А я пишу ему письма... Жизненные, важные для меня... А он их никогда не прочтет, разве что я когда-нибудь выложу их сюда, а он неожиданно вспомнит о существовании моего дневника и решит его почитать. Почти нереально) От этого сильнее болит и режет. Я медленно схожу с ума. 

Каждые 7 секунд 1 человек в мире сходит с ума. Скоро настанет моя 7 секунда.(с)

 Мне так грустно и одиноко, что нечего даже сказать... В голове пустота и абсолютная нехватка разумного. Внутри огромная дырка и безудержное желание тепла и нежности... В этом холодном городе я сама постепенно замерзаю. Меня срочно нужно растапливать. Где ты?

что-то тяжелое и местами непонятное даже для меня.

В незаконченных хрустальных замках,
За туманом, в белом камне стен,
Мы выходим за свои же рамки,
Мы бежим, мы разрываем плен.

За чертой, в полузакрытых окнах,
Сквозь огонь, сжигающий дотла,
Мы рисуем на разбитых стеклах,
Не мечту, но отраженье дня.

Затаившись за чужим портретом,
Надеваем маску на себя.
Через солнце, под знобящим небом,
Закрываем карту бытия.

Занавесив отголоски сердца,
Сквозь артерии до самых дальних вен
Крик идет на высочайших Герцах.
За туманом. В белом камне стен.

08.09.11

жизненное для меня стихотворение.

Подари мне большую мечту,
Разреши мне почувствовать счастье,
Я не знаю зачем я люблю,
Я боюсь, я срываюсь отчасти.

Обещай, что не сделаешь больно,
Обещай, что не вырвешь мне сердце.
Мне довольно, мне боли довольно,
Дай мне счастье и дай мне согреться.

А в ответ ты получишь награду,
Всю любовь, что таится в груди.
Только ты говори мне лишь правду,
Только ты меня тоже люби.

Подари мне большую мечту,
Разреши мне почувствовать счастье.
Я люблю тебя, правда люблю,
Но боюсь, разлетаясь на части.

08.09.11.

Я живу в этой клетке. 

Живу в этой клетке. 

В клетке.
 
От стены до стены в ней два с половиной шага – 
если идти как раньше, не задевая 
лапой о лапу, чтобы продлить движенье. 

У меня есть вода и пища. 

Воды и пищи 
никогда не бывает мало, 
но я не слишком 
благодарен за это – я помню, что вкус добычи 
приправляют охотой… 

А здесь даже воздух пресен.

Я живу в этой клетке.

Когда наступает вечер, 
я ложусь на песок, смотрю на людей и листья.

Мой хозяин приходит, гладит меня сквозь прутья. 

Я смотрю на него. 

Смотрю на людей и листья. 

Ч т о  т ы  з н а е ш ь  о  в о л е ?

Когда наступает вечер,
я лежу неподвижно, пока не заноет тело. 

Я живу в этой клетке. 

Живу в этой клетке.

В клетке. 

От стены до стены в ней два с половиной шага.

(c) Кот Басё

В такую не по-летнему сентябрьско-октябрьскую погоду хочется закутаться в теплый свитер, сесть с кружкой горячего/чая кофе на диван/кресло/подоконник и ни о чем не думать. (И пусть я ванильна, мне пофиг).  Или же хочется оказаться в чьих-то теплых объятиях. В твоих или в его. Даже больше в его, если честно. И дело не в объятиях, твои мне нравятся гораздо больше, просто я по тебе уже не скучаю. А по нему скучаю... И нет, я не разлюбила тебя и не влюбилась в него. Да, я к нему привыкла, но не влюбилась. Я тебя люблю. Правда. Всем сердцем. Но любовь эта уже другая. Я тебя уже больше как брата люблю. Мне сложно любить тебя как парня. Может быть дело во мне, может в твоей бесконечной нежности, а может просто время пришло. Но каждый раз с тобой я играю. И я устаю от этого. Мне сложно целовать тебя по-настоящему, потому что я люблю тебя не так. И я целую тебя в щеки, в нос, в ухо, в шею, плечо, куда угодно, только не в губы, только не взасос. Милый мой, любимый. Прости меня за все... И за обманы, и за измены, и за слезы, за игр, за все. И спасибо тебе. Спасибо за твою заботу, любовь, нежность и ласку. Спасибо за то, что ты все еще со мной.

Я в этот раз не буду рубить с плеча, мой родной. Я в этот раз позволю Богу решить все за меня. Он ведь все равно не дает мне шанса быть только с тобой. Это ведь ОН, его неведомая сила не позволяет мне закончить все с А. Я старалась, честно, но я устала. К тому наши с тобой отношения скорее всего обречены. Ты ведь это тоже знаешь, да? И ты чувствуешь, что я остыла, но не знаешь как меня воспламенить опять. Все просто. Просто дай мне время и все встанет на свои места. Я не буду сейчас принимать решений. Будет осень - буду думать. А пока что я разрешаю себе быть слабой, я позволяю вам самим меня поделить. Не открыто, конечно, порознь. Только вот разница в том, что А. знает, что я не его и его вряд ли когда-нибудь буду, а ты знаешь, что я твоя, что я была твоей и могу снова ей стать. 

Только тебя уже давно нет рядом, а он, хоть и за тысячи км, а все равно со мной... Только он мне звонит, а ты пишешь. Я думаю, мы оба понимаем, почему я не хочу об этом думать. Сейчас все явно не в твою пользу. Но сейчас мцы врозь. Придут сентябрь и я задумаюсь над этим.

Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье. (с)

Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье. (с)

Наверно это и есть любовь — те, к кому мы возвращаемся. (с)

Действуй, пока я ещё хочу быть с тобой. (с)

Если слишком долго отсутствовать, можно перестать быть нужным. (с)

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему ..." (с)

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная. (с)

Тут из сладкого, только мысли к чаю, я скучаю, господи, я скучаю. (с)

Перегорают лампочки в грудной клетке, я признаюсь в любви и боли крайне редко. (с)

Разница не в возрасте, разница в мышлении. (с)

Если ты хочешь, чтобы я была ангелом....создай для меня рай... (с)

Я хочу открыть тебе один секрет: ты у меня есть, меня у тебя нет. (с)

У нас с тобой никогда ничего не выйдет. Даже расстаться. (с)

Жги мосты. В конечном итоге, появится мост, который будет невозможно сжечь.Тот самый. (с)

Искренне я люблю только спать. (с)

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз. (с)

Мне определенно надо заснуть. заснуть, чтобы не сорваться и не написать тебе пустое смс без повода. Я соскучилась. (с)

Пальцы слабые. Губы в трещинах. Не приведи господи снам моим оказаться вещими. И молитвы мои не слушай. Ни в коем случае. (с)

Как хорошо, мама, что ты многого не знаешь. видимо поэтому ты спокойно засыпаешь. (с)

Я обязательно тебя брошу, чуть-чуть соберусь с силами и брошу тебя. У меня сейчас плохо с выдержкой. (c)

Знаешь, она не ангел, перья так и летят,
И в голове запрятана тысяча чертенят.
Мир без неё не рухнет, только чуть-чуть горчит,
только напиться хочется, если она молчит. (с)

История повторяется, но детали всё время меняются. (с)

Дело не в нем. Это просто вечный твой дефицит тепла. Стоит кого-то обнять, как пошла-поехала-поплыла. (с)

Я скучаю. И пусть я уперто пытаюсь скучать не по тебе, пусть я отрицаю любую возможность этого, пусть я представляю в голове ЕГО и заставляю себя скучать по НЕМУ, я все равно продолжаю скучать по тебе... И меня это бесит... Мы ведь никто друг для друга, мы даже не можем определиться со статусом наших отношений. Но я почему-то скучаю. Хотя я понимаю, что когда ты уйдешь, я не буду страдать, я просто с этим смирюсь. Но я скучаю, черт возьми...

Тут из сладкого, только мысли к чаю, я скучаю, господи, я скучаю. (с)

Меня бесит эта хрень. Меня бесит непонятный статус этих "недоотношений". Меня бесят эти "я очень скучаю". Меня бесят эти "я верен только тебе". Какого хера ты скучаешь и верен если мы просто "друзья". Разве не так ты нас определил? Меня бесит это... Я уже просто устала. Когда ты наконец перестанешь боятся ответственности и открыто признаешь, что это уже не просто игра... Пора взрослеть, понимаешь?

Есть желание писать, а мыслей нет. Уже штук пять стихов откладываю недописанными. Не знаю что писать... Эмоции стали появляться, это плюс, творческий кризис прошел, но мысли куда-то улетучились. Даже прозой писать не могу. Слов нет.

Поцелуй меня в шею. Так нежно. 
Дай почувствовать счастье и ласку. 
В этом облаке чувств белоснежном 
Я искала надежду на сказку. 

Сквозь агонию дней, безвозвратно, 
Пробиралась к мечте что есть мочи. 
Оказалась пуста и бездарна, 
Оказалась ненужной. И точка. 

Потерялась в неловких маршрутах, 
Ноты ливня прочувствовав кожей. 
Ты мне снишься. Ты мне очень нужен. 
Только ты рядом с той, кто дороже. 

Только ты не подашь мне сигнала, 
Ведь с тобой рядом та, что безгрешна. 
Я сегодня безумно устала. 
Поцелуй меня в шею.  
Нежно. 

(с) Леночка Азарова 
23.07.11.

А знаешь,ведь я скучаю, 
Средь ночи за кружкой чая, 
При мыслях о том, что дура, 
Со свечкой,что не задула. 
Потухла сама. С утра. 

Потеряна, песня спета 
Счастливым твоим сюжетом, 
Где искры костра летают, 
Где девушки просто тают. 
Не таю одна лишь я. 

Но новый рассвет встречая, 
Стараюсь не замечать я 
Как мысли сошлись в объекте 
С красивым сюжетным текстом. 
В объекте с пометкой «ты». 

И медленно тихим ворсом 
Ложатся ко мне на шерстку 
И шепчут о том, что где-то, 
Под ласками до рассвета, 
Чужие свелись мосты. 

И, знаешь, немного больно, 
Но все-таки так спокойно, 
Что наши с тобою жизни 
Во всех невозможных смыслах, 
Но все-таки не сошлись. 

(с) Леночка Азарова 
22.07.11. –23.07.11

Дефекты мозга тоналкой не замажешь.(с)

Я ещё та чёрная кошечка, если дорогу перейду — никакое «тьфу-тьфу» не поможет.(с)

История повторяется, но детали всё время меняются.(с)

Самая сложная и самая лучшая маскировка - это безразличие. (с)

Перегорают лампочки в грудной клетке, я признаюсь в любви и боли крайне редко (с)

Когда плохо мальчикам, они занимаются делами. Когда плохо девочкам, они жрут, обновляют странички, пишут в блоги, жрут. (с)

Ой,еби кого хочешь,а я пойду мандаринку скушаю (с)

Она присылает мне сообщения каждую ночь. Это бред какой-то. Она, наверное, пьяная. Или больная. Или у неё бессонница. Но если сообщений нет, я беспокоюсь (с)

Разница не в возрасте, разница в мышлении (с)

Нас нет. Есть ты. Будь счастлив. Маме привет (с)

Состояние такое,будто упала с пятого этажа,а вместо того,чтобы сдохнуть - выжила. (с)

Семейное положение: есть кот (с)

Сейчас тяжело, потом будет легче. пей чай или что-то покрепче (с)

Вот не надо про раньше было лучше. Раньше было раньше. А лучше было лучше. А было было было. (с)

Вечно все через жопу, Блять... 

Ты знаешь, небо...

А на ладони незаконченное солнце, 
Там где рассветы не встречают паруса. 
Ты знаешь, небо, он ведь не вернется. 
Ты знаешь небо, как я не права. 

Пустынных улиц полустертый кафель, 
Туман огней невидимых в ночи. 
Ты знаешь, небо, я не стану плакать. 
Ты знаешь, небо, лучше помолчим. 

Не расскажу я о своих мученьях, 
О боли в сердце, стертых каблуках. 
Оставлю в тайне наши пригрешенья, 
Ты знаешь, я познала слово "страх". 

В затихшем ливне я не вижу света, 
Я не святая. Все наоборот. 
Ты знаешь, сердце, мне не надо неба. 
Ты знаешь, небо, он ведь не поймет... 

21.06.11. 
(с) Леночка Азарова

Без тебя мне ничего не хочется, ни спать, ни есть, ни идти куда-то… Только плакать. Но я стойко держусь. Ем, сплю, не плачу. Но все же сижу дома. Я не могу куда-то идти без тебя или без кого-то, кто отвлекает от мыслей о тебе. Я слишком сильно скучаю. Я слишком сильно привязалась. Эти отрывистые 2 года заняли всю меня. Без остатка. Я стала слабее, да. Но я стала более женственной, открытой. Да, иногда я думаю, что нужно вспоминать как это, быть железной леди, но не могу представить себя, холодную, рядом с тобой. Да-да-да, вызывает мысль, что научись разделять, но разучилась. Я открылась и теперь мне больно. Но только теперь я по-настоящему счастлива и свободна. И в то же время зависима как никогда раньше. Очень сложно и просто одновременно. Просто я без тебя не я. Просто меня без тебя больше нет. И неделя это уже много. И даже дня уже хватает. А с тобой рядом и месяца мало. Засыпать бы с тобой и просыпаться. Делать тебе чай и готовить завтраки. Спать в твоих объятиях и стягивать по ночам одеяло… Так много желаемого, так мало возможностей… Но я верю, что настанет день, когда мне больше не нужно будет так с тобой расставаться и ты останешься навсегда. Я слишком люблю тебя и не хочу так сильно страдать. Ведь пока что я хочу только плакать…

Я дарю тебе самую маленькую звезду из всех,что можно увидеть на небе. Ты спросишь:"Почему? Я люблю яркие и большие звезды".Я отвечу:"Остальные уже давно подарены,в них сотни имен,им не хватает сил дарить радость. А это,маленькая, только твоя,потому что ее больше никому не дарили, и она будет жить только для тебя, и только ты сможешь найти ее среди всех остальных".

Я дарю тебе ещё не расцветший подснежник. Ты спросишь: "Почему? Я люблю ожившие цветы". Я отвечу:"Потому что он хочет твоей любви,твоей заботы, он хочет расцвести только для тебя одного. Только ты увидишь, как пробьются его лепестки, и улыбнешься, а он улыбнется тебе в ответ".

Я дарю тебе самое обыкновенное облако. Ты спросишь:"Почему? Я люблю красивые облака". Я отвечу:"Потому что оно ждет, когда ты захочешь его изменить, слепить из него свою мечту. Облака так любят меняться для других, и оно хочет, чтобы только ты изменил его, оно не хочет быть просто облаком, оно хочет стать частью твоей фантазии".

Я дарю тебе бушующее море. Ты спросишь:"Почему? Я люблю спокойное море". Я отвечу:"Потому что море хочет, чтобы ты его успокоил, погладил нежной рукой его волны, окунулся в него. И тогда оно успокоится".

Я дарю тебе холодный зимний ветер. Ты спросишь:"Почему? Я люблю теплый ветер". Я отвечу:"Потому что он не знает,куда летит,и остывает. Он хочет твоего тепла, он хочет им же согреть тебя, если тебе будет плохо и одиноко. Подари ему тепло, и он перестанет быть холодным".

Я дарю тебе закат солнца. Ты спросишь:"Почему? Я люблю, когда оно над головой". Я отвечу:"Потому что оно хочет,чтобы ты верил в него,верил,что оно взойдет завтра, а провожая вечером, ты скучал по нему до самого утра".

Я дарю тебе себя, но не соглашайся сразу и не спрашивай:"Почему?" Потому что я отвечу тебе:"Я звезда, я цветок, я облако, я море, я ветер, я солнце, я девушка. И я хочу того же, чего хотят они..." (с) chocl