На слова минуту назад зашедшего после шестидневной работы без выходного в субботу папы:"Привет, доча, я уже пришел" бурчащим голосом машинально ответила "не знаю".

"Немец. Вы серьезны, немногословны, предельно сдержаны. Вы готовы к любым неприятностям, потому что заранее обо всем заботитесь. Но вы слишком приземленны и холодны. Почитайте немецких романтиков..."




Пройти тест "Какой ты национальности?"

Ага, постельное белье отправила в шкаф, видите ли "шампунем" от него пахнет. Унюхала, там шампуня то щепотка если только.
Ну хоть бы раз в жизни спасибо сказала, хоть за что нибудь.
Оно, конечно, можно было бы и не стирать и не гладить, но сама она не скоро сподвинется скорее всего.
Зря я про компот ей рассказала, в смысле что арбуз там тоже..

Пригрозила что пить я сама буду. А я вам тут что, подопытный кролик, что ль.
Надо сказать, компот с элементами арбуза имеет арбузный приторный запах, несмотря на яблоки сливы облепиху виноград и это, как его.. Изюм.

Если папе все будет сказано, наверное никто не будет пить.

Надо сказать, это второй эксперимент подобного рода.

В прошлый раз три года назад я пошутила и добавила в суп росики чего-то и огурцы. Но была умнее - никому не сказала. Никто огурцы тогда и не заметил..

Ну вот, уже всех выпроводила. На самом деле, народ уставший после рабочей недели, включая и меня.
Еще у меня всего-то было три часика пообщаться и отвлечься от всей суматохи жизни, но пришла матушка с работы и засела общаться с моими друзьями. Думала она сама сообразит выйти - не тут то было.
Если я хочу жить обеспеченно, то надо уходить на фирму.
Если любимой специальностью заниматься - то денег будет впритык.

Наверное начну я все же со второго. Хотя что планы на будущее строить, пока рановато.

Это может показаться смешным, но свой ДР я отмечать буду сегодня - раньше не было времени собраться посидеть по-человечески и, тем более, сил готовить.

Сегодня съездила поздравила одну приятную женщину (просто дорогие красиво оформленные цветы купила в дорогом магазине) с днем учителя.

Потом принесла домой кой-какие продукты, по дороге забежав в Дом Ученых и набрав там полезной литературы по специальности, потом выстирала мамино постельное белье и погладила то которое положила ей взамен- машинки нормальной у меня нет, приходится в ручную а потом кипятить с отбеливателем, потом сварила компот, куда впервые помимо яблок слив винограда и изюма с лимоном попал недоеденный вчера арбуз, потом сходила за творогом.

Короче вроде ничего существенного не успела, но чувствую себя уработанной и натерла пятки обувью.


Сейчас уже придет подруга и нет смысла садиться за работу.

К вечеру головная боль утихла.
Как-то даже непривычно без этой сжимающей серцевину мозга тянущей боли боли.
Сколько бы я в жизни всего успела, если бы не эта самая боль. Когда болит голова, как правило присоединяется легкое, но неприятное чувство тревоги и пессимистичное настроение. Таким образом, много добрых дел возможно просто не успело воплотиться в реальность из-за моего плохого самочувствия, то не справедливо ни ко мне, ни к окружающим.

Сегодня почувствовала, что с П. на одном языке получается говорить. В плане, мы абсолютно понимали друг друга и приходили к общим выводам, и я выдерживала его нестерпимый для большинства темп мысли.
Но говорить приходилось через сильную головную боль.

Временами пытаюсь абстрагироваться от настоящего и не то чтобы строить планы на будущее, но хотя бы задумываться.
Не знаю. Судя по всему, потенциал большой. Но сам факт, что я женщина и у меня не научное предназначение и вообще не рабочее, как-то не раздваивает мою сущность, но повергает в замешательство.
Реализоваться по двум планам все равно не выйдет, и общественное мнение будет мне не безразлично. И не то чтобы я не знала, что нужно мне для ощущения полноты жизни. Просто жаль безумно, что там, где не было трамплина, преодолеваемое другими легко и походя мне пришлось отвоевывать с потерями, и не только временнЫми. Тем не менее, личностью я уже стала, только бы отшлифоваться, но без везения все равно не обойтись.

Задумываюсь иногда, о чем можно впредь писать в этом дневнике. О хорошем - не хочу чтобы завидовали, да и не касается тут никого. О плохом - не нужно мне стороннего сочувствия и пустых советов. О личном - глупо, на то оно и личное. Возможно, тут хорошо пофилософствовать иной раз, так склонность к философствованию прошла.

Вот сейчас, поздно вечером и дома, в байковом халатике поверх моей любимой мягенькой синей футболки из тонкого сукна, в шерстяных синих носочках и новых тапках с супинаторами, и когда не болит голова и сегодня вечером не нужно больше заниматься наукой - сейчас мне просто хорошо и уютно.

Мммее-е-е-е-е-е

Третья синенькая звездочка!

Купила себе шикарные домашние тапки, во-первых красивые, во-вторых с супинаторами.
Два дня слабость какая-то непонятная, поэтому в работе не продвинулась и сильно выбилась их графика.
Оказалось сложно не только и даже не столько искать работу, сколько отказываться когда предлагают "хорошие знакомые" то, что мне вовсе не нужно и за неприлично малеые деньги.
Как только наглости хватает, по-хорошему - отказаться бы сразу, но портить отношения не хочется.
Все ж наглости человеческой нет предела.

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ В АФРИКЕ

В желтой жаркой Африке,
В центральной ее части,
Как-то вдруг, вне графика,
Случилося несчастье.
Слон сказал, не разобрав:
- Видно быть потопу!..-
В общем так: один Жираф
Влюбился в Антилопу.

Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Попугай
Громко крикнул из ветвей:
- Жираф большой - ему видней!

- Что же, что рога у ней?-
Кричал Жираф любовно.-
Нынче в нашей фауне
Равны все поголовно!
Если вся моя родня
Будет ей не рада,-
Не пеняйте на меня -
Я уйду из стада!

Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Попугай
Громко крикнул из ветвей:
- Жираф большой - ему видней!

Папе антилопьему
Зачем такого сына?
Все равно - что в лоб ему,
Что по лбу - все едино.
И жирафов зять брюзжит:
- Видали остолопа?-
И ушли к бизонам жить
С Жирафом Антилопа.

Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Попугай
Громко крикнул из ветвей:
- Жираф большой - ему видней!

В желтой жаркой Африке
Не видать идиллий.
Льют Жираф с Жирафихой
Слезы крокодильи.
Только горю не помочь -
Нет теперь закона.
У Жирафов вышла дочь
Замуж за Бизона.

Пусть Жираф был неправ,
Но виновен не Жираф,
А тот, кто крикнул из ветвей:
- Жираф большой - ему видней!


1969



--------------------------------------------------------------------------------

Пережила тяжелую ночь - мать на всю квартиру ругала отца за громкий храп каждые 10-15 минут, поэтому уснуть было просто невозможно. В 4.30 утра я возмутилась и сказала чтобы замолчали наконец, день то сегодня безумно ответственный.
В ответ получила злопамятные упреки что нннное число дней назад я разбудила мамино величество ночью, выйдя выпить воды на кухню.

Надо отметить, что пить воду я выходила единожды за ночь и до 12.нуль нуль ночи.

В общем спала ровно час, не нашла на карте куда мне ехать, потому как "золотые страницы" я не знаю где, может даже на балконе.

Голова раскалывается, в теле жуткая слабость.

Фикус "Наташа" на кафедре сегодня обнаружила пересаженным в керамический красивый горшок, а стебельки заплетены в косички!!! - стебель вокруг стебля.
Так что ухоженный он там.:-)

День в целом удачный, П. доработал мою статью, дико ругался по поводу того в чем отчитывалась сегодня я - причем действительно я как-то на этот раз слабовато, ругался, ругался..

Вечер получился "на телефоне", кажется, сегодня рано лягу спать, больше ни на что прямо сейчас не гожусь.

Сегодня пошла в Новодевичий, у меня же два варианта как правило.
Одна пошла, не то чтобы рож ничьих не видеть, а просто когда устаю не хочется иной раз даже в плане общения напрягать себя.


Пришла, а там погода - рай, нашла пустую скамеечку, села, лицо солнышку подставила - блаженство.
И тут так меня сморило, ну, чувствую, если не прилягу - то я не человек, подложила сумку под голову и прилегла.

Ну и, грешным делом, так вот и уснула на солнышке пригревшись.

Потом минут через не знаю сколько просыпаюсь - прикиньте мой конфуз - вокруг скамейки собралось человек 5 хорошо одетых подростков мальчишек с направленными на меня!!! МОБЛИЛЬНЫМИ ТЕЛЕФОНАМИ, причем люди с соседней скамейки явно видели все это в процессе и хихикали!!!

Ну я им в бешенстве: Вы что делаете, прекратите меня фотографировать немедленно!!! (спросоноя то)

А их мое бешенство кажется в дикий восторг привело, они - не с места, а один самый наглый мне в ответ: ТЫ (именно ты, а не Вы) когда спишь, не улыбайся. Второй в это время: "мы тебя не фотографируем, мы интервью берем!"

Слушайте, конфуз дикий, народ вокруг смотрит, эти не отходят.

Короче, вскочила со скамейки и давай деру, че я могла с ними сделать - их же много, а эти подлецы еще за мной шли по пятам шагов 30 и продолжали творить хулиганство.

Я хочу сказать, не ясно как с таким хулиганством бороться - меня совсем не радует идея что неизвестно кто будет потом смотреть на меня по цифровой записи и смеяться.

Пока шла домой, немного успокоилась, иду по тихой улице, вдруг в левой ухо оглушительно: "Вааааа!" - ну тут совсем кондратий чуть не схватил - остановилась в шоке как вкопанная, за сердце схватилась - какой-то мальчик лет 5-6 от роду высунулся в разбитое окно заброшенной мацины-фургончика и пугал прохожих, оказалось, у него там "шалаш" и он так играет!

Потом этот шпингалетина уже догнал меня на велосипеде и поздоровался чтобы напомнить о себе.

Короче, никто со мной не считается, за человека не держит, плохо быть беззащитной женщиной в этом суровом мире.

Так сейчас хочется развернуться и избежать предстоящих месяцев, а нельзя уж никак.

Все время в напряженном состоянии, таблицы видеть не могу и вообще не понимаю зачем я, женщина, всем этим занимаюсь. У нас ведь абсолютно иное предназначение.

Мучительно хочется, чтобы все это скорее просто осталось в прошлом. И вообще хочется жить, гулять, ходить в кино, в гости, по магазинам.

Вечер у Синди за текстом и таблицами, никак не сокращается, настроение соответствующее.

Второй раз высвечивается табличка "Нужны ли выборы губернаторов в России".
Второй раз не знаю, что ответить.
Все ж полагаю что нужны, надо будет проголосовать раз спрашивают.

День как день, опять не для печати.

Такое состояние эмоциональное, что не уверена, хватит ли сил дойти до конца. Идти, конечно, буду, но уже просто на пределе.

Вот ведь фигня то какая..

Абсолютно в одиночку на поверку.

Если бы заранее осознавала, насколько страшно жить и вовремя сняла бы розовые очки, боюсь, вообще бы себя не оправдала бы, с другой то стороны.

Может, так, как есть, оно и лучше.

Кажется уже чем-то несбыточным.

К настоящему образу жизни так и не привыкла, но забыла, что может быть иначе.

Потом придется адаптироваться к нормальной жизни.

+ простокваша + кусочек медового тортика + сыр.

Вот только теперь наелась.:-((

Пойду чайку попью..

Съела целую сковородку жареного куриного филе, заела копченой сосиской с хлебом, тарелкой с яблоками, печеньем и целым арбузом (его я сейчас доедаю)

Хорошо...