"Персидский(ая)"

Вы Перс,и гордитесь этим!У Вас прекрасная шерсть.Вы домашний(яя) парода,зачем Вам эти улицы? Эти драки? Помойки?Для Вас лучше принимать ванну каждый день,или что бы вам делали причёски,в то время как Вы будете лежать на коленях у хозяина. И пусть люди думают что они хозяива в доме,Вы-то знаете кто настоящий хозяин.


Пройти тест "Какая Вы порода кошек?(Исправленая версия)"

" Огонь - яркое горячее пламя... порой согревающее... порой обжигающее"

Что ж! Вы огонь! Настоящий! Яркий, темпераментый, импульсивный.Порой вы даже можете опалить себе крылышки.Может вы даже немного легкомысленны. Но разве не таким вас ценят?



Пройти тест "Огонь или Лёд?"

Надо же... Новые постоянные читатели появляются время от времени, и это - не глюк.

Что ж, кто как говорится, не успел, тот опоздал...
И я отправляюсь в мое, соответственно, плавание..
Научное и не только.:-))

PS А это струсившим, коль выяснится, что такие обнаружатся все ж:
Вернусь - тем, кто струсил - ПАСТЬ порву!!! Моргалы... Нее, так и быть, моргалы оставлю однозначно. Я ж суровая, но добрая:-))
Так что ждите возвращения. Год-то быстро пролетит, хм. Глазом не моргнете, как вернусь. Хм, хм.:-))

Мария, приятно слышать, что вы записались ко мне в постоянные читательницы.
Заходите в гости почаще, я буду рада:-)

К вопросу о снах - опять сегодня мучили кошмары.

Семь лет назад, после того, как я погодала на святки, ибо в Бога я тогда еще не верила, а как подруги учили, на святки и гадать не грех, так вот, дома я одна, значится была.
Погодала, потом пошла на кухню, но настолько озадачена была вопросом, что продолжала от всего сердца о нем думать.
Стою на кухне - и тут такое чувство неприятное, будто кто-то на тебя смотрит, спиной же всегда чувствуешь. Оглянулась неожиданно - и о, ужас и жуть - в проеме, разделяющем кухню и маленькую комнату, стояло привидение и в упор смотрело на меня.
Я оцепенела от ужаса и уставилась расширенными от страха глазами в его безупречно золотые зрачки. Все его глаза были представлены исключительно зрачками, холодными, жгучими и золотыми. И больше ничего - ни черт лица, ни даже силуэта - а абсолютно белоснежное, как бы из белого тумана, одеяние, представленное фалдящей мантией до самого пола и капюшоном.
Я дико заорала, когда ко мне вернулся голос, от страха сознание мое чуть ли не помутилось, отчего коридор предстал в искаженном виде, и привидение развернулось и ушло в зеркало.
Потом мне стало стыдно - ведь я подумала, что оно могло из добрыми намерениями прийти, хотя сейчас осознаю - едва ли. Тогда я расстроилась, что могла его и напугать. А ту калоду карт тогда я выбросила в мусорку.

Так вот, сегодня был один из тех снов, когда во сне я находилась в собственной квартире. Стою на кухне, и вглядываясь в пространство за дверью, вижу знакомую густую белую дымку. "Привидение" - подумала я, и во сне меня пронзил знакомый жуткий, животный, тревожный холод. Решила я его напугать, дура. Прошла за дверь, и очутилась мигом лицом к нему - вернее, к ней. Тоже в белоснежном одеянии, и мантия до пола, но только на сей раз черты лица были различимы так явственно, что я и сейчас способна воспроизвести их в памяти. Передо мной была - старуха!!!
И глаза - я запомнила их выражение!!! Грусть и укоризна, как будто Я у НЕЕ, старухи, что-то отобрала, или вырвала, что по праву принадлежало ей.
Я во сне перекрестилась, что было очень сложно, оттого что во сне руки не так подвластны сознанию, как наяву, перекрестилась с неимоверным физическим усилием. Но старуха не пропала. Она по-прежнему стояла предо мной. Орать во сне не вышло, я, цепенея от ужаса - на кухню - привидение за мной! И тут неимоверным усилием воли во сне!!, понимая, что сплю, я начала молиться, чтобы проснуться и чтобы кошмар этот прекратился. И тут же проснулась. Опять, значится, в холодном поту.
Ну а потом уснула заново и проспала безмятежно до самого утра, видя сладкие добрые сны.

Выводы? "Не спи, казачка - атаманшей будешь:-))"

Вот я по годам вроде взрослый человек уже.
Уважаемый, причем, на работе человечек. Любимый профессурой и друзьями.
Яркая как личность,привыкшая к нездоровому порой вниманию к своей персоне именно как к личности, и с юности научившаяся все свои проблемы решать абсолютно самостоятельно, либо с моральной поддержкой собственных же друзей.
С очень сложной судьбой, но теперь уже прошлое мое остается наконец позади и стирается из памяти, близится возможно перспективное будущее - по крайней мере, от меня самой будет зависеть выбор.
Друзья все настоящие, не фальшивые, проверено на практике.
Но остепениться никак не могу, причем внутреннее мое каким-то таинственным образом влияет на внешнее мое, выдавая то из внутреннего, что мне хотелось бы скрыть, и скрывая истинный мой возраст.
Я ничего не могу поделать. Я всегда думала, что с возрастом эта ослиная бестия, начиненная тщеславием и целеустремленностью, которым и иной мужик бы позавидовал, ловкими мозгами и удивительной жизненной хваткой, все ж утихомирится. И на смену придет умиротворенность, обыденность, инстинкт самосохранения вынесет наконец на спокойную жизненную кривую, и жизнь станет проще. И хоть капельку приблизится к жизни других, окружающих, людей. В хорошем смысле..
И ни фига. Я любима окружающими людьми, они любимы мной, и искренне, но я фигею от чувства своей отстраненности. Отстраненности от общего жизненного ритма, общепринятой этапности происходящего в жизни, принятых ценностей, и я по-прежнему холю и лелею это постылое чувство эмоциональной свободы. Я даже в дружбе всегда соблюдала и блюду эту самую внутреннюю дистанцию, не говоря уже о личном. Почему - не знаю.

Мне кажется, я элементарно ловлю кайф от собственной усталости:-))) И не стыдно мне тут о том писать. Знаете, когда поработаешь ночью, то голова становится такой ощутимой, все чувства притупляются, проблемы, если и есть, уходят далеко, как после пива или хорошего конъяка, и наступает это самое ощущение эйфории от борьбы со сном. Впервые, конечно, этот кайф ощущаешь в инстике при сидении по ночам перед экзаменами или коллоквиумами, когда нервы на взводе от желания выглядеть не хуже других студентов наутро, потом на дужурствах, потом во время полубессонных ночей, когда путешествуешь куда-нибудь с друзьями и настолько дорожишь каждой минутой общения, что просто жаль тратить время на сон.
Ощущения? Как будто плывешь куда-то внутренне, мысль становится глубже и начинает приобретать физическую ощутимую мозгом форму, при этом внутренне все как-то замирает от ощущения погруженности в сон большей части города, и вида абсолютно темных окон окружающих домов, и охренительно расслабляешься.
А свою самую первую бессонную ночь в жизни я помню до сих пор...

Он на сущу...

А я - в море!!!

PS Мы не встертимся никак:-))

Вы, сограждане, решились все же пожаловать в енто МОЕ королевство??

Воздаю дань Вашей Смелости, бесстрашные рыцари ли.ру!!

Хотя… напрасно вы это сделали, честно говоря…
Впрочем, ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО передумать!!!
И предупреждаю я Вас по-хорошему, чтобы без претензий, коли что не так выйдет и не по-вашему!
Королевство сие НЕ для простачков, НЕ для подростков-юнцов или зануд с кислыми рожами, не умеющих адекватно реагировать на происходящее.
И не для слабонервных.

И если однажды Вы, вы ЛИЧНО, натолкнетесь на саркастически смеющееся ГОВОРЯЩЕЕ ЗЕРКАЛО ПРАВДЫ, и в нем увидите заместо, к примеру, мужской рожи - личико дамское, или заместо привычного лица – передернутую гримасой кривую рожу демоническую, заместо умного лица – лицо всего лишь эрудированное, не более – не удивляйтесь.

Это не КРИВДА, ЭТО в лицо вам будет смотреть Ваша, персональная, ПРАВДА.

Я сегодня отправляюсь в научное, и не только, плавание, на целый ГОД.
Причем плавание состоится независимо от количественного состава команды мореплавателей.

PS Всех сомневающихся, НЕДОВОЛЬНЫХ, чересчур серьезных и испугавшихся попрошу незамедлительно!!! покинуть борт моего корабля.

Че делать?
От внешних отвлекающих элементов абстрагировалась я, с трудом и неимоверными усилиями воли, путем телефонной забастовки. Этот маневр РРЕАЛЬНО улучшил производительность научного труда моего - за вчерашний день ворох работы перелопатила.

А сей дневник на ближайший год становится моим единственным окошком в жизнь, за исключением улицы, искренних друзей и кафедры.

Пора вводить новые правила пользования и посещения, пора.

Все, все должно быть направлено на окультуривание меня наукой,
в том числе и этот дневник. И на вдохновление меня на подвиги научные... У Синди в жизни все очень запущено, очень!! Никто из
Вас даже не представляет, насколько... Никак не могу остепениться и ОЧЕНЬ страдаю от этого, ОЧЕНЬ... страдаю...

В ближайшее время не окультурюсь и не остепенюсь - значит вообще едва ли окультурюсь и остепенюсь. Вот так, все весьма серьезно.

Мне правда не хочется, очень не хочется...
Но надо провести ревизию посетителей, нет выхода. И тут я не шучу!

Как? Да сейчас придумаю, собственно, как.

Заранее предупреждаю, дам ревизия вообще не коснется, нам итак тяжело живется, по сравнению с мужиками.

Конференция какая-то...

С трудом, однако, вспоминаю, какой сегодня день недели.
Когда работаешь дома, они оказывается сливаются.

Вспомнила, и число вспомнила. Ну типа во времени еще пока ориентируюсь, не знаю, как насчет пространства:-)))

Я... ну... это самое...

Злая и уставшая, так что если че не так, прошу на себя не серчать!!
То есть ща это все еще цветочки, это я на будущее прошу...
Серьезно прошу. Я всегда всех предупреждаю, с характером я.
Сама от себя уже не знаю, куда деваться, ничего не могу поделать.
Я такая родилась, увы, в бабушку пошла.

Спать хочу.:-)

Общий упадок сил у меня, комп с этой экселевской сеточкой вытянул из меня все соки.

Башка в квадратик, попа отваливается со спиной впридачу, сижу я, как амеба.

У Синди разболелась башка и она приняла немедикаментозные меры.
Мерам тем по пресечению головной боли обучена Синди аспиранткой Инной.
Надо пойти в ванную и засунуть голову под горячий душ.
Синди засунула не только голову, но и всю себя без остатка.
Потом гантельки.
Бошка прошла, сижу с головой, ясной, как стеклышко.
Синди обдумала ситуацию на посвежевшую голову.
Да, симптом тревожный. Просто так бошку не тянуло бы отрывать..
Синди приняла незамедлительное решение - пресечь проблему на корню.
Синди не позволит себе потерять голову и впасть в безмозглое состояние расчувствовавшейся аспирантки, Синди слишком умна, чтобы позволить себе такую слабость. Да и репутация фиговыкручивальщицы - безупречная репутация моя, которой я так горжусь, - с самого инстика, - она не должна пострадать. А с влюбленной Синди, по определению, можно будет делать все что угодно, как и вообще с любым влюбленным человеком на свете. Но Синди голыми руками не возьмееешь.
Синди привыкла сама всегда управлять ситуацией, так было, так есть и ТАК будет.
Решение - простое. Незамедлительно удалить всех из поля зрения и погрузиться в прерии науки, удалить всех, кроме самых безопасных.
"Кроме" - потому что должен же кто-то и серенады мне петь, однако..

PS Две падлы мужеского полу явно объединились и действуют сообща, думая, что Синди слаба на нервы. Хааа, насмешили ежа, то есть меня, голой попой!! Раскусила, раскусила как есть!! Вижу, откуда ноги произрастают, все вижу! Меня не проведешь, бестолковые мужчинки, я все ваши ходы наперед сто раз уже просчитала!
Погружаюсь, однако, в базу данных. Я ж целеустремленна, однако!

Скотский е-майловский ящик вчера выкрутил мне жуткую фигу.
Захожу - полно рекламного спаму плюс нормальные человеческие письма.
Тщательно отметила с рабочего компа спам галочками, все выверила еще разок, и нажала "удалить". Эта зараза удалила вообще ВСЕ пришедшие за два дня письма. Вернулась "back" - галки верно расставлены. Жулье, а не ящик.
Он, то есть ящик, так и не извинился.
А если бы это рабочий ящик был и похерились бы рабочие письма?? Как бы я тогда выглядела?

PS Приснился страшный сон, ночью в холодном поту проснулась. Приснилось, что я уже аспирантуру закончила, и надоела мне безденежная жизь, и ушла я в диагностический центр из стационара на хорошие деньги.
И такая у меня во сне тоска немыслимая по стационару разыгралась, сердце кааак заноет, что плевать на деньги, лишь бы любимым делом заниматься, пусть даже за три тыс. рэ, что я проснулась чуть не в слезах.

Потом осознаю - это же сон, все еще впереди, а раньше времени чего переживать.
Всю ночь однако дальше плохо спала. Подумала опять, может махнуть в Великобританию - там ждут. И представила себя там. Но снова тоска обуяла, на этот раз по России.
Значит, в подсознании все ж гложет, гложет.
Надоело все.

Если из всех прочих мужиков, четверых то бишь, только одному искренне хочется башку снести, не тревожный ли это симптом, интересно. Вот так взяла бы и врезала, ни за что, ни про что, просто очень хочется врезать... Я вчера за собой заметила. Если тревожный - надо срочно избавляться от напасти, тока не щас, щас не время!!

Однако, взгрустнуулось...
Ну в самом деле, а на что я, собственно, гожусь??
Молока не даю, ибо не подобна корове, дающей его на протяжении всей коровьей жизни.
Пахать - да вроде пашу, конечно, но много, однако, отвлекаюсь, что едва ли позволительно. Тем паче, что отвлекаюсь как правило на НИХ - на лиц мужеского полу. Мешают, однако, полету моей целеустремленной научной мыли. Если (когда) я отвлекаюсь не на лиц мужеского полу, то значится, .. если честно, на шмотки и косметику. Конфуз, но это так!
Ничего не могу с собой поделать, поделать не могу, однако.
Воров гонять - хреново, никто не боится, ни вор не боится, ни хулиган, всех распугиваю - и безуспешно.
Да, ни к чему я не пригодна, если откровенно. Хоть плачь, хоть башкой бейся о письменный столик, непригодна ни к чему.И кому, значится, я - такая - нужна??

Мааама, мааама, что я буду делааать? Мааама, мааама, как я буду жить?
КУУУУ!!!