Настроение сейчас - 8

22:44:42 LEBLОS
Как жизнь ?

22:44:52 Chosen One.
отлично.

22:45:51 LEBLОS
У панков она не бывает плохой
22:47:43 Давно в панках ?

22:49:23 Chosen One.
а я в панках?

22:49:36 LEBLОS
Да

22:51:01 Chosen One.
ну, самое главное - уверенность.


вот какая у нас молодёжь подрастает замечательная.
им даже ответы не нужны.

Настроение сейчас - 7

я не мог это не передрать.
простите меня.

С мест сообщают:
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами — благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, — написал в объяснительной страдалец. — Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" (осторожно, похабная картинка!) и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась.
Енот-полоскун откусил мужчине член

По уму енота надо было запихать в валенок.
Но, видать, валенка под рукой не было.
Тверской енот, конечно, запомоился, но смерть принял как герой.
Умеют люди отдыхать!

http://oper.ru/news/read.php?t=1051604037

и смех и грех.
но знаете, нужно умудриться придумать ЭТО.

В колонках играет - Татьяня Зыкина - Водопадами.
Настроение сейчас - 6

пока ел, начал смотреть Хороший, Плохой, Злой. а он три часа идёт. вот только досмотрел. крутое кино.
потом внезапно устал и лёг спать.

так вот, приехали мы и нагло встали перед остановкой. стоим, трепемся, ждём Лёву.
а я ещё головой верчу, мне ж интересно всё, а Лёха постоянно норовит заслать меня за снегом, потому что у нас вода в стеклоомывателе заканчивается. вот верчу я головой и замечаю на фонарном столбе афишу
тыкаю в неё пальцем и говорю:
о! Лёх, смотри к нам приезжает супермега группа Многоточие.
эт кто такие?
а это такие репперы, у которых всегда всё хреново, эмо репперы, штоль.
а. ну пусть приезжают.
когда мы, так сказать, запустили таланты в город, в салон вломился Лёва, румяный с мороза. он был чем то доволен и слушал в плейере шотландские волынки. запахло пивом.
ну а мы выдвинулись в другой конец города, освободив место назойливым троллейбусам. погода за окошком напоминала грецкий орех в побелке, вода в бачке периодически опрыскивала лобовое стекло, а вот грязь занималась этим постоянно, так что, когда мы добрались до места, оно напоминало амбразуру. Дядя Лёва настойчиво звонил нашему связному, которого необходимо было привести от одной точки в другую, чем мы и занялись.
лирическое отступление три.
Гоблины — волшебные существа в английском фолклоре.
Исторически понятие «гоблин» близко русскому понятию Бес (славянская_мифология): это низшие духи природы, из-за экспансии человека вынужденные жить в его среде.
Английское слово «goblin» происходит от искажённого немецкого «kobold» (дух шахты,в русской мифологии (Урал) стуканец), и изначально между этими двумя существами не было различия. Слово «хобгоблин» возникло от соедниения «Гоблина» и слова «Хоб», означавшего фею. В Англии Хобгоблин выполняет функции домового.
это википедия нам сообщает о гоблинах. ну а я вам, скажу, что это нихрена не так. гоблин, это тот мужчина, которого мы отвозили. он дохлого телосложения, небольшого роста, с пропитым лицом. курит вонючие сигареты.
обозвал Нойза группой Многоточие (наверное, единственной, которую знал), и спросил, не собираемся ли мы посетить их концерт. ржали с Лёхой как ненормальные. в промежутке ожидания Гоблина, который отправился в ближайший подъезд, за спиртом, мы узнали, что у Дмитрия сегодня день рождения.
я осознал всю серьёзность ситуации и стал анализировать возможные последствия.
но такого даже я не мог предвидеть.
решено было ехать незамедлительно, ибо одним выстрелом мы убивали двух зайцев.
Диму и Знакомую Девушку.
мы опять рванули на другой конец города, предварительно заехав в магазин за соком.

потом продолжу. пока лень.

В колонках играет - The Blues Brothers - Theme From Rawhide.
Настроение сейчас - 7

щас попробую зафигачить высокохудожественный пост с элементами философских рассуждений.

это был длинный и тяжёлый день.
так обычно хреновые голливудские фильмы начинаются. это про копов с бодуна.
как бы это странно не звучало, день начался вечером. это такое время суток, когда солнышко уже село,
а фары включать ещё не нужно.
третьего дня, собирались помочь одной знакомой девушке (что самое странное, относительно приличной) прикупить 10 (!) литров спирта. что значит - относительно приличная, я сам не понимаю. что то вроде "она приличная, но что то я ей не доверяю".
так как из проверенных камрадов, машина есть тока у Алексея (а ещё знакомая девушка всячески строила ему глазки) пришлось согласиться.
говоря человеческим языком, Чип и Дэйл снова спешат на помощь.
договорились на пятницу, ибо человек который должен этим заниматься был свободен только тогда. после спиртовых мероприятий должны были везти эту самую, относительно приличную женщину, в область (читай, в космические ебеня).
с самого раннего утра (с 15:30) я не находил себе места и занимался домашним хозяйством (тупо качался в кресле), подрывал Лёху приехать ко мне, ибо было чертовски скучно и надо было резать музыку на CD болванку в виде музыкального образа.
лирическое отступление: когда Лёхина магнитола была молодой и шустрой, она умела читать и петь MP3.
но всё в этом мире подвергается старению. и магнитолу это не обошло стороной. однажды, она сожрала диск с костлявым реппером негром Снуппом Доггом и Лёха долго рассекал с ним на автомобиле. я, естественно, диск со Снуппом Доггом охаил, обозвав генератором негров.
была там одна козырно - тусовая песня с Джастином Тимберлейком. щас найду как называется.
justin_timberlake_feat._snoop_dogg_-_signs.mp3 во. она крутая. я сначала думал, что там девка поёт.
я, в общем то не фанат ни первого ни второго гражданина. так вот, как то раз, кто то извлёк генератор негров из магнитолы, она обиделась, перестала читать MP3, и мы долго ездили и слушали разные тупые песни по радио.
некоторые даже специально искали, а я подпевал.
у вас может созреть вопрос - "а откуда ты, милый, знаешь тупые песни?"
а вот я отвечу. у меня очень хорошая память на музыку. вот как в голову влезет, так ничем не выбьешь.
в общем, Лёха прикатился около семи, мы нарезали Нойза, на которого я, кстати, подсел последнее время, вышли и поехали за Львом, который находился где то в районе остановки Стадион Монолит.
лирическое отступление два.
со станцией Стадион Монолит связан известный всем волгоградцам факт. за ней находится трамвайне кольцо, где некоторые номера идут на разворот и соответственно, остановка является конечной. и, ясен перец, водители не будут говорить, что конечная станция Стадион Монолит, это ж долго, так что под потолком раздаются фразы о том, что дома у каждого пассажира налито. трамвай идёт, а дома налито. замечательно. приехал я как то домой, а там у меня нифига не налито.
обидно, блин.

щас поем и буду дальше писать.

мало того, что я сорок минут назад ползал под столом и покрывался пылью
для того чтобы подключить все вилки в сетевые фильтры,
так сейчас обнаружил отсутствие звука из колонок.
визуальный осмотр показал, что половина шнуров выдернута из гнёзд с мясом.
ремонт сабвуферов явно не мой конёк, как и ремонт гирлянд.
в прошлый раз замечательно шибануло током.
корячился я под столом и вертел отвёрткой, когда дверь комнаты отворилась.
напомню, дома меня три дня не было.
это были милые дни.
так вот, дверь открывается, а на пороге маманя с воплями о расходе электроэнергии.
безусловно, виноват мой комп с роутером, а не стиральная машинка, микроволновка и два зомбоящика. ситуация комичная.
мама вопит, а я под столом валяюсь.
потом осуществилась смена караула и меня посетил батя, с воплями о том, что моя музыка уже задолбала.
безусловно. только я валяюсь в пыли под столом и чиню колонки чтобы её послушать.
вот они мои родные замечательные.
кстати, последнее время пытаются меня выгнать из квартиры.
когда ухожу - орут чтобы возвращался.
дома начинают опять есть мозги и выгоняют.
вот такие милые ктулхи.

банкет был продолжен.
меня ведёт полная невминяемость.
охрип, осип, горло и палец болит.
кстати, про палец.
неделю назад занесло нас к камраду Степану. пили водку и ожидали рождения первенца.
в какой то момент, Степан вообразил себя тяжеловесом и принялся мной жонглировать.
естесьна, я был с треском и грохотом уронен мордой вниз.
и вот что интересно, морда не болит, а с пальцем какие то проблемы.
наверное трещина.
а мы продолжаем банкет.
сказка здесь, сказка рядом.

Боярин Иоанн (19:20:33 18/01/2009)
ник брата?
Сашка. (19:21:10 18/01/2009)
Да там любой!
Сашка. (19:21:33 18/01/2009)
Он сказал хоть одуванчик мне пох!
Боярин Иоанн (19:23:02 18/01/2009)
пароль: ******
ник: Одуванчик
номер: 461652270

В колонках играет - Frank Sinatra - Fly Me To The Moon.
Настроение сейчас - 4

Дорожный патруль несёт службу. Полицейский замечает, что у проезжающей мимо машины не горит один из стоп-сигналов. Представим себе, что полицейский – честный человек, блюдёт службу как положено и очень беспокоится о безопасности движения. Ой, только не надо ухмылок! Есть ведь такие люди в этой службе. Ну, хотя бы чисто теоретически.

Итак…

По-американски

Всё круто. Америка – родина динозавров, раз уж Россия – родина слонов. Огромный Шевроле Каприс, чёрно-белый, с мигалками (примерно ламп 15, не считая крякалок и стробоскопов за радиаторной решеткой), на борту соответствующие надписи «Highway Patrol» и «To protect and to serve». Внутри: дробовик Моссберг 500, рация, компьютер и коп весом под 350 фунтов, едва способный втиснуться между рулём и отодвинутым до упора назад сиденьем. На соседнем пассажирском сиденье: коробка DoNuts и пол-литровые стаканы с крышками, в которых намедни плескалось нечто, гордо названное производителем «кофе».

Коп несёт службу по контролю скоростного режима на хайвее, его машина припаркована как раз под единственным понятным любому американцу знаком – SPEED LIMIT 50 MILES. Второй понятный любому американцу знак STOP решили тут не ставить, чтобы не создавать противоречий в головах водителей.

Мимо проносится Кадиллак Эльдорадо 1984 года. Коп обращает внимание на неработающий правый стоп-сигнал, включает крякалки, мигалку, стробоскопы и устремляется за Кадиллаком. Спустя примерно 5–6 миль, водитель Кадиллака, видимо, случайно, замечает едущего сзади копа, прижимается к обочине и, вздымая тучу пыли, останавливается. Коп с трудом выгребается из ставшего тесным в последние 10 лет автомобиля, подходит к водительской двери и останавливается, как положено по инструкции, чуть сзади от неё. Кобура с крутой пушкой Беретта М92F (как вариант – Глок 17) расстёгнута, рука на рукоятке. Коп стучит в дверь машины, требует права и страховку.

Сперва на это требование никто не реагирует. Коп нервничает и потеет. Наконец, стекло водительской двери Кадиллака плавно уезжает в дверь, и коп обнаруживает в машине парочку: мальчишку лет 18 и девицу того же примерно возраста. Мальчик явно нервничает. Девочка на происходящее не обращает внимания – её рот занят членом мальчика. Коп нервничает ещё больше, грозно требует выйти из машины. Мальчик совершенно психует, у него падает, из-за чего начинает нервничать девочка. Коп уже орёт: «Get out from car, motherfucker, NOW!!», лапает кобуру, пытаясь выдрать из неё свою Берету. Мальчишечка просто в панике, дико вращает глазами.

Наконец нервы первым не выдерживают у парня, он даёт газ в пол, и огромный Кадиллак, прыгнув, как танк Т-90, и подняв пыльную мини-бурю, рвёт с места. Коп наконец-то выковыривает свою крутую пушку, и в хорошем темпе высаживает всю 15-патронную обойму Беретты в облако пыли, оставшееся от Кадиллака. Почти все пули летят куда попало, но одна всё-таки пробивает заднее колесо Кадиллака, а другая – башку девице, ехавшей в Кадиллаке. Парнишка газ не сбавляет (намертво свело ногу на педали от нервного срыва), с трудом удерживая едущую на трёх колёсах и одном диске машину, прёт практически наугад, поскольку лобовое стекло забрызгано девичьими мозгами.




Коп в этом время с энергией раненного гиппопотама рысит к своему Шевроле, забрасывает себя в салон, отчего подвеска Шеви жалобно всхлипывает, и рвёт на всех парах вдогонку. Практически одновременно с разгоном он вызывает по рации подкрепление, поскольку уверен, что парень в догоняемой машине вооружён и чрезвычайно опасен.

Погоня длится уже часа два. Скорости – до 150 миль в час. Постепенно к догонялкам присоединяется дюжина полицейских машин. Колонна из Кадиллака и копов растягивается по крайней мере на милю. Передним копам хорошо видно, как из окна двери Кадиллака торчит башка парня (лобовое стекло стало совершенно непрозрачным – в него вдобавок к кровище догоняющие всадили два-три заряда из дробовиков), и из-под пробитого заднего колеса вылетает сноп искр.

Копы отчётливо понимают, что тип за рулём Кадиллака смертельно опасен, что его надо остановить любой ценой, пока он не нанёс ущерб чьей-либо дорогостоящей собственности. Они вызывают национальную гвардию.

Над колонной убегающего-догоняющих висит четыре вертолёта, два из которых принадлежат CNN и CBC, а два – местным телекомпаниям. Ведётся постоянная прямая трансляция на всё побережье в новостях, а также он-лайн трансляция на крупнейших новостных порталах. Комментаторы новостей и журналисты описывают события в погоне дрожащими голосами, выдавая трагические сентенции и призывая граждан к порядку.

Национальные гвардейцы тоже в деле – они выставили на хайвее впереди по трассе движения погони засаду из развернутого поперёк дороги «трака» и четырех бронетранспортёров М113. Водителя «трака» гвардейцы срочно эвакуировали от греха, расстелили перед засадой полосы с шипами для пробивания шин и засели за бронетранспортёрами с карабинами «Кольт-Коммандо», ведя наблюдение через ночные прицелы. Начальник подразделения, организовавшего засаду, постоянно на прямой связи с губернатором штата и помощником президента по национальной безопасности, которые ведут мониторинг ситуации. Главное указание, полученное гвардейцами – «чтобы никто не пострадал».

Кадиллак приближается к засаде и спокойно объезжает её по обочине – перекрыть дорогу шире, чем её асфальтовое покрытие, никому в голову не пришло.

Однако шипы всё-таки сделали своё дело – теперь у Кадиллака пробиты все четыре колеса, и он красиво летит по ночной дороге на голых дисках, высекая огонь и разбрасывая в разные стороны ошмётки резины. Скорость движения погони снизилась до 120 миль в час.

Наконец, в Кадиллаке заканчивается бензин, и он останавливается. Преследующие его копы на автомобилях и национальные гвардейцы на броневиках «Страйкер» окружают свою добычу плотным кольцом, прячась за машинами, и начинают орать, кто в мегафон, кто просто высунувшись, «чтобы этот козёл уже выходил из машины, держа руки на виду, и падал мордой в асфальт». Однако это разноголосое указание не выполняется, из машины никто не выходит вот уже минут 15. У всех нервы напряжены до предела, и, наконец, кто-то из гвардейцев не выдерживает и случайно нажимает на электроспуск пулемёта М2 50-го калибра, выпуская длинную очередь. Все копы и гвардейцы, как по команде, начинают бешено лупить по Кадиллаку из всего наличного оружия: от Кольтов М1911 и Беретт, до Хеклер-Кохов МР5 и пулемётов М2. Кадиллак постепенно превращается в дуршлаг.




Когда боезапас наконец-то иссяк, копы рискнули приблизиться к Кадиллаку, с трудом открыли в хлам порванную пулями дверь и обнаружили скрючившегося в каральку под рулём парня, которого по какой-то счастливейшей случайности не задела ни одна пуля. Парень от страха не только с трудом смог разогнуться, он ещё и обделался по полной программе. Его тут же увозят в приехавшей машине с надписью «Ambulance». На соседнем сиденье коронёры обнаружили большой сильно рваный кусок мяса, который и был потом идентифицирован как «тело белой женщины лет 18-20, с множественными пулевыми ранениями, общим числом до 150».

Постепенно от места схватки разъезжаются все машины с национальной гвардией, полицией, пожарными и скорой помощью. Коп, который первым остановил Кадиллак, сверкая свежевычищенной бляхой, напропалую даёт интервью 20 телеканалам, поспевшим к месту расстрела в числе первых. Кусок металлолома, когда-то являвшийся Кадиллаком, увозят на помойку.

Как потом установило следствие, парнишка так испугался из-за того, что был под влиянием стресса из-за непоступления в колледж, а также нервничал, поскольку родители ему запрещали брать машину, а он взял её без спроса, да ещё повёз катать подружку. Суд оправдал его по всем статьям, кроме «неосторожной езды» с выплатой штрафа в размере 500 долларов. Труп его подружки никто не приехал опознавать. По результатам успешной операции было награждено 44 полицейских, 15 национальных гвардейцев, а также 28 других государственных служащих, принимавших в ней участие.

По-английски

Размах не американский, зато всё серьёзно и основательно.

Элитное подразделение дорожной полиции «Thames Vales». Надраенный до блеска Воксхолл – снаружи обычная машина, никаких знаков различия. Это тактический наблюдательный экипаж. Сам полицейский – выбрит до синевы, до невозможности строен, подтянут, плечист, экипирован в кристально белую рубашку с галстуком, поверх которой надет бронежилет, фуражку с клетчатым околышем. О стрелку на брюках можно порезать палец, а, глядя в начищенные ботинки, можно бриться. На правом плечевом креплении бронежилета висит тангента радиостанции. Оружия никакого нет, кроме дубинки. Констебль невозмутим – он на работе. Замечает Форд Сьерру с неработающим стоп-сигналом и решает принять меры. Сьерра тонирована до полной непрозрачности.

Автомобиль, преследуемый констеблем, останавливается не сразу. Констебль невообразимо элегантно, точными, выверенными движениями покидает служебный Воксхолл, подходит справа к Сьерре, деликатно стучит в стекло водительской двери. Стекло нехотя опускается. Из Сьерры валит густой дым с характерным запахом. Когда Сьерра немного проветривается, констебль обнаруживает в ней двух в хлам укуренных арабов, вежливо здоровается, представляется и говорит: «У вас не работает правый стоп-сигнал. Это опасно для вас и может создать угрозу другим водителям. Через два квартала отсюда к северу есть автомагазин на заправке ВР, там вы можете приобрести запасную лампу для вашей модели автомобиля, а через дорогу от заправки, в 30 ярдах, есть автомастерская, где вам эту лампу заменят. Я вас буду сопровождать на служебной машине, чтобы ваш путь был наиболее безопасным».




Арабы не слушают констебля, оба одновременно выпрыгивают из Сьерры, начинают очень громко и эмоционально орать что-то, мешая английские слова с арабскими, из которых констебль понимает только «козлы», «вашу мать», «опять тормознули, гады» и «что вы до меня всё время докапываетесь, засранцы». Констебль ещё раз повторяет им всю формулу, только что им озвученную, но чуть громче. Арабы продолжают орать, всё меньше вспоминая про английский. Констебль с совершенно невозмутимым лицом слушает их крики и повторяет им то же самое раз за разом, периодически предлагая убавить громкость, дабы не мешать окружающим.

Постепенно на шум собирается небольшая толпа местных жителей. Они с сочувствием смотрят на констебля и с отвращением – на арабов. Слышны выкрики «Понаехали тут!» (две трети из собравшейся толпы – турки). Арабы ведут себя всё более агрессивно. Констебль вызывает подмогу.

Приезжает ещё два экипажа патрульной службы, в составе двух из которых – по одной женщине. Арабы совершенно невменяемы, бросаются на констебля драться. Последний элегантно уворачивается от кулаков арабов, одновременно разговаривая по рации с базой – докладывает обстановку. Наконец, констебль получает указание «действовать решительно» и тут же умело и очень аккуратно заряжает одному из арабов в рог, отчего тот падает. После этого констебль бережно защёлкивает наручники на руках упавшего, поднимает его и препровождает в патрульную машину. Другого буйного араба хватают собравшиеся зеваки, и передают его другим констеблям.



Арабов увозят в участок для установления их личности. Констебли благодарят местных жителей за содействие, а также проводят обыск Сьерры. Под передним пассажирским сиденьем обнаруживается пакет с полутора килограммами анаши, а на заднем сиденье – два десятка использованных презервативов. Всё это дотошно документируется и приобщается к делу. После окончания обыска эвакуатор королевской полиции грузит Сьерру и увозит её на ведомственную арестантскую стоянку. Констебли тоже разъезжаются по служебным делам. На улице опять тишина и благолепие.

Впоследствии одному из арабов инкриминировали общественно опасное поведение и приговорили к 100 часам принудительных работ, другого лишили прав «за опасную езду» на три месяца и выписали штраф в 100 фунтов. Сторона обвинения не смогла доказать нападение на полицейского, а также араб сумел убедить судью, что 1,5 кило анаши, найденной в машине под сиденьем, он хотел использовать исключительно для личного употребления и вовсе не собирался никому продавать. Констебля, проводившего задержание, представили к поощрению за бдительную службу и направили на профессиональный тренинг по психологической устойчивости в условиях внешнего морального давления – полицейский психолог из службы внутренней безопасности, отсмотрев записи камер наблюдения, установленных в служебной машине, усмотрел в действиях констебля признаки немотивированной агрессии.

После отбытия наказания арабы бесплатно забрали свою машину с ведомственной стоянки, где она хранилась под охраной королевской полиции.

http://porco.ru/content/view/914/1/

Настроение сейчас - 7

http://vkontakte.ru/video3896313_85608329
ой я плакал. прошу обратить внимание на 1.01
звуковая дорожка дежит на видео просто шикарно.

Настроение сейчас - 8

http://www.butusovaira.narod.ru/rasnoe/stich1.htm

например:

Девочка не плачет,
Девочка молчит.
У девочки из глазика
Отверточка торчит...

Я проснулся - ну и ну!
Я ебу свою жену!
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Тихо шепчутся берёзы,
Город спит давно.
Быстро едут говновозы
И везут говно.

и в том духе.
есть и откровенное говно, но имеются так же шедевры.
смешные стихи - короткие.
рекомендую к ознакомлению.

Настроение сейчас - 7

в результате ночного рейда,
мной был обнаружен и сожран рулетик с маком
что примечательно,
на рулетике русскими буквами была обозначена его новизна.
очень мило.

http://www.dancingsantacard.com/?santa=5706540

http://vkontakte.ru/video3896313_83128286
строго рекомендуется к просмотру.

Настроение сейчас - 9

я знаю что меня читают дети.
но это просто буду не я.
знакомимся с гениальнешим певцом современности Николаем Вороновым.
http://ru.youtube.com/watch?v=mwJePkSMJz4&feature=related
ну и вдогоночку песня о любви к братьям нашим меньшим.
http://ru.youtube.com/watch?v=XCviGX7ZgXA

В колонках играет - Noize MC - Мерин.
Настроение сейчас - 6

Меня зовут Noize MC, я ненавижу музыку белых и их самих...

Припев:
Девочка - скинхед, бритая под ноль,
Скажешь ей: "Привет!", в ответ услышишь - ой!
Девочка - скинхед, шмара из Бурсы,
Голову побрила, но забыла сбрить усы.
И носит, наверное, семейные трусы.

- Девочка, зачем тебе такие большие ботинки?
- Чтобы топтать ими рэперские пластинки.
- А не жарко ли в них в это время года?
- Ну, а что уж тут поделать, такая мода!

- А нафига тебе вот эта нашивка на куртке?
- Чтобы боялись меня рэперы и чурки.
- Понятно девочка, а как же зовут тебя?
- А зовут меня Габайдулина Зульфия!

Припев:
Девочка - скинхед, бритая под ноль,
Скажешь ей: "Привет!", в ответ услышишь - ой!
Девочка - скинхед, шмара из Бурсы,
Голову побрила, но забыла сбрить усы...
И носит, наверное, семейные трусы!

- Девочка, а что это с тобой рядом за дегенерат?
- А это мой парень Миша, футбольный фанат.
- Здорово, Миш! Ну чё, какой вчера был счёт?
- А я хуй его знает.., ты ваще о чём?

- Я говорю: чё вчера до драки было на футболе?
- А, ну это.., типа, мяч пинали пацаны по полю.
- Кто победил то? - А я не помню нихера!
- Да, по ходу, охуенная была игра !

- Ладно, удачи вам! Вы так подходите друг другу,
Сразу и не разберёшь, где ты, а где подруга!

Припев:
Девочка - скинхед, бритая под ноль,
Скажешь ей: "Привет!", в ответ услышишь - ой!
Девочка - скинхед, шмара из Бурсы,
Голову побрила, но забыла сбрить усы.
И носит, наверное, семейные трусы.

В колонках играет - Noize MC - Мерин.
Настроение сейчас - 7

совершенно случайно наткнулся на эту
прелестную группу.
слушаю и смеюсь.
рекомендую ознакомиться.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Noize_MC

Настроение сейчас - 8

2042286 [ + (голос учтён!) − ] [:||||:] добавлена 2008-11-26 00:51
Элина 3G (00:05)
Ya tak xo4y knigy kypit, nazivaetsya "aromat tvoego dixaniya" !

--GeForce-- (00:05)
после трех ночей бухания

--GeForce-- (00:07)
извини вырвалось :-D :-D :-D

--GeForce-- (00:10)
а о чем книга? ау

Стырил из дневника
госпожи InStyle.
смеялся в голос. самое оно в самолете включать.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

В гоблинском переводе.
очень рекомендую.
http://vkontakte.ru/video.php?id=6118137