Какая то тупая, ватная усталость окутала меня по прошествии выходных. Чувство услатости поймало меня примерно в 6 вечера.
Плодотворно отдохнула, значит:-)
Вчера у Ленке Кр., уже правда три месяца как Л.М., был ДР:-) Душевно так, собрались прежней компанией, как в детстве, и с горшков буквально все знакомы. Смотрели "Покровские ворота", потом начали смотреть "Криминальное чтиво" в правильном нематерном переводе, потом нам не понравилось, вернее, дружно решили, что такое смотреть дозволительно с пивом и креветками, ибо без пива не переварить. Нашли повод позвать нас с Л. Кир. в гости еще раз. Пиво я не буду, в гости пойду с удовольствием.
Короче, поставили "Властелин колец" 1 часть в гоблинском переводе. Стильно.

Сегодня утром с предками на рынок - это моя трудовая повинность:-) Пока предки выбирали фрукты, я в тачке читала Бродского - "Поклониться тени". Всем настоятельно рекомендую прочитать, если кто еще не успел - на редкость откровенное искреннее чтиво самостоятельно мыслящего, все понимающего с детства человека с крайне трагичной, но богатой и свободной судьбой.

Сегодня пошла гулять и пересеклась с близкой подругой, посидели в Викинге, как мы и любим.

А потом пришла усталость. Как выброшенный на берег кит, я ощущала нехватку сил, будто они меня покинули совсем. Легла и просто проспала часа два. Проснулась - ничуть не лучше. И тогда меня спас горячий душ - это простое уникальное решение многих энергетических проблем. Душ вернул меня к жизни за 15 минут. Сил прибавилось, в голове прояснилось, но я так и не заставила себя засесть за работу. Не заставила. Хочется послать ее на фиг в выходные и иметь два полноценных дня отдыха, как многие трудящиеся люди всего мира. Что-то надломилось в мозгах и похоже бесповоротно. Я хочу проживать каждый день, потому что я последнее время чувствую вкус жизни и мне стало вкусно жить. Потому что сколько не работай, все равно есть какая-то ПОСЛЕДНЯЯ планка, планка не моральная и духовная, а именно физическая, и эту последнюю планку я ПОКА не буду перепрыгивать, иначе я сломаюсь.


Что-то такое теплое, неподдельное, неполоманное внутри сохранилось до сих пор, и ничего ценнее этого собственного внутреннего тепла я не знаю. Я ни разу еще в жизни не поступала в разрез с моими чувствами и против них. И я знаю, что всю жизнь так не будет, но как же мне не хочется ломаться, чем старше, тем противнее сама мысль. Мне до сих пор удавалось сберечь в моей душе ребенка, именно в душе, равно как моей самой близкой подруге - тоже удавалось. Но любому детству должен когда то прийти конец, даже внутреннему.
Если бы можно было загадывать желания, или просить чего-то у мироздания, я не просила бы чего-то материального. Я попросила бы помочь мне сберечь в себе то, что я до сих пор храню, мое духовное искреннее "я", пронести его через всю жизнь мою и не переступать через него, а жить в соответствии с ним. Удавалось ли так прожить хоть одному человеку на Земле и в земной жизни? Уверена, что да, но почему-то думаю, лишь ЕДИНИЦАМ, и такая роскошь - жить в соответствии с собой - больше доступна мужчинам. Я начинаю с настороженностью глядеть в будущее - отнимать меня у МЕНЯ оно наверное не станет, нреразумно это, но оно, МОЕ БУДУЩЕЕ, в силах либо причинить мне неимоверную душевную боль, либо элементарно пойти мне навстречу. А третьего не дано. Одно радует - предчувствия хорошие, а предчувствия меня редко обманывают:-)

Rostok_Киев, рада познакомиться:-)

Разрешите поприветствовать от имени всех присутствующих новую постоянную читательницу Антоновку:-)
Антоновка, Добро Пожаловать:-)

Мне катастрофически не хватает времени.
И я сама в этом виновата.
Я не могу заставить себя выполнять тупую работу. А надо. И целый еще месяц надо. Не знаю, что со мной, но каждая архивная история болезни дается мне усилием воли:-)) На днях на мою собственную консультацию как пульмонолога наткнулась, проверила - назначения все выполнены, приятно:-), главное, что с результатом.
Я всегда работала наизнос, уже пять лет как. А сейчас живу. ЖИВУ и проживаю мою жизнь, и я не знаю, что со мной, но работа на задний план ушла. Что-то в подсознании надломилось, перевернулось, и, главное, успокоилось. По сравнению со мной раньше я просто стала спокойная, как танк:-))
И я не хочу больше напрягаться, я просто не понимаю, зачем напрягаться. Я не создана для вечного напряжения. Плохо, расслабляться не время, я понимаю. Погода еще располагает хорошая, конечно. Не сидится дома, хоть тресни. И на работе плохо сидится:-)))
Смех, просто смех.
Друзья массу времени поглощают. Завтра к Ленке на ДР иду, а в понедельник у Витьки ДР, так подарок ему еще и не придумала. Я не знаю, что сделать, чтобы больше успевать, мне постоянно не хватает прожитых очередных суток, и с этой мыслью неудобно жить.
Скоро похолодает, а я так люблю тепло...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
___________________________________

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

anekdot.ru

PS Самое обидное - МНЕ НЕ смешно. Вообще. Я даже не улыбнулась. Наверное, я не весь юмор понимаю и способна оценить.


Я в другом мире живу, и я в него погружена с головой, всем существом своим,
и в этом мире другой юмор, другие ценности, другие обязательства и свои порядки.
Причем ВСЕ есть, и искренне, сполна - и юмор, так, что порой до слез и боли в животе смеешься, и ценности - те, что мне терять не хочется, и обязательства - ооо, этого полна чаша, я вечно чувствую себя обязанной, в привычку бы не вошло, и порядки... Да, порядки - наверное, отдельная статья...

Порой я пытаюсь из моего мира вырваться на свободу в окружающий внешний мир, у меня получается, но душой я все равно в МОЕМ. И я не понимаю, это мой мир меня до сих пор не отпускает или это я сама не желаю покидать его, честно не понимаю.
Боюсь, не обоюдно ли? Не знаю, я ВСЕ РАВНО УЙДУ!!!

И эти болезненные для меня постоянные отголоски, о которые я вспотыкаюсь с периодичностью раз в две недели. Раз в две недели, гуляя по центру Москвы, я как ни странно натыкаюсь до сих пор в толпе на бывших пациентов, последний раз на Старом Арбате, которые через всю улицу порой на глазах у удивленных прохожих "летят" ко мне, во-первых, с искренними теплыми словами, а во-вторых... Всегда с надеждой и нескрываемой заинтересованностью в глазах: "а вы вернетесь в отделение после аспирантуры?"

Болезненные, потому что я не хочу это все ТЕРЯТЬ, потому что эти люди со мной искренни и в этой большой ДЕРЕВНЕ, называемой МОСКВОЙ, никто не заставляет их лететь через всю улицу, и потому что с удивлением замечаю, что в каждом втором случае я даже помню имя, отчество, фамилию я помню все, во что вложила душу. Как же безумно много я уже успела сделать, как же много. Здоровенный кусок жизни явно прожит не зря, уже хоть маленький след, но оставила. Равно как бездну еще НЕ успела, бездонную и бескрайнюю бездну...

И я не знаю, что ТАМ дальше, в моем будущем. Боюсь, такой самоотверженности и альтруизма, как раньше, там уже не будет. Я потихоньку начинаю уставать. От бессонных нервных бесплатных дежурств, от необходимости всю жизнь работать после работы, и если раньше это все казалось мне выносимым, то сейчас я не уверена, что надо. Что надо полностью всю мою жизнь без остатка отдать другим за искреннее спасибо. Я начинаю уставать. Не морально и не эмоционально. Я кажется физически устала.
Сегодня два года как не работаю в отделении в день. Дежурила только по ночам. И я боюсь, что нет, на дневную в стационар я уже НЕ вернусь. Исключительно потому что не оплачивается, а я с моим идиотским подходом к жизни считаю, что должно оплачиваться, причем официально. Моя принципиальность мне очень мешала и мешает жить, ДО БОЛИ,я, главное, не пойму, почему я такая получилась, подобия себе я вообще не встречаю вокруг.

Идиотка и есть. Серьезно, умная очень, но все равно идиотка.
Такое чувство эпизодически возникает, что все разваливается вокруг, вроде красиво, свежо, светло, солнечно, быстро, а правды нет:-))) Всего-то... мне только правды не хватает. Какая, казалось бы, малость, ан нет... Жаль. Нехватка правды мне так сильно жить мешает.

- Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Если у
вас плохая новость, говорите сейчас. Если хорошая –
дождитесь звукового сигнала.

От души приветствую новую постоянную читательницу rosa:-)))

Добро пожаловать в нашу душевную и неунывающую компанию:-)

Надпись на дверях кабинета пластической хирургии:
"Заходите, нас ничем не испугаете:-)"

Голова раскалывается опять.

Такая погода хорошая, не было днем сил заставить себя работать, у меня сейчас график ненормированный.

Наверное, у меня сложный характер. Похоже на то, вообще.
Не жизь это, а наполовину драма:-))) Зато на вторую половину все весьма оптимистично выглядит. Да здравствует вторая половина!!
Все, прекращаю вредничать:-)

По традиции этого моего дневника за нового постоянного читателя Lehitraot все дружно пьем до дна:-)))

Ура, ура, ура!

Можно купить дом,
но не очаг;
Можно купить кровать,
но не сон;
Можно купить часы,
но не время;
Можно купить книгу,
но не знание;
Можно купить положение,
но не уважение;
Можно заплатить за доктора,
но не за здоровье;
Можно купить душу,
но не жизнь;
Можно купить секс,
но не любовь.....

( китайская мудрость)

Я вот несколько уже дней как думаю... Думаю о том, что очень многим пожертвовала и очень много не реализовала еще в себе по жизни.

Тот коротенький период времени, когда я начинала заниматься танцами, я так отчетливо помню слова препода - что я очень способная. Обидно.
Потому что бесплатные медицинские дежурства и равно как бесплатная работа в стационаре оказались важнее и приоритетнее.., и потому что ради удовольствия позволить себе заниматься лечебной практикой я вкалывала по ночам, печатая статьи и переводы, лишь бы не лишать себя возможности лечить.. Смешно, что заметили мои юные начинающие статьи в журналах, смешно, что в наше время обратили внимание, невероятно, что оценили. Медицина поглощает... полностью, без остатка, сильнее чем любой наверное даже спорт, потому что более глубокой оценки, понимания, аналитического восприятия человека, как в этой специальности, я нигде не находила, и потому что она необъятна и многопрофильна.. И надо всегда быть в форме, чуть зазевался - ты отстал(а) от жизни, потерял(а) сноровку, забыл(а) дозировки и залезаешь в справочник, задумываешься над последовательностью наложения электродов ЭКГ аппарата ночью во тьме палаты... Но главное - это конечно клиническое мышление. Оно никогда не теряется, оно либо есть, либо его нет.
Я позволила себе несколько лет прожить и проработать так, как я хотела, но всему хорошему приходит конец.
Еще год науки - и надо уходить.
Уходить из науки, потому что она меня полностью поглотит, если я не не уйду, Уходить из стационара, потому что я не могу позволить себе работать за смешные деньги и зарплаты в 3000 рэ мне всегда казалось хамством и я никогда не жила на такие смешные деньги. И я не люблю хамство. И потому что я не хочу работать за взятки, частная практика - возможно, но только не взятки.
Уходить из нежной целостной заботливой искренней колыбели, в которой меня качали профессура, коллеги, сокурсники, ординаторы, медбратья и медсестры. Которые видели и знают меня настоящую, меня в экстремальных ситуациях, меня в борьбе с моей усталостью, меня без внешней шелухи и лоска, меня в белом халате с фонендоскопом наперевес.
Уходить в беспощадный, жестокий, конъюнктурный реальный мир, хотя и с реальными зарплатами:-))
Лишь помню и знаю - еще много не успела в себе раскрыть и реализовать, много способностей не растрачено, и я положу немеренно сил и не пожалею больше уже времени, чтобы раскрыть себя полностью.

Сегодня с целью окончательного и полного выздоровления от гриппа не пошла на работу. М. прочим, вовремя начатое лечение и динамо работы позволило мне полностью прийти в себя за пять дней, полностью. И вообще, легко на редкость перенесла я его, грипп, то бишь. Голова только очень болела.

Сегодня занялась домашними делами - КАКОЙ УЖАС. Мытье и стирка просто поглотили львиную часть моей жизненной энергии. Я думаю, это не случайно, что я до сих пор учусь, все не случайно. Не в том дело, что мне раньше не везло либо особенности судьбы - просто я не создана быть домохозяйкой и не могу останавливаться в принципе в саморазвитии - оттого и учусь.
Я не знаю, мне кажется я сама подсознательно оттягиваю момент становления себя как домохозяйки, я все умею делсть безупречно - стирать - так ворох белья за день, учитывая, что у нас все еще застряла допотопная "Эврика" - я тут просто гений. Мыть - так вымою, что блестит все. Но не люблю... Не люблю все это.
Витя когда ко мне домой пришел первый раз с предками знакомиться - мама ему начала жаловаться, что я в сессию книжки на полу держала. А Витька меня защищал:-))) Говорит, "она же (то есть Я) врач, у нее вообще должна быть своя библиотека, а дома - обязательно домохозяйка." (это посмотрев на мои ухоженные руки:-)))) Хороший парень, вообще, умел бы правильно себя вести и не торопить меня - все намного легче и удачнее бы протекало, сам постоянно перегибает. Пустота какая-то внутри, звенящая, спокойная, легкая эмоциональная пустота. Устала от пустоты я, устала...
А работать сегодня лень. Весь день только по дому, надо за истории болезней садиться. Сейчас чаю глотну и заставлю себя. В дождь легче работается.

Знаете, вот может и не следовало бы говорить, но захотелось.
Спасибо приходящим в мой дневник, спасибо вам всем.

Ваше присутствие придает мне больше жизненных сил и это не пустые слова.

Потому что моя реальность слишком ограничена медициной, где, впрочем, мне душевно, и маленькой горсточкой друзей. И все. А дальше - пустота и полное непонимание. А часто - резкость, грубость, хамство, стремление подчинить своей воле, каждый раз плачевно заканчивающееся для стремящихся, но изматывающее и мои нервы тоже, и зависть. Неоправданная, м.прочим, зависть. В руках себя хорошо умею держать и переживаний не выдаю, а люди принимают поведение мое за истину. Актриса я немного.

Порой вызываю заинтересованность, порой... я даже вызываю чувства и эмоции, но я ли? Боюсь, лишь мое внешнее проявление "Я", хотя на мой лично взгляд оно вообще не заслуживает и никогда не заслуживало того внимания, которое подчас испытавает, на мой взгляд - нет. Еще ум. Он тоже притягивает.. порой. Но ум - всего лишь... ум, он не определяет полностью мою сущность, порою даже мешая мне жить своей назойливой ПРАВДОЙ, своим пониманием и умением ОТЛИЧАТЬ где чувства, а где фальш, своим полным НЕПРИЯТИЕМ фальши. Всегда... всю жизнь... неприятием... Что делать, как прожить, и не наесться фальши, ведь я ей отравлюсь. Именно я. Кто попроще может и переварит, а может уже переваривает смиренно, я же... ох, как хотелось бы поменьше фальши.

Все года и века и эпохи подряд
Все стремится к теплу от морозов и вьюг.
Почему ж эти птицы на север летят,
Если птицам положено только на юг.
Слава им не нужна и величие,
Вот под крыльями кончится лед-
И найдут они счастье птичее
Как награду за дерзкий полет.
Что же нам не жилось, что же нам не спалось,
Что нас выгнало в путь по высокой волне?
Нам сиянья пока наблюдать не пришлось,
Это редко бывает - сиянья в цене!
Тишина. Только чайки как молнии.
Пустотой мы их кормим из рук.
Но наградою нам за безмолвие
Обязательно будет звук.
Как давно снятся нам только белые сны,
Все другие оттенки снега замели,
Мы ослепли давно от такой белизны,
Но прозреем от темной полоски земли.
Наше горло отпустит молчание,
Наша слабость растает как тень.
И наградой за ночи отчаянья будет вечный полярный день.
Север, воля, надежда, страна без границ.
Снег без грязи, как долгая жизнь без вранья.
Воронье нам не выклюет глаз из глазниц,
Потому что не водится здесь воронья.
Кто не верил в дурные пророчества,
В снег не лег ни на миг отдохнуть,
Тем наградою за одиночество
Должен встретиться кто-нибудь

Кхэээ!! Кхыы-кхээээ:-((((((
Где чистый снег, где без вранья?:-((( Кхыы!!

Песенку у Маркиза заимствовала, без разрешения, потому что в данный момент нет технической возможности разрешение то получить.

Кстати о птицах... Хоть суть конечно вовсе и не в птицах...
Кто фильм "птицы" не успел вовремя посмотреть на широком экране - полагаю, много потерял. Высокопрофессиональный фильм.

Я в ожидании новой, четвертой, звезды. Она уже проявляется в комментах, но в дневнике моем их только три...

Я вот подумала, что вообще мне нужно, чтобы почувствовать себя счастливой?
Да самую малость...
Ни путешествия по всему земному шару, ни спорт на мой выбор и полная материальная свобода мало принесут - потому что все это так легко купить за деньги. И потому что стоит мне порвать с практической медициной, все это будет мне дано моментально с моими теперяшними связями, предложениями к сотрудничеству, моей собственной головой и моей настырностью.
Всего то надо мне для счастия - любить и быть любимой. Так мало...
Вместо вышеописанного что имею я? Пустоту. Пустоту на фоне интереса ко мне как к личности, на фоне беспрерывных ежедневных звонков по вечерам и просьб найти и выкроить время для встреч.
Не потому что не любима, пусто мне, а потому что не могу полюбить сама... В реальности моей... пока что... не могу. То ли забыть... не могу, то ли просто усталость, то ли это бывает лишь раз в жизни, и мой РАЗ уже остался в прошлом... А скорее всего, у меня просто высокая интеллектуальная и духовная планка, с первым пунктом проблем особо нет - полно умных мужиков вокруг, а вот со вторым... Дааа, со вторым, увы, проблема...

Внимание меня избавляет только лишь от страха - страха одиночества. И чем его, внимания, больше, тем увереннее я начинаю ощущать себя по жизни, оно придает мне море сил и энергии, и веры, и тем больше оживает вновь и вновь надежда - надежда на настоящее.И отчего то чем я старше, тем его больше, но это с энергетикой у меня что-то, я и сама ощущаю.. Ну не долно так быть, я не могла морально одинокой и неясной прийти в этот мир, так не бывает. И тем не менее, как часто все ж меня не понимают...
Мне сложно, я настолько четко улавливаю малейшую неискренность, расчет, я не нахожу понимания моих чувств и моего внутреннего, а кто не понимает, как может разделить? Лишь Олег, пожалуй, мог бы, скорее бы он из отпуска вернулся. Хотя у меня опять со временем через месяц начнется гонка, с ума бы не сбрендить от такой жизни.

Мыша хулиганит:-)))
Пишит, цокает, с присвистом, т.е. она прямо возомнила себя частью компа моего. Молоток мыша, уважаю. У нее донышко красивое - прозрачное, там вся механизьма видна, и светится красным. А сверуху особо радует удобное колесико, я уж к нему так привыкла..

Холодно, я кажется сегодя вечером дома, ну и погода..-дрянь дело, какая погода.

Я вот иногда думаю - хорошо, я не родилась в деревне какой-нибудь, ведь и так бывает. Тут все же столица, общение, образование, перспективы на будущее.. А так бы сейчас в избушке какой-нить куковала бы, с сомнительным словесным запасом, пьяным мужем и голодными детишками. В деревнях ведь больше наверное делать особо нечего, кроме как домохозяйство там и дети...подумать страшно...
Вот, живу в Москве, а вроде поскольку всю жизнь тут, кажется и не ценю по достоинству. В кино прямо сейчас захотелось чего-то. Я б сходила б, или в театр, или куда-нить в комфорт-тепло затусоваться. Но сегодня меня пока еще никто не позвал, увы, наверное так и проторчу сегодня дома.

Не знаю, что Вите на ДР дарить, голову сломала. А времени на раздумье - неделя. Надо не обязывающее что-то но с его специфическими интересами я просто не знаю, что дарить. С девчонками раз в сто проще в этом плане - косметику дорогую всегда можно на крайняк, причем знаю, кому-что.