Вот и все, выдохлась. 5 дней у Саши дают о себе знать, столько планов на каникулы было, а теперь ничего не успеваю. А скоро уже начнется снова этот ад. Подъем в 5 утра, электричка. Учеба. Пизда.

Меня походу реально тянет писать сюда, когда я злая как собака. Нахуй в ебеня весь день испорчен.
Опять на меня саша обижается. ебала я в рот, он меня к каждому столбу ревнует. Седня блять после экзамена он такой звонит, говорит: - Ты типа когда нагуляешься? я говорю, что еще даже Никита не приехал. Он такой: мне у тебя кое-что надо. Я: Что? Он: неважно, надо и все. Я: ну только часов в пять приеду. Он: уже не надо будет. Я: а че надо то скажи? если по учебе тебе, я приеду. Он: да ниче, все. Пиздец, блять. Ему лишь бы я не увиделась с Никиткой блин. Заебали эти ревности, Никита ночью один раз позвонил, так Саша такую там рожу корчил, что разбудила я его разговорами. Ахуеть блять какие мы нежные. И щас блять, маяк кидает, я звоню говорю как обычно, чо хотел? он такой: ах так? ну и ладно! и трубку бросает. Ну не идиот ли? пизда рулю реальнэ. Настрой весь испортил, мы так клево с Никитой погуляли ваще, прям круто круто круто. А Саша как всегда норовит все испортить. Я блять ему не слова же не говорю, когда он к своей Ире ходит. А то что я полгода своего лучшего друга не видела, так надо еще и напиздеть на меня. Уебан блять. Лучших друзей уважать надо хоть немного. Если этот человек мне дорог мог бы и поддержать.

Да и Никита тот еще хуй. Тоже щас все настроение дневное испортил. фотки ему наши не понравились, бесит. Я ваще так рада, что у нас хоть одна общая фотка появилась, и нормальная она. А он. Мужики бляяяять аааааа

зато я сетку на отлично закрыла, и неебет. Иду бухать в честь этого!
Насрать на всех Саш, Никит и других.

Ах да, забыла еще чо.
Когда-то в тесте мне предвестили, что я умру в 2010. Ну чо, сосунки, обосрались?
Я живая бляяяять))

Ах да, еще забыла.
Вот оно как. Катя один раз не дала. И все ссоры, обиды.
И это называется твоей любовью?

Вот оно блять как бывает-то. Поступаешься своими принципами, а оно никому не надо. Смирись, тебя все равно пошлют нахуй и скажут, что тебе на него плевать. Ведь он делает так много для ваших отношений, а ты нихуя.
Вот пошли мы с Ирэной покупать продукты, потратились конкретно, а что же сказал Саша?
"Ну и чо вы тут купили? Эх, все самому делать надо" и пошел. И купил кучу того, чего нам нахуй не надо. Но он считает, что он сделал правильно, потратив восемьсот рублей на ветер. А потом, в Новый Год он еще такой говорит: Ты, типа, Катя денег взяла? А то я все потратил. Я говорю, что нет у меня больше денег. Итак все на продукты спустила. А он как начал орать типа ЧО я должен вам все покупать? Нихуя типа не делаете, я один, один, один!! - ПИЗДЕЦ! и этот человек говорит, что я эгоистка! Я мечтала, чтоб он хоть как-то подошел, обнял, сказал, какая я умница, что купила продукты, приготовила половину еды. Вместо этого я слышала только упреки. Еле сдерживая слезы, я успокаивалась в ванной. Но это мне не помогало. Убил меня тот факт, что мы купили два кило миниол. Саша сказал, что типа нахуй они нужны и все сожрал. Потом пошел, купил еще и после этого произошел разговор насчет денег. Спрашивается: нахуя есть миниолы? Чтоб купить их снова и сказать, что потратил все деньги и упрекнуть в этом меня?? Вот тут мои нервы сдали. Я просто промолчала весь вечер до нового года. А этот кретин еще умудрился подойти и спросить: чо ты такая загруженная весь день?
Бляяяяяяяяяяять, а чо нахуй? За собой-то косяков не замечаешь??? Бесишь, блеать. Так хотелось с ноги уебать. Прям аж коленка чесалась. Ладно, наступил нг, я напилась, успокоилась.
Сегодня блеать. Оказывается я ваще манда прилипчивая, все время лезу к нему целоваться-обниматься. Вот такая вот хуйня. А это ж так бесит бедного Сашу! Он же блять упрекает, что я к нему никак не отношусь и тут же отталкивает чуть ли нахуй не посылая. Вот отличная мужская логика. Психанула. Ушла книгу читать. Через три часа вернулась, он еще спал. Легла сама, уснула. Проснулась, встала. Он сидит играет. Помозолила глаза - ни слова. Психанула, ушла домой. Хочется ему уебать. До сих пор. Неужели нельзя ХОТЯ БЫ РАЗИК изменить своим принципам и сказать: Останься Катя, прости. Я хочу, чтоб ты была рядом. Нет, нельзя. Ведь во всех ссорах виновата я. А он блять ангел. Мудаеб. А не ангел. Я терплю все его выходки, молчу. А он так и наровит показать мне какое я хуйло. Ну и нахуй надо было начинать отношения с тупым хуйлом? Чтоб было над кем поиздеваться? Ну спасибо, Саш. Я знала, что ты жестокий, но чтоб настолько!

Зашибись, еще и денег нет на фотоаппарат. Маме блять зарплату не дают. Почему нихуя не получается так, как я задумала? МНЕ НАДО УСПЕТЬ ДО 28 ДЕКАБРЯ!!! но нихуя.

О господи! Каким я стала нытиком! Ною и ною, реву и реву! Саму уже бесит, как так можно?
Хочу все бросить и спать. Месяц нах.
Без учебы, без друзей и без Саши!

Бредбредбредбредбредбред...
Татушкэ - сошла с ума

Вот снова и снова я замечаю, что Саша все чаще грубит, кричит и бесится. Может это я такое сопливое создание, которое все время старается сделать приятное человеку, а выходит полный бляпиздец. Вот я унылый кусок говна.
Его к экзаменам не допустили, а я посочувствовать нормально не умею. У меня вся сетка, кроме лит-ры автоматом. А у Саши все плохо.
И я не знаю, плакать или смеяться. Бесит >.

Почему я такая какушка-бякушка?
Меня прям зависть изнутри съедает, хотя это такой большой грэх.

Я так хочу писать так, чтоб мной все восхищались. А пишу как кусок говна.

аааааа. Убейте меня, завистницу херову...

Вот приближается Новый Год, все суетятся, пишут об этом вконтакте, рисуют тупые картинки...
А настроение-то совсем не праздничное... И даже не из=за сессии, хотя из-за нее тоже ссу.
Год нового говна в жизни...
Без Иры. Без одноклассников и учителей. Без бабушки. Без прошлого.
Говорят, что НГ принесет удачи и тд... А если мне кажется, что лучшие годы я уже прожила? И они больше не вернуться. Впечатления утухнут. Будет уже все не так. А жаль.

Хотя может пишу я это только из-за плохого настроения. Меня пугает Саша. Он постоянно или в плохом настроении, либо уставший. Я за него переживаю так...

Вот так всегда. Да что со мной происходит? Я не хочу причинять боль, а причиняю. Пытаюсь вести себя адекватно, и снова не получается. Так тяжело. Хочется ныть и вымаливать прощения, а ты уже привык к моим извинениям, тебя они бесят. А как мне с тобой мириться, если тебе это не нравится? Я люблю тебя больше жизни... В глаза я никогда и никому этого не говорила. Только думала, что эти слова для другого человека. Тогда были для другого... Я готова унижаться перед тобой, рвать себя на куски ради тебя, бросить всё и лишь быть рядом. А ты срываешься и кричишь. Ты так часто кричишь на меня, что уже перестал это замечать. Просто потом обнимаешь и думаешь, что так надо. А у меня горький осадок в душе и комок в горле от подступающих слез. Что мне делать? Как я могу не обращать на это внимание?
А сама я не лучше. Обещаю что-то не делать, но снова и снова это повторяется. Я зло. Ненавижу. А ты думаешь, что я просто перед тобой стелюсь, чтоб ты меня пожалел. Ты ведь даже представить не можешь, как я ненавижу себя в такие моменты. Я хочу умереть, чтоб не раастраивать тебя, хочу жалеть тебя и говорить, что ему досталась самая говёная баба.. Гладить по голове и безмолвно плакать.
Ты должен меня уже ненавидеть. Как я себя ненавижу.

Эти выходные запомнятся мне надолго, я окончательно удостоверилась в своих чувствах, я сгнию от одиночества без него, даже при поддержке друзей) я люблю Сашкууууу)))))) аееее))))

Бррр. Не могу спать. Мерещится Боря. С его этим "Хочу переспать с тобой!" это нормально, что мне такое мерещится? Что он при моей группе в политехе это говорит мне?
А я злая. Я кричу на него, я гоню его. И сейчас я без сил. И не могу спать. Хочется выть от боли. За Дашу.

Как то легко на душе сейчас, так свободно, сдерживает только одно - невозможность быть постоянно с любимым человеком.
Но ведь это правильно, тогда он мне не надоест... Но без него так плохо(