Да кто вообще придумал это издевательство в виде разделения полов, эту пожизненную муку, а? Неудобно же, однако! Невозможно вовсе сосредоточиться!!

По телефону звонят интересные мужчины, В. – между нами говоря, тоже интересный мужчина. По улице!! в Крылатском иду с работы, останавливаюсь, вроде никому!! не мешая, на самой обочине, стельку поправить в сапожике. И тут же останавливается пара крайне импозантных чайников с благовидными умными глазами и предлагает помочь "барышне" с решением проблемы той самой стельки. В который раз, однако, пожалела, бестолочь, что не знакомлюсь на улице. *бестолочь – это я.* Ну а че жалеть, с другой стороны?? Еще парочка отвлекающих элементов в моей жизни – и полное необратимое распушение мозгов обеспечено. И пиши пропал… карьера, в смысле..
Да что ж это такое!!! !!! Иду абстрагироваться в инет, и даже тут, в инете, … опять же.. ОНИ - интересные мужчины….

Оооо, как меня ДОСТАЛИ эти монстры, ТИРАНЫ, динозавры, варвары, эгоисты, пышущие адреналигом и тестестероном, с выдающейся вперед нижней челюстью и дикими животными замашками, отращивающие волосы на ногах и прочих частях тела, курящие, пьющие, резко выражающиеся, НАГЛО похищающие мое внимание и не менее нагло отвлекающие меня всю жизь!! от работы!!! Один Глеб Л. в инстике чего стоил? Сколько НЕРВОВ он мне истрепал!! Иногда эти падлы имеют особенность объединяться в группы, прикрываясь "мужской дружбой" и незаметно подкрадываются оттуда, где и не ждешь и не подозреваешь, и нагло требуют все того же внимания. Расхитители душевного тепла и нервов моих.

Да если б не мужики, похищающие внимание мое, да Я бы уже ПОРХАЛА бы на гребне научной славы, аки мотылек, да я бы уже такие вершины покорила бы, что вам тут и и не снились… Да научная мысль била бы из меня ключом, как из источника, окультуривая все вокруг.. Да я бы..
А вместо этого? Чувствую себя безмозглой неуправляемой КУРИЦЕЙ и ОСЛИЦЕЙ в одном лице!! А кто, спрашивается, всем моим нынешним мукам причина, а? И кто, как не собственный шеф, три года назад научил меня за два дня кокетничать – буковатые аспирантки ему, видите ли, не нравились… И что теперь? А теперь оказывается, не только шефу нравится, когда кокетничают, всем, оказывается, нравится. Может мне заместо медицины другой какой наукой заняться, а?


Да если б я сама-то собранная была, серьезная такая.. А то ведь сама то, сама то "хороша"!! Я ведь отвлекаться то, м. нами, сама РАДА!!
Вот в том то вся причина и зарыта, во мне самой причина то. Говорят, если причину вскрыть, то можно решить и саму проблему.. Ну не знаю-не знаю. Я похоже в бабушку пошла, не то на счастие мое, не то на беду, но если так – ээх, значит я не поддаюсь коррекции:-) Беда, товарищи, бедааа..

Ну что говорить то.. Взять бы, всем мужикам мира бошки бы пооткрутить, чтобы не отвлекаться, потом закончить с карьерным вопросом, а потом бошки те на место повозвращааать.. Дык ведь жалко откручивать.. Мужчина, я вам скажу, - тоже человек, у него тоже бывают чувства, искренние там порывы, забота о ближнем, ум, наконец…
Ну а что мне делать то? НИЧЕГО тут не поделаешь, тока вот ща выговорюсь, так немного полегчает, не более того. Была бы я страусом, спрятала бы голову на год в горячий песок.. Чтобы никого не видеть, не слышать, не обонять и проч. Разом и от боли головной избавилась бы, и на мужиков перестала бы отвлекаться.

Не выйдет, я увы, не страусиха. Ну так а как тогда мне этот год прожиить?
Или как прочие аспирантки в зомбический учебный транс войти? На звонки не отвечать, по сторонам не смотреть, стельки не останавливаться поправлять, о шмотках позабыть, да? Ну так тогда, значится, отчего бы сразу в монастырь не податься?? Так не возьмут же ведь и в монастырь, со школы страдаю необъяснимым пристрастием к коротким юбкам и джинсам, что в монастыре непозволительно.. Вот у всех все хорошо так, спокойно, размеренно, по плану, да? Эээх, ни к чему я, товарищи, непригодная, на поверку.

Как там, в Новых Амазонках, пилюли они жрали, что ль? Так это ж извращение, товарищи, это ж против собственной природы, как говорится…

А фиги то? Да я бы рада исправиться-то. Каждый последующий раз во мне оживает огонек надежды, что с фигами покончено и что я наконец повзрослела, поумнела, лучше владею собой. И ни хрена. Одно скажу – везет мне на людей, и на мужчин, тоже. Они к фигам с пониманием, похоже, как ни странно. Понимают, то бишь, что фигокручение есть просто моя особенность и моя же, соответственно, основная беда, и что я не специально!!, а исключительно по причине врожденных уродливых характерологических особенностей. Всё понимают… Ну а ежели не специально я, так и сердиться на меня не позволительно ж… Я ведь в остальном положительный же человек. Короче, терпят они как-то меня, уж не знаю, как и почему, но терпят. Я ж говорю, мужчииина – он тоооже человек!!

Выводы? Берегите мужчин, берегите! Они НАМ еще пригодятся:-))

Тетя Надя?
Забацала такие феноменальные утренние батарейные трели, что Синди захотелось пуститься в пляс под звучный ритм.
Но совесть же есть. У меня, то бишь..
Я с пониманием, хоть даже тетя Надя явно не права.

Короче, в пляс пускаться не стала, зарядку я сегодня совершила с употреблением гантелей и босиком.

Потом потратила время, которого НЕТ, на прогулку за самыми мягкими домашними шузами на свете:-) Так что если тетя Надя снова будет возбухать - значит, глючит она.
Возраст? Ну, да, критицкий у тети Нади возраст, так и есть. Тут я тоже пытаюсь с пониманием:-)

Настроение? Заболел, вернее, заболела, самый близкий мне на свете человек, так что от утреннего веселого настроения моего ничего не осталось. Хреновей некуда, если честно, в смысле настроения. Страшновато, хотя мне не привыкать, к сожалению. Послезавтра возьму себя в руки и приду в норму.Сегодня, извините, на вчерашние и возможные сегодняшние комменты не отвечаю.

Стучит, падла.
Тетя Надя - падла, в смысле...

По батарее стучит-с..

Ну я типа уже три часа как встала и работаю, потом перерыв с зарядкой, а она за батарею. Когда у меня зарядка, я топаю, однако.
А она бум думать я тока встала, что ль, легла то я поздно. И смех, товарищи, и грех..

Ну че, товарищи, делать то? Время то уже, скажем так, совершать зарядку. Ну нет у меня ковра, право дело, к чему только порой не приведет обнищание народа - вот они, последствия ведь - война квартир, так сказать!!

Маму спросила - она говорит, надо мне ходить - значит, типа, ходи, Синди, еще не хватало по квартире летать.

Совершила зарядку, врубив музон так, что битие по батарее перешумела раз эдак в дцать.

Тетя Надя вроде окстилась, или стучать устала.

Елки, я есть ни че не понимай, я вроде человек то неплохой, открытый такой человек, с юмором, и вот...
Хотя психов везде полно, че удивляться, что и в доме не у всех с нервами лады.. Эт все, товарищи, не от хорошей жиизни!!

Синди очень хочет спать, а ей еще 10 историй проворачивать.
сочувствую сама себе, потому что больше мне посочувствовать на всем свете некому.

Чего-то мне не ловко и стыдно. Забралась в чужой огород. Ну что я тут делаю-то, сайт же литературный. Никогда не ставила себе цели научиться красиво говорить, я не есть литературный человек. У меня другие таланты.

А уходить не хочется, потому как с литературными людьми оказывается душевно.

Немного подзадежрусь, похоже.

Соседка снизу ток что позвонила, разбудила предков.

Беру трубку: "Н., ну ты что, в туфлях там что ли ходишь?? Надо ж и о соседях думать! Двай я тебе тапочки куплю?"

Эт я в порыве научной мысли по комнате ходила в шлепках! Я часто хожу, когда думаю. И вот, блин, народ разбудился! Так эт ж че за слышимость!
"Тетя Надя, эт я в тапках" - говорю, "извините, задумалась, начала ходить по комнате.."

"Ну так ты что не можешь ковер постелить, что ли?"

Какой ковер.. Нет у меня на ковер денег. И не будет. На одежду-то еле наскребаю, я, бедняжечка! "У меня нет теплого пальтишки, у меня нет теплого белья" Ну эт я утрирую, конечно, но ковра у меня нет и год еще как минимум не будет. Говорить о матпроблемах тете Наде я не стала, впрочем.
Че сказала, тут не повторюсь.

Так что вот, сижу теперь, попой прирастаю к стулу, и встать в собственной комнате нельзя. А за стенкой папа храпит как, жуть! Сочувствую маме:-)

И вы говорите, это - жизь?

Синди с уставшим видом сидит за компом и пялится в процифрованную сеточку.
Синди совсем отощала, ей охренительно идет короткая стрижка, открывшая лицо и подчеркнувшая его мягкие линии, и Синди стала совсем похожа на девушку с обложки.
Синди долго пялилась на себя в зеркало, почистив вечером зубы, и осталась настолько сама собой довольна, ведь внешность плюс мозги - эт же сила!!

Синди зазналась и морально настроилась...
Настроилась выкрутить В. в эти выходные очередную фигу:-))
А то ишь, какая ЦаЦа!!

Зараза ты, Синди, зачем ты с ним так себя ведешь?? Да и не только с ним. Ты что, так никогда и не повзраслеешь?? Синди, ты меня пугаешь!!!

Ну не знаю, типа всю жизь я такая, и никак не исправляюсь.. Люблю подкрасться простенькой овечкой незаметно, а потом это.. трансформируюсь в упрямую ослицу и фиги выкручиваю.. Вы пробовали? Оооо, какое это наслаждение - выкручивать фиги, ни с чем несравнимое!!
Тем, кто не пробовал, рекомендую все ж хоть разочек...

И главное при всей блестящей самокритике моей, себя я все равно оч люблю, ценю, и уважаю!!!

Однажды кто-то не вынесет и надерет Синди задницу... Да знаю я, ну что я сама с собой могу поделать тааа?? Уж лучше надранная задница, нежели насилие над моим собственным характером. Подумаешь... Я ж осознаю - че рожено, то и заморожено. Зараза в детстве - она и остается заразой, как ее наукой не окультуривай. Дааа, беда с тобой, Синди, бедааа...
Тут всех не пораспугать бы только, одна у меня теперь отрада, мож сказать - сей дневник.

И... не провыбираться бы, как некоторые мерзавки.. Да впрочем, судьба все это.. Одно знаю - жизь впереди нескучная.. При любом раскладе, причем.

Одно только не знаю, как они все меня терпели и терпят, а главное - зачем???
Но терпят же, ну а я вот потому и такая.. Такая вреднющщая.

А мужчины для меня навсегда останутся.. загаадкой..

Я вот подумала.. Если от сидения за компом при занудной базе данных попа моя прирастет к стулу моему... Так эт ж до чего тогда неудобственно станет передвигаться, товарищи!!!

Да и что подумают мужчины... Это ж страшно даже предположить...

А ежели мозги мои покроются экселевской сеточкой, то как это отразится на спобобности к мышлению моей?
А дуры то не в моде нынче, если верить средствам массовой дезинформации...

Если.. если я еще полгода проживу такой затворницей, то кем я стану???

И ведь енто усе - лучшие годы жизни моей. Ну просто все нутро мое рвется на свободу.. А свободы нет.. Нет самого главного... Эт что, жизнь, скажете???

И хотя невозможного для меня и мало, товаришЧи, но вот сижу я, печалюсь. И гляжу на будущность мою ... с боязнью...

"Бывают люди, которые со своим образом мышления слишком рано появились на свет, и такие, которые появились слишком поздно: первые - мученики, последние - неудачники. Попасть на свет в свое время - вот в чем штука! Только немногим это удается."
А.Г. Рубинштейн

Встаавай, проклятьем заклейменный!!!
Весь мииир голодных и рабоов!!!

Бррр, да че ж эт в голову то прет..

Смеело, ТОВАРИШЧИ, в ноогу..

Не, все не то, все не то.

Во, вспомнила!!

Шиирррокаа страна моя Роднааая!!
Много в нееей лесов, полей и рееек...
Я другой такой страны не знаю....

Короче, далее по тексту..
:-))))

Что-то школа вспомнилась. Ни с того, ни с сего (почти)

"ТОВАРИЩ, ВЕРЬ, взойдет она!!, ЗВЕЗДА ПЛЕНИТЕЛЬНОГО счастья!!!" - эт вот фраза продубасила по мозгам, навеяло..

Теперь пока не оставлю запись, не вернусь к работе моей, потому как проза не менее навязчива порою, чем рифма..

Признаюсь, я - маленькая - была не менее занудная, нежели сейчас, во взрослом состоянии. И дотошными до безобразия мозгами моими вдумывалась в каждую строчку зазубриваемых стишков. Да разве ж можно было такие стишки детишкам впаривать?

Во-первых, я никак не могла понять, кто суть такой товарищ.
Иногда мне казалось, что я тоже - была ТОВАРИЩ.
Которого призывали во что-то верить.
Допуская мысль, что я - товарищ, как и прочие товарищи,
я никак не могла понять, отчего я должна была верить словам,
и зачем оставлять имя на обломках самовластия,
равно как не понимала, что что в самовластии плохого.
Маленькая была. Слово "обломки" же внушало мне детский ужас, ибо с образным мышлением моим у меня перед глазами сразу возникала картина не то кладбища, не то разрушенных гор, и с высеченными именами. А все разрушительное с детства меня пугало..

Учить не хотелось, приходилось зазубривать, потом шла к маме, уточнять, что суть было за понятие, те самые "обломки самовластия", понять все равно не удавалось, равно как читать с выражением не удавалось, поэтому я тщательно улавливала в стишке ритм рифмы, и, чтобы звучало более внушительно, читала вслух ГРОМЧЕ!
:-)

Оставляю некоторые записи, и тут же закрываю.
Слишком откровенно, не то чтобы опасаюсь неадекватной реакции, а просто не хочу, чтобы неверно поняли..

А вообще конечно все грустно..

Вроде людей полно душевных вокруг, но это все пока я в МОЕМ маленьком мирке вращаюсь. То есть он большой на самом деле, но все же замкнутый покамест. Но время то бежит... И быстро так бежит.

И настоящее мое так скоро уйдет в прошлое мое.

А за пределами настоящего моего - жестокая жизь с жестокими бесчеловечными столичными законами. Я тут родилась, вообще, но у меня похоже абсолютно нестоличная душевная организация, и многое столичное мне лично претит. Особо столичная грязь, как в прямом, так и в переносном. Хотя грязи то наверное везде хватает.. Противно, все ж..

Причем я этим городом наскрозь пропитана и вне его существовать все равно не сумею, значит путь за рубеж надолго мне фактически заказан.

Хорошо, хоть дневник сей завела, время пройдет, а дневник вернет меня в мое теперяшнее, и дневник сей пожалуй есть единственный способ зафиксировать время.

Мне сейчас так не хватает свободы, кто бы знал.

Я все равно подсознательно ощущаю себя в тисках незаконченного жизненного этапа, а я ненавижу любые тиски на свете, все, что может меня связывать или ограничивать. Нехватка свободы - это все равно, что заживо задыхаться, но с большим шансом на выздоровление..

Ненавижу само слово "усталость", не понимаю, тех, кто конючит, ноет и жалуется на судьбу, презираю ненаучившихся в жизни главному - ей, жизни, рабоваться.. Но вот сейчас, именно сейчас, я устала сама.
Нет, не от жизни, а от предстоящей, хоть и временной, но пролонгированной несвободы.. Но если я все это вынесу и переживу, я выйду очень сильным человеком..

Желаю сама себе... Пожелала, озвучивать не стану:-)

Маков Цвет, я ее в дневнике опубликую:-)), если нет возражений.

Маляр в дурдоме потолок красит..

Подходит псих, вышибает табуретку у маляра из-под ног и искренне так советует: "Держись за кисточку!!"

Все незамужние аспирантки на третьем году обучения единогласно рассказывают, что впадают в зомбический транс - состояние, когда перестают напрочь интересовать мужчины, шмотки, и формируется одна цель, зомбическая - домучиться до защиты.

У Синди все ни как у людей, все.

Третий год уже в самом разгаре, да, Синди пишет работу, но она постоянно отвлекается на мысли о мужчинах, ей по-прежнему хочется зарабатывать столько, чтобы стали доступными все шмотки и косметика мира, и ей по-прежнему интересен весь окружающий мир и необходимо общение. Особо мешают работать именно мысли о мужчинах, и мужчины в целом интереснее чем медицина. И вечно Cинди начинает с ними, мужиками, кокетничать, когда они, тем более неженатые, появляются в поле зрения, а зачем, она и сама себе-то объяснить не в состоянии. Ей нравится кокетничать и приятно осознавать, что нравится она, такая безобразница Синди. Это еще со школы кстати безобразие длится - не думала бы о постороннем так много, наверное была бы самой умной, а так... Всегда завидовала бОтану Кате в инстике - ее вот посторонние мысли вообще не посещали, похоже, учеба одна на уме была. хотя чему завидовать то, если подумать... Эт тож не жизь, когда как у Кати... Короче, че имеем? Неправильные мысли, неумение абстрагироваться и неверные устремления.

Ну и че мне теперь делать то? Я жива, и мысли у меня живые, здоровые совершенно мысли. А насильно погрузить саму себя в учебный транс я не умею.

Всегда знала, что от природы я - бестолочь, авантюристка и идиотка. А против природы переть никому еще никогда не удавалось. Ну а я "переть против" люблю из духа азарта, чтобы куда-то реализовать свою неуемную энергию, я от нее, энергии той, и сама-то фигею. Вот и допрыгиваюсь вечно... Че как говорится, рожено, то и заморожено:-)) То бишь бестолочью родилась, бестолочью и.. ну, не буду я о грустном..

Вот так Синди и живет. Не то живет, не то страдает:-) Все больше от самой же себя страдает, бестолковая девчонка.
И че? "Я страдала страданула, с моста в речку сиганула:-)))" Так??

Делаю записи, впоследствии сама же закрываю.И не потому, что "мир тесен", боюсь чьего-либо там прочтения, или в точности воспроизводя события реальности моей, опасаюсь рано-поздно быть прочтенными самими реальными персонажами, которые даже под грифом ***, первой букве имени или "псевдонимом" неминуему узнают сами себя...

И меня тут узнают, конечно же. Нет, не поэтому.

Ни разу не выносила на эти страницы сугубо личное мое, ни упомянула за все время ни одной фамилии, и у меня есть четкая планка, что можно, что нельзя.
Закрываю, потому исключитально, что некоторые события моей же жизни рано или поздно хочется "отпустить" в прошлое.. БЕЗВОЗВРАТНО!

Жизнь - это очень большое богатство, это величайший дар, если со временем начинаешь ощущать себя чуть более свободно и учишься не фиксироваться на мелочах. Это величайший дар - ощутить однажды себя неповторимой, и не только внешне, но и внутренне, это счастие - научиться мыслить самостоятельно и не стесняться давать событиям свою оценку, это подарок судьбы - идти по жизни в привлекательном и привлекающим внимание качестве.

Но всегда есть и будут события, которые НАДО забыть. Вычеркнуть и не вспоминать.

На прощанье - ни звука.
Граммофон за стеной.
В этом мире разлука -
лишь прообраз иной.
Ибо врозь, а не подле
мало веки смежать
вплоть до смерти: и после
нам не вместе лежать.

Кто бы ни был виновен,
но, идя на правеж,
воздаяния вровень
с невиновным не ждешь.
Тем верней расстаемся,
что имеем в виду,
Что в Раю не сойдемся,
не столкнемся в Аду.

Как подзол раздирает
бороздою соха,
правота разделяет
беспощадней греха.
Не вина, но оплошность
разбивает стекло.
Что скорбеть, расколовшись,
что вино утекло?

Чем тесней единенье,
тем кромешней разрыв.
Не спасут затемненья,
ни рапид, ни наплыв.
В нашей твердости толка
больше нету. В чести
одаренность осколка
жизнь сосуда вести.

Наполняйся же хмелем,
осушайся до дна.
Только емкость поделим,
но не крепость вина.
Да и я не загублен,
даже ежели впредь,
кроме сходства зазубрин,
общих черт не узреть.

Нет деленья на чуждых.
Есть граница стыда
в виде разницы в чувствах
при словце "никогда".
Так скорбим, но хорошим,
переходим к делам,
чтобы смерть, как синоним,
разделить пополамю

Распадаются домы,
обрывается нить...
Чем мы были и что мы
не смогли сохранить,-
промолчишь поневоле,
коль с течением дней
лишь подробности боли,
а не счастья видней.

Невозможность свиданья
превращает страну
в вариант мирозданья,
хоть она в ширину,
завидущая к славе,
не уступит любой
залетейской державе,
превзойдет голытьбой.

Что ж без пользы неволишь
уничтожить следы?
Эти строки всего лишь
подголосок беды.
Обрастание сплетней
подтвержденье тому ж:
расставанье заметней,
чем слияние душ.

И, чтоб гончим не выдал
- ни моим, ни твоим -
адрес мой храпоидол,
или твой - херувим,
на прощанье - ни звука;
только хор Аонид.
Так посмертная мука
и при жизни саднит.

И. Бродский, 1968