Вот читаю я некоторые дневники тут, ранее мной нечитанные. Времени все не было. Мне вообще порою нравится.. Читать.
Умеют ведь некоторые говорить красиво, стиль - он сразу в глаза бросается. То есть встречаю я иногда людей, явно одаренных к литературе и с богатым словарем.
Я только удивляюсь! Неужели они пишут правду?
Неужели у целого полчища людей все так блистательно, незаурядно, фантастически складывается, и главное -
всю жизнь без единой осечки, легко, как по маслу, головокружительно до невероятности.. И главное, всегда богато, сыто, очень романтично, и, самое поразительное. - безупречно! И САМИ! Сами, без нянек-манек.
Мне вот одно интересно. Сумелили они при этом обойтись на старте без грязи. Да да, той самой грязи, которая у меня до сих пор вызывает чувство подташнивания и брезгливости. И именно на старте. Да только не станут такие никогда писать про их, персональную, пройденную грязь. Если сумели без грязи, то честь, как говорится, и хвала. Уважаю очень, очень уважаю.
А вот если нет... Тогда все иначе. Не, тогда это не их победа над жизнью. Это, пардон, тогда уже их продажность получается. И не важно, когда, кому и за какие блага. Продаться, по сути, ведь тоже сильный поступок, если человек с мозгами и пониманием содеянного - не каждый вынесет. В каком-то смысле таких я даже уважаю.
Только себе вот другой судьбы хочется. И в список друзей я таких не заношу, не знаю, отчего. Вроде и читаются они легко, и интересно - а заносить не хочется...

И все равно мой вот дневник по сравнению с некоторыми дневниками - как ни крути, наполовину лажа. Ну что поделаешь, что имеем:-))
Такой вот год, не то дурацкий, не то прикольный. Несклеписто все как-то, если честно.
Я вам тут одно скажу - я с чувством юмора в ладах, поэтому мое меня смешит скорее, нежели пугает:-)

PS А трубку с Витькой так и не взяла.. Эта идиотская егойная фраза про "женщинам позволили думать.." все еще в башке крутится, потому и не взяла я трубку. Эта фраза, одна фраза, но сказанная прилюдно, разнесла вдребезги все то, что может и могло бы быть, и я ее так и не забыла. Что-то в этом хамское было, до глубины души унизительное даже и бесчеловечное, смешивающее само понимание слова "женщина" с ... Самое страшное, что никого больше из тогда присутствующих фраза та не удивила и не покоробила, но там моих близких друзей не было, а с неблизких какой спрос? Не, уж лучше дооома, без коврика, без домработницы, без Витьки, и при своей башке. Что имею - то и мое. Может я конечно чего-то недопонимаю, но спасибо, ТАКОГО не надо..

Действительно страшно. От объема того, что предстоит сделать.
Сейчас уже сама не знаю, как тогда решилась на такой подвиг.
Короче, если в медицине самой писать диссер - это колоссальный труд.

Я спать пошла, чего и всем желаю:-)

PS А страшно ли мне, в самом деле? Мозгами страшно, а внутри ничего даже и не отзывается. Мозговой неодушевленный страх, типа так.

Меня тупит.

С ужасом осознаю, что не помню, где у меня какие статьи, часть вообще неясно где, тесно мне с двумя специальностями и соответствующей литературой в этой квартире. Так жить нельзя. Мне нужна большая домашняя библиотека, я серьезно. ее отсутствие и необходимость все распихивать по полкам меня просто ограничивает в возможностях, так работать - это работать полувхолостую.
Парадокс в том, что чтобы начать жить иначе,
надо сначала пройти эту научную муку.
Интересно, во сколько сегодня лягу спать.

Зашла только что по ссылке в один нечитываемый мной ранее ни разу дневник, ну как обычно, на разведку..
Мне кажется, если бы я не была привычным ко всему врачом, мой желудок сейчас нехорошо повел бы себя. Сколько отвратительнейшей грязи, как такое можно смотреть-читать, мне не ясно.
Мутит, однако.

Так вот, сходила я значится вчера на книжную выставку в ЦДХ.
С кем, вы спросите??
Не хухры-мухры, с доктором наук, только не медицинских.
Но не спешите за меня радоваться, не спешите!! У синди как всегда все ни как у людей!!
Короче, у меня действительно много просто знакомых, потому что я общительная. С А. мы до сих пор на "вы", хотя он всего на 8 лет меня старше. Вытащил меня вчера, короче, он. Что меня всегда удивляло, это отчего он - такой умный, спортивный и обеспеченный - до сих пор не прибран в хорошие руки.

Вчера я поняла, товарищи. Товарищи и прочие сограждане и не только!!!
Это невозможно!!! У него большой хрюкающий нос!! Я сделала вывод, что возможная причина сомнительного успеха А. у женщин, по которой он до сих пор не женат - как раз тот самый неоприходованный докторами вовремя нос!! Такая драма, слушайте...
И ведь самое то драматичное, что хрен ему кто подскажет нос привести в норму, а сам никогда не догадается, раз не догадался раньше.

При всех прочих выдающихся качествах А., большой хрюкающий нос начисто херит все впечатление об А. в целом. Потому что как только я просто представила себе процесс поцелуя с А.... у меня начисто пропало желание общаться!! Зачем я представила этот процесс, признаться стыдно, я и сама не знаю. Тем более не логично, что мы до сих пор на "вы" и впервые он меня вытащил большими стараниями сходить куда-то вместе!! Я же не ко всем знакомым мужчинам при общении подхожу с точки зрения... Ну не важно:-)

Не знаю я, идти на Здравоохранение 2003 - не идти. Время и силы жалко, а с М-киным протеже хоть и заманчиво познакомиться, но все равно же точно времени встречаться в ближайшие три-шесть месяцев как назло не будет, это точно. Надо как-то этот жуткий жизненный период перенести, блин.
Или плюнуть на все и всех, свобода превыше всего, а судьба и на печке, как говорится..., если ей, судьбе, приспичит... Эээ, не провыбираться бы только. Не знаю.

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

"Правда бывает хороша только тогда, когда она нужна.
Но гораздо чаще бывает нужна искренняя ложь."
М. Волошин

Русский язык историчен уже сам по себе, так как по всей своей совокупности он есть волнующееся море событий, непрерывное воплощение и дейсивие разумной и дышащей плоти. Всякая попытка механически приспособить язык к потребностям жизни заранее обречена на неудачу. "Онемение" двух-трех поколений могло бы привести Росиию к исторической смерти."
О.Мандельштам

Опять меня на выходные по частичкам "растаскивают" и нет возможности поработать всласть или поваляться дома.
Сегодня гости напросились, видеть обоих хочу очень.
Завтра утром придется идти на выставку книжную в ЦДХ, хотя денег лишних нет, а читать некогда, вернее найду время, но это меня отвлечет. Не позвал бы - в жизни б сама не пошла. А так пойду. Книги - мое слабое место:-)))
А завтра вечером хочу с подругой пересечься. В промежутке между всей этой суетой мне надо кое-что из косметики приобресть.
Не успеваю ни хрена.
Вчера еле-еле отбрыкалась от стендового доклада для Конгресса по Сердечной недостаточности - они там мои тезисы отобрали.
А М. зовет на "Здравоохранение 2003". А я знаю, чего зовет - сама замужем и хочет своего институтского друга ко мне пристроить. Я честно скажу - после ссоры с Витькой я пойти и познакомиться хочу, у М. такой же привиредливый вкус, как у меня, и с дураком знакомить не станет точно, равно как и с голодранцем. А времени у меня нет. Одно расстройство в плане времени.

Ну вот:-)
Маленькую частичку прошлого оставила в прошлом.
Ощущение пережитого осталось, но такой боли, как раньше, уже не причиняет:-)

Помыла пол во всей квартире, вылила бещенство в дневник, и немного легче. Не отпустило, но чуть легче.

Если я сейчас накостыляю В. по телефону, наверное, это не самый лучший способ прийти к взаимопониманию. Или вообще прийти хоть к чему. Потому что взаимопонимание и я похоже несовместимы.
Костылять так сгоряча нельзя, и опыт собственный тому же подтвержденье. Как же тяжело жить, когда такой характер, как мой.

В зеркало поглядела - чуть не рассмеялась - смешно заглядывать в собственные гневные глаза, "украшенные" двумя тонюсенькими негодующими складочками между бровями.

Надо бы за работу сесть - а не могу - бешусь.

Пойду выпью чаю, чай меня немного успокаивает.

У меня много жизненных принципов, часть из которых я буду соблюдать всегда.

Вот один из них: "лучше сделать, и жалеть, чем не сделать, и жалеть:-)"

PS Всю жизнь попадаю из-за принципа этого в разные истории,
зато очень весело живется и с приключениями:-)

Тетя Надя сегодня звонила, консультация ей моя понадобиась.
Вы думаете, я вспомнила про гребаную батарею?
Не-а, сейчас вот только вспомнила, и никаких отрицательных эмоций. Я вечно мирюсь, мирюсь вечно. Короткая память на всякую фигню.
То есть пока я злопыхаю, ко мне лучше не подходить близко, а когда оканчиваю злопыхать, все разом просто забываю.
Наверное это оттого, что я сангвиник.
И вот, следовательно, моей добротой пользуются все, все пользуются.

Смеяться?
Вы последний??

Я за вами:-)