое не забрать?!

В колонках играет - вечность
Настроение сейчас - как тебе мое безраличие?

Однажды..не далее чем...удалось мне побывать на концерте Флер, моей любимой украинской группы, которая впилась своими вампирскими зубьями в мою кожу и не просто сосет кровь, а слилась с моей кровью, очень прочно и надолго! я смотрела на людей, которые их слушают...и не нашла никого кто смог бы понять меня и мое вопроиятие их музыки...поняла по глазам и по жестам, по ужимкам и по тому как они принимали группу. Для того чтобы понять музыку нужно стать музыкой. Я ей стала. Я пока не встречала человека, который бы тоже стал музыкой, а не слушал ее... Для меня это слишком важно, чтобы быть пустым, для меня это слишком мое, чтобы так раздирать это на части. Было ощущение, что люди наблюдают мое сердце, и им вроде оно нравится, но они не вникают в его суть, а значит все это пустое занятие! Впрочем, кто я чтобы судить...такая же как и все...просто меня ломает от вскрикиваний из зала, то разговоров во время концерта, от желания показать себя, вместо слияния с музыкой. Но я не вправе о чем-то просить или требовать. Я могу только ощущить что что-то не так. и это будет просто моя правда, которая, конечно, никому не нужна, но коорая все же существует, забившись где-то в уголочек с заткнутыми ушами, глазами и ртом.

..под пеплом опять прорастают цветы...

В колонках играет - Карусель
Настроение сейчас - Тупое

Еще я часто думаю о том какой прок в моих словах...Я знаю что в них есть лишь отголосок смысла. Поэтому по жизни люблю молчунов, они как будто чувствуют, что слова почти не несут ничего, они только помогают нам выразить что-то, что выразить мы в итоге не можем, потому что ощущения наши всегда непередаваемы. Но я все равно почему-то говорю, говорю постоянно о том что говорить нельзя. Это глупо, я знаю, но я не умею, видимо, жить иначе как глупо... Мне иногда кажется, что я могу спокойно пробить стекла и стены собственными словами. А точнее их бессмысленностью. Т.е. так стоишь и говоришь стене, говоришь, а потмо она рушится, потмоу что больше просто не может слушать))) - Странно, да? - Да, - отвечает она сама себе, и за ней рушится стена ее жизни. Неплохо, кстати, получилось, но очень как-то глупо))) Опять глупо!

В колонках играет - мышь повесилась
Настроение сейчас - Пикник - Ветер лилипутов

Просто мне зимой хочется лета, а летом зиму.

А что если затеряться... т.е. затеряться совсем в собственных снах, мыслях и чувствах... Наверное тогда меня точно отвезут в ближайшую психушку...я просто хочу представить это и перестать думать о чем-то другом. Мне так хотелось бы не найти выход, хотя бы на какое-то время... может это было бы тогда некоторым королевством кривых зеркал, где каждое твое зеркало явилось бы собственным отражением, не отражающим при этом тебя до конца. Я была этим летом в Комнате Смеха в одном маленьком занюханном городишке, который мне очень дорог по моим причинам... И я смотрела на себя в страрые обшарпанные временем зеркала...и мне стало грустно от собственной уродливости. Потому что это и правда я. Я но по-другому. Я другая. Я НАСТОЯЩАЯ. А как много меня искусственной?! Я задумалась о том, что всю свою жизнь я считала себя такой, ну как в том зеркале..а потом все раз! и поменялось. и я поняла что я другая, и мне пришлось привыкать. К своей уродливости, ко времени, которое не пощадило даже мои отражения, к лампочке, излучающей тот свет, который помог мне увидеть себя по-другому. И мне захотелось затеряться там, между той, которую жутко разнесло и той, которая была карликом))) И пропасть там, именно в той комнате и не найти дорогу в обычный мир, не переживать все снова и не чувствовать ничего. А просто может даже просто стать зеркалом, всеотражающим, но ничего при этом не испытывающим.

В колонках играет - Tom Waits - 1985 - Rain Dogs - 15 - Blind Love
Настроение сейчас - хех

Мои смешные дни... Сегодня было много бутылок, разбросанных по озеру..и где-то там, в глубине озера они еще есть, потому что они испугившись питерской духоты, сами побежали туда охлаждаться...такие смешные 2 пакета бутылок. Было 3 сначала, но 1 все выпили. Он не смог от нас спрятаться))) Потом чьи - то трусы полезли в озеро, а за одними другие, и так пошло по кругу...а поскольку трусы прочно вцепились в тело, то они потянули эти самые тела за собой и тут началось...плески, брызги, толкание пьяных тел..это было по-томовейтсовски красиво))))) А я стояла на берегу, поглаживая черного кота, которого сегодня отдал мне местный бомж Вася на помойке, и улыбалась))) Потому что как иначе...пьяные не принадлежат себе, они принадлежат только бутылке, их душа в некотором роде продана на какое-то время, а таких чудаков как я это забавляет))) вот так, хе-хе))) И кому же я все-таки пишу?! Себе, Матушка, себе)))

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - пуэрториканское

Рядом с моим домом прочно расположился дом сумасшедших...такой высокий и желтенький, он вцепился своими когтями в землю и не хочет сходить с места. Ему здесь в лесу нравится, поганцу. В нем живут обычные люди, чересчур нормальные. У них у всех свои мысли и предрассудки, они пытаются жить по законам своих душ, но их сдерживвает этот до м. А по улице снуют другие, чересчур ненормальные, рыщут в поисках того, чем им поживиться. А я сижу наверху и поглаживаю черного кота, который совсем недавно пришел ко мне и прочно поселился где-то на рубеже моего и общечеловеческого мозга. Большой котяра, толстый. У него уже появилась подружка - рыжая кошка из дома сумасшедших. Она передает мне посылки и письма оттуда, с того желтого дома. потому что она единственная, кого оттуда выпускают. А я читаю эти письма и плачу, потому что мне до них далеко, до этих, чудаковатых...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пустота

Как долго еще продержится лунный свет на моей постели? Он как заядлый любовник, которого ничем не выгонишь! Он вроде уходит на время, но потом снова возвращается. Как неоттираемое пятно на кофте...когда его смываешь водой его не видно, но стоит ей немного высохнуть..и оно опять тут как тут. Как родственник, которого даже если не видишь долгое время, то все равно некуда не денешься...это твоя кровь! Но этот луч!Он светит мне в глаза, а когда я отворачиваюсь, то чувствую как он прожигает мне тело и попадает мне через кожу. И даже если я задвину сотню штор..даже тогда я почувствую его..это заноза на заднице, как говорит мой троюродный дядюшка. А он любит выражаться) Кстати, мат ужасно приставучая штука, как впрочем, все вредные привычки. Когда я была крошкой мама приучила меня убирать старым пылесосом, и теперь каждое утро я начинаю с уборки этим же старым пылесосом, я обычным не могу вобще ничего трогать. Я привыкла к этому старому хрычу. И что теперь делать? Мой дядюшка говорит, что если кто-тохочет чтобы он затнулся, пускай пристрелит его, потому что по-другому он не перестанет никогла) пристрелите, только место покрасивей выберите для похорон, а впрочем...все равно!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спокойное

Сегодня последний день, когда я могу написать что-то путное...потом отпуск и 2-ухнедельный перерыв, если только мне в голову случайно не взбредет зайти в интернет-кафе, что врят ли!Поскольку еду на юг отдыхать на поезде, то стоит рассказать про дорогу.Вобще я люблю ездить...т.е. главное тут то, что путешествовать любят многие, а вот сам процесс, когда едешь в машине, в поезде, летишь на самолете или трясешься в автобусе любят не все! Да и не все переносят физически.Я действительно люблю дорогу, люблю затыкать уши в наушники и смотреть на медленноменяющийся пейзаж, люблю кушать в дороге (от этого еда кажется мне более вкусной), люблю читать, когда тебя трясет, от этого книга кажется важнее...и еще много всяких мелочей. Самое интересное улавливать что-то новое, одинаковое в людях, характерное именно для этой местности, когда ты сам проезжаешь по городам. Манера говорить, одеваться, повадки и привычки, какие-то одинаковые фразы, жестикуляция. С каждым путешествием наполняешься, с каждой поездкой становишься мудрее...

В колонках играет - Sinead O'Connor - Sean-Nуs Nua
Настроение сейчас - спокойное

Решила немного изменить все в лучшую сторону и вылезать из своего состояния)Поэтому расскажу о вчерашнем происшествии.Вчера в магазине случайно наткнулась на репродукцию картины Антона Викторова "Кайлас". Раньше не сталкивалась с подобным, потому меня это заинтересовало. Дело в том, что картина вся написана словом "Любовь") И все работы автора делаются именно подобным образом (написанием слова "Любовь"), причем полотна довольно большие)Сказать, что мне безумно понравилось, значит не сказать ничего!Дело также в том, что горой этой интересуюсь давно, а тут такой подарок судьбы, который я не смогла принять по причине отсутствия даже минимальной суммы лишних денег. Все уходит в поездку.Выкладываю картину и ее фрагменты, чтобы тот, кто сюда забредет, тоже полюбовался)

Одиночество вошло в мою жизнь нежданно-негаданно, как врывается надоедливый гость в плохо запертую дверь. Оно окутало меня, сдавило шею и грудь, и мне порой совсем нечем дышать, только слезы на глазах. Последний раз это было вчера. Я стояла в магазине возле открытого окна и поняла что сейчас разрыдаюсь. Тут окно распахнулось от ветра, и он прошелся прохладой по лицу. Стало легче, но Легче не стало! С чем связаны все эти нарушения меня...я в принципе знаю. Мне просто надо работать над собой, работать много и не в одном направлении. Просто меня не устраиваю я сама в последнее время, а еще уезжает очень дорогой мне человек... Но скоро начнется дождь, и мой сосед по дому опять выйдет на крышу, я буду смотреть на его спину, а ко мне придет его кот, и все на миг встанет на свои места. Я почувствую себя в другом измерении, не измеренном. И я закрою глаза, и опять почувствую ветер, и он уберет мою слезу, катящуюся по щеке...

В колонках играет - Ane Brun - Temporary Dive
Вчера последний раз выдохнул мой друг. И у меня мгновенно пронеслось все, что нас связывало как фильм. Я помню мелочи, которые нас связывали, помню его улыбку, да...больше всего я помню именно его улыбку. А все началось с того, что я полюбила его улыбку, потому что нас познакомили, и мне он очень понравился. Понравился как он улыбается. И я подумала, что я хочу общаться с этим человеком. Он мне сказал потом, что ему понравились мои глаза...не знаю чем...мне кажется ничего особенного в них нет! А потом я помню как сюжет в кино все те вещи, которые нас связывали...и как я приходила болеть за него на уличных гонках, и как он мне помогал, когда многие отказывали, и как мы пили на крыше дома чай из старого русского самовара, и как я прикидывалась его девушкой, чтобы его будущая жена приревновала, и как мы вместе "учились" курить и многое другое. А потом авария заставила меня прокрутить цепочку этих событий и сказать ему "Прощай", последний раз поцеловав его в лоб. Ошо учил не сожалеть о прошлом. Я им наслаждаюсь и отпускаю. Отпускаю своего друга в его путешествие по Вселенной. Я верю, что мы встретимся. Обязательно. Я люблю тебя, мой добрый друг по прозвищу Люк.

В колонках играет - флёр
Пришла пора поделиться тем, что наболело... Была я в прекрасном месте...место называть не буду, интриги сохранения ради) Полазила по нескольким городам, излазила все доты, дзоты, фортификацию вобщем... Жгла костры, любовалась природой в отсутствие людей, и с ними))) Ходила на экскурсии, бродила по городам, общалась с местными) Было здорово, и компания у меня была понимающая. Когда надо, то оставляли меня одну, когда надо и я их оставляла в их собственное распоряжение... Иногда приходилось жестко экономить на всем, какое-то количество дней пришлось мыться под ледяной водой..но это мелочи,которые составляют нашу школу жизни... Я очень довольна и благодарна всем, кто помог поехать туда, с кем я была все это время) Поскольку я существо влюбчивое, то нашла себе и там объект обожания...И если бы не постоянное присутствие рядом с ним высокой длинноволосой брюнетки, то кто знает..может быть все было бы иначе... Хотя в любом случае дома меня ждали, но когда кто-то мне нравится, то крышу сносит, и я перестаю думать о последствиях своих поступков, вобще забываю о будущем, начинаю жить "только здесь и сейчас", но это уже другая история...