Обманчивое ледяное солнце за окном приводит в состояние какой-то тревоги и обостряет чувство ожидания весны.
Весны, наполняющей соком растения, распускающей почки и цветы, и привносящей хоть малейшую, но свежесть в жизнь.
Главное - избавиться от этой тяжелой верхней одежды, мешающей мне жить и общаться.
Надо срочно одеваться и спешить на работу.

Еще противно когда все такие вежливые, хочется по старой
демократичной привычке смачно выразиться (не грубо а именно зычно) или побалагурить.

Никак не дождусь весны.
Настолько недолюбливая тяжелую зимнюю одежду и вообще процесс долгого одевания, включая брюки, и шерсть не люблю, что лишний раз зимой не выхожу даже на улицу.
Еще и зарплаты пока не было, наверное она в начале месяца тут бывает. На родительские по магазинам не интересно.
С новой зарплаты куплю себя новый домашний халат - хочу махровый и обязательно красивый, с крупными цветами.

Мурк, спасибо за симпатию!

Работа вообще не утомляет, прихожу домой в 20.30 и еще остается вечером время (это если во вторую смену, утром при том можно и выспаться), а если в первую - то в 4 дня свободна. И никаких уроков.
Только сейчас и начинаю себя ощущать женщиной, а не задерганной машиной.

Папин лучший друг приезжал, привез вкусные эклеры.
Вообще, день удался на славу.
Жаль только что дома очень тесно и от этого менее уютно, чем могло бы быть.
Хотя главное душевность.

Ура!
У меня, вернее, у нас, гости.

Какой же кайф ничего не делать весь день.
Какая я оказывается лентяйка по сути.
Хочу весну!!!!

Весны хочется.
Тупая усталость уже отпустила, явыспалась и хочется стремительного чего-то, захватывающего и весеннего. Особенно желательно зарплату и новую яркую одежду.
Странно, вроде на работу вышла на полную ставку, но по сравнению с учебой ощущение что очень-очень много свободного времени.
Никак не привыкну, сперва эпизодически охватывало беспокойство что его, время, кто-нибудь нагло отнимет или похитит.
Неужели часть людей так лет с 22 живет - размеренно, с выходными и праздниками.
Сегодняшний праздник тщательно смакую. еще пока не решила, удастся ли хоть кому меня сегодня вытащить из дому - хочется покайфовать и побездельничать наславу. Я это право заслужила. Встречи на выходные перенесла все.

Всех мужиков поздравляю с Днем Защитника Родины. Особо поздравляю тех кто имеет к празднику более прямое отношение - военных, отслуживших, военннообязанных и прочих.
Себя, любимую, тоже немного поздравляю, но всего лишь потому что я уже две недели как военврач.
Всем хорошего настроения и везения!

На новой работе вообще никто не выражается ни матом, ни просто неприлично.
Я сама всю жизнь провела в приличных стенах, но такая вежливость непривычна даже мне.
Статус на самом деле врачебный обязывает вести себя интеллигентно в прямых и переносных смыслах этого понятия, не знаю тяжело ли это для меня, но как-то грустно вообще потерять способность смачно выражаться или зычно ругнуться иной раз.

Задним числом по результатом моего прошлого такое ощущение что меня какая-то рука вела все время и в определенные моменты крепко держала, чтобы я не сошла с предназначенного персонально мне пути.
Я много и сильно сопротивлялась а результат такой же как если бы вела себя послушно.

Вечер, а хочется манной каши с черным изюмом без косточек.

Так изменилась. Нервы совсем другие, не вздрагиваю по ерунде, засыпаю по ночам, вечерами и по выходным много сплю и много отдыхаю, нет неудержимого желания куда-то мчаться, открывать книги, тем более, не хочется.
Пропало самоедство и тревога.
Состояние, промежуточное между спокойствием и скукой.
Скукой, потому что нет стремления к поиску, достижению.
Потому что я потерялась. И не знаю, что именно хочу найти и к чему дальше стремиться.
Как противно все-таки однажды повзрослеть. И какое счастие, что в моем случае взросление случилось максимально поздно.
Хочется какой-то сложнодостижимой, но реальной в то же время в плане воплозения красивой цели. Цели, которая сделала бы мою жизнь полнее, а меня - счастливой.
Все юношеские призрачные цели растаяли, мучительные долги искуплены и розданы, как дальше жить и чем дышать, еще не знаю.
Как прекрасно, что в прошлом я успела много. Заново такого (прожитого) уже не повторить.

Была бы у меня сейчас иномарка и много денег - упаковалась бы, взяла б подругу с первого этажа и поехала б в ночной клуб..

Оказывается такой неповторимый балдеж просто ничего не делать в воскресенье, и так - весь день.
Несколько раз прикладывалась поспать, пила смешанный чай с медом и земляничным вареньем, и не открывала книги.
Я их вообще не открываю последние пару недель как, и, что очень странно, неплохо себя чувствую.
Хорошо что я так долго училась, видимо в постстуденческом возрасте заставить себя читать можно только путем дикого насилия над собственной личностью и нависанием домоклова учебного меча. Зато я не деградировала.
И как только я бедняжечка раньше по ночам не спала на дежурствах вся в стрессах после рабочего дня а потом еще день до четырех работала. И как только выжила после насилий таких неминуемых над собой и над психикой свей.
Интересно, что там в жизни дальше.

Надоели - пластилиновые маскообразные лица, надетые улыбки,
инфантильность и сытое спокойствие.
Почему яркого в несколько раз меньше, чем серого. И почему откровенно слабое иногда оказывается по жизни живучее откровенно сильного?

Хочется весны, сочного солнышка и травы, и перспектив.
Больше всего наверное люблю именно их - перспективы.
В жизни наступает затишье. Такое, что бывает только перед бурей.
Надо беречь силы.)) Для будущего.
Хочу. Реализоваться, выплеснуть себя, успеть сама еще не знаю, что. Еще хочу купаться в общении и никогда не ограничиваться в развитии из-за нехватки денег. Еще - путешествовать, но только не одна, а с любимым человеком или с близкими друзьями.
Мечтать разучилась. А у вас - получается?

Видимо, учеба была моим основным раздрадителем.
Ушел раздражитель, и я потихоньку обретаю себя.
Оказывается, я спокойная, ленивая и урчащая.

Странное состояние - еще не смахнула с себя полностью усталость, накопившуюся за последние три года, уже оживаю,
а часть жизненных планов уже потихоньку расползаются по швам.
Я много раз ошибалась, но в целом в жизни я была везучим человеком.
И от меня многие ждали и ждут чего-то сильного, смелого и непременно воплощаемого.