Еще несколько лет назад внешность мужчины была мне практически безразлична - я больше всего ценила обаяние ум и чувство юмора, умение стильно одеваться. То ли себя меньше ценила и менее уверена в себе была, то ли сама себе врала, даже не знаю. Но дважды предметом переживаний были страшные чуть лучше черта. Хотя один был необычно габаритный и с горящими глазами а второй - с обалденно синими глазами, красивой фигурой и почему-то казалось красиво что у него очень-очень волосатая грудь с черными волосами, хотя вообще мне не нравится, но ему шло.
А сейчас уже года два как нравятся больше именно красивые в моем понимании мужчины, плюс ум плюс практичность по жизни.
Пококетничала по инету с одним человеком, потом только спустя три дня погл соизволила зайти в его фотоальбом, потому что с ним стало скучно, решила посмотреть какой он внешне, и пришла в ужас.:-(( Если бы сразу посмотрела, то и кокетничать бы не стала.:-(((
Только это на другом сайте было.

Сегодня уже под вечер разверзлись двери кабинета
и вошел с иголочки одетый голубоглазый блондин, причем приземлившись на стул сразу нагло вперился в меня хихикающим немигающим взглядом.
На вид ему было лет 36, но оказалось 31.
Про жалобы писать не стану, но со стороны гастроэнтерологии, что изначально меня напрягло (я ж кардиолог, "гастро" знаю "неуверенно")
Весь осмотр он вперивался, причем не со скрытым восхищением, а именно с целью смутить или просто у него такое воспитание что может смотреть на человека не мигая впритык.
Как тяжело с этими большими переростками.
Слушала легкие, отодвинувшись на пионерское расстояние, а когда смотрела живот, этот чудак начал хихикать, перейдя на заливистый смех.
Щекотно ему было, что ли.
Так и смеялся до конца приема, окончательно подорвав мое неокрепшее на новом месте чувство уверенности в себе.
Впала в конфуз и ступор, в карту от смеси смущения и недовкости
обоснование УЗИ вообще записать забыла (потом брала ее в регистратуре и дописывала).

Молодым человек остается до тех пор, пока не стареет
его (ее) душа, пока выглидит молодо и, непременно,
привлекательно, и пока без особых усилий со своей стороны нравится противоположному полу.
Однажды вдруг начинаешь понимать, что недолго тебе осталось жить безответственно и беззаботно - хорошенькая перспективка уподобиться замужним подругам, изнывающим от необходимости всю оставшуюся жизнь принадлежать одному, не самому лучшему как правило (потому что совместная жизнь всегда выпячивает оборотную сторону медали и в отношения вклиниваются семейные проблемы, быт и дикая ответственности за детей, если выпадает счастие и они, дети, есть, страсть проходит со временем и в лучшем случае остается дружба). При этом женатые мужчины как правило изменяют своим женам, потому что им по натуре и природе просто необходимо кого-то постоянно завоевывать, потому что устают от детского плача и соплей когда детки маленькие и потому что чувство ответственности у них меньше.
Либо не уподобляться, что для женщины еще хуже - у незамужней женщины всегда остается надежда встретить самого лучшего из мужчин, надежда призрачная, потому что лучших обычно окручивают и женят на с себе более пройдошистые и более практичные и менее скромные еще в институтском возрасте, удерживая впоследствии рождением детей и нелитературными способами тоже.
Любая призрачная надежда хуже отсутствия надежд, потому что рано или поздно обречена разрушиться о камни.
Вот так и живешь, сама не зная, чего именно конкретно от жизни хочешь, в свои 29 лет, под глупые не нужные тебе самой советы окружающих, которые и самих-то себя пристроить в жизни не способны.



Надо собираться на работу, не люблю зиму за тяжелую одежду. От дОт ношения дубленки я очень похудела. Хочу весну.

Обязывает
Практически не выражаться матом.
Долго учиться.
Время от времени умничать и делать серьезное лицо.
Не болтать лишнего.
Держать свою личную жизнь с строжайшем секрете и уметь вежливо отказывать пациентам.
Одеваться не слишком откровенно, по крайней мере до окончания рабочего дня.
Не отращивать длинные ногти - вот вам приятно было бы если бы доктор впивалась ногтями в ваш живот? То то же.

Сегодня дико заболела голова, но меня оживили спазмалгон с цитрамоном.

Тесновато. Не в квартире, а в жизни, я имею ввиду.
И как-то медленно..
Хочу год беззаботности.
И беззаботности хотеть - не вредно.

Растратила сегодня 2 тыс на книги. А заместо чтения хочется с ушами влезть в инет. Или по самые уши.
Хочу.. Много всего. Много денег, много красивых шмоток, много простора, много любви к себе, много задора, много знаний..
Хотеть не вредно.

В книжки так и не залезла, хотя планировала хоть одним глазком.
Дурацкое настроение, главное, непривычное какое-то - когда все устраивает, приятно-тепло-душевно, но дома не хватает уюта.

Как много серых никаких занудных или нервных людей и насколько яркие на их фоне индивидуальности.

Сегодня первый день самостоятельно вела прием - было очень страшно, особенно ночью, отчего плохо спалось.
В стационаре ты всегда прикрыт как минимум завотделением, имеешь три дня на постановку диагноза и можешь посоветоваться в ординаторской с коллегами. Тут - один на один с больным, ограничена во времени насчет подумать, напротив медсестра, которая слушает, просто потому, что находится рядом, а больные приходят самых разных профилей.
Результат - рабочий день закончен и пережит, дом пополнился двумя сумками книг из медкники, которые еле-еле дотащила.
Вечер впереди, пока иду читать.
Так что вот.

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ВАС (всем кто зашел, включая пока невлюбленных)!
Желаю всем заболеть заразой под названием настоящая любовь, это утомительно, но приятно.

Вообще неделя чумовая предстоит, как и предстоящие полгода. пережить бы.
Слишком многим мне придется поступиться, в смысле, а я не привыкла.
Не привыкла вообще себе отказывать в том, что люблю, и чего хочу.
Жизнь - колоссально крутая и хрупкая фигня, и очень ценная. Было время - долгое время, когда свою я совсем низко ценила. За то наверное и расплачивалась последние годы по полной.
Прощай, прошлое полное неизрасходованности и душевных мучений. Хотя, в свои скоро 30 я прожила интересную жизнь.
Сижу и думаю - хотелось бы мне знать, что впереди. Да, любопытно, но знать было бы скучно.
Так странно четко знать и понимать, чего ты хочешь от будущего в целом.
Мои прежние мысли все ж частично материализовались, хотя результат пи подкачал. Это я к вопросу о материальности мысли. Надо сосредоточиться и больше думать о хорошем, надо много мечтать, чтобы воплотилось в жизнь хотя бы половина мечт, чего и всем желаю, собственно.

С завтрашнего дня - официальное начало новой жизни.
Может я и дурю в очередной раз, сама не знаю, но думать лень, башка налита зимней какой-то сонливостью и бояться - тоже лень, что самое смешное.
Еще не хочу ничьих комментов к этой записи.
Позади - жуткие руины, из которых все же удалось выцедить хороших добрых друзей. Возможно, мне и легче, чем кому-либо, потому что все мое и ко мне - искренне.
Какое же непривычное ощущение - не гореть, не хотеть, не бояться, и вообще - это долгожданное, но скучное спокойствие. Жаль, Лермонтов до моего возраста не дожил - сгорел раньше времени, да и вообще - многие. Оно того стоит - прочувствовать себя изнутри без жгучего утомительного огня.
Как много я уже успела.. И как мало.

Даже страшно немного - в прошлом ничего не задерживает и не тянет за собой, с собственными тщеславными ошибками я квита более чем, и уже одной ногой в будущем, но только все не так, как раньше.
Вообще нет времени на эксперименты над собой и над судьбой, и потому мера ответственности совсем иная. А ошибки теперь фактически могли бы сделать меня неудачницей по жизни.
И так мало времени на принятие решения - менять вообще все и начинать заново, или хоть раз попробовать не сопротивляться и поплавать немного по течению, покайфовать, побеззаботничать, поотдыхать и поглядеть, что выйдет.

А скоро весна - с вкусным городским солнечным воздухом вперемешку с мать-и мачехой и тополиными почками, редкими но свежими дождиками и легкой одеждой.

Моя страна у меня отчего-то ассоциироваться начинает с большим гибнущим Титаником, на котором, как ни печально, выпала доля оказаться и мне самой.
То что происходит вокруг - страшно, только ничего не можешь изменить-поделать, а уехать нет совсем-совсем в настоящий момент сил, да и противно было бы все начинать заново в таком солидном возрасте и ощущать себя на какой-нибудь чужбине человеком второго сорта, как воспринимают за границей русских.
Сегодня вечером мне одиноко. Это пройдет - завтра.

Смотрю на свое прошлое через повзрослевшее настоящее и удивляюсь, как только у меня хватило ума закончить аспирантуру по этой тысячу раз сволочной кривой какой-то жизни.
А жизнь моя похожа на спираль. Только в спирали обогнув верхний виток всегда сворачиваешь(ся) на нижний.Раньше попадая на нижний я всегда невыносимо страдала и сгорала изнутри, сейчас впервые наверное в жизни отдыхаю.
Только на передышку мне отведено не больше полугода.
Хрен знает, что будет дальше, но на сегодня - лишь не разбиться бы об настоящее и развернуться в верном направлении на будущее.
Сейчас хорошее время - набравшей обороты и потенциально способной катиться какое-то время по горизонтальной на будущее.
Главное - все-все долги - розданы, ошибки - увы, ценой мучений, но иксуплены с позитивным практическим выходом, вот прямо сегодня, аккурат 12-го числа, у меня больше не осталось недоговоренностей с собственным прошлым.

Вышла на работу и пропала прежняя необходимость торчать в интернете подолгу. И тем более рассказывать тут о себе. вспоминаю и сама себя не понимаю - работа теперяшняя кажется вообще не должна прилюдно обсуждаться, да и вообще все - вся моя жизнь - настолько мое личное дело, чтот никого особо и не касается.
А пустое и писать не хочется. Как противно быстро и поздно повзрослеть.
Но хорошо что поздно сдругой стороны - потому, что взрослеть - грустно. Очень.
Сижу теперь, или живу теперь, и не знаю, чего дальше хочу и на что сама пригодна.
Наверное, это жизненная передышка.
Фактически, приближуюсь с каждым днем к ориентировочной середине среднестатистической российской жизни, а позади в основном одна фигня)), а
То ли судьба, то ли я сама к нынешнему веку не приспособлена.
Как впрочем и большинство людей.
Выживает всегда сильнейший, это ж ясно. А я? Я - какая? Не хочется признават себя слабой. И в тоже время хочется, потому что быть сильной - накладывает совсем иные жизненные обязательства. И я не знаю, что это - усталость, потребность в передышке перед новым боем, или безвозвратно уходящая в прошлое щенячья юность и безшабашность души и ума.

Ушла чистить перышки.
ЗЫ Ксан, очень жаль что не нашла твоих дневников. Если ты появишься под новым именем, заходи обязательно, я буду рада!:sun:

Сегодня к бабушке съездили всей семьей. Она так соскучилась.
Завтра выходить на работу - на самом деле страшно жутко. Еще и пропуск мне почему-то не выписали, а я сама не спросила. Может персонал и без пропуска пускают, не знаю вообще-то.

Надо чистить перышки, искать юбку, мыть голову. И отчего-то напала суперлень в самый неподходящий момент. Особенно не хочется ничего читать. Я наверное и не стану сегодня, - так, читать буду на неделе по ходу дел.

Где-то медведь свалился с дуба - предки сегодня легли спать нормально - то есть после 24.00.
Никогда в жизни не пробовала просто плыть по течению - вообще ни разу наверное со старших классов школы.
А сейчас пожить какое-то время хочется именно так - без поиска и не выжимая из себя все соки наизнос, как я любила раньше - дорабатывая остатки сил зачем-то по ночам и в выходные.
Хотя пословица "тише едешь - дальше будешь" не внушает мне доверия,
но просто интересно как оно бывает - жить без надрыва. Странно что мне совсем не скучно - я много общаюсь и много думаю. Благодаря общению и мыслям, наверное, разгружается моя психика. Плохо только, что взрослые не мечтают.
А я - уже взрослая.

Безумно хочется спать. Не знаю, может сурков и капиталисты придумали, но у меня явно зимняя спячка.
На новой работе предупредили, что руководство (в виде мужчины-полковника) т не выносит женщин в брюках - все доктора кроме хирургов ходят только в юбках.
Прикольно.)))
Думаю что теперь хочу новую юбку под это дело,
а пока буду ходить в короткой черной трикотажной с разрезом сзади.))

Вчера по телеку впервые увидела как выглядит сурок - такой красивый и пушистый зверь с кожаными лапами. Он спал, его пытались разбудить но он лишь приоткрыл один глаз и снова уснул.
Имею явно что-то схожее с сурком, зимой я стала сонливая (раньше такого не было) и с удовольствием сплю если только есть такая возможность.
Немного грустно стать взрослой - пересталось мечтать, действительность воспринимается как она есть, и азарта стало меньше.
Еще мозги появились, совсем другие, созревшие, свои, самостоятельные и независимые. Глупостей от этого делаешь не меньше конечно, просто
соизмеряешь более точно реальность с возможностями и желаниями что ли.
На прошлое смотрю с тревогой и недоумением, типа: "И это все была Я??"
И себя не узнаю. Или забываю. Странно.

Дембель выдали только вчера.
Главное, что ждут меня назад - это самое приятное, во-первых, и можно выходить на работу, это во-вторых.

Жду не дождусь на самом деле, пока закончится волокита с обязатльной диспансеризацией и документами.

Сегодня в медкниге умудрилась в верхней одежде потянуться за большим справочником и опрокинуть на пол все соседнее с полки - в смысле, упал на пол только другой, зато не менее большой справочник по терапии.
Меня спас какой-то рыцарь, начав его поднимать и переключив тем самым на себя гнев продавщиц.

Купила две хороших книги, правда отец опять ругался - тут шкафа не предвидится не ясно где держать, все распихано по полкам и с трудом вспоминаю иной раз где нужная книга по специальности. Но это уже мелочи.

Так все более-менее.