У меня болит где-то в душе… Я уже просто боюсь, что ты не вернешься. У меня такая каша в голове. Я стала бояться, безумно бояться. Мне видится, что я пишу тебе длинные письма. Каждый вечер, а ты не отвечаешь. Как сейчас на мои смс. Но сейчас я хотя бы надеюсь на твой ответ, а там, в моих кошмарах, я его даже не жду. Я знаю, что ты не ответишь. Но я пишу тебе, постоянно. У меня уже страх, что это станет реальностью… 

Однажды с утра становится всё равно -
Как и куда вас несёт,
Дальше он или ближе,
Какое вы с ним сегодня идёте смотреть кино
И что он там вообще говорит и пишет

©

Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте.(с)

Знаешь, я не привыкла так отмечать Новый Год. Я не привыкла к тому, что не ко мне кто-то едет, а я еду к кому-то. Я не привыкла к ощущению того, что я отрываю тебя от друзей, хоть ты и рядом с ними. Я не привыкла к тому, что крутятся не вокруг меня, а я кручусь вокруг кого-то. Знаешь, я не умею быть на втором месте. Только не в отношениях, нет. Я не умею уступать кому-то МОЁ первое место. И я не умею проводить дни в одиночестве. Ты можешь не верить, но всегда до этого я проводила первые Новогодние Дни с любимым мне человеком. Но только не в этот раз.

Ты знаешь, меня нельзя вот так вот бросать. Оставлять одну. Забывать про меня. Я как маленький ребенок, я вроде бы и быстро оттаю, но все останется внутри. Эта безумная боль от одиночества, она ведь никуда не уходит, она остается внутри. И когда ребенок вырастает, она выходит наружу. И я такой же ребенок. И я не люблю, когда про меня забывают. Я не люблю, когда меня бросают одну. Я всегда была первой. Я была единственной. И я не смогу смириться с тем, что теперь это не так. Нет, тут мой эгоизм не сдастся без боя.

Прости меня, мой хороший, но за мою боль ты однажды получишь сполна. И не потому, что я так хочу, а потому что я как ребенок. И моя боль потом выплескивается наружу. А еще потому, что женщине нельзя делать больно. К тебе потом вернется вдвойне. Женщины всегда всё приумножают. Будь это что-то хорошее или же наоборот, плохое.

03.01.2012 2:15

Мне не хочется быть твоей очередной скукой...

(с) Януш Леон Вишневский

Я собиралась лечь спать еще два часа назад. Но не легла. Я читала книжку и все это время ждала, что ты позвонишь или хотя бы отправишь смс. Почему я сама не позвонила? Потому что я не уверена, что ты этого хочешь. Потому что ты, скорее всего, сейчас с друзьями, и я не хочу тебя от них отрывать. Я и так чувствую себя балластом, мешающим тебе общаться с ними. А я не хочу так. Но ты не представляешь, как это сложно не слышать от тебя весь день, не знать как ты, где ты. А еще хуже от того, что все мои смс до тебя дошли. Ты просто их не прочел.  А почему ты их не прочел мне неизвестно. Но хуже всего не от этого. Хуже всего от того, что у тебя у самого не возникло мысли написать мне хотя бы банальное смс с пожеланием спокойной ночи. Или просто сказать, что все в порядке. Да хотя бы спросить как у меня дела. Что угодно. Чтобы я знала, что ты обо мне еще помнишь. Но нет. Вместо этого абсолютная тишина. А я лежу сейчас и плачу. Хочется плакать в голос, но я не могу… Да еще и книжка весьма печальная.

Я пока плакала, задумалась. А какое будущее у нас с тобой? Да, я хочу семью, детей, но я не уверена, что хочу этого с тобой. С С. я была уверена, я хотела, но не сложилось. А с тобой все может сложиться, но я не уверена что хочу. Потому что мне часто бывает больно. Ты мне часто делаешь больно. Хотя с самого начала я просила тебя не делать мне больно. И ты пообещал, что будешь стараться не делать. Что сделаешь все, чтобы я была счастлива. Но счастлива ли я? Сама не знаю. С одной сторон, да, а с другой, вряд ли счастливый человек будет посреди ночи реветь в подушку, а потом писать такие тексты… Знаешь, из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Я боюсь, что так оно и будет.

02.01.2012 1:55

Мне хочется тебя обнимать. Обнимать и чувствовать, как все внутри заполняется нежностью. Той безудержной нежностью, которая появляется неожиданно, из ниоткуда. Чувствовать, как каждая клеточка заполняется этим пьянящим дурманом. Ты ведь даже не знаешь, что после пары бокалов шампанского или вина этот дурман превращается в совершенно другое наваждение. Эта нежность переходит в страсть. В безумное желание тебя, твоего тела. Причем немедленно. В тот самый миг, как только появляется это ощущение. А еще у меня часто возникает чувство, что я могу тебя потерять. Что однажды я проснусь, а тебя уже нет. Поэтому я так боюсь засыпать одна. Мне страшно просыпаться в одиночестве. У меня начинает появляться тот самый страх одиночества, который всегда отсутствовал. Страх остаться одной. Я боюсь спать одна в пустой квартире, я боюсь, что, когда я проснусь, мне станет еще хуже. Я боюсь. Я просто стала бояться это пустоты. А она теперь всегда. Она заполняет меня все те моменты, когда во мне нет нежности или страсти. То есть все те моменты, когда рядом нет тебя. Ну, или нет подруг, с которыми можно забыться. А еще мне хочется напиваться. Напиваться до беспамятства. Но мой организм словно чувствует это и не позволяет. Он не хочет алкоголя. Он не воспринимает его. И выводит его так часто, как только возможно. Настолько часто, что становится даже неловко. К чему всё это? Зачем тебе всё это знать? Незачем. Ведь я так до конца и не уверена к чему это приведет. Я не уверена до конца, что я тебя люблю, любила или когда-либо смогу полюбить. Ты для меня остаешься каким-то странным ощущением нужности. Той нужности, которая должна быть в каждом человеке, той нужности, которая не может пропадать.  И это невыносимо. Невыносимо понимать, что без тебя я просто больше не могу, но не знать, люблю ли я тебя. У меня нет тех эмоций, которые были раньше, когда я точно знала, что да, я люблю. Сейчас я скучаю, но я не могу сказать точно, что это любовь. Я знаю, что я смогу без тебя. Что если будет нужно, я откажусь от тебя. Если встанет выбор между тобой и чем-то важным для меня, я выберу второе. Я уже однажды выбрала тебя и теперь я знаю точно, что если выбор опять встанет между тобой и моей лучшей подругой, то я выберу подругу. Потому что она всегда возвращается. Потому что с ней всегда можно забыться. Избавиться от наваждения. Избавится от тебя. А с тобой невозможно сбежать даже от самой себя.  А еще мне больно. Даже не столько больно, сколько горько от того, что я говорю тебе эти простейшие три слова. Я говорю тебе о любви, хотя не уверена до конца, что это любовь. Может это какой-то другой ее уровень? Я верю в эти слова когда произношу их, я верю, когда ни с того ни с сего присылаю тебе их по смс. Но я говорю их на автомате, в ответ на твои. И я не верю в твои слова. Я просто не могу в них поверить. Ведь однажды твои слова уже оказались просто заученным текстом. И да, все твои друзья уверяют меня, что в этот раз все серьезно, но может это просто от того, что они не знают о том, что было до этого? О том, что было до меня? Возможно ли что это так? Или это мои дурацкие предрассудки? Ты, конечно, скажешь, что это предрассудки, что это моя мнительность, что ты меня любишь и кроме меня тебе никто не нужен. Да и твои поступки скажут о том же. Ты всегда со мной. Даже в кругу твоих друзей ты всегда со мной. И это меня убивает. Я никогда не стану своей в их кругу. И не потому, что я не так давно их знаю, а потому что я не курю и не могу пить день и ночь. Потому что я устала наигрывать, когда мне не хочется этого делать. Я предпочту не оказываться вместе с твоими друзьями. Для меня это будет намного проще. А для тебя сложнее. Ты делаешь жизнь проще для меня, поэтому я не хочу усложнять что-то тебе. Хотя, если честно, хочется забрать тебя ото всех и никому не отдавать. Чтобы ты всегда был со мной. Но это ведь невозможно. Это ведь чересчур. И тогда мне хочется, чтобы ты был как можно дальше и как можно дольше. Чтобы я успела отвыкнуть. Чтобы я смогла не думать о тебе. Чтобы просто все перешло на автоматику, а не на эти слезы, вздохи, сопли…  Мне хочется уметь жить без тебя. Я ведь знаю, что я смогу. Но я также знаю, что я просто найду кого-то другого, кто будет делать все вместо тебя. А я хочу научиться жить сама. Дышать сама. Чтобы я точно знала, что не должна никому  ничего. И что никто не делал этого за меня. А с другой стороны, я хочу чувствовать себя маленькой девочкой, за которую все решают. Ты знаешь, почему я так часто свожу все к сексу? Потому что я хочу там чувствовать себя такой девочкой. Ведь я точно знаю, что в реальной жизни мне не понравится, когда решают за меня. Тут я принимаю решения. И в этом мой парадокс. Я никому не позволю вести меня и, в то же время, я хочу быть ведомой… Просто меня за эти дурацкие слезы. За мои истерики и капризы. Прости меня за эту писанину. Прости меня за меня.

01.01.2012

Откройте окна нараспашку.
Я задыхаюсь, задыхаюсь...
Моя любовь попала в плашку
И я пропала, потерялась.

Пусть неизменно улыбаюсь,
Пусть говорю, что всё в порядке,
В глазах моих печаль сияет,
В душе покой играет в прятки.

Откройте окна, я поплачусь,
Перескажу свои страданья.
Моя любовь не станет слаще,
Но горечь выйдет со стенаньем.

Откройте окна! Дайте маху!
И не скрывайте свои чувства!
Моя любовь ушла на плаху,
Твоя любовь - венец искусства.


Под рокот волн,
Под пенье птиц,
Мою судьбу решали люди.
Стой, человек!
Прошу, очнись!
Он ведь придет. Я знаю - любит...

09.12.11

Почему есть зима без снега и снег без нас?
Почему по ночам быстрей остывает чай? 
Почему я не верю больше стихам и снам, 
почему я кричу, когда я хочу молчать? 
Почему между нами не было ничего,
что могло бы нас заполнить и удержать?
Почему я бегу от этого каждый год,
почему меня заносит на виражах?
Почему с одним безумно и хорошо, 
а другие мной любимы издалека? 
Почему никто до сих пор меня не нашел? 
Почему никто до сих пор меня не искал? 

(с) Кот Басё

Знаешь, когда ты мне делаешь больно, я каждый раз заново учусь тебя прощать. Я сама зашиваю шрамы в душе, я учусь жить дальше, объясняя тебе, что так делать нельзя. Я всегда так делала. Всегда. Но не сегодня.

Не сегодня, когда ты воспринял меня как пустое место. Когда я пришла к тебе, а ты потратил все это время на бессмысленную ересь. Не сегодня, когда у меня нет ни причин, ни сил,  тебя вновь прощать. Когда ты даже не попытался добиться этого прощения.

Не сегодня, когда я просто устала. Когда мне просто безумно больно. Когда моя душа превратилась в один большой шрам. В глубокую пустоту.

Просто не сегодня.

Забери меня отсюда. Пожалуйста.

Когда я проснусь от твоих поцелуев средь ночи
И нежность твоя нарисует узор на окне,
Когда наши ссоры и крики с тобою закончим,
Тогда, умоляю, проникнись душою ко мне.

Когда старой раны рубцы перестанут стрекаться
И тальком покроют для вальса дубовый паркет,
Когда с этой музыкой вновь приведет повстречаться,
Тогда, умоляю, ты в памяти спрячь мой портрет.

Когда в этой осени ливни устанут смеяться
И золото листьев взыграет под светом лучей,
Когда я душою и сердцем смогу улыбаться,
Тогда, умоляю, раскрась все любовью своей.

22.10.11
(с) Леночка Азарова 
 

Расскажи мне сказку о том, что я все смогу, что однажды ночью, стоя на берегу, руку твою сжимая в своей ладони, я увижу, что мир не рушится и не тонет, что не рвутся цепи, не падают якоря… Расскажи мне сказку, правды не говоря, расскажи мне сказку сильнее того, что есть… Не бывает чудес иных, кроме тех чудес, что мы сами себе напишем и создадим...

Расскажи мне, что я остался здесь не один.

(с) Кот Басё 

а кому-то придётся каждое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желаеним вечным спать и периодически чем-то ещё больной. 
кто-то будет пить кофе/курить/смеяться, 
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо. 
и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире. 
а кому-то придётся меня любить,
даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше. 
может быть навсегда.

(c)

Осень: она делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее!
Но она делает слова теплее, поцелуи крепче, а любовь…
Любовь не зависит от времени года…

Насколько же разной бывает любовь. Иногда как вспышка, настолько яркая, что ты просто теряешь голову, не можешь без этого человека ни минуты, ни секунду не сомневаешься в своих чувствах. Иногда спокойная, переросшая из дружбы, построенная на уважении, на знании друг друга. Самая удачная любовь, если удается ее сохранить. А иногда любовь настолько незаметна, что ты и не знаешь любовь ли это. Да, тебе хорошо с человеком, но внутри нет таких привычных вспышек радости, когда ты выдшь его. Там также нет и понимания этого человека, потому что ты его еще не знаешь. Ты только изучаешь его. И каждая мелочь может вызвать твое недовольство. И иногда, одинокими вечерами, ты можешь ни с того ни с сего сесть и спросить себя "А люблю ли я его вообще?". И никто не даст тебе ответа на этот вопрос. Потому что любовь настолько разная, что ты иногда даже и не знаешь любовь ли это.

(с) Леночка Азарова

Тебя. Подкожно. Внутривенно.
Ввести, чтоб не хотелось больше.
Отдаться, всласть, самозабвенно.
Чтоб до мурашек. Чтоб до дрожи.

Тебя. В таблетках. И микстурой.
Пить по утрам пять ложек сразу,
Употреблять после простуды
И принимать против заразы.

Тебя. Наркотиком. До ломки.
Безумно. Абсолютно грешно.
Вдыхать пары, ломать на дольки,
И смаковать внутри. Неспешно.

Тебя. От всех проблем, несчастий.
Тебя. Чтоб скинуть ношу с плеч.
Тебя. Для обретенья счастья.
Тебя. Чтоб хрупкий стан сберечь.

29.09.11
(с) Леночка Азарова

Я кофе заварю… тебе покрепче? 
- Ты знаешь, мне недавно было грустно… 
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи... 
- Не уходи, мне без тебя невкусно... 
Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи. 
Опять небритый и слегка колючий. 
А ты хвастливо спросишь: «Я хороший?» 
Да нет, ты не хороший… просто лучший....

Я не представляю сколько нервов у тебя должно быть, чтобы терпеть мои постоянные психи и заскоки. Вот и вчера ты снова проявил чудеса терпения. Хотя мы оба знали, что я не права и это просто мои эгоистические обиды, с которыми я, правда, ничего не могла поделать. Но ты остался. И ты всеми силами старался поднять мне настроение. По пути домой захотелось мороженого? Пожалуйста, мы едем за мороженым. А там и фильм, о котором я уже давно рассказываю взахлеб. И вот он ты, с билетами. Замечательная комедия "не знаю как она делает это", смеялась полфильма. Итог? Настроение прекрасное. И мы оба довольны =) Правда мне нужно было ехать домой. Но мы расставались с надеждой, что на следующий день, то есть сегодня, я буду ночевать у тебя. Кто знает? Возможно так оно и будет)

И слова застряли где-то внутри, и слезы уже высохли. Я все понимаю. Понимаю, что ребята. Понимаю, что и так всю неделю ты был со мной. Но именно сегодня я хочу к тебе. Именно сегодня я хочу внимания и заботы. И именно сегодня я боюсь спать одна... Абсолютно одна. В пустой квартире. За эту неделю я настолько привыкла засыпать и просыпаться с тобой, что я уже просто боюсь с утра тебя не увидеть... И слезы опять начинают появляться. Именно сегодня, когда ты захотел от меня отдохнуть, мне нужен ты. Именно сейчас, когда тебе весело, я плачу. И это не в укор тебе. Просто я как всегда. Я хочу именно тогда, когда не получается. Хотя вчера я безумно хотела тебя, но я знала, что тебе плохо, я смирилась... Я научилась жить не только ради себя, я научилась принимать все так как есть... Просто больно иногда. Просто больно до сих пор.

я стою, прижимая ладони к вискам, и сказать не могу: оставайся,
без тебя накрывает такая тоска, что хоть вешайся, хоть стреляйся.
(c)

Все просто. Вся романтика сломалась о банальный быт. И я могла бы сейчас сесть в такси и приехать к тебе, но это мне к 8 утра на пары, и мне же их и прогуливать. Вот и конец этой сказки(( Да и собаку с утра кому-то выводить тоже надо. А вставать в 6 меня как-то не радует. За время августа я уже достаточно накаталась. Причем примерно также в 1 туда, в 6 обратно. 

но если быть честной. хуёво без тебя. безумно ©

Безумно не хочу уезжать от тебя по вечерам. Устала уже. Да и смысла в этом нет, все равно ведь возвращаюсь каждый раз обратно. Но это все зависит не от меня. Я все еще живу с мамой и не представляю как ей сказать, что я хочу остаться у тебя. Сложно это сделать, честно. Просто не представляю как.

На самом деле все хорошо и он рядом. Я письма не от невозможности ему что-то сказать пишу. Я их пишу от нежелания ему что-либо говорить. Эти отношения только начинают строится, не хочу их медленно сводить на нет. А так и мне легче, и капризов моих меньше, и отношения не страдают. Правда. Мы счастливы. Хотя все вокруг говорят, что он мне не пара. Что он из тех, кому нельзя верить. Из тех, кто может сделать больно. И единственное, что мне остается, это надеятся, что все не так...

Это, кстати, мы.