Начиталась вчера статей о романтических ужинах при свечах и трололо. Потянуло.
Хочется банальщины. Хочется и все тут.
А где ее взять?
Да нигде. Нет у Саши квартиры отдельной.
Где можно просто сервировать стол, без разницы какой едой. Дешевой. Дорогой.
Главное, чтоб с вином. Хочу.
Свечи. Много свечей. Красиво.
Балкон. Звёзды. Саша.

Мечтай, родная. Хоть один плюс есть. Появились новые идеи для стихов.
Жаль. Жаль, что они приезжают уже во вторник.
Было бы весело, если бы они на каждые выходные куда-нибудь мотались.
А Сашка не умеет устраивать сюрпризы. Сразу говорит.
А ведь так хочется неожиданности, спонтанности.

эх..
живём..

Меня уже тошнит от этих дешевых фраз, про маленького принца, бывшего парня и кофе с сигаретами. Самое странное, что про кофе с сигаретами, ароматы которых напоминали только ЕГО сейчас пишут девочки, которые не курят, пьют чай и на бывших давно забили.

Меня еще в последнее время реально бесят люди, которые с таким жалобным видом рассказывают как же у них все плохо, как же их никто не любит. Это первая категория. Вторая - это: "Ах, я знаю, я дерьмо, я знаю, мне все льстят и не уважают" Бля, иди уже к черту!!! Плохо сейчас тем, кого вырубили и трахают в темном переулке, плохо тем бля, у кого рак или нет рук и ног. У тебя чего нет? Точно, извините, забыла. Мозгов, не так ли? Заметили, что теперь также жутко пафосный аксессуар - это бумажный стакан с кофе? Как? Вы это только узнали? Бегом в кофейню!!!

Ну вот я и вернулась..
По сути дела у меня все хорошо.
Я поступила в ИрГТУ на бюджет на журфак, как и мечтала. Ахаха это так бодрит)
Но я езжу щас на грёбаную отработку, затрахалась ужо(((
Но ничего, еще три раза и все, я свободна.

У меня также все хорошо с Сашей. Я очень его люблю. И мама моя его любит. Ну тоесть он ей нравится как мой парень)
Вот..
Думать о будущем нет никакого желания, о Максе или о слухах в театре.
Пошло все лесом к черту. Я счастлива.

Сегодня был флет у Сашки Белых и туда пришел Казак...
Едрить-колотить...
Настроение сразу ушло нервно покурить...

А вообще, так подумаешь, все ти флеты, алкоголь, готовки, уборки..
Нахуя? Почему, если есть деньги не пойти и не купить молока? Шоколадку? Или еще чего?
Были бы деньги, я бы и не пила так много и часто...
А то у каждого хлеьнешь, и все.
Какой раз пытаюсь не пить уже.
Теперь не хочу даже пить с Сашей на днюху. А придется.
Ведь обещала..
Охохо, как же хуёво-то...
Вино-Водка-Вино-Портвейн...
Буээ
Еще и Бессудов в контакте был...
Лучше бы я вообще его никогда не встречала. Дура.
Че делать я не знаю...

Настроение сейчас - Гамно...

Гала Дали.
Жена великого художника Сальвадора Дали.
Я восхищаюсь этой женщиной!
Сколько у нее было любовников за жизнь?
Даже в 80 лет ею восхищались молодые мальчики. И не из-за денег. Она не была красива, она притягивала какой-то неведомой никому силой к себе. Постоянно изменяя своему с множеством разных мужчин, ее никто и никогда (если только родители Сальвадора) не посмел назвать шлюхой или проституткой.
А ведь это тоже великое искусство, не так ли?
Великая женщина и не думала покидать Сальвадора, своего мужа. Она помогала ему во всем и была второй матерью. Несмотря на ревность, Дали смирился с дикой природой жены.

Люк Чу. Вы мой кумир, я вами восхищаюсь!
Настолько близко и осмысленно к обыденной жизни вы пишете картины!
Слегка пугащие, по-началу не ясные. Осмысление приходит после внимательного осмотра картины.
Вы показываете своими картинами наши проблемы, наш эгоизм, наши вредные смертельные привычки. Наше все.
Вы просто гений свременного искусства! Хоть и слегка сумашедший:)
Но ведь в сумашествии и проявляется гениальность и талант человека, не правда ли?

Анна Ахматова

Как соломинкой, пьешь мою душу.
Знаю, вкус ее горек и хмелен.
Но я пытку мольбой не нарушу.
О, покой мой многонеделен.

Когда кончишь, скажи. Не печально,
Что души моей нет на свете.
Я пойду дорогой недальней
Посмотреть, как играют дети.

На кустах зацветает крыжовник,
И везут кирпичи за оградой.
Кто ты: брат мой или любовник,
Я не помню, и помнить не надо.

Как светло здесь и как бесприютно,
Отдыхает усталое тело...
А прохожие думают смутно:
Верно, только вчера овдовела.
10 февраля 1911

Сердце к сердцу не приковано,
Если хочешь - уходи.
Много счастья уготовано
Тем, кто волен на пути.

Я не плачу, я не жалуюсь,
Мне счастливой не бывать.
Не целуй меня, усталую, -
Смерть придет поцеловать.

Дни томлений острых прожиты
Вместе с белою зимой.
Отчего же, отчего же ты
Лучше, чем избранник мой?
1911

Сжала руки под темной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".
1911

Любовь
То змейкой, свернувшись клубком,
У самого сердца колдует,
То целые дни голубком
На белом окошке воркует,

То в инее ярком блеснет,
Почудится в дреме левкоя...
Но верно и тайно ведет
От радости и от покоя.

Умеет так сладко рыдать
В молитве тоскующей скрипки,
И страшно ее угадать
В еще незнакомой улыбке.

И когда друг друга проклинали
В страсти, раскаленной добела,
Оба мы еще не понимали,
Как земля для двух людей мала,
И что память яростная мучит,
Пытка сильных - огненный недуг! -
И в ночи бездонной сердце учит
Спрашивать: о, где ушедший друг?
А когда, сквозь волны фимиама,
Хор гремит, ликуя и грозя,
Смотрят в душу строго и упрямо
Те же неизбежные глаза.
1909

И как будто по ошибке
Я сказала: "Ты…"
Озарила тень улыбки
Милые черты.
От подобных оговорок
Всякий вспыхнет взор…
Я люблю тебя, как сорок
Ласковых сестер.
1909 Анна Ахматова

______________________________________________________________________________

Контакт (стихи людей, которые меня действительно заинтересовали)

Произведения Юли а хули? Фаулз

Белые листья, тетрадная клетка,
Слишком непросто, слишком не редко,
И невозможно, и некрасиво,
Грязно и пошло - так всё и было,
Глупые песни, глупые лица,
Глупые чувства, глупо смириться,
Мы мизантропы и эгоисты,
Мы не мечтаем и не стремимся.

Про девочек)

А я не такая как те домашние девочки,
Которые вкидываются ягуарчиком,
Которые вхламище пьяные,
Которые прижались к стеночке.

А они хотят быть пиздатыми,
Ну, или казаться клёвыми.
Такими, знаете, милые девочки,
А потом стали - бац! и оторвами.

Такими приторно-пафосными,
С лёгким намёком эротики,
Такие маленькие и милые,
С такими дрянными ротиками.

Им в кайф постоянно сплетничать,
Кидать комки грязи и радоваться,
Он педик, а она шлюха конечно же,
Раз им что-то там не обламываеться.

А они говорят про нарктики,
но только то что из фильмов слышали,
Ну и соовсем уж крутые, если аптечное,
Ну там тригана с кофицином кушали.

А они поголовно все с пирсингом,
А по тому, что тату это дорого,
Но всё равно все такие брутальные,
Тату и мама не разрешает всё-таки.

Ах как мне жаль всех тех глупеньких девочкек,
Мозгов у них нет, и вряд ли появятся,
Зато у них вписка и выпивка,
зато у них есть чем кумариться.

Так сильно мерзнут руки
И с мальбаро на кэмэл,
не так, как эти суки,
Мне просто нужно время.
С тусовок на тусовки,
со скорости на алко.
Наверное предвзято,
и вообщем-то не жалко.
Всё просто происходит
сама я не меняю.
Мне только нужны кости,
Ну, и немного чая.
Не изменяю кофе, и
разве что подругам.
Ведь правда это мило,
держать тебя за руку?

Осколками

Когда сгорает до конца,
Когда всем нам уже не больно,
Пока не актуальна ложь
нам будет как-то поспокойней.
Пока не спились до конца,
Пока у нас ещё осталось,
Не будем жать на тормоза,
Я просто где-то задержалась.
А ты пока сходи c ума,
рыдай, пока ты это можешь,
Просто когда придет весна
ты будешь знать, что вроде дожил.
А эти, по наклонной вниз
опять бегут незамечая,
осколки нашего стекла,
того, что раньше не встречали.

как есть

Расскажи ей подробно об этом,
сидя с нею рядом в кино.
В руке сильно сжимает билеты,
и её как-бы уже все равно.
Дай ей выпить любимый мартини,
или может сухое вино.
Ваши чувства уже на пределе -
вы не "целое" и не "одно".
Обними её, крепко, как можешь,
посмотри ей прямо в глаза.
Ты наверное мне не поможешь -
пока ты ничего не сказал.
Снимай её в разных ракурсах,
С красной помадой, в черном белье.
Подбирай постоянные фокусы,
что так нравятся ей и тебе.
А если мы столкнемся на улице
сделай вид, что тебе все равно.
Просто в щеку опять поцелуемся,
и стандартный вопрос: как оно?

мой город

В моем городе тают ресницы.
Мой город плачет дождем.
С ним очень трудно смириться.
С ним страшно остатся вдвоем.
Мой город из тени запястий
тех, кто когда то в нем прожил
они называют боль счастьем,
Втыкая в артерии ножики.
Мой город пропахший бензином
и слишком притарной мятой.
Он с серо-розовым небом,
каким-то слишком приятным.
Мой город сдержано-нежный,
С дождями из нитей улыбок,
Стучит он по лужам небрежно
Следами от драмм и ошибок.

о наших девочках

Давайте кофе со спидами,
и сигареты по пол пачки.
Ведь все равно они не с нами.
В кармане лизера заначки.
А в голове шок перед трипом.
Зрачки все больше, больше, больше.
Те девушки другого типа.
А мы умнее, лучше, тоньше.
Остывший воздух и жвачка -
все, что от них для нас осталось.
А мы же сильные - ну точно!
Вот только чувство задержалось.
А мы без запахов ванили,
и без цветочных ароматов.
Нам нужно это или/или,
а им рассказывать без матов.
Для них все так - ну в чем проблема?
Всего лишь запустить систему,
а нам дебаты и дилеммы
на столь болезненные темы.

изнутри у меня...

напиши на мне все, что хочешь
все обрывки слов,половины фраз,
а потом давай много никтотина,
что бы все как обычно, как в перый раз.
Перелистай меня, туда и обратно,
сколько хочешь, ну да,
сколько можешь листать.
А потом пойдем напьемся текилы.
Посидим, и опять начнем танцевать.
Прочерти на мне странную линию,
вдоль, поперек, всю изломанную.
как твои и мои половинки,
чего-то взятого за основы.
а позже моя новая тушь потечет.
И я буду так рада, ведь я так хотела
я так надеелась, что типа вот,
наконец-то, пройду незачет.
тогда наконец у нас все изменится.

сложилось так, как сложилось

Ты уж прости меня, мой мальчик. Ты ведь хороший. Я знаю. Я хочу ещё раз, последний раз погладить тебя по твоим чудесным мягким волосам. Что странно - даже не прокуреным, я ведь ещё помню сколько ты куришь. Обнять тебя, последний раз, прижатся к твоей шее, провести кончиками пальцев по щеке. Посмотреть в твои удивительные глаза. Просто посмотреть. И ничего не говорить. И пробыть так вечность.
А потом опять, вместе, закурить по сигарете, каждый по своей, держатся за руки и молчать. Вдыхать твой запах. Я хочу дышать тобой ещё одну вечность. И ещё одну. И каждую последующую.
Жаль, что все сложилось так, как сложилось.
А мы ведь могли бы быть счастливы. Оба. Вместе. Я же знаю, что тебе не было так хорошо, как ты говорил. Ты же знаешь, что мне тоже было плохо. И будет. И тебе, мой милый мальчик тоже.
Ведь все сложилось так, как сложилось.
Ведь тебе же не хватит смелости попытатся все вернуть. А если бы ты сказал... просто сказал мне: девочка моя, давай попробуем ещё раз? Я бы наконец-то разревелась, бросилась тебе на шею, ты бы успокаивал меня, гладил по голове, а мне было бы так хорошо, как ещё никогда не было.
Но всё сложилось так, как сложилось.
Тогда был глубокий вечер, может даже ночь, была середина ноября, - это изумительное время. Которое больше не повторится. Мне так нравилось как ты на меня смотрел. Твой глос. Твои руки. Твои губы. Жаль, что все проходит.
И складывается так, как складывается.

Произведения Ирэны <Одинокий Волк> Шефер

Веди меня в райский сад
Запретной тропою греха.
На левом плече горит знак-
След от забытого сна...

Спой мне балладу о вечном,
Воин чужой мне страны,
О времени, что быстротечно...
Ответь же: кто такой ты?

Не смотри мне в глаза, не надо-
В сердце нет даже капли тепла.
Я ушла из священного сада.
Я не стану твоей никогда.

_____________________________________________________________________________

Ну и мои)

1.
Умри ж мечта, умри любовь,
Оставь мне боль и мук терзанье.
Уйди душа, прости слезу,
И лишь его любви желанье.

Исчезни свет, войти во тьму -
Желаю этого лишь я.
И сны не видеть наяву,
Сны очень сладкого вранья.

Гулять по краю темной бездны,
Но оставаться на свету.
Теперь все это бесполезно,
Убила я в себе мечту.

2.
Внутри противно и обидно
Как будто давит изнутри.
Тебя от слез уже не видно,
Смотри на мою боль, смотри!

Любовь моя, как снег, невинна
Она красива и чиста,
И, как обычно, не взаимна,
И жизнь всю с нового листа

Хочу начать? Но нет, не буду.
Любовь пронзает сердце мне.
Тебя, поверь, я не забуду
И чувства я топлю в вине...

Вино, как боль страданий,
И мозг пронзает алкоголь,
И попадаю в мир желаний
Где растворится моя боль.

3.
Абстракт=)

Строка за строкой
Рождается стих,
Строфа за строфой,
Он грустен и тих.
Нет счастья и радости
В этом стихе,
Есть горькие сладости
В слезном грехе.
Есть бритва и вены,
Есть враг и палач,
Есть люди-гиены
И мертвый силач.
Нет кукол здесь вовсе,
И кенов здесь нет.
На глэм и тусовки
Здесь вечный запрет.
Есть плюшевый мишка
С мокрою шерсткой
От слез. И есть книжка
С конфетной оберткой.
Есть мир идеальный
Во снах по ночам.
Там сон, как реальный,
Он жалок к лучам.
Луч солнца сияет
И сна больше нет,
Но ночь пожелает
Дать снам всем обет.
И каждую ночь
Мир мечты восстает,
И скромная дочь
Новый сон создает.
Во снах ее жизнь,
Без них нет мечты.
Ведь мир идеален,
Ее мир чистоты...

4.
Дверь закрыта в мир мечты,
Фразы прерваны вначале,
Сделал все лишь только ты,
Понимал меня едва ли...
Райский голос не звучит
Больше в мире сказки,
Муза радости молчит,
Нет здесь прошлой ласки.
Мрак гуляет в тишине,
Позабыв сомненья.
Не гуляю при луне
Даже в сновиденьях.
Ты украл мечту мою,
Причинив мне много боли.
Ты верни ее, молю!
Возврати мне чувство воли..

5.
Стоя на краю уступа,
Проскользнет слеза тихонько.
И поймешь ты, как все глупо,
Сделаешь ты шаг легонько.
И летишь - и эйфория:
Мысли, чувства - все смешалось.
Хотя нет, какие чувства?
Ведь в душе их не осталось.
Вот летишь и понимаешь,
Что умрешь через секунду,
Может все вернуть желаешь,
Ведь наступит час твой судный?
Нет. Не хочешь. Не желаешь.
Что вернуть? Зачем?
Лишь за жизнь себя кораешь,
Жизнь сплошных проблем.
Что в ней было? Оправданья,
Боль, вранье и слезы.
Лжи полны были желанья,
В снах сбывались грёзы.
Был любимый человек.
И ты так его любила!
И хотела ты забыть,
Но я знаю, не забыла..
И достала ты его,
Чувством раздавила,
Не желая ты того,
В нем лишь ненависть будила.
Он исчез из твоей жизни,
Вытек, как вода...
И тут просто поняла ты:
Жизнь - зачем она?
Смысла нет, эмоций тоже,
Безразличие и боль.
Просто жить, конечно, можно,
Но нет сил и воли.
Ты умрешь, не пожалеешь,
Ведь о чем жалеть?
О любви, кой ты болеешь?
Нет уж, лучше умереть...
Стоя на краю уступа,
Проскользнет слеза тихонько.
И поймешь ты, как все глупо,
Сделаешь ты шаг легонько...

6.
Слезы моей красив полет,
Любовь не может быть забыта.
Душа в рубцах,душа горит,
И сердце лишь ему открыто.

И может это не любовь,
Похоже больше на болезнь.
Все чувства - как наркотик в кровь,
И тот наркотик не полезен...

Он уезжает - я страдаю,
Он приезжает - плачу вновь.
И я уже не понимаю,
Болезнь это иль любовь?

Лежу одна, и боль во мне,
Как в сердце нож, не страшно.
Кричу сильней, душа в огне,
Мне с ним и без него ужасно...

7.
И снова ночь, но мне уже не страшно,
Убила в себе страх и боль.
Смотрю в окно: темно, небезопасно.
Марионетка я, играющая роль.

Как кукла вуду причиняю боль я,
Сама себя съедая изнутри,
В пустое сердце всаживаю колья,
В пустое, черствое, без жизни, без души.

За нитки дергают, как в кукольном театре,
Смеясь над неуклюжестью моей.
Нашей планетой правит лишь система,
Что гнет под властью сильных дочерей.

Я сильная? Быть может я готова?
Устроить бунт и тем разрушить рамки?
Ты знаешь, я ведь мастер слова:
"Я - индивидум, я сломаю планку."

8.
Вечер. Сумерки. И звезды.
Я гуляю при Луне.
Нет, сейчас совсем не поздно.
Я иду сама в себе.

Я гуляю по проспекту,
Хоть весна, но снег идет.
Вспоминаю наши встречи,
Нет. Забуду. Все пройдет.

Все пройдет? Сама-то веришь?
Нет, не верю, навсегда
В памяти твой взгляд и губы
И из глаз опять вода.

Нет. Не плачь. Забудешь может.
А то вдруг тушь потечет.
Хотя разница? Темно же,
И в киоске щас учет.

Сигареты, блин, не купишь.
Нет. Ну что вы! Не курю...
Просто вспомнила, что любишь
Не меня, и я горю.

Я горю от жуткой злости,
И от зависти нет сил.
Я хожу по мраку ночи,
Без тебя мне свет не мил.

Выпить я хочу до боли
Полусладкое вино.
Помнишь, как-то мы с тобою
Были вместе, заодно.

Романтичен был мой вечер,
Если рядом был со мной,
А теперь в ночи гуляю.
Я - твоя, но ты не мой.

Снег кружится и летает,
Накрывает с головой.
Я не знаю, что мечтает
Он сейчас побыть со мной.

Ой, приходит смс-ка:
"Эй, Катюха, ты щас где?"
[Боже, Боже мой, любимый!]
"Я гуляю по весне"

"Я сейчас к тебе приеду.
Я скучаю по тебе"
"Но зачем? Ведь все забыто.."
"Вот не ври ты только мне"

"Хорошо, я в нашем парке.
Приезжай, я жду тебя"
"Буду через минут десять,
Только ты дождись меня"

[Он приедет! Что же делать?
Как я выгляжу?] *Трясёт*
Сердце бьется выше нормы.
Он увидит, все поймет.

Вдруг берет кто-то за руку,
Разворачиваюсь - ОН.
Смотрит мне в глаза,*жестоко*
Смотрит. Взгляд его влюблен.

Понимаем все без слов мы.
Будем вместе мы всегда.
Будем думать друг о друге.
Наши чувства навсегда...

9.

Всем людям, что раньше нравились мне
Я когда-то стихи посвящала.
Я влюблялась, мечтала, и замки из грёз
Им, любимым, в стихах отдавала.

Время лечит, не спорю, забыла давно
Чувства все, что тогда окружали.
Но пришло снова новое чувство - к тебе,
Хоть меня за любовь и корали.

Ты мне нравишься очень. Не знаю зачем
Появился ты вдруг в моей жизни..
Я влюбилась в ту душу, в то чистое сердце
Как ребенок, хочу быть капризной...

10.
Превозмогая боль и страх,
Иду в неведомые дали.
Чудовища кривых миров
Такого мрака не видали.

Вокруг меня из Ада муки
И чернота тех грешных дел,
Что появились от разлуки
Двух любящих друг друга тел.

Иду, и стыдно мне за грязь,
Что оставляю на дороге.
Из мрака лжи вошла в огонь,
Чтобы просить лишь о подмоге.

Здесь чувствую себя изгоем,
В мире добра и чистоты.
В реальном мире не поверят.
Особо не поверишь ты...

Ну вот и всё. Прощай веселая позитивная жизнь Пьянки, гулянки.
Теперь осталась только картонка и маркер, чтоб написать: "Помогите голодающим"
Все предыдущие проблемы просто сущий пустяк с моим кошмаром.
Слезы из-за личной жизни? Из-за родителей? Друзей?
Как же это всё наивно и по-детски.
И я хочу такой остаться.

Но больше я такой не буду. Спасибо вам, папочка и дедушка!
Благодаря вам не самый глупый человек Ангарска не получит образование. Не пойдет работать по любимой специальности. Этот человек будет искать любой повод, чтоб заработать денег на учебу. За полтора месяца заработать несовершеннолетнему ребенку 40 тысяч нереально.
Или как?
Утром клеить объявы, днем работать в магазине, а после магазина идти на дорогу.
Стать проституткой. Всегда мечтала! Особенно малолетней шалавой,ага.
Жизнь чудесна.
Спасибо папочка. За то, что ты постоянно орешь на маму, постоянно жопишь копейки своей семье. За то, что ты сказал, что мама зациклена на деньгах. Спасибо. Спасибо за то, что ты оплачиваешь учебу какой-то малолетней лохудры, которая младше твоей старшей дочери. Спасибо пап, за то что стал спонсором какой-то умной бабе, которая так умело использует тебя для своей выгоды и спасибо за то, что я вынуждена искать чуть ли не несколько работ, чтоб загнуться, не испытав полной силы жизни.
Спасибо дед. За то, что ты пьешь. За то, что ты каждую копейку пропиваешь и выжираешь, при этом истратив всю пенсию, ты идешь к маме, выпрашивая денег снова и снова. Пока не выведешь ее и не доведешь до нервного срыва. Ненавижу.
Меня воспитывает одна мать, получая при этом небольшие деньги. При этом старшая сестра заканчивает 4 курс. И когда я поступлю на 1, она будет только на 5.
И придется платить 70 тысяч вместо привычных 30.

Как же хочется кричать, что я еще ребенок, что я не хочу работать, хочу гулять летом, видеть друзей. Но теперь на этом поставлено клеймо.
Запомни Катя, у тебя нет друзей. Ведь иначе никак. Ты должна работать. Как робот.
Настрой свои волны на радиостанцию с названием Старение и работа.

Смешно читать, правда?
Уже ровно год, как я не жаловалась на свои проблемы всем подряд с горя. Ровно год, как я закрылась в себе.
Я не знаю, зачем это пишу. Конечно, может, чтоб пожалели. Может, чтоб поддержали. Или помогли. Помогли найти работу, помогли что-нибудь продать из дома, если в чем-то нуждаетесь, обращайтесь.

Серьезно. Я буду хвататься за любую прибыль, чтоб идти учиться. Не для того у меня аттестат без троек, чтоб я по мусоркам ходила да побиралась.

Хочу сказать отдельное спасибо трем людям. Витальке Быкову, Ире Тугариной и Маше Кудрявцевой.
В последнее время вы тратили на меня большие деньги. Мне очень стыдно и неудобно из-за этого.
Вы говорите, что не стоит, что все нормально.
Но у меня еще есть гордость. И раз уж я не могу вам что либо отдать, я хочу чтоб вы знали, что я действительно благодарна вам.

Сестра сказала, что я не должна отказываться от мечты. Что если мне действительно интересна журналистика, я должна поступать именно туда. Но там всего 3 бюджетных места, которые достаются инвалидам. Конечно, выход - идти на какого-нибудь менеджера или бухгалтера. Но если к этому не лежит душа? Если я не хочу целыми днями сидеть в офисе, перебирая бумажки?
Я просто не смогу учиться, даже если буду там на бюджетке. Я сдохну раньше...

Извините за все. Простите.

Сама себе противна, сама себя ненавижу.
При наличии молодого человека, а также любимого безответно человека, я смотрю на других оценивая и страдая.
Сегодня впервые услышала двух людей, оба сказали о том, что у меня красивый голос.
А что в нем красивого-то?
И щас мне почему-то обидно.
Не за любовь, а за то, что блин мне опять начинает нравися человек, который любит мою подругу.
Ненавижу себя за это.
Да он и не в моем вкусе то.
Какого хера он мне в голову вбился?
Он мне как лучший друг.
Ааааааааааа.
Я мозготрах. Застрелите меня.

И уже негде спрятаться, негде скрыться.
Вроде три анкеты в контакте, а защитить свои мысли и воспоминания не могу. Везде есть он, она, они.
Которые все знают и осуждают.
Как же я хочу, чтоб на анкете не было таких близких людей.
Чтоб писать, писать и писать.
Не бояться мнения именно близких.
Другие да, пусть пишут.
Мне интересно чужое мнение на мои так называемые потоки мыслей.
Но я боюсь, боюсь этого постоянного напора и слов о том, как же я достала говорить об этом или ином случае жизни, боюсь осуждения и слов: "Я же тебе говорила!"
Почему я не могу совершать собственных ошибок?
Почему я слышу только укор и презрение?
Я ведь личность...
Или просто жалкий человек, пытающийся сделать из себя личность. Пройдя весь путь. Путь лжи, обмана. Сама.
Почему я боюсь родных мне людей?
Я схожу с ума....

Этот фильм оставил след на сердце, комок в горле и потерю аппетита на долгое время.
Когда я его смотрела, мама принесла йогурт, а меня даже от его вида подташнивало...
Когда он спросил: "Какой смерти вы боитесь больше всего?"
Сам ответил, что боится знать, что сейчас умрет. Боится видеть, как его окружает акула и съедает заживо.
В фильме он падает с большой высоты, ломая обе ноги. Его заживо съедают волки, окружив со всех сторон. Символично, правда?

А вообще Кевин Зегерс мега актер)

Сегодня я хочу напомнить вам о хлебе. Да, да, именно о хлебе.
Просто я пошла сегодня резать бутерброды и почувствовала запах свежего хлеба. Но что вы думаете? Я не насладилась им. Почему?
А вспомните пожалуйста своё детство. Когда я была совсем маленькая, моя бабушка покупала хлеб и я не могла просто донести его до дома. Я всё время его грызла. От него шел невероятный запах свежеиспеченного хлеба. Вот эт о был кайф! А на вкус? Он был просто непередаваемо вкусен. И стоил шесть рублей. Дешевый, но вкусный.
А что же сейчас? Хлеб дорогой. За 20 рублей...
А вкус? А запах? Свежести иной нет. Хотя иногда бывает. Но как его пекут??
Про черный я еще молчу, он нормальный. Но белый О_о !!! Его невозможно резать, в нем сплошные дыры, вместо теста вода, разведеная хрень еле слепленная в форму хлеба...
Брр... Тот непередаваемый запах и вкус ушел. Причем без возврата.
А ведь так приятно вспоминать даже такие мелочи жизни...
Можно то же самое сказать о колбасе. Я маленькая любила Докторскую Белореченскую. Это была колбаса с офигительным вкусом. Но. Проходит время, в нее начинают добавлять какую-то дрянь. Подобной бяки я не пробовала...
Может сейчас она стала чуть лучше, но до своего начального вкуса она уже не дойдет...(

Где же, вкусные и дешевые продукты моего детства? Отзовитесь!

- Какая она, девушка из твоих снов..?

- Ну... пахнет ванилью и кокосом, бегает босиком по траве, счастливая такая... нежный взгляд. В руке цветок...

- А может пахнет виски и коксом, бегает босиком по клубу, пьяная такая. Взгляд неясный, а в руке сигарета

Как же вы не понимаете, я не Бог, не судья, не вершу судьбы и придумываю приговоры..
Я так устала. Очень.
Есть только несколько человек, которым я доверяю, и то, они об этом не знают. Просто слушают. Выслушивают мои сопли и слюни, когда становится уже совсем хуево. Когда нет сил и желания просто вставать с кровати. Нет чувств и эмоций. Есть просто слезы и жжение в груди. И ненависть к жизни. Не к людям даже. К жизни. К судьбе.
Да, я очень люблю помогать другим, давать советы, поддерживать. Я в этом воплощаю свое эго. Мне это нравится. И нравится искренне радоваться счастью людей. Не только близких друзей, но и знакомых.
Каждый заслуживает капельку счастья. И я за них рада. Также я очень горжусь, если смогла чем-то помочь.
Но в последнее время я стараюсь всех игнорировать, не замечать проблем людей, которые сразу видно по статусу или очередной заметке. Я не стала воплощением эгоизма, не превратилась в сноба. Я просто устала. У меня такая куча проблем, что многим и не снилась, но я не буду сейчас всем об этом впаривать. Просто я даже не знаю, как жить дальше. Не потому что "я умираю от любви к какому-то сопливому мачо и теперь нет смысла жить, тк ему нахуй не нужна", не потому, что "меня не понимают люди и я не хочу жить одна такая непонятая и всеми брошенная"
Нет. Это все детство. Банальные причины переходного возраста. Это сейчас вы плачете в подушку, думая только о суициде и пишите всем, что нет смысла жить. Это пройдёт. Я знаю, многие не верят, но это пройдет. У меня прошло. Просто стало похуй на эти сопли. Может всё-таки я превратилась в черствого человека, может быть. Но знаете, так проще жить. Меня многие этому учили. Боря, Черепашка, Максим... Я ведь думала, что у меня никгда ничего не получится. Наверное, зря. Хотя, кто знает, может я, пережив бытующие проблемы, вернусь к этим соплям, так как без депрессий просто не смогу жить:) потому что я к ним уже настолько привыкла, что счастье меня пугает.
Что я вообще хотела? Аа..
Девчонки мои, мальчишки. Я вас всех ценю и уважаю. Простите меня за мою такую безответственность. Просто дайте времени. Немного. Я постараюсь не грузить вас своими проблемами и вернуться к помощи вам. Мне это нравится, правда. Извините.

Весь наш мир в целом состоит из быдла. Только быдло это подразделяется две более крупные группы.
Возьмем тот же Ангарск. Здесь быдло делится на гопников (гопы, гопотелки, их шестёрки, гламурки и тп) и на нефоров (все субкультуры). Почему я назвала неформалов быдлом? Да элементарно потому, что в городе не осталось реально ТРУшных людей. Да, вы можете сейчас все обидеться и даже удалить меня из друзей. Мне плевать. Сегодняшние так называемые "нефора" только и делают, что строят из себя быдло, пытаясь всем показать, что " Я такой тру, неипаться" при этом ничего из себя не представляя, кроме надменности, большой самоуверенности завышенной самооценки. Людей, отстаивающих свою идею, суть своей идеологии сейчас просто нет. Нынешний неформалы только и делают, что бухают, курят и нюхают, как гопнечки по дворам. Различие только во внешнем виде, не больше. Фу. Так называемые старички строят из себя трушников, при этом унижая новичков. Они даже не задумываются, что среди этих новичков может оказаться истинный ценитель своей культуры. В отличие от них.
Я не пыталась и не хотела никого унизить, просто я не могу понять, почему все пытаются строить себе рамки? Рамки "понятий", идеологий? Почему нельзя просто быть собой и этим отличаться? Захотел - оделся бичом, захотел - гламурной сукой. Это твое право, твой выбор! В этом ничего позорного нет. Засмеют? Да плюнь ты им в рожу. Зато они никогда бы не сделали также, а если бы и сделали, так только после того, как это уже будет сделано. Они не хотят открывать ничего нового. Просто копируют прошлое, теряя саму суть.

Я, например, с начала зимы всем сказала, что летом буду красить волосы в ядерно-фиолетовый цвет. Это реально знали многие. До лета остается совсем чуть-чуть и тут... В фиолетовый (хорошо хоть не ядерно) красится Сандра. Меня это задело. Причем достаточно сильно сначала. Мне не хотелось выслушивать летом что-то типа: "Ой, Катя покрасилась как Сандра. Позёрка блять..." Мне это нахуй не сдалось. А потом просто подумала: Ебала я в рот ваше мнение. Я такая, какой хочу быть. Ясно? Да хоть заебитесь меня презирать, мне просто плевать. Изменять своим мечтам из-за других личностей я не собираюсь. Так что спите в теплой ванной, я буду фиолетовой!

И возвращаясь к рамкам. Очень много стереотипов сложилось. К примеру ГОТЫ. Вот, если ты гот, то ты должен быть одеть в черное, волосы должны быть черными. Да нихуя! Конечно, этот цвет преобладает. Но это не запрещает тебе носить что-то иное и зацикливаться на этом. Не ставьте рамки, люди!

БУДЬТЕ СВОБОДНЫ! ДАЙТЕ ВОЛЮ СВОИМ ФАНТАЗИЯМ!

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.

Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Сейчас вышла на улицу. Господи, как там хорошо. Тепло, темно и красиво. Не хотелось уходить. Воспоминания, мечты нахлынули. Слезы потекли из глаз. Так не хотелось уходить, но я торопилась. А помнишь, как нам было хорошо вместе, гуляя в ночи... И такая прекрасная погода, как сейчас... Казалось, мы одни на всем белом свете... Ты держал меня за руку. Мы были одним целым. Мы слились в единое сердце. Нет, ты не помнишь. Почему? Потому что я это придумала. Это мои мечты... Мечты, которым не суждено сбыться... Я люблю тебя. Люблю. Прошло так много времени, почему ты не уходишь из моей жизни? Потому что не хочу. Не хочу тебя терять. Я люблю. И не устану говорить себе это... А на улице так тепло. Так тихо. Так прекрасно. Завтра вновь будет движение, крики детей и лай бездомной собаки... А сейчас, как я не хочу, чтоб этот момент уходил. Слезинка тихо скользит по щеке. Жаль, что нет рядом художника, который в красках бы передал все чувства и эмоции, которые я изливаю со слезами... Но момент уходит, я прихожу домой и снова сажусь за компьютер. А на улице так хорошо. Я упускаю шанс побыть в себе еще. Я создана для людей, а не для себя. Я не имею права жить мечтами.

Судьба – все-таки не дура, она не дарит нам просто так людей и не отнимает у нас никого от скуки. Просто, если человек появляется в жизни – значит так надо: либо показать, что есть любовь, либо научить, чтобы не пропустить ее в будущем. Отдаляет она от нас тех людей, которые уже выполняли свою миссию, либо показать, что мы чувствуем к ним в действительности, но если это настоящая любовь, то судьба даст второй шанс, она не убьет никогда любовь, описанную поэтаму и художниками, любовь, которой люди дышат, любовь, которая не помнит обид и живет радостью, любовь, ради которой стоит жить, любовь, ради которой стоит бороться, биться с первого вздоха до последнего выдоха. А что делаем мы? – Мы зарываясь в себе, в алкогольных мыслях, в никотиновых слезах, в опьяневших размышлениях , сами отталкиваем от себя любовь, мы сами вгоняем себя в депрессию – слушаем песни «про нас», гуляем «по нашим улицам», смотрим «наши фильмы», сидим «в наших кафешках», а кто сказал что это ваше? А ведь судьба не любит, когда ее уроки не замечают, она не любит, когда не замечают ее намеков, она ненавидит, когда мы начинаем гоняться в поисках любви, словно кошки за мышкой, она ненавидит этого…

В последнее время у меня состояние неопределенное, мне все время кажется, что я сплю, что меня кто-то подставляет, а я знаю это, но не хочу менять...
Че за фигня вообще?
Еще и Сова... Сказала, что лучше бы вместо меня бы Лера.. В лицо при всем классе... Я думала, что я там прям разрыдаюсь. Тварь
А дома Лера, со своими притензиями и словами о том, что мне похуй на всех. Ррр, лучше бы похуй было((
Состояние щас: Ну пожалейте меня кто-нибудь. А вот хуй. Я сказала, что сама все переживу, значит переживу. Я не плакса. И я не буду жаловаться на жизнь. Вот. :(
Первый раз за месяц депресс, прям успехи блин, месяц без слез... Охуеть, мне памятник ставить надо х)

В колонках играет - ##### - Трип

Ну вот, вроде бы все и отлично. Наконец я могу просто вздохнуть свободно. Впервые за два года я дышу в полную грудь, мои мысли не занимают раздумья о несчастной любви. Я не думаю о том, кто заполнял все мечты, эмоции раньше. Два года. Вроде не так уж много, но и не так мало. Ведь если вспомнить все, что произошло за эти года... О_о Суцид, предательство, насмешки, злоба на весь мир. И все из-за кого? Из-за человека, которому плевать? Который не понимает, что на самом деле такое любовь? А ведь розовые очки были так наивно-красивы. Казалось, что вот-вот все наладится, он подойдет ко мне и... Ха, смешно. Сейчас уже плевать. При имени его я не дергаюсь, проезжая мимо его дома даже не смотрю в ту сторону.
Сейчас жизнь налаживается, а ведь я столько пережила. Я даже могу гордиться собой. Депрессии, депрессии, депрессии... Смерть бабушки. Черные полосы, вперемешку с темно-серыми. А сейчас?
Вот лишь бы не сглазить... Появилась белая. Белая, самостоятельная полоса, не подвласная стадному быдло-мнению... Этой полосой является дорогой мне человек. Уйдет человек, уйдет белая полоса. А ведь хотелось бы, чтоб он всегда был рядом. Чтоб я всегда шла вдоль белой полосы, а не снова поперек.
Мечты, мечты... А ведь надежда есть, что так будет. Почему бы и нет? Неужели я не заслужила хоть каплю счастья? Семейного уюта, тепла, романтики? Наверное я буду добиваться этого, потому что теперь у меня есть ангел-хранитель, направляющий меня в нужном направлении)
Меня совсем покинула моя муза. Я не пишу стихи уже около трех недель. А о рассказах я вообще молчу... Неужели я не смогу писать без депрессий? Вот это будет очень обидно, ведь больше я ничего не умею. Или меня больше ничего не интересует... Посмотрим, что будет дальше...

Настроение сейчас - Голодное)

В колонках играет - ##### - Сука февраль