Как из золота ведра каждый брал свои ковшом
Все будет хорошо
Ты только не пролей
Страшно, страшно
А ты гляди смелей
Гляди да веселей
Как из золота зерна каждый брал на каравай
Все будет хорошо
Велика казна,
Только, только
Только не зевай, бери да раздавай
Hо что-то белый снег в крови
Да что-то ветер за спиной
Всем сестрам - по любви...
Ты только будь со мной
Да только ты живи
Только не бывать пусту
Ой да месту святу:
Всем братьям - по кресту виноватому
Только, только подмоги не проси,
Прими и донеси
И поутру споет трубач
Песенку твоей души.
Все будет хорошо -
Только ты не плачь
Скоро, скоро,
Ты только не спеши,
Ты только не спеши...

У меня душе какой-то музыкальный гвалт стоит:-)) Был бы хороший музцентр, стала бы меломанкой, эт точно. Душа громко поет, это уже прилично давно по времени, но я пока не научилась дирижировать, прикиньте:-))) Какой конфуз. Так и живу... в звуках пробудившегося собственного Я, пока еще не нашедшего достойного контроля. В душе - неуправляемый!! оркестр. В мозгах - мысли - скакуны:-)) И я не хочу ничего менять!!, а знаю, что надо бы:-)

Слушайте. Ну какое ж это чудо чудное, диво дивное, попробовать самой заглянуть - разобраться в свой оживающий внутренний мир! Сколько там оказалось всего нераспознанного, нереализованного, нового, сильного, энергичного. Чего я в себе и предвидеть не могла.
Было бы время-деньги, вернулась бы в танцы. Охреняк как понравилось танцевать в свое время, но у хорошего препода жуть как дорого, а к плохому не пойду - эт себя калечить только. Если повезет мне и бум я иметь лишние деньги когда-нить, я снова вернусь в фламенко.... Хочу в фламенко!! Очень.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается....:-))))
Это я шучу, конечно.
Просто решила вынести на обсуждение,
кто суть есть интеллигент и есть ли он вообще
в НАШЕ теперяшнее время.
А если есть - то это типа "недобитой интеллигенции",
или суть как он есть?
У кого мнение есть по вопросу, хотелось бы выслушать...
Просто выслушать:-)

Можно ли прожигание жизни назвать самосожжением?

PS Не пошла я никуда. Потому что мама плохо себя чувствует. Куда я пойду, когда маме плохо.

Ээээ.... Мы тут... песенку... совместно с Paranoidом... озвучиваем:-), если у кого есть желание - подпевайте:-) У меня в дневнике петь разрешается всем желающим:-)
_________________________

Знакомцы приносят к тебе вино,
Им лестно с тобой пить.
И ты думаешь, что все они - хорошие люди,
Ведь иначе и не может быть.
И они приходят, и они уходят,
Их прощания безмерно пылки.
Но в конечном итоге тебе остаются
Лишь грязная посуда и пустые бутылки.
И потом они говорят о тебе:
"Он - мой лучший лруг, я с ним пил!"
А ты не помнишь имена этих "лучших друзей"
Они ушли, и ты их забыл.
Они стреляют в тебя, и стреляют метко
Стреляют из-за угла, стреляют в упор.
За все эти годы можно было привыкнуть,
Но ты не привык до сих пор.
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ.
Помнишь ли ты, как вы с ней
Танцевали в последний раз ?
Ты знал, что этот раз - последний, и ты
Не мог оторвать от нее своих глаз.
И группа играла громко,
И в зале был притушен свет.
Ты пытался объяснить ей что-то,
Но она лишь улыбалась в ответ.
Вы ушли, когда вечер подходил к концу
И ты помнишь, как сейчас:
Ты сказал ей: "Отдай мне свою любовь"
Она ответила тебе: "Бог подаст"
И это был самый меткий выстрел,
Выстрел в лицо, выстрел в упор.
Это было давно, прошло столько лет,
Но боль не прошла до сих пор.
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ.
Вчера вечером на улице ты встретил ее;
Еще не взошла луна,
И в темноте ты не видел ее лица,
Но ты же знал, что это была она.
Она танцевала на пустой мостовой,
И, оглянувшись и увидев, что вокруг нет людей,
Она остановилась и, обняв,
Поцеловала того, кто был рядом с ней.
Она стреляла, не целясь, но метко.
Это был выстрел в сердце, выстрел в упор.
Тебе было больно и как-то неловко,
И ты чувсвовал себя, словно вор.
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ.
В тебя стреляют - значит не просто так.
В тебя стреляют - значит ты заслужил.
Наверное, ты слишком опасен, мой друг,
Не слишком ли дого ты жил ?
Они стреляют стоя, лежа, с колена,
Из-за угла, но всегда в упор.
Сколько раз ты уже умирал,
Так почему же ты жив до сих пор?
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ.

Дааа, а ведь если подумать, до чего же охренительно больно жить.
Больно, если умеешь чувствовать, больно, если (когда) научаешься мыслить, больно, если разительно отличаешься от окружающих.
И даже если ты успешен(на), красив(ва), энергичен(на), ты чувствуешь... болезненную зависть. Иногда там, где ее не должно быть, иногда от тех, кто вроде так давно и с детства рядом и должен за тебя радоваться. А иногда в твою жизнь нагло пытаются вмешиваться те, кто не имеют такого права. Жестокие, нервные люди, сами недополучившие человеческого тепла и понимания и оттого глядящие через уродливую завистливую призму не то отчаяния, не то собственной нереализованности.
И едва ли бываешь счастлив. Счастливы единицы, если вдуматься - наверное, заслуженно, а как иначе. Счастливы умеющие мыслить, чувсвтвать, прощать и любить и притом не столкнувшиеся с необходимостью в жизни предать... самих себя. Ибо окружающих подобные люди не предали бы по определению. Я ничего не боюсь в жизни так, как не встретить... - это первое, и предать себя - это второе. Нехороший, болезненный страх, который напоминает о себе по утрам. Потому что я не знаю, заслужила я счастье или нет.
У меня снова переходный возраст:-))) Только уже не подростковый период, а все заново - это переход из прошлого человека, глядящего через розовые очки, в человека будущего - реалиста. Очень тяжелый период, если откровенно. У меня появляются в голове уже не просто взрослые мысли, я будто бы внутренне к чему-то готовлюсь. Причем подсознательно, вроде как предчувствуя сама еще не знаю какие перемены. Готовлюсь... к какой-то ответственности. Ответственности за будущее.
А сегодня и вчера мне снился... Снился, блин, все снова не по плану. Ни хрена в жизни нельзя планировать, предвидеть или быть уверенной. Хреновы сны, открывающие правду подсознания моего... Неужели...?? Похоже на то. Вообще, печально, коли так. Что же мне делать то теперь??

Не могу больше бежать галопом по жизни. Надо бы замедлить темп.
Пусть даже сильно в ущерб карьере, у меня одна жизнь, она моя и я не буду больше поступаться всем МОИМ ради науки или работы.

Год назад с бывшими одноклассниками встречались первый раз после окончания школы.. Все говорят, годы для них незаметно пролетели, у меня же за плечами - огромнейший пласт времени. Пласт событий и моего собственного внутреннего формирования. Я всегда нуждалась в свободном времени, чтобы побыть одной и помыслить. Еще в школьные годы.

Когда в инстике перестала находить время просто посидеть в тиши и подумать, это приводило к дичайшим нервным перегрузкам. Моему мозгу постоянно нужна пища, чтобы он был здоров. Причем пища разнообазная. Я никогда не умела отдыхать за детективом или фантастикой - если читаю, то в чтиве должна быть глубокая мысль либо неподражаемый стиль, либо тонкий юмор. Я очень ценю бескорыстное общение, общение ради общения, когда за желанием просто поговорить ничего корыстного не стоит. Парадокс, но в реальности так бывает редко. То ли людям крайне редко интересно вместе, то ли конъюнктурные все настолько стали, то ли просто так сильно заняты.

Я не беру в расчет мою аспирантуру сейчас, там - прекрасный волшебный неземной остров. Но она же заканчивается... Как же не хочется покидать ЭТОТ прекрасный маленький мирок и выходить в мир настоящий. Считаю месяцы и уже даже дни, осознавая, что не хочу терять, а время начало бежать еще быстрее, возможно, мне на зло. Быстрее, к новым рубежам...

Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

Только что В. звонил - помирились. Ну, я его простила, конечно. У каждого свои недостатки. Главное, чтобы осознал. Вот. Чего-то я все же сомневаюсь, что он исправится. Но посмотрю.
Теперь пускай со мной в музей Востока идет:-))

Сегодня рано слиняла с работы и уже постриглась. Не коротко, шапочкой. Мне нравится, и от души отлегло. Совсем другое дело.
Осталось придумать, чем платить за тачку. И дождаться, когда наконец отрастут ногти на руках:-)) На левой указательный ноготь сломался на днях, пришлось их все остричь.

Дома проблемы кое-какие с предками опять. Писать тут не буду, есть вещи, о которых и писать нельзя, к сожалению. По окончании аспирантуры придется мне жить отдельно, я так чувствую. Ну, материально я потяну, может даже и раньше, а так я уже давно взрослая. Обидно просто, что так - и в моей жизни, я не заслужила, не понимаю, отчего все так. У меня совсем по-другому моя жизнь сложилась бы, будь иначе. А с др. стороны - лишь бы они не болели, больше от них мне ничего не надо, остальное все переживу.

Странно так, какое-то предчувствие хорошего, что коренным образом все изменило бы, которое ничем не омрачается, а вроде ничего особенно хорошего, тем более нового, если подумать, неоткуда ждать. Но меня-то предчувствия редко обманывают. Что это, интересно. Даже ума не могу приложить, что.

Вот, ловлю себя на мысли, что хочется покраситься. Хной вперемешку с басмой. Хочется сильно.:-))) Пойти купить что ли краску для волос, а то ведьь не успокоюсь теперь.

Странный сон сегодня приснился. Там две кошки было - одна черная с сильным очень телом и гибкая, и еще был маленький серый красивый такой котенок. Я во сне увидела, что черная хочет съесть маленького или обидеть, взяла потому черную в левую руку, котенка в правую и понесла домой кормить. Потому как есть хотели обе, а сытая черная не стала бы обижать котенка. Но черная сильная такая, вырывалась. Домой не донесла их, а дальше не помню...

Вчера все успела на работе, сегодня сделала сама себе выходной, тк шеф в командировке до четверга.

Так вот, на заработанные деньги пошла и купила два свитера, потом юбку, потом платье, потом померила кожаную куртку и кожаное пальто, понравились, зашла домой, взяла последние и купила куртку и пальто. Потом я успокоилась. Еще бы пару пар обуви, но денег не осталось вообще. Всю месячную зарплату ухнула, кажется. Нет, на пальто намного больше, чем месячную. Я ненормальная. Знаю, поделать ничего не могу. А у меня вообще месяц на месяц не приходится, бывает совсем без денег сижу. Сейчас только вспомнила, что тачка то в сервисе, чем завтра платить за нее, сегодня еще не знаю:-) Вот во что вылились мои попытки забить на шмотки. Вешать их вообще некуда, шкаф то с предками на троих. Ну, я не могу себе отказать в них, не знаю отчего, это выше сил. Лучше два месяца не покупать книжки и месяц ходить пешком:-))))

С В. на днях поссорилась. Зашли ко мне в гости вечером, специально когда предки были дома. Пока за столом вдвоем сидели, трепались о том-сем, потом про его работу, короче, обнаглел, "на работе говорит мы, мужики, думаем об ЭТОМ!!" и всей клешней метко так вцепился мне в задницу без разрешения, прицеливаясь второй наглой клешней не скажу куда. Как будто абсолютно в порядке вещей. Вообще наглость, учитывая, что я его пятый раз в жизни видела и второй раз за последние два месяца, в любви или там симпатии не клялась и надо было просто покормить, потому что знала что весь день не ел он ничего, кроме совместно со мной шашлыка. Короче, вскоре В. пришлось уйти. Уходя, подло и злостно пошутил, писать не буду, как. Ужасно циничный человек, какое то скопище цинизма. Пришлось поцеловать ... в щеку:-) Совсем по-дружески, чтобы успокоился:-)
Не, ну все взрослые люди, с какой такой стати, я понимаю, если отношения бы какие-то складывались, это бы совсем тогда другое дело. А так не ребенок же, чтобы себя в руках не держать. Не люблю наглых. Странно это, другие нормально ухаживают по-человечески, цветы дарят, звонят часто, беспокоятся, помогают по жизни, а там по ситуации, как складывается. Не складывается - просто приятелями остаемся. Или совсем расстаемся. Ну, надо же и меня немного чувствовать, видно же, что я серьезная, зачем обнаглел, сам небось не знает. Равно как я ему не школьница. Просто не понимает наверное, вроде в работе своей карифей, а простых вещей не понимает, что все окружающие его люди разные. Хорошо, я летом отказалась в гости к его друзьям и с ним на дачу, мне там боюсь просто не оставили бы выбора.

Я вообще оптимистка, но надвигается депрессняк. Потому что я отращиваю волосы. Я больше не могу. Зачем я их отращиваю? Мне короткие тоже обалденно идут. Просто волосы свои хорошие, жалко коротко стричь. Но я больше не могу, я на ветру постоянно в стрессе, что ветер их растреплет, нельзя так много нервничать изо дня в день. У меня так будет бессоница или еще что. Зачем только этот ветер сильный такой. Было бы на что пойти в салон постричься, завтра бы не выдержала уже. А мож займу и пойду постригусь, чем нервы себе трепать по ерунде, кому не нравятся короткие - пускай не смотрят.

Загар сошел, бледная я какая, наверное я устала, раз бледная. Надо больше на воздухе свежем бывать.

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае.
- И вот видите, к чему это привело!!
*******
- Большое спасибо, док, боль в спине прошла. А что это было, радикулит?
- Да нет, у вас подтяжки были перекручены.

Песенку у Vupi Litl позаимствовала, ссылка на полях.

Если рыщут за твоею
Непокорной головой,
Чтоб петлей худую шею
Сделать более худой, —
Нет надежнее приюта:
Скройся в лес — не пропадешь,
Если продан ты кому-то
С потрохами ни за грош.

Бедняки и бедолаги,
Презирая жизнь слуги,
И бездомные бродяги,
У кого одни долги, —
Все, кто загнан, неприкаян,
В этот вольный лес бегут,
Потому что здесь хозяин —
Славный парень Робин Гуд!

Здесь с полслова понимают,
Не боятся острых слов,
Здесь с почетом принимают
Оторви-сорви-голов.
И скрываются до срока
Даже рыцари в лесах:
Кто без страха и упрека —
Тот всегда не при деньгах!