Кто самый важный человек в вашей жизни? Очень полезная статья Ольги Валяевой! Оригинал статьи - http://www.valyaeva.ru/?p=2392 Наверняка вы слышали такое высказывание, что рядом с нами есть место только для одного самого важного человека. То есть важных и любимых людей может быть много. Но самый важный – один. И это хорошо заметно в компаниях друзей. Где все дружат со всеми. Но у каждого есть свой «номер один». Две подруги могут дружить долго. Но если их станет три – рано или поздно одна из них «отвалится». Так устроен этот мир, и когда мы об этом помним, становится проще и понятнее. Кто для вас самый-самый-самый человек в мире? Женщины, у которых есть ребенок, чаще всего ставят на это место ребенка. Для меня долгое время этим человеком был старший сын. Больше трех лет мне казалось, что ближе и роднее быть не может. Что он самый важный для меня человек. И это разрушало наши отношения с мужем, мешало развитию ребенка. Потому что приоритет стоял не там. Потому что по-настоящему гармоничная и счастливая семья – это когда мама смотрит на папу, а папа на маму. Когда они друг для друга становятся «номером один». И тогда дети купаются в их любви, растут, развиваются. На них не давит бремя гипер-ответственности за счастье и несчастье родителей. Им легко жить без постоянного контроля и оценивания. А как же муж? Самая большая, на мой взгляд, проблема современных семей в том, что женщины неправильно ставят приоритеты. Почти для любой женщины главное – это дети. Мы живем их интересами и проблемами. Мы полностью погружены в заботы о них. Забывая о том, что есть еще и муж. Иногда мы вспоминаем о нем, когда он уходит. А иногда и не вспоминаем совсем. Вроде живет кто-то рядом, да главное, чтобы не мешал. Но что тогда происходит с мужем? Ведь ему требуются внимание и любовь. А в итоге все это уходит только детям. Внимание привлечь можно двумя способами. Изо всех сил стараться делать что-то хорошее. Например, пропадать на работе и приносить много денег. Или можно делать что-то плохое – и тогда точно заметят. Можно пить, ругаться, проматывать деньги, изменять…. Не самый лучший вариант для семьи, но иногда единственно возможный для выживания мужчины. Цветку нужен постоянный полив, а человеку точно также нужно внимание. И если он его не получает естественным путем, то он будет провоцировать создание таких ситуаций, чтобы получить внимание любым доступным способом. Кого кормить первым? Я часто слышу от женщин о том, что дети – это родные нам люди. Мы их выносили, у нас с ними общая кровь. А мужья – нет. Вроде как мужа не рожала, выбирала, могу и нового найти. А вот от детей уже никуда не деться. Придется приспосабливаться. Это очень хорошо видно, если заглянуть на кухню среднестатистической семьи. Кого кормят в первую очередь? Детей. Потому что они не могут терпеть, капризничают, просят, требуют. А кроме того, мама из любви все самые лакомые кусочки сперва кладет детям. Потом – себе. И то, что осталось – мужу. Потому что он приходит поздно, ему все равно, что есть, да и вообще обойдется. Сравните с тем, как это было принято в прежние времена: самое вкусное – мужу, который ел первым. Затем – жене. И только потом – детям. Что дает такой простой ритуал? - Он обозначает иерархию. Что главный в доме – отец, потом мама и только потом дети. Тогда естественным образом мужчина начинает брать ответственность за семью. - Дети с раннего возраста видят, что главный – это папа. Его уважают. К нему прислушиваются. И у них появляется гармоничная модель семьи. - У мужа есть полное ощущение, что это – его корабль. И тогда ему хочется уже рулить куда-то вместе со своей семьей, а не от них подальше. - Жена больше внимания уделяет мужу, а не фокусируется на гиперопеке детей, которые рано или поздно вырастут и пойдут своим путем. - Жене проще учиться слушаться мужа, осознавая иерархию в семье. Дети учатся терпению. Не самое лишнее качество для детей, верно? Это только один ритуал. А ведь есть и другие. И каждый день во множестве ситуаций мы расставляем приоритеты. - Кому купить рубашку? Мужу, у которого их осталось четыре и те уже не в лучшей форме? Или сыну, у которого весь шкаф забит? - Кому устроить день рождения? Ребенку, которому каждый год устраиваем? Или мужу, дни рождения которого уже и праздником не считаются? - С кем пообщаться вечером? С ребенком, как обычно? Или с мужем, с которым уже двадцать лет не разговаривали ни о чем кроме погоды? - Готовить на ужин то, что любят дети? Или то, что любит муж? - Кому разобрать носки по парам? Сыну-подростку? Или мужу? - Кому отдать последний кусочек шоколадки? - Кому купить велосипед? Коньки? Гитару? И так далее.*********************************************бедный мой Дима!-думаю я теперь(( я действительно поставила Федора на место самое главное и совершенно забыла про наши отношения! Он ходит, бубнит, причитает, жалуется на всякую ерунду и теперь я поняла, что на самом деле ему нужно! Просто больше внимания, любви и секса! Про секс я совсем забыла!!!

Вот прямо сегодня мне ( кормящей матери) пришел ответ ( точнее 2 ответа) вселенной на мой вопрос: чем мне на самом деле заниматься помимо моей работы "женщиной". Душа просит социальной реализации, я нахожусь в начале координат, сейчас надо формировать намерение: куда идти реализоваться? ******************************************** И вот первый ответ от Ольги Валяевой: статья В чем мое призвание? Я выберу только то, что касается профессии, труда или как у нас сейчас принято называть Работа. Мне категорически не нравится это слово, так как оно основано от слова Раб. Я рабом быть не хочу, я хочу трудиться на благо общества. Я хочу делать счастливыми тех людей, среди которых я живу. Из эгоистических соображений: радостный и довольные люди рядом со мной будут окружать меня и делать мой мир радостным. Вот то, что я надергала из статьи Ольги Валяевой:Еще двести лет назад не существовало понятия «хобби». Хобби и работа – это было одно и то же. Те, кому нравилось шить – шили. Те, кто любил выпиливать по дереву, – становились столярами. И так далее. Сейчас мы большую часть дня занимаемся нелюбимым делом – бухгалтерией, продажами, логистикой. А по вечерам и выходным – с упоением шьем, вяжем, строгаем, пилим. Существует четыре направления деятельности. И это уже определено с рождения. Ученые – на Руси их называли волхвами, в Индии – брахманами Это учителя, врачи, священники, ученые. Все те, кто призваны передавать знания.При этом не каждый врач или учитель действительно относится к этой категории. Если доктор не учит больного жить правильно, а только выписывает таблетки – является ли он врачом от Бога? Если учитель умеет только вдалбливать таблицу умножения, но не способен научить детей жить согласно Вселенским законам, — можно ли его назвать Учителем?Самое важное качество Учителя – это правдивость. Иначе чему он может научить? ****** Руководители – на Руси это были витязи, а в Индии – кшатрии Сюда относятся руководители, воины, лидеры.Их призвание – вести за собой. И поэтому очень важно, чтобы они вели в нужную сторону. Настоящий руководитель заботится обо всех своих сотрудниках, он вникает в их проблемы, помогает им. Он может быть и суровым с ними, но только если внутри него – любовь.Можно ли сюда отнести современных военных? Или современных политиков? Много ли истинных руководителей среди президентов компаний? ******** Торговцы – на Руси их называли купцами, а в Индии – вайшьями Их призвание – делать деньги. Они легко это умеют, они видят выгодные проекты, чувствуют выгодные идеи. Посмотрите на Ричарда Брэнсона или Олега Тинькова - примерно так выглядят торговцы.Самое главное для них – понимать, что увеличивать состояние нужно не только для себя. Их важным ориентиром должна стать благотворительность. Как у купца Третьякова, благодаря которому существует Третьяковская галерея.******Творцы – на Руси это были мастера и ремесленники, а в Индии – шудры. Это все те, кто творят своими руками. Они умеют создавать вещи – тогда как предыдущие категории ничего не создают. Именно они наполняют мир прекрасными вещами. Именно они выращивают фрукты и овощи. Они ткут и шьют нашу одежду, создают мебель, посуду.Если они умеют делать все это с Любовью – это бесценно. Стол, в котором Любовь плотника, — прочен, вынослив. За ним приятно собираться семьей и принимать гостей. Платье, сшитое с Любовью, — будет сидеть идеально. И в нем можно будет чувствовать себя Королевой.Создавать вещи – это здорово! И если заниматься своим делом, вкладывая Любовь, найдутся люди, которые купят ваш товар.***** ну и далее бла-бла-бла про то, что все хотят быть не тем, кем уродились. Во- первых что зачушь про то, что раньше хобби и было работой? Я себе представляю сына кузнеца, который приходит к отцу и говорит: хочу быть мельником, люблю муку не могу, хочу молоть на мельнице, все я пошел молоть. Так что ли было? Еще вопрос: нас что в школе учат искать свое хобби? Мы что изучаем декупаж, стихоплетство и макраме? Мы все учим алгебру! Когда я должна была понять, что я люблю на самом деле делать? Когда пилила из пол палки на виолончели? Когда на перемене списывала химию, которая мне в жизни так и не пригодилась? В какой момент я пропустила то блаженное время, когда ребенок понимает, что он любит делать? На каникулах я любила смотреть телевизор, красится маминой косметикой и читать книги про Алису. А стать хотела стюардессой, потому что они летают за границу. А мне забыли сказать, что я брамин из семьи шудр! Что мой отец и мама идут работать к себе в больницу, завод, а я буду учить детей немецкому и писать кандидатскую на тему "алеманнский диалект". Но, товарищи, мы по рождению все( или 90%) шудры. Это они захватили власть в 1917 году и настырно выгнали и уничтожили всех прочих, а сами полезли на из места. Ну да мы все шудры, но руками делать у нас могут далеко не все и тем более ни о каких красивых рукодельных вещах в Ссср речь не шла, все было страшным и коричневым, даже игрушки. Значит не работает эта ведическая мудрость, нельзя ориентироваться на то, кто мы по зову крови. Ок, тогда обратимся к себе: кто мы по зову души? Ну вот я, например, учитель по профессии. Лингвист, переводчик, преподаватель немецкого языка. И что? Я брамин? Я правдиво несла знание? Или сама Ольга Валяева? Говорит, она чувствует себя войном, но несет мудрость вед. Говорит, ее муж обладает качествами брамина, а он может и брамин только руками Ольги. Ну просто каша! Сплошной кишмиш: шудры зарабатывают огромные деньги( это наши звезды эстрады и актеры), брамины сидят едят кипяток с сушками( это наши ученые), вайшьи стоят у власти ( депутаты все сплош бизнесмены), а кшатрии где? Ну не клеится у нас по ведическим лекалам!********************************* И вот вторая статья, уже мирская):Мы живем в очень интересное время. Люди бросают родные места проживания, “насиженные” места в уютных офисах с печеньками и “ништяками”, стремятся увеличить доходы, не вкалывая по 12 часов и вообще хотят превратить работу в праздник. На каждом углу маячит манифест о том, что “занимаясь тем, что любишь, не придется работать ни дня.” Модель заработка и поиска собственного пути в жизни превратилась в построение простой — на первый взгляд — связки “стартап + интернет-магазин + личный блог.” Над всем этим — почти маниакальная уверенность, что всё желаемое придет, достаточно просто отдавать всю душу и время своему увлечению — и из него можно создать “дело всей жизни.” Так ли это на самом деле? Делать то, что любишь больше всего на свете, недостаточно. Можно любить чтение — но так и не монетизировать собственный блог о книгах. Можно увлекаться сноубордингом — но и близко не походить на профи, которые зарабатывают тем, что участвуют в кубках и совернованиях. Ошибочная формула “хобби можно сделать своей работой” даже и близко не подводит нас к успеху, к финансовой и жизненной независимости, о которой так мечтают многие создатели стартапов, блоггеры и просто “талантливые бездельники” (как называл их мой дедушка). Заниматься по жизни можно очень и очень многим; но вот заработать можно лишь на том, в чем вы исключительно хороши и ради чего готовы “вкалывать” даже больше, чем делали это в офисе. Вы совершаете большую ошибку, если со школьной скамьи или после института уходите во фриланс, не проработав даже года в компании. В этом случае ваш творческий и профессиональный путь (чем бы вы ни занимались) станет комедийно-абсурдным “забегом” эгоиста куда-то в сторону Таиланда, где все “сидят за айпадами и делают стартап.” Молодого специалиста без практического опыта и способности к мало-мальской самоорганизации подобный подход способен погубить за пару лет. Собственный бизнес всегда основан на определенных наработках из прошлого: знакомства, отложенные средства, накопленные навыки и приобретенные знания формируются — к сожалению или к счастью — только в ходе работы в компаниях или больших проектах. Самый ценный актив — это связи, которые возникают в профессиональной среде, в окружении сотрудников, партнеров, клиентов. Эти связи пригодятся вам для запуска своего бизнеса, если вы решите заняться чем-то “своим.” Кстати, понять, что “хочется чего-то своего” можно, лишь сравнив ситуацию по обе стороны “баррикады” и применив ее к себе и своему отношению к работе. Неисключено, что проработав полгода-год-два в компании, вы поймете, что на самом деле вам не нужен стартап — и это нормально. Нет ничего плохого в том, чтобы работать в составе большого проекта, если это соответствует вашему текущему восприятию мира и собственным профессиональным целям. В другом случае хорошо работает схема “пару лет в компании, — а затем переход в стартап / запуск собственного проекта.” В третьем — вообще уход в консалтинг и работа параллельно с несколькими разными проектами / стартапами. Но понять, чем именно вы хотите заниматься, можно, лишь сравнив модели и ситуации на практике. Единственный совет, который можно с уверенностью дать: рассчитывайтесь всегда со всеми “долгами” и попробуйте разные формы работы. Будьте реалистом,а не просто мечтателем, который верит, что “дело всей жизни” не требует денег. ( Далее идет пример из жизни одного дизайнера)Приведенный пример не означает, что вам надо отказаться от своей мечты и желания стать независимым по жизни. Эта небольшая история — всего лишь наглядный урок, который показывает, что прежде чем стать фрилансером и решить, чем конкретно заниматься по жизни, стоит поработать над собственными навыками, связями и видением своего места в жизни. И тогда у вас точно всё получится так, как вы того хотите.************* В общем надо и веды слушать и головой думать! Вот пойду этим и займусь пока малой спит) PS: сорри, что нет пробелов и абзацев, но мой айпад не заточен под лиру.

Статья Ольги Валяевой: Фильм «Осенняя соната» снова навел меня на размышления о работе в жизни женщин. Настолько четко я снова увидела там эту мысль. О том, что на самом деле большинство женщин стремятся на работу, чтобы убежать из дома. И от своей боли — в том числе. Фильм о том, как мама приезжает в гости к своей взрослой дочери. И между ними происходит диалог, в котором дочь рассказывает о своем детстве. Когда мама была увлечена карьерой и пропадала на работе. Когда она занималась важными вещами, в то время как ее дети жаждали ее внимания и любви. Для матери, которую тоже никто и никогда не любил, это оказывается огромным шоком и безумной болью. От которой спрятаться невозможно. Можно только убежать. Снова – в работу. Очень рекомендую вам этот фильм, особенно если у вас сложные отношения с мамой — он вскрывает раны, но и лечит. Женщины часто пишут мне письма о том, что им обязательно надо найти работу. И хотя принято считать, что чаще это интересует незамужних, моя личная статистика говорит об обратном. Но и общая статистика подтверждает это мнение. 79 процентов замужних женщин работают полный рабочий день. Из них более половины имеют детей младше трех лет и три четверти – детей до 14 лет. Разве в этом есть что-то пугающее? Это ведь здорово, что они не сидят дома, как курицы, а приносят пользу, самореализуются! Но вот какой мотив они преследуют? И какую цену за это платят? Открою вам страшный секрет. Когда женщина остается дома, ей приходится сталкиваться не с самыми приятными вещами. Во-первых, в общении с детьми у нее обостряются ее собственные детские травмы. И это очень ясно видно, когда в определенном возрасте у мамочки вдруг появляется неистребимое желание сбежать из дома на работу. Хоть куда-то сбежать. Чтобы не переживать все это снова. Так, чтобы при этом никто не мог ее осудить. И самый идеальный вариант – это работа. Во-вторых, дома ей приходится столкнуться со своей неизведанной частью – женственностью и женским путем. Ей нужно заниматься работой, которая пробуждает женские качества. А если именно женская часть в ней – и во всем роду травмирована? Если уже много поколений никто из ее предков не мог и не хотел быть Женщиной? Тогда и примера нигде не взять, и разрешения на это никак не получить. В-третьих, ей нужно научиться строить настоящие близкие отношения. На работе можно строить формальные, а два часа дома – играть свою роль. Но когда ты все время находишься в семье, уже невозможно притворяться. И чтобы получать удовольствие, чтобы радоваться в этом процессе – нужно учиться доверять (мужу, конечно), Любить, принимать, прощать. С этими словами почти для каждой женщины за последние 100-200 лет связано слишком много боли. И окунуться в это очень страшно. В-четвертых, уже сейчас мы имеем поколение, воспитанное социумом. Не любящими мамами, а замученными воспитательницами и несчастными учительницами. Поколение, мамы которых были заняты трудом на благо общества. Счастливы ли мы? Умеем ли мы любить? Сформировалось ли у нас ощущение безопасности и принятия? Умеем ли мы строить семьи и воспитывать детей в любви? А еще дети учатся и подражают тем, с кем проводят больше всего времени. На кого будут похожи дети, воспитанные няней? Или воспитательницами детского сада? Получается, что для большинства из нас участь домохозяйки не столько унизительна и скучна, сколько травматична и полна тягостных переживаний. Поэтому выход на работу становится таким желанным «запасным выходом» — способом спастись. Способом убежать от боли. Конечно, мы никогда не сможем в этом признаться. Даже себе. Мы найдем причины – ипотека, низкий доход супруга, карьера, саморазвитие, закончившийся декрет. Это даже может казаться вынужденной мерой – и нам самим. Но на самом деле в глубине этого решения – будет бегство. Бегство от боли. Бегство от зависимости. От своей беспомощности и слабости. Мы не умеем любить. Принимать любовь и давать ее. Нас некому было этому научить, ведь наши мамы росли точно так же. Или даже хуже. Многие после войны остались без отцов. И их матери не успевали прожить это горе. Они закрывали свое сердце и шли кормить семью… Поэтому дома от нас требуется невозможное – снова открыть свое сердце. Но когда мы пробуем его открыть, первым делом появляется боль. Огромная боль одинокого и несчастного ребенка. Маленького малыша, который своим открытым детским сердцем так и не нашел маминого тепла. Погрузиться в это – страшно и невыносимо. И мы снова закрываем свое сердце. Наглухо. Конечно, мы любим своих детей и супругов. Как умеем. Насколько хватает душевных сил. Но полностью открыться и отдаться этой Любви – невозможно. Жить в этой Любви и дарить ее – нам не по силам. Она – эта Истинная Любовь – погребена под огромными завалами боли и обиды. Ей оттуда просто так не выбраться. От боли убегать можно очень долго. Всю жизнь. И даже больше. Но если мы родились с вами женщинами – то наш главный урок как раз в том, чтобы открыть свое сердце и научиться Любить. Убегая и избегая боли, мы снова и снова получаем «незачет» по главному предмету. Это и делает нас еще несчастнее. Для меня самый сложный возраст у моих детей – это с года до трех. В моей жизни это был не самый приятный период. Хотя я его не помню совсем. Но именно в год меня отдали в ясли (я все детство ненавидела детский сад), в два года погиб мой папа, а в три года от долгой и мучительной болезни умерла мамина мама. Я не помню совсем этого времени, только свое детское ощущение, что о маме никто не позаботится, кроме меня. Что у нее больше никого нет. Что я должна о ней заботиться и защищать, спасать. Я даже ходила ее встречать по ночам из гостей, когда мне было лет 7-8. Это потом уже мама рассказывала, как трудно было ухаживать за бабушкой, когда она умирала. Каким шоком стала смерть папы. Как трудно было собраться в кучу и жить дальше. И когда моему старшему сыну исполнился год, во мне словно что-то изменилось. Я не собиралась идти работать, мне нравилось быть в декрете. Мы с сыном вместе занимались домом, общение с ним доставляло мне радость. Но вдруг меня все это перестало радовать. Вдруг мне стало невыносимо в четырех стенах. Я тогда подумала, что просто засиделась. Когда ему было полтора года, я вышла на работу. Причины были «от меня не зависящие» — зарплаты мужа не хватало, нужно было оплачивать квартиру и няню ребенка. И три месяца я занималась «важным делом». Которое помогало мне перевести дух и немного отвлечься. Но при этом моя душа была не согласна с таким решением. Да. Дома я встречалась с собственной детской болью. Хотя и не сразу это поняла. Но и оставлять своего ребенка по тому же сценарию было невыносимо. Я уволилась и вернулась домой. И первое время мне было легко и радостно. А потом мне снова захотелось большего. И я стала работать в нашем с мужем проекте. Я делала это из дома, по нескольку часов в день. Но в это время я словно пропадала из дома. Физически я была в наличии, но мыслями и чувствами – я была далеко. Я очень плохо помню этот период его и своей жизни. Простого увольнения оказалось мало. Ситуация начала меняться только тогда, когда я смогла решиться встретиться с этой болью. Когда я начала ходить на расстановки и проживать все это. Папину гибель. Мамину боль. Мое детское одиночество. Тогда я смогла отказаться от этой работы, которая съедала слишком много моих душевных сил и времени. И понемногу начала переключаться в сторону тогда еще одного сына. Рождение второго сына стало для меня еще большим подарком. Я с нереальным удовольствием занималась бытом и детьми, супругом. В этом мне помогали ведические лекции и расстановки. И до сих пор помогают. Не увольняйтесь с работы, думая, что это сразу изменит вашу жизнь. Пока вы не встретитесь со своей болью и не проживете ее – вы только хуже всем сделаете. Своим близким, которым придется платить за вашу жертву, самой себе – страдающей от нереализованности. В том же фильме «Осенняя соната» есть эпизод, когда мама ушла с работы. И дочь вспоминает его, как самое ужасное — потому как мучившаяся мама измучила всех вокруг — контролем и опекой. Она не научилась любить и заботиться. И решила контролировать и гипер-опекать… С невылеченными травмами бесполезно увольняться — можно только навредить. Сначала найдите в себе силы открыть сердце – и один раз до конца пережить все это снова и в полном объеме. Очистить путь для Любви. У меня этот период длился несколько месяцев. Ежедневных слез, писем, обид и молитв. Мне потребовалось многое проговорить – рассказать своему мужу и даже маме. Иногда я еще встречаюсь с отголосками этой боли. Но сейчас я уже знаю, что ей нужно идти навстречу. Сейчас я понимаю, что мы, замужние женщины, выходим на работу чаще всего убегая от своей боли. Это наш способ побега из тяжелой ситуации. Но есть и другой вариант. В благости. Сначала это трудно. Труднее, чем привычный побег. Но польза от такого решения несравнимо больше. Видеть, как растут твои дети. Вовремя приходить им на помощь. Поддерживать их. Помогать им расти и искать свой путь. Знать, кто и что в них вложил. Быть близким другом своего мужа, его Музой. Видеть, как у него расправляются крылья, как он становится мужчиной. Настоящим Мужчиной. Жить полной жизнью. Любить и быть Любимой. Создавать свой маленький мир. Наполнять его светом. И делиться этим светом со всем миром. Быть Женщиной. Настоящей — сильной любящей душою. Открытой и искренней. Полной творчества. Ведь настоящая женщина без творчества не существует. Это напоминает мне еще одну историю из книги «Законный брак» Элизабет Гилберт. Эта история — о ее маме. О том, что однажды у нее появился шанс сделать карьеру. Дети были уже школьного и близкого к нему возрастов. И мама с головой окунулась в карьеру. Но постепенно это перестало нравиться ее супругу (как это часто и бывает). И мама выбрала дом и семью. Элизабет Гилберт очень творческая женщина, которая ценит свою свободу. Но она открыто говорит о том, что «Мы, дети, были бесконечно счастливы, что мама снова с нами». Это пишет очень свободная и эмансипированная американская женщина. Потому что этот факт отрицать невозможно. Может быть, это был «крах маминой карьеры», но это то, что сделало счастливыми ее детей. Потому что детям нужна мама, ее энергия и любовь, ее внимание. Как выяснилось уже позже — мама не пожалела о своем выборе. И была по-настоящему счастлива в своей семье. Поэтому сама Элизабет решила быть только творческим человеком — и детей у нее нет. Правильно это или нет — решать не нам. Но эпизод этот уж больно показателен. Он говорит о том, как радуются дети, когда мама ставит семью на первое место. Значит ли это, что все матери должны сидеть в четырех стенах? Вовсе нет. В жизни каждой женщины есть место для творчества, для благотворительности и истинного призвания. Когда она уже излечила свои травмы — насколько смогла — и вернулась к природному состоянию Женственности и Любви. И настоящее призвание, творчество приходит в жизнь иначе. Обязательно приходит. Оно приходит само. Не стучится в дверь и не предупреждает — просто входит. И не только не высасывает силы – но и дает много энергии. Оно не забирает мать у детей целиком, оно дает им возможность видеть ее счастливой. Оно никогда не мешает семье. Его не приходится долго искать. Оно приходит само – когда наше сердце открыто. Всегда истинное призвание приносит в жизнь Женщины еще больше Любви. Потому что она занимается Любимым делом в свободное от основных дел время. Мой опыт и опыт многих моих подруг это четко показывает. Я желаю вам, чтобы оно пришло к вам – вместе с энергией Любви, вместе с проживанием всех застарелых травм и обид. Ольга Валяева — valyaeva.ru **** А мне не хватает домашнего творчества! У меня не такая история. Моя мама много работала, но я чувствовала ее любовь и внимание. Ребенком я вообще любила проводить время в одиночестве и мне нравилось чувствовать себя самостоятельной и взрослой, когда мамы не было рядом. Мама приучила меня к мысли о том, что надо уметь делать все самой- без мужчины уметь зарабатывать и не расчитывать на то, что муж будет всегда содержать. И вообще не думать, что муж будет рядом всегда. Поэтому сейчас мне дико душно дома. Я тут себе все организовала: рисую, готовлю, пишу, полно творчества!! Я даже научилась краситься и наряжаться "для себя"! Крашу ногти на даче! Каждый раз укладываю волосы! И ужасно хочу пойти на работу. Хочу, чтоб меня видели мужчины и женщины, хочу пить кофе с коллегами, хочу возвращаться домой с чувством, что я соскучилась по сыну и мужу!! К сожалению, я слишком привередливая стала: ежедневно работать в режиме 9- 18 я тоже не хочу. Но нечто среднее, что позволит мне быть дома и выезжать на работу мне необходимо! То есть все, что сформулировал Торсунов: женщина должна работать не более 4 часов со свободным графиком, при условии, что дома она все сделала! http://www.valyaeva.ru/?p=4083 Фото одесское)