Еще не вечер, а мне зверски хочется спать.
Вот она, подкрадывающаяся старость..
(Тьфу, чур меня, чур!)

Постриглась!!!!!!
С челкой. На мелирование (пока??) не решилсь.
Я прелись!!:shy:

ПОД КРОВАТЬЮ!!! абсолютно непредвиденно нашла 100 долларовую купюру, всю в пыли, но вполне живую.
Происхождение и способ попадания вообще неясен никому.
В шкафу - мамины как новые лаковые французские туфли на очень высоком устойчивом каблуке. Такую дорогую обувь себе сама никогда не покупала, на улицу, если честно, жалко одевать. Но в туфли влезаю. Только сегодня узнала, что мама еще 10 лет назад была очень красивой женщиной - только красавицы с обалденной походкой могут себе позволить такую выразительную утонченную обувь.
Мать сказала, рыночное дерьмо никогда себе не позволяла одевать (ни то что я).
А кофта так и не нашлась. Не, даже не кофту жалко (хотя я болезненно с детства еще привыкаю к хорошим вещам), а за себя страшно. Страшно что НЕ ПОМНЮ, что кофта - не трусы, к примеру, и не лифчик, и даже не носки (последние теряю с периодичностью раз в день и непременно нахожу всегда назавтра).

Подруга говорит, мне надо в церковь сходить на причастие. Да, последние 13 лет дают пищу для размышлений, а 13 - цифра сама по себе уже нехорошая.
На самом деле, страшно, конечно. Очень.
Во-первых, плохо в этом понимаю. Во-вторых, за раз все свои грехи перечислить, или даже не все - так это любому взрослому человеку тетради не хватит. В - третьих, надо к тому же искренне раскаиваться и верить. Где притом мера искренности и насколько сильна/слаба вера, не мне судить.
Время пришло. Как же мне страшно переезжать. Особенно из центра на относительно периферию, при врачебной зарплате и без машины.
Трусливостью раньше не отличалась и всегда сама решала очень сложные вещи. А сейчас боюсь обыденного, наверное, для других людей. Глупо, конечно.

Утро началось с того, что я потеряла кофту
(не смогла найти в собственной квартире).
Продолжение было неплохим.
11-е и 13-е июня надо пережить теперь.

58.700, индекс массы тела 25.

Если похудею до 56 - юбка будет хорошо сидеть.
А я стану еще более изящной.

Предки сказали юбасик мне мала, теперь пока не заручусь мнением подруг-друзей, носить не стану.
Попа слишком обтянутая.

Пошла на черкизовский, сама слабо представляя, за чем именно.
Прежде всего, зазвали примерить джинсовую юбку.
Ну, я ж не ханжа брать длинную - спросила выше колена.
Одела- мне показалась велика. Одела размером меньше - вроде хорошо сидела.
Купила. Пошла дальше прямо в ней. Так она ж стрейдж, иду - задирается, падла (ну как обычно складочка на тянущихся юбках образуется и оказывается короче на 10 см, чем когда примеряешь).
Добавила футболкой с просвечивающей сеточкой, которая во время примерки была на пузе а задралась чуть ли не до середины груди (сеточка в смысле). Да, тоже примерила и снимать не стала - я на рынке часто снимать и одевать прежнее ленюсь -просто отдираю ярлыки. Потом какой-то черный зазвал примерить под юбку джинсовое сабо на длинных шпильках - когда узнала цену (50 баксов), долго брать не хотела, так мне впарили кроме сабо еще и пару туфель. В рез отдела вдвое дороже, не знаю, честно, зачем мне эти туфли, тем более что воняют натуральной кожей, но сабо очень удобное.
Потом купила белье, три пары колготок, зонтик маме. Домой шла с сумками и чувствовала себя полуголой, а люди отчего-то смотрели абсолютно как на нормальную девушку. И соседи - мужики не съязвили.
Не знаю решусь ли завтра юбку на работу надеть - не хочется лишних разговоров, на самом деле. Но так вообще носить буду.

Вообще Черкизовский рекомендую - там много хороших дорогих красивых вещей, если брать не на развалах, а в павильонах.

devochka:

Сегодня утром встертила свою первую любовь. Волею судьбы последние четыре года проработали в одном корпусе одной больницы.
Что-то навсегда остается между людьми, которые любили, или по отношению к тем, кого любили. Только даже близко не страсть и вообще не то, что раньше.
Какое-то ощущещие родства и дружелюбия. Когда после многих лет чувствуешь, что вообще не изменились и желаешь друг другу радости и всего.
У него уже дочке полтора годика.
А от прежней страсти вообще ничего не осталось - гормоны все это, на самом деле, задним умом когда. А тогда, в 17 лет, казалось что все безумно серьезно и что я больше никогда не полюблю.
Только сегодня заметила, насколько же он высокий.
Вообще однокурсников бы повидать многих - это такая искренняя радость.

За истекшие два месяца жизнь нанесла одновременно три, и все три - совершенно непредвиденных удара.
Синди носилась колбасой через всю Москву и по всей Москве, а переезд от предков автоматически задержался.
По истечение двух месяцев три дня провела, продрыхнув в кроватке и встречаясь с теми из друзей, которые имели настырность вытащить-таки меня вялую-сонливую из дома.
Вчера был салют. Лишний раз убедилась, что я уже совсем большая - раньше салют вызывал что-то вроде щенячьего восторга, а ныне совсем даже почти и не растрогал.
Да здравствует взрослая жизнь, тем не менее!:sun:

Спасибо за симпотягу, жаль только, неразгаданная..
Может, признаетесь, а?
))

Мне нравится один из пациентов, очень умный и очень красивый.
Но он (о, ужас) почти на целый год меня моложе, я не знаю, женат ли он (ходит без кольца) и у него огромные миндалины. Сама видела. Просто впервые мы познакомились в связи с его заболевшим горлом.
Он еще прямо на приеме спросил, может ли он своим тонзиллитом кого-то заразить. Я же не могла при медсестре сказать, что "если только при поцелуе", соврала, что заразить не может.
И это еще самая малейшая из напастей, свалившихся на мою голову.
Об остальном даже и писать нет никакого желания.

Все заходите?
Синди замоталась совсем, проблемы имеют обыкновение пареллельно наваливаться. И всегда внезапно.
Неделя сложная предстоит, потом может сюда загляну еще разок.
Всех с праздниками!! И с запоздалой весной!

Может, кто мой днев пиарит?
Уже скоро месяц как не захожу практически, а "они все ходють и ходють."
На самом деле, вообще времени не стало, не знаю только, несчастна я от этого или может более счастлива, чем раньше.

Купила красивую юбку - гафрировка с кожаными вставками клевого фасона. И сексапильную водолазку малиновую с дырочками по бокам и на рукавах. Нет времени набойки только на ботиночках сменить. Все бегом везде теперь.(

При прочном прикрытии у меня до хрена врагов.
Просто раздражаю некоторых.
Или бешу.
Надо привыкать к рискам, ответственности и отсутствию стабильности.
И научиться наконец вести переговоры.
все остальное я уже итак почти умею.

Не люблю делать звонки, особенно власть имеющим, от которых мне что-то нужно.
Каждый раз себя пересиливаю, изнутри пытаясь заранее предугадать возможные варианты разговора. Не люблю когда мне назначают встречи - боюсь что не совпадет с моим графиком работы и выйдет неудобно.
И все равно - надо преодолевать это долбанное чувство замешательства и звонить до посинения, пока не получу то, что мне надо.
Надоели: суки, подонки, предатели, перевертыши и просто нервные истеричные людишки, которые пердят всегда невовремя.
Все ж как ни крути мир делится на хороших и плохих людей, и не бывает в этом вопросе неопределенностей - у каждого есть суть, и - либо белое, либо черное.
Сегодня надо отдыхать усилием воли и набираться смелости.
Моя жизнь - похожа на американские горки.
Иными словами - дурдом.

Мне последние два дня кошмары снятся. Позавчера совсем жуткие полупотусторонние. Сегодня ночью помимо прочих кошмаров приснилось сон что я - и с женатым мужиком, наверное после просмотра в очередной раз "забытой мелодии со флейтой". Потом что выиграла приз какой-то.
Набираюсь храбрости и буду пробовать многое в своей жизни изменить, я не про личное, про личное вообще тут не пишу.
Страшно.

В жизни оказалось даже больше логики и провидения, чем я находила в начале личностного пути, когда была с еще не оперившимися мозгами.
Дело потихоньку близится к тридцатнику, а из всего моего существа только мозги похоже немного и оперились.
С одной стороны, цыпленком быть осточертело, с другой - от себя и провидения все равно еще никто не уходил.
Я все еще так и не нашла в жизни свою нишу.
Редко захожу сюда, а меня тут еще кто-то читает. (глядя на статистику)

Че вычитываете!?

Мне нужна норковая шуба - чтобы не было так мучительно грустно. Не потому только, что смотрится, а потому, что легкая.
И заправленная машина.
Этот уродский климат большую часть женщин Москвы на полгода лишает полноценной жизни, с возможностью себя показать, и на людей поглядеть.
Именно на людей, а не на то, что выглядывает из-под уродской верхней шмотки.
Вообще прошлый год какой-то нахер крайне невезучий, или неудачный был.
Сложно даже не потерять веру в себя и не сломаться психикой от прозрения к жизни. Хотя главное - всяческие надежды, а они все еще остаются.
Значит надо жить, бороться вот только временно не осталось сил и желания.
Зима - плша вон.
Где весна?