Слушайте, когда совершенно замученной от учебы синюшной такой и исхудавшей молодой женщине говорят, что она медленно работает, обзывают "мотыльком", а потом еще при всех прикладывают - спрашивают, пробовала ли я соленый огурец из стоящей на работе банки и на логичный ответ, что пробовала, но вчера, при всех сотрудниках и громко: "Значит с вами теперь два дня никто не станет целоваться" - это при условии что на работе я вообще ни с кем ни разу и ничего - и как потом, спрашивается, работать в таких условиях, более чем боевых. Умеют же поставить в неловкое положение и вывести из себя.
Это я не все могу тут написать - ну отчего я вечно, всю жизнь, оказываюсь в эпицентре и бешу некоторых.
И П. как назло весь день не отвечает.

Все мужики надоели - надоели все.

И тут, на ли.ру, тоже все вредные и противные, все как один.

Можете обидеться и дружно уйти из моих ПЧ - надоели все и везде.


- вот, это так выглядят все без исключения мужчины мира, или должны выглядеть.
Остальные - похожи на ослов, картинки только такой нет.

Хочется сбросить настоящее, как жалкий страшный сон или ветошь, и куда-нибудь отсюда, прочь, в уют, уверенность в завтрашнем дне, и теплый климат.

Ну и погодка в Москве - дождь хмурь и сырость.

С завтрашнего дня начинается самое неприятное.

На следующие выходные ко мне напросились в гости - мне оно и нужно - посоветоваться надо, но придется убирать квартиру, где взять время?

Как выйду в инет - зайду на сайт.

Пока-пока.

Вообще, если относиться к происходящему с юмором, что, собственно, ждет меня?
Кое-кто будет исполнять роль Понтия Пилата. То есть, откровенно нечестно поступить в такой ситуации - означает приобрести жуткую капитошку на совесть, поскольку действие происходило на глазах у большого количества зрителей и в течение растянутого промежутка времени. А совесть то есть?
И будет там третейский судья, присяжные, зеваки, друзья и прочие.
Елы-палы, какая же роль во всем этом действии отводится мне?
Да уже теперь никакая - я полностью в руках провидения и тех, кто будет в роли Пилата. Необычно в этой ситуации лишь одно - ответственность разложена на двоих - на меня и на П., и от этого морально немного легче, с одной стороны, но еще страшнее - с другой.
Остается верить в торжество правды в этом мире.
Проверять, правда, придется на своей шкуре в самом что ни на есть прямом смысле в отведенные для такой проверки дни.
И сбежать никак нельзя - надо пройти.

Мы с П. в осаде нынче оказались. Не то чтоб на одной подводной лодке, но в одном танке - это да.
Своей выходкой он меня выдвинул вперед себя на линию огня, потому что его напрямую лупить - не лупят, а лупят его самым изощренным и болезненным для него же методом - а именно, нападая на меня.
Но если назад тому полгода я его винила, то сегодня -нет. И пускай даже за его выходку расплачиваться приходится нам обоим, и мне - в самой жестокой по отношению ко мне же форме - у него иного выхода просто не было, я ему так и сказала, что понимаю.
ХЗ почему мне в жизни никогда ничего не давалось не просто легко даже, а хотя бы нормально, "как у людей".
Пытаюсь осознать что ныне я уже не только в своих руках, но и в руках провидения и обстоятельств.
Дается осознание мучительно, потому что полагаться всю жизнь привыкла на себя и зависеть, соответственно, тоже.

Назад нельзя, уже давно как поздно. Иду дальше, вперед, прямо на линию огня.

"13-я", ну ты и впрямь даешь!

Спасибо за симпу!

Сырники..эх..

Приготовила сегодня две сковородки сырников с яблоками, причем вообще ни грама соли-сахара не положила.
Получилось крайне диетически - а именно, аккурат на мой вкус, с кислинкой.
Представляете, уже ни одного не осталось - два мне перепало, остальное смели предки.
Причем не отреагировали на отсутствие сахара вообще никак, а яблоки мать заметила.
Вообще я очень вкусно готовлю, но совсем ни на что нет времени. Все ж странно, что без сахара душевные получись.
За грудиной трахея свирбит так противно. Выпила клюквенный морс, и нова сижу работаю.
ХЗ зачем.

В довершение ко всем напастям вчера я переохладилсь, пока не было света и пришлось мыть голову в кромешной темноте и высовываться в подъезд, в котором свет был.
Вот, лечусь от гриппа или ОРЗ, пока не ясно.
Но это надеюсь временно, два выходных - отлежусь.

А вообще три года в темном тоннеле позади и ХЗЧ впереди.
Подробнее пока не стану.

Крем все ж подвел, - аллергия..:-(

Жаль.

Всегда осторожна с подаренной косметикой, но Эйвоновский ночной увлажняющий крем очень хорошим оказался - моментально ушла осенняя обветренность кожи и очень приятно пахнет.
Он для лица, но сейчас пойду руки тоже намажу.

В семь вечера в доме отрубился свет.
Потеряла три часа работы, три часа - это так много, особенно в темноте.
Зажгла свечку - кобру, подаренную когда-то на новый год подругой, и канделябру - ту, что Витька год назад на день рождения подарил.
Вспомнила, как все было, по случаю.

Знаете, не любила я его, хотя парень без дураков хороший и хорошо ко мне относился. Но именно хорошо, вроде и все хорошо было, но на руках не носил меня, и уж слишком прагматичный был во всем.

Меня хватает дома только на стирку, убираться нет ни времени ни сил, так неуютно - во-первых, от дикой тесноты, во-вторых, от пыли. Очень много книг и журналов вынужденно просто на полу в комнате уже год валяются - шкафа книжного нет на этой квартире у меня, о неуюте лучше и не думать.

Надо бы в выходные найти время.

Сегодня подруга звонила - в гости зовет, отвлечься. И тоже нет сил, и даже часа времени - нет. Отдыхаю, когда переключаюсь с одной работы на другую.

Сегодня в качестве вынужденного отдыха сходила в магазин - представляете, примерила костюм 44-го размера, и оказался велик! Получается, при росте 171 мне нужен 42-й костюм, а такого не было.

Еще когда вырубился свет, народ из трех квартир очень искренне звал меня в гости. Вроде так мало все общаемся, но тьфу-тьфу все ж хорошие отношения.

По Москве пошли слухи, что врачам зарплату повышают, причем, до нормальной.
Хорошо бы, то есть, это было бы прекрасно.

Все ж иной раз, думаю, хорошо, что я не мужчина.

Иначе мой же характер вкупе с амбициями свойственными мужскому складу личности, заклинили бы такого человека, как я, полностью на карьере.

И пока я не почувствовала бы себя круче всех других мужчин на свете, я бы не успокоилась.

Ну и соответственно еще большая часть жизни прошла бы мимо меня, чем так.

Хотя кто знает, была бы мужиком - точно не меньше чем на заведующего чем-нибудь претендовала бы, командовать там и прочее, может и лучше вышло бы по осени.

Так похудела дико за какую-то неделю.
Такая была шикарная женщина, что даже загордилась.
А теперь снова на поджарого подростка похожа стала, никакой формы.
С такой как сейчас фигуркой нужно лето и все короткое обтягивающее, а в зимнем я на вешалку наверное похожа, особенно с бледным уставшим выражением лица "хорошо" сочетается.
Кхыыыы:-(( чуть не со слезами на глазах.
Такая жизь то пошла грустная.:(

Фу, мужчины какие-то бессердечные все до одного.
Ну разве можно так женщин наукой грузить, своих бы дочек так бы не сттали бы никогда.
Ночь, встала в семь утра и конца края этому всему не видно, и никто меня не хвалит а только ругают.
На самом деле интересно все это очень, но мужское сугубо дело.
Врачами мужики должны быть по-хорошему, учитывая такие дикие напряги для мозгов, памяти, ночные бдения на дежурствах и долгое обучение.

Товарищи, я опухла. Морально, в смысле.

И так - безумно тяжело, и глупой курицей тоже быть не хочется, и даже средненькой.

Народ, спасибо всем кто заходит и не забывает, не могу по личке отвечать - не обижайтесь, нет времени вообще мало сплю, и по той же причине не буду открывать записи для комментов какое-то время!

Саш, рада что у вас кофта нашлась, все хорошо что хорошо заканчивается!:-)

Неделю назад со мной приключилась неприятная история.
В субботу я купила новую кофту, и пока ее примеряла и подходила к зеркалу, на мгновение оставила сумку без присмотра.
Просто там денег было немного, а именно ровно на кофту, ну не знаю уж как так вышло.
Пошла на следующий день гулять - отошла от дома на расстояние минут эдак 30 - полезла в сумку за расческой, вдруг глядь - нет документов. А там пропуск на работу, права, в общем - все, что терять нельзя. Главное, кошелек то на месте, а нет более важного.

Ну, меня кондратий хвать, душа в пятки, мозги набекрень и состояние соответствующее, что делать - не знаю. Потом пока полубегом шла домой, испортив себе всю прогулку, вспомнила что пару дней назад ходила с другой сумкой - думаю, может провидение спасет растяпу Синди и все ж я просто выложить забыла.

Бегу стало быть домой, уже подхожу, как мне под ноги черный кот и пересек дорогу. Ну я тут на него в сердцах: "Уу, ты еще под ноги, нашел время", причем раздраженно так.

Вы знаете, он ОГЛЯНУЛСЯ, остановился и посмотрел на меня с сочувсвием и непониманием, за что. Вот так, просто дворовый кот, понимает речь.

Пропажа потом дома всеж обнаружилась к счастию, и именно в другой сумке, но я долго чувствовала себя бестолочью с разявленной варежкой - всем хочу напомнить, что сумки оставлять нельзя без присмотра даже на минуту.

А в пятницу шла по территории больницы - смотрю, сидит крупный такой габаритный черный кот, другой уже, прямо на дороге. Ну я ему, больничному: "Кис-кис-кис" на расстоянии. Он с пониманием сосредоточенно подошел ко мне через дорогу и начал тереться, ну а я его, соответственно, погладила.

То есть, животные не настолько глупы, как иногда прикидывются, они четко ловят интонации и верно интерпритинуют смысл человеческой речи, даже недомашние.

Настоящее - плата за болезненное тщеславие, от которого я все же постепенно избавляюсь. Долго же расплачиваться пришлось, невероятно долго.
Закончена лишь работа, работа по созданию себя. Дело же - только начато.
Раз я бешу - значит, я что-то значу. Раз значу - я существую. А бешу я немногих, но самых сильных. Не то борьба противоположного, не то подобного с подобным, сама не знаю.
Тщеславие уходит потихоньку, оставляя собранную по косточкам личность и тихонечко вырисовывая будущее.
Тщеставная женщина - это больная женщина, глубоко несчастная в личной жизни, или одержимая. Это - неправильно и даже не женственно как-то. Суть женщины - созидание, эстетика, уют. Лишенный тщеславия мужчина - уже тряпка. Суть мужчины - защищать женщин и детей, и каждый день доказывать себе и окружающим силу характера и состоятельность себя как мужчины. Всю жизнь, даже в старости.
Н-да.
Чего я хочу? Хочу доползти до берега, жирной линией от шариковой ручки перечеркнуть пару страниц, и открыть новую - свежую белую страничку. Право на нее я уже завоевала. Завоевывала, наверное, лет 10, а получила ни когда-нибудь, а за последние несколько дней.

Голова сегодня не болит.
Резко улучшается качество жизни.

Вообще большая часть моих проблем прошлого - именно от головных болей, вроде не мигрень, а просто метеопатка я.

Сегодня вечером голова не болит, и мне хо-ро-шо. Несмотря на все..

Какой чудесный вечер, тем не менее.

Я закончила писать последнюю главу, осталась только правка, от предстоящей прочей нервотрепки я на вечер абстрагировалась.

Плохо лишь то, что карта заканчивается - это та что еще в прошлые выходные заканчивалась, я просто на неделе почти тут не бывала.

И еще предки в 10 вечера спать завалились - нельзя выходить из комнаты, включать ТВ и прочее как обычно.

Но вечер все равно хорош.