Тест «Какое у тебя настроение?»: chrysalide Вы выбрали цвета Сейчас вы хотите, чтобы вас оставили в покое и не трогали. Потерпите немного, ладно? Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

а если в другом порядке, то:

Возможно, вы просто переработали. Негативных переживаний накопилась куча. Слабо отключиться от проблем и оттянуться по полной? Сейчас вам это необходимо как никогда.

c http://www.newslab.ru/review/212268


upd оттуда же:

«летаргия». Это слово тоже греческое, но в его основе уже не работа, а совсем наоборот – бездействие: lethe – забывчивость + argos – безделье. Летаргия или летаргический сон – болезненное состояние, похожее на сон и вместе с тем характеризующееся полной неподвижностью и отсутствием заметных реакций на внешние раздражения, что придаёт ему сходство со смертью.

Читаем в энциклопедии Брокгауза и Ефрона занятное определение: «подобные состояния чаще всего наблюдаются при истерии, как в непосредственной связи с припадками, так и независимо от них; больные, большей частью женского пола, неподвижно лежат как бы во сне, с закрытыми глазами, с расслабленными членами, и ничем не удается пробудить их – самые сильные болевые раздражения остаются без результата; между тем больные чувствуют все, что с ними делают, а также слышат и понимают, что происходит вокруг них, но они не в состоянии произносить звуки, вообще обнаруживать свои чувства и желания».

вообще я не умею. когда мне плохо, я хочу спрятаться. я прячусь поглубже и делаю себе еще хуже. я прекрасно понимаю, что делаю себе еще хуже. но я не могу кому-то всё рассказать, свалить свои проблемы на кого-то, просто показать, что мне плохо. сейчас, борясь с собой, спешно, чтобы не успеть стереть, я пишу всё это. я не знаю зачем. высказать себе, быть может. мне противна жалость ко мне (со стороны меня и не меня тоже). написанное ниже сильно эгоистично, полно самосожаления, и мне стыдно за эти слова.
всё чаще и чаще я сталкиваюсь с мыслью, что ничего из себя не представляю. это кунание со стороны общества ("Сидишь на шее у родителей!") или, что хуже, мои мысли. мои мысли, что характерно, возникают после взаимодействия с разными людьми. общие признаки следующие: это в некоторой знакомые люди, с которыми мы некоторое время не общались. события, просто штатные ситуации из жизни этих людей кидают меня в тяжелое "я ничего не могу, не достигла и не достигну".
следствия: мне тяжело и всё тяжелее справляться с собой в ситуациях, где это необходимо, значит возникают конфликты, которых я могла бы избежать, далее эти конфликты лишь усугубляют ситуацию.
я ухожу в работу. школа для меня - наркотик, я забываю всё внешнее, я ухожу туда от проблем. сегодня поймала себя на том, что не хотела оттуда уходить лишь потому, что не хотела возвращаться к проблемам.
итог: я не справляюсь. не справляюсь на всех фронтах. и лучше от этого не становится.

.

сейчас мне очень хочется всё рассказывать, искать посты про БГ, комментировать, писать про нас. мне уже становится противно, что я так много хвастаюсь. с этим явно надо бороться. я напишу большой и подробный рассказ обо всем. что мне хочется рассказать. посты я обычно пишу для себя. вот и здесь основная цель: раз и навсегда прекратить хвастаться, рассказывая про вчера.

--- ночь
спала я странно. в час зашел папа, и мне показалось, что я проспала, а он пришел меня будить. я вскочила, борясь с огромнейшим желанием спать, удивляясь, почему так хочется спать. обнаружила, что всего лишь час.

--- к старту
я летела. хотелось бежать, силы переполняли меня, догнала автобус, радовалась. встретились с Зюкой, радостные обе.

---старт
я не умею спешить. но тут было нужно. под метелью мы отыскивали названия улич, отмечали КП. был явно азарт.
потом мы бежали. я плохо бегаю на длинные дистанции. к тому же мне требовалось время, чтобы проникнуться ситуацией. бежать не хотелось. точнее хотелось бежать не так. сложнее всего было общаться с Зюкой. ей хотелось говорить, она что-то спрашивала, что-то рассказывала, тратя наши силы. хотелось молчать и упорно бежать, получалось криво. желание одиночества и тишины бралось откуда-то. я вдруг поняла, что командой бежать тяжелее. думалось, что нужен молчаливый напарник, с которым можно молча понимать друг друга. в то же время я была очень благодарна Зюке, что она позвала меня участвовать. Зюка говорила что-то вроде "всё будет хорошо" и мне не нравилась эта попытка поддержать, излишняя, на мой взгляд. в то же время я понимала, что если бы не Зюка, я бы не побежала.

---процесс
12 часов на маршруте - это много. Атланты иногда сидели, а мы всё время шли.
я не буду описывать, как мы брали КП, где везло, а где нет. мы тормоза, мы пропустили КП из-за меня. к этому моменту мы устали. у Зюки заболела нога, и я забила на свои к этому моменту стертые ноги и вывихнутый голеностоп. появилось желание пройти всё, всё выдержать. силы пошли на поддержку Зю, которой было достаточно тяжело с ногой. Я пыталась взбодрить ее, очень боясь, что эти мои попытки выглядят столь же лишними, как её попытки взбодрить меня вначале. некоторое время мы шли молча. мне было очень хорошо: мы шли, молчали, темп ровный, сил много, Зюку надо поддержать, на остальное можно забить. казалось так странно, что вначале мы бежали и торопили друг друга, это казалось совершенно лишним, но не в том дело.

--- мысли
я удивляюсь себе. я не думала, что я смогу так ориентироваться. я всегда казалась себе профаном в том, что касается прогулкам по городу с картой в руках.
конечно, я больше люблю просто так бродить по городу. и самое замечательное во всем процессе - возможность прогулки по городу, такому интересному, за что я безмерно благодарна Зю. В этом явное преимущество Грифонов: идешь и всё рассматриваешь!

второе, восхитившее меня - участники. когда идешь и улыбаешься незнакомым людям, можешь запросто с ними заговорить, а они улыбнутся в ответ, это так замечательно.

--- финиш
Зюка уже ничего не хотела. Я же, наоборот, всё больше и больше любовалась Москвой. Теперь мне кажется, что не надо очень бежать, надо спокойно и уверенно идти. Я была готова пройти еще много.
После финиша, наступило расслабление, и это было неправильно. Мой организм понял, что экстрим кончился и дальше по стандартному послеэкстримному сценарию: меня знобит, упадок сил, очень холодно. Холодно не было, зубы стучали и руки мерзли сами по себе.

--- ночь
лицо горело. такой беспокойной ночи не было давно. мне снилась смесь БГ и аркадной компьютерной игрушки. разные категории встречались, схлопывались, образовывали КП, мы его брали, и так полночи. шевелиться было больно, но я всё время ворочалась. в 3 я встала, пошла пить воду (сегодня весь день вновь и вновь хочется пить. откуда-то знаю, что это хорошо, что так и должно быть). поставила себе цель: спокойно заснуть. в 7, как и должна была, проснулась. поняла, что встаю только при помощи рук, ходить очень сложно, а надо заклеить мозоли, обмотать голеностоп и мчаться в школу. хожу до сих пор смешно, особенно, если посидеть немного.

счастлива

PS похоже что мы налажали на куче КП, что обидно очень
расстраиваюсь, как расстраивалась в детстве после олимпиад, когда выяснялось, что я ничего не решила
вчера было легче: надо было просто идти, результат не важен. хочется, научившись на своих ошибках, через год справиться и всё сделать

не довольна:
плохо, когда могу похвастаться лишь длиной маршрута (из-за моего же ротозейства) и усталостью ног. вот что плохо.

всё. дальше молчок.

старт 8:18

это взято из одного из дневников (Ashura):
Идея, в общем, проста: не имея достаточного количества опыта ты не сможешь составить шкалу оценки. Для любой оценки нужен критерий, который, как известно, составляется по первым n опытам. И чем опыта больше, тем полнее выходит критерий.

я готова поспорить. Обилие опыта излишне усложняет систему. В анализе любой ситуации участвуют несколько стереотипов. Если их много (как раз много опыта) - это хорошо, но эффективнее их разнообразие (разнородность опыта, даже при небольшом его количестве). Шкала (неправильное слово, как вы предлагаете упорядочивать по нескольким параметрам) оценки составляется по хотя бы двум _разным_ ситуациям.

- Я для себя понял, что любовь для меня вообще не ценность. Ценность - это семья, дети, дом, а любовь - средство.
- может, это и правильно
- Как чтобы хорошо работать, нужно любить работу, так и для хорошей семьи нужно любить супруга.

Поразмыслив, поняла, что готова согласиться с собеседником, осознавая, что не знаю, что такое любовь.

жизнь - дышать рядом..

1)Пущино
около 2:00 или около 0:00 (если утром ехать в Москву) я залезаю под кровать и в спальник
около 10:00 или около 5:15 (если на автобус) я бодренько просыпаюсь с ощущением выспанности

2)Москва
около 1:00 (или позже) я выгоняю себя из-за ноута и иду спать
около 10:30 приходит бабушка и включает радио, на котором либо попса, либо реклама

вчера купила гитару

в связи с этим скачала 3 песни с аккордами, и только сегодня обратила внимание на набор:
такого снегопада давно не знали здешние места

а снег идет стеной, а снег идет весь день, а за той спиной стоит апрель

мы здали лета, пришла зима, мы заходили в дома, но в домах шел снег

знаю, что многие громче и выше. не по плечу
есть люди, которых вы уважате
возможно, вам сложно общаться с ними, вы в нерешительности
безусловно, общение с такими людьми многое дает вам, такие люди говорят мысли, которые не пришли бы вам в голову или которые вы бы не решились произнести

гордо хочу, а выходит не гордо
дальше есть люди вашего круга
с ними вы общаетесь чаще всего
именно им вы легче всего рассказываете свои идеи
именно с ними проще совещаться, продвигаясь дальше в любой деятельности
именно среди них вы можете возгордиться, начать считать, что что-то собой представляете

знаю, что мелко, гнусаво, чуть слышно
есть люди, которые, на ваш взгляд, говорят банальные вещи
для вас они во многом предсказуемы
вам с ними обычно скучно
они, между прочим, тянутся к вам

в горы лечу, рассыпаются горы
и вот, когда вы вдруг понимаете, что люди вашего круга стали говорить банальные вещи, а мысли, которые ранее казались невероятными, возникают в вашей голове, что вы обсуждаете эти мысли с уважаемыми вами людьми, возникает субъективное ощущение нового этапа жизни, внутреннего роста, роста относительно общества

это хорошая иллюзия. вам всегда заметны этапы вашей собственной эволюции и деградации, однако, всегда найдутся уважаемые люди, новый предел, к которому можно стремиться.
остается вопрос системы отсчета, мы все на беговых дорожках, можно вырываться от одной группы и догнать впереди бегущих, но дорожки на стадионе, стадион на Земле, а Земля вращается в противоположную сторону. При общей деградации общества ситуация не изменится. каждый все равно будет чувствовать собственное продвижение вперед. _относительно других_

два раза было Солнце

сначало было Солнце утром
оно появлялось, оживляло мир, согревало автобус, я не спала и смотрела, я так люблю видеть и чувствовать восход, почему-то в Москве в прокуренном переходе у метро Анино Солнца уже не было

а потом было Солнце вечером
оно отрезало тучи от горизонта, раскрашивало кусочки неба, верха деревьев
а когда оно спряталось за лесом, в автобусе расплакался ребенок, и слова "хочу себе" я слышала явно, и как я его понимаю
а потом оно опять выглянуло, чтобы прятаться за ветками, вылезая на просеках, притворяясь пожаром, а потом оно испарилось и остались лишь два больших солнечных облака

я забуду это. я ненавижу фотографии и уже не доверяю памяти. так должно быть?

он под Солнцем ледяным застывал..

крупные слезы ручьями минимум два раза в неделю
и всё чаще

ерунда какая-то
всё хуже

всё сложнее выходить из этого

ты меня не понимаешь! или
он меня не понимает, а ты понимаешь! или еще что-нибудь

ведь тот, кому приписывается способность понимать или ее отсутствие радуется не наличию этой способности (у него нет никакой возможности проверить есть ли она), а тому, что его убеждают (успешно, иначе не радостно) в наличии этой способности

отсюда:
понимающему не так важно понять, как важно сложить у понимаемого иллюзию, что его поняли, после чего понимаемый убеждает понимающего, что произошло понимание

(прозрачней получится, если говорить о телепатии: никто не знает, прочитана ли мысль, но все участники процесса могут сделать вид, что прочитана, и это доставит им радость. Здесь есть механизм проверки, в отличие от понимания)

итог:
я никого не понимаю, я только делаю вид, умело делаю вид, не верьте себе, когда вам кажется, что я вас поняла, и, главное, не убеждайте в этом меня, я поверю, возгоржусь, далее лишь шаг до опасного стереотипа.

я хочу в Пущино!

сегодня был достаточно продуктивный день для того, чтобы завтрашнему оказаться таким же

удачи вам, и вам тоже

yfxfkcz ghjwtcc cfvjhfpheitybz

каждое утро у меня болит что-то внутри в районе поясницы
постепенно боль поднимается вверх
когда боль в области грудной клетки, я уже знаю, что через пару часов будет болеть голова
всякий раз не могу сказать, что конкретно болит, какой орган, просто внутри есть комочек болевых ощущений, нерезких, несильных, но он есть
а потом боль уходит, идет еще выше видимо

что это?

перечитывая страницы своих дневников, решила собрать наработанное за годы:

Пятница, 22 Октября 2004 г. В жизни, я очень боюсь людей. И люблю. И боюсь.

Пятница, 29 Октября 2004 г. жизнь - это сплошной праздник, люди, окружающие вас добры и интересны, а неудачи - преходящи!

Понедельник, 01 Ноября 2004 г. жизнь сфера интересов.

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. жизнь имеет структуру белка..

Пятница, 19 Ноября 2004 г. жизнь -- тэта-функция Римана

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. живу настоящим моментом. не думаю куда это придет..

Вторник, 30 Ноября 2004 г. Жизнь полна света. Жизнь - это свет.

Вторник, 30 Ноября 2004 г. жизнь -- не фигня

Пятница, 03 Декабря 2004 г. Вы человек, причем живой.

Понедельник, 06 Декабря 2004 г. Я смотрю на жизнь сквозь стекло окна, Принимаю жизнь, как стакан вина,

Пятница, 17 Декабря 2004 г. жизнь - вишневая косточка

Четверг, 23 Декабря 2004 г. жизнь - хорошо продуманный набор случайностей

Вторник, 28 Декабря 2004 г. Экзамен - процесс самореабилитации

Вторник, 28 Декабря 2004 г. жизнь -- твои глаза

Пятница, 31 Декабря 2004 г. жизнь - отсутствие новых годов

Вторник, 08 Февраля 2005 г. не превращайте свою жизнь в шантаж

Пятница, 11 Февраля 2005 г. жизнь - Восторг от собственной деятельности.

Вторник, 15 Февраля 2005 г. любовь - большая сильная птица внутри меня

Пятница, 18 Февраля 2005 г. жизнь - стремительный поток, что несет меня дальше, чем я уже..

Пятница, 04 Марта 2005 г. жизнь -- процесс медленного самоскручивания

Пятница, 04 Марта 2005 г. Плачут от счастья или от нервного перенапряжения..

Понедельник, 14 Марта 2005 г. Счастье.. оно абсолютно!

Воскресенье, 28 Августа 2005 г., Вторник, 30 Августа 2005 г. и Среда, 14 Сентября 2005 г. (это просто надо читать)

Понедельник, 03 Октября 2005 г. солпадеин - надежное средство против БОЛИ!

Понедельник, 03 Октября 2005 г. Любое расставание - всегда падение.

Пятница, 07 Октября две касеты = ширма от мира

Вторник, 11 Октября 2005 г. точка - короткое многоточие

Среда, 12 Октября 2005 г. педсовет - это нечто

Суббота, 05 Ноября 2005 г. жизнь начала становиться другой

Воскресенье, 20 Ноября 2005 г. жизнь - штука стохастическая...

Четверг, 24 Ноября 2005 г. эта зима - гольфклуб, ну или казино...

Четверг, 24 Ноября 2005 г. моль - это такая тварь, которая питается тем, что мы не носим.

Четверг, 12 Января 2006 г. жизнь-то идет..

Четверг, 02 Февраля 2006 г. зима она толстокожая!

Пятница, 17 Марта 2006 г. а жизнь моя мне нравится..
прекрасная она!

Среда, 03 Мая 2006 г. много слов. тишина. опять тишина. опять тишина. тишина. тишина. пустота. жизнь.

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. брошь - это пирсинг для одежды

Четверг, 06 Июля 2006 г. Львов - город, из которого невозможно уехать.

Воскресенье, 16 Июля 2006 г. дождь - это сила

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. я --- страшный человек

Четверг, 12 Октября 2006 г. и спасибо жизни это не радость, плещущая через край это просто желание жить сильное и неистребимое

Пятница, 17 Ноября 2006 г. а что из этого всего получится - это мое кошачье дело!

Пятница, 08 Декабря 2006 г. жизнь - познание мира, жизнь - процесс познавания мира

Четверг, 18 Января 2007 г. лето - это маленькая жесть!

Среда, 14 Февраля 2007 г. влюбленность --- потребность общения с человеком

Вторник, 13 Марта 2007 г. моя жизнь - сахарная пудра


после этого можно всё стереть, оставив лишь этот пост.

Над Мичуринским проспектом повиснет дом

Эх.. дорогая редакция!