Ходила вчера на "Саломею" Романа Виктюка. Я в восторге! Просто офигенная игра, актеры настолько вживались в роль, что казалось, будто это на самом происходит именно сейчас! У меня горели глаза от восхищения до самого дома! Слов нет, одни эмоции!!

Есть еще десять минут до выхода на маршрутку. Да, давно я не ездила туда именно на маршрутке, а все из-за третьей пары. Одна пара, обещала приехать назад к Дашке, но мне жутко неохота потом оттуда выбираться своими силами, да и на завтра много задали... Эээх, грустно. вроде бы и хорошо все, но грустно. Напишу позже, пора ботинки одевать. Правда потом может и не быть настроения под "писать"

Похоже это уже традиция. Ссориться со мной как раз перед парой Мирхалиловой. Наверное, это круто. Во всем винить меня, говорить, что он пытается что-либо делать, а я нет.
Ну а чо нет то?
Конечно, все так и есть. Я говно, он ангел.
И это не сарказм. Это реально так.

А он воспринимает все так, как будто я пытаюсь язвить.
Господи, как же я устала. Неужели он вообще не может понять, что смысла ссориться нет?
Я его всегда прощу, я буду ползать на коленях, умоляя простить меня. Но нет. Ему нравится изводить меня. И себя, хотя кто знает. Садист.
Как же мне это надоело. Бесит.
Ведь нашла же. Свое родное. Свою частичку, половинку.
А он. Ведет себя так. А ведь у меня даже язык не поворачивается сказать, что он хамло или кретин. Он мой. Любимый. Хороший. Лучший.
А я для него - " Я уже понял что ты ни капли уступать не умеешь". И всё.

…Она умная, как сто мудрецов, и доверчивая, как ребенок. Она ждёт, пока потеплеет, и в сердце наступит весна. Она невероятно любит своих родных, друзей и близких. Тех, кто рядом. То, что рядом. Не просто рядом, а где-то в области сердца. Они заставляют ее мечтать. Пока она жива, будет вечное лето. И главное, что ты не в состоянии думать не о чем, когда она рядом… Она любит когда у неё просят совета, но её напрягают проблемы других…Она всегда говорит, что будет делать то, что хочет, но всегда делает то, что хотят другие…У неё много друзей, но она всегда ощущает пустоту…Она говорит, что всё готова бросить, и начать всё сначала, но знает, что не сможет этого сделать никогда…Она самоуверенна, но это только кажется… Она снежная - не милая, не нежная.Она дышит несерьезно и не веруя. В мыслях - дым от сигарет вместо ясности. В рифмах - звонкость вольная от беспечности. Горький яд она хранит в сладости. Ему – «привет» в гордости. Ночью никогда не спит.Странная…Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов.Задыхается. Она пишет, что счастливая… Притворяется… Она любит ветер,улыбки, встречи, вино, шоколад, улыбаться случайным прохожим. Выходит из дома попозже, под самый вечер, так проще прятать глаза и быть на других похожей. Она будет улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете… Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти. Думает о разных мечтах и о том,что нужно проснуться к семи. Конечно, еле встает, начинает искат ьмозги, и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри. Она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте, а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром. Наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цветы, постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет.Наверно, умеет читать чужие мысли. Ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам. Совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить. Запирает себя на замок и мечтает слетать на север. Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя, не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням. Вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq, а брызги холодной воды по лиц упомогают ей окончательно не пойти ко дну. Она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой, не может запомнить законы Ома изачитывается Анной Ахматовой, записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало, а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна. У нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметили. Она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных,и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете…Она пахнет карамелью и туманом, смотрит концептуальное кино в смешных тапочках и цитирует Экзюпери. Она умеет честно врать и ненавидит, когда ее называют “солнышком”, она не умеет плакать, но обожает слезы неба,без ума от серых глаз и добрых сказок…Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей. Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи. И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем, смеясь пожимает плечамии шепчет под нос: “это - жизнь”…. Такая красивая. Недоступная.Улыбается, а в душе грустная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная.Просто неопределенная…Такая неуставаемая и неуспеваемая…Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати…Не засыпающая вечером не просыпающаяся утром…Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами…Любвеобильная и доверчивая…Мимолетная и выдержанная.Самостоятельная и внеплановая…Осенневесенняя днем и зимолетняя ночью…Почти невесомая и нежная…слепо верующая в рaй…Вечно влюбленная…это девушка поколения чeрно-бeлых фотогрaфий, глянцeвых журнaлов и вкусных зaпaхов… девушка поколeния умных книг, ухожeных рук и крaсивых фрaз… девушка поколeния рeмнeй с блeстящими пряжкaми, стрaз и рaзноцвeтных шaрфов… девушка поколeния “НЕТ!.. или дa…” девушка поколeния дорогой космeтики и тонких сигaрeт… девушка поколeния,гуляющeго ночью под дождeм… девушка поколeния кофeeн, суши-бaров,пустых кинотeaтров и одиночeствa…девушка поколeния, идущeго по aсфaльту босиком… девушка поколeния смс и отрицaния всeго, что признaют другиe…девушка поколeния, сидящeго нa ступeнях и отрaжaющeго в глaзaх бeсконeчноe нeбо…она ищет сложные ответы на простые вопросы… пытается решить не существенные проблемы…спешит…суетится…делает вещи о которыхжалеет… не видя смысла ставит себе и окружающим стимулы…придумывает идеалы… хочет больше чем имеет… под маской богини, манеры детские…ее балует город своим блеском…к ногам падают миллионы..как инеудачники..так и чемпионы..за право быть первым идет война..но врезультате остается все равно одна…думает несчастная, ухмыляется…пьёт кофе по три ложки на маленькую чашку…знает сердце будет болеть…притворяется что всё хорошо,что все хороши…живёт для него……живет для души….она как черный кофе- горячая и манящая, чуть с горчинкой, обжигающая, с неповторимым ароматом… однажды попробовав, непроменяешь, ни на что другое… Она перестала слушать Билана, Меладзе,Тимати. В ее наушниках теперь Слот, Трактор боулинг и Люмен…Она перестала смотреть сериалы. Теперь она включает телевизор только когда там какой-то футбольный матч,хоккей или F1, о которой он проговорил 40минут во время последней встречи…Она перестала пить водку когда паршиво. Потому что он сказал, что девушки не должны пить такие напитки, порекомендовав ей Hennessy,Martini и Red Label. Лучше бы онсказал ей, что пить вообще плохо…Она перестала измерять расстояние в сантиметрах/метрах/километрах…теперь она измеряет его в людях…в ней живет маленькая глупая девочка, которая верит людям, любит их всей душой и даже не представляет, что они могут сделать больно…ее научили легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научили терпеть, когда кто-то другой обнимает и берет за руку…нежно, приятно, но чуждо…. Девушка с глазами цвета пасмурного неба и обостренным чувством прекрасного.Девушка-неисправимый романтик. Она любит ночь,свои мечты и кофе… Границ дозволенного не имеет. Страдает периодически приступами истерики,депрессии,паранойи и переизбытка эмоций,но в целом довольно адекватна и почти счастлива. Она витает в облаках и совершенно оторвана от реального мира…

Как сказал Картман в серии, когда Кенни умер от сифилиса: во рту женщины микробов больше, чем где-либо :)

Но я не совсем об этом. Я совсем не замечаю слов-паразитов в своей речи, хотя их огромное множество: блин, ну, насрать, пофиг, это, как его, ну точно и тд.
Перечислять можно долго.
Меня это бесит. FFFUUUUU

Как мне избавиться, я слежу за собой, слежу, чтоб не произносить матерные выражения, но ведь все равно вылетают, хотя, конечно, реже...

А ты помнишь? Нет, ну ты помнишь это?

"Ирррр, давай проебём седня? Ну давай, а?"
"Ну не знаю... Седня так-то русский..."
"Похуууй"
"Ну давай) Куда пойдем?"
"На китой!"

А помнишь, как ты подсадила меня на эту рэпсятину? Ну ты помнишь?
Как говорила, что первый куплет твой, второй мой, а третий мы так и не решили...
Помнишь?
{... Он не зовет ее по имени - боится спутать. Ему кажется, что об этом не стоит думать, она сомневается и каждый раз пытается найти любовь в блеске его глаз...}

Помнишь?
Помнишь наши бесконечные фото-сеты? Там-сям...
В замке за Савриком, во всех заброшках города, везде..

А помнишь все эти годы? начиная с того: "Ой, интересно, а как это, целоваться?" и заканчивая "Ой блеаа пошли бухать к Юшкову!"

Помнишь наши ссоры и примирения? Нашу гордость друг за друга?
Не забуду.
А помнишь на уроках целыми днями слушали "Без тебя", скачанную у Сапрыкина?
Помнишь?
Ведь недавно все было, а кажется, что прошла целая вечность..
А помнишь, как ты у меня два или три дня жила, когда боялась мамы?
А помнишь как мы бухали с Кокориной? А с Лерой моей?
А как я привела тебя на Звезду?

А как ты дрочила мне моск своими чувствами к какому-либо парню?
А как я тебе дрочила их же, только одним..
Чье имя уже давно потеряло смысл и вызывает только отвращение.
Ты знаешь, у меня даже уже самооценка не падает, когда он меня оскорбляет. Мне реально похуй.
Я сейчас очень счастлива в жизни, а на остальное плевать.
В общем, я всегда была счастлива. И в депрессиях я находила полное моральное удовлетворение. Вдохновение. С тобой счастлива рядом. И с Сашей. И с мамой.
А остальное неважно. Остальное - приходящее...

Что ты знаешь о моих чувствах?
О том, как я у м и р а л а ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе письма полные нежности и сжигала/стирала/уничтожала,
как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости?
Что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной,
о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения?
Что ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение ресниц, губ и рук,
о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,
о том, сколько слез выплакано и выстрадано?
Что ты вообще знаешь о моей любви?
Что ты вообще знаешь о любви?
Что ты вообще знаешь?...
/все что пахнет алкоголем,
сигаретами, сладкими духами и сексом/

(комментарий Чип: Нихера ты не знаешь... Ебырок самонадеянный...)

/- как вы провели выходные?
- как обычно хотели покорить мир!
- понятно, значит опять бухали!/

(Чип: Йее) Ирка, это о нас с тобой х) )

ты садист.
ты забрал сердце
положил в мешок
налил воды
поставил в морозилку
достал этот комок льда
и разбил в колкие осколки
а я дура верила
в твои "Я люблю тебя"
(с) Morgan Stilish

режу.
дрожащими руками фотографии.
с тобой.
с истерическим криком бросаю ножницы о стену.
хватаю.
бутылку дорогого папиного коньяка.
вхожу.
на балкон.
вдыхаю.
тяжелые выхлопы машин и запах столицы.
выпиваю.
тихо,но быстро что-то бьется во мне.
просто возьму и выключу его.
я ведь давно потеряла жизнь в холодных ночах января.
(с)

- Любишь.Любишь.Любишь.Любишь.Любишь.. - Сердце, заткнись, а? (с)

(Чип: сколько раз я говорила тоже самое?( )

[...Любит виски и черно-белые фотографии, днями сидит в интернете, а ночью любуется звездами, улыбается детям на улице и тихо плачет дома под музыку. Такая простая, смешная и наивная. Может глупо, но ей нравится...]

можно я буду звонить тебе... ...просто звонить? а ты будешь говорить со мной... рассказывать о всякой ерудне... ...обо всём, что придёт тебе в голову... а я буду внимательно слушать... ...просто слушать тебя...

(Чип: а ведь раньше я звонила.... И слушала...)

[ Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь ] (о да, это очень на меня похоже...)

"Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу... А теперь, чтобы услышать девушку, вынимают наушник из уха"

А твоя девочка совсем сломалась, ищет во всем намеки и мало спит...

"как девушка может пить водку,фуу"
молча...
бутылками
закусывая солёным огурцом,
..куря кент восьмёрку....
и оставаться при этом женственной
ебала я ваши стереотипы

любовь-это горечь...
любовь-это яд...
она одевает нас в черный наряд...
любовь забирает последнюю радость...
любовь-убивает..
любовь-это гадость!...

счастье?
когда он рядом. просто рядом.
его прикосновения, запах. и поцелуи.
и больше ничего не надо

(комментарий Чип: Я проебала своё счастье...)

Радуйся, если я тебе не пишу первая, значит, ты для меня что-то значишь... (дадада :) )

- он твой парень?
- нет ,он просто мой (с)

-Я тебя люблю!
-Правда любишь?
-правда люблю!
-сильно?
-очень
-ну и дура (с)

(Какая же я дура...)

-с каких пор ти решил говорить правду?-с тех пор ,как научился разговаривать

(моя вечная проблема - никогда не вру :D правда... Близкие знают...)

- Какая классная все таки весна!
- Ты что? У всех осень.
- Мне плевать, что у всех.Весна, говорю, классная.

(ахах, ваще порадовала фраза)

а ты его любила?-не могу сказать конткретно, но испытывала безумно сильные чувства..как ледяной ветер по коже зимой когда ты стоишь в комнате в одной майке а у тебя окно на распашку

-а ты ко мне из сказки пришёл?
-угу.
-из какой?
-из доброй.
-выгнали,да?

-Мы вместе?
-Мы рядом.
-Но ведь это не одно и то же!
-Я знаю, но ты должна радоваться даже этому, ведь знаешь, что я тебя не люблю.

-давай поговорим о любви. -давай!я люблю пирожки с яблоками.

-у меня глюки, что сейчас мой телефон звонил.
-это не глюки, это надежда.©

- Знаешь, а ведь она тебя ненавидит.
- За что, ведь я ничего не делал!
- Вот именно, что ты ничего не делал, а она умудрилась влюбиться.©

(слово в слово Я)

-А где та девочка, которая к тебе приходила ?
- Её больше нет, она ушла. Но я ей был дорог... очень...
- А ты ?
- А я еблан, мама, я еблан.

-мы богаты душевно!
-мы богаты духовно. а душевно мы больны.

- Что вы делаете здесь в такое время?
- А вы не видите? Плачу.
- У вас есть разрешение?
- Нет. Я плачу без разрешения.

"Ты - мой личный сорт героина. Нет...Героин - стрёмный наркотик. Ты для меня как кокаин, дорогой и недоступный."

Сегодня проходила мимо твоего дома. Дверь неожиданно оказалась открытой. Я подумала: ты же, наверное, там.. И у меня перехватило дыхания от такой близости.(с)

Как надоело улыбаться человеку,когда он бесит..Как надоело добиваться его внимания,когда ему всё равно..Но..В этом и есть смысл жизни..моей жизни..(с)

- Как ты решаешь свои проблемы ? - Через постель . - Шлюха . - Придурок . Спать я иду , спать . Утро вечера мудренее . За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей .

Знаешь, в 6 лет со счастьем было проще

когда-то я тоже была глупой
кусала губы, ломала руки
на пальцах считала дни с последнего секса
цепляла парней на недорогих мерсах
бывало одевалась как шлюха
рисовала стрелы и брови под уголь
мечтала о новом слащавом мачо
а после каждой из тус обязательно плача
курила тонкие вонючие папироски
меняла мини на что-то неброское
ходила в школу, пыталась учить уроки
по-прежнему считала себя сукой, но только теперь очень одинокой

когда-то я тоже была счастливой
от банки джин-тоника перед тусовкой
демонстративно сверкала маленькой оголённой грудью
перед крутой и юной прыщавой массовкой
сосалась в подъездах с тем, кто постарше
с тем, кто не сдаст, как в прошлый раз не расскажет мамаше
что дочка бухает и даже кажется курит гашик (!)
среди каких-то уродов и таких же сопливых алкашек

когда-то и мне было больно и сладко
когда меня трахали в красной девятке
шепча что-то пошлое…шепча что-то гадкое…
а водки наверх и снова тип-топ всё и гладко

когда-то и я не жалела о буднях
мигающих в барах огнями коктейлей
смеялась соседям, что «вы охуели??!»
что «всё заебись!! и какие бордели?!..»
а ночью ревела-ревела-ревела
внушая себе и другим как всё чудно…
как ярок, божественен дым сигаретный
как лето заманчиво в пьяном угаре
что дуры те девочки мятно-конфетные
и интересно их хоть кто-нибудь пялит?)
что сердце затем, чтобы чувствовать слабость
к красивым пацанчикам в модным рубашках
ко шмоткам блестящим и мятым зелёным бумажкам
а всё остальное… да ну просто неважно
и ссала от счастья на взмокшие ляжки

когда-то мы все так хотели, чтоб детство осталось в душе ярким, солнечным, светлым,
счастливым моментом из семечек, колы, жвачки, мультфильмов, суфле и поп-корна
а я вспоминаю странички, май дарлинг, те буро-кофейно-кроваво-табачные зёрна,
листаю во снах своё милое страшное порно и мне не помогает ни одно снотворное...

..а ещё я скажу по секрету, что давно не курю и совсем перестала любить лето.


"ДЕВОЧКИ-НОЧЬ"

Они надевают короткие юбки
И, носик припудрив, уносятся прочь,
Надув свои пухлые детские губки,
На встречу с клиентами, девочки-ночь...
Отличницы в школе и мамины дочки,
Наивные дурочки взглядом тигрицы
Обводят девчонок - соперниц по точке,
В ухмылке недоброй кривя свои лица...

Пытаясь
забыться...
забыться...
забыться...

Я знаю таких, ты их видела тоже.
Под слоем косметики - хищные рожи.
А в теле продажном душа бьётся: "Боже!.."
---
Не надо, девчонки! Уже не поможет.

15.05.2008

Меня бесят... или наша Раша

меня бесят постыдные мини
на худых неокрепших ляжках
какой-нибудь юной блядины
вульгарно намакияженной

сучки бесят меня подзаборные
смыть бы грим с отупевших рож
губы красные, стрелки чёрные
наша гордость… даёшь молодёжь!

вырвать с мясом железные кольца
с тел их, грязных, давно не невинных
собутыльникам, юным пропойцам,
«суки!..нелюди!» выжечь на спинах!

умертвить бы их всех… наша Раша –
ты могуча, крепка, ты сильна и велика
почему же тогда не в стране, а в параше
задыхаемся мы от беззвучного крика??!


1)
Мы часто делали это на кровати,
Пару позорных раз было в туалете,
Однажды занимались этим в чате,
Мечтою было в школьном буфете)))

Повсюду: на дачах и дома, в гостях и на улицах
Дети трахаются, иногда – просто целуются)))
С бананом, клубникой, весёлою рожицей
Тыкают-тыкают – и население множится-множится)))

Респект вам, девчонки!
Респект вам, мальчишки!
Учёбу? Да на *уй!
Забросьте все книжки!!!
Гуляйте и пейте!
Кайфуйте, балдейте!
Ипитесь, ипитесь, исчо раз ипитесь!
Смотрите – не пожалейте!!!)))

Такими мы раньше бывали и сами:
Курили-бухали, гуляя часами…
Сейчас повзрослели наивные дети,
Но всё же случается секс в туалете…)))

2)

так было, так есть и так будет всегда -
ты там, а я тут - рву венозные нити.
вы громко кричите, когда вас -бут? -
я тихо молчу. вы меня извините.

все врут! остановки, маршрутки, трамваи.
орут электрички - впустите, впустите!!
а мне - ты же знаешь - от ада до рая
одна сигарета нужна и две спички.

устала. болею. разбита на части -
мой разум мечтает под действием кокса
а тело ломает, ломает. и где я?
в постели больнично-безумного бокса.

я так одинока.. и белые стены продажны..
друзья, вы в кино? или, может, на сцену
глядите? бежит что-то, льётся по венам
а всё остальное нельзя. и неважно...

когда вас -бут, вы в ответку -бите.

3) Мы все проститутки:
Собою торгуем.
Мозги, словно дудки.
Скрутили. Кайфуем.

Купите нас, дяди!
Купите нас, тёти!
Продажные бляди
Сегодня в почёте!

Бабло за любовь:
Грязный бизнес не сложен.
А надо нас в кровь.
Сапогами. По рожам.

(с) Ольга Бзнуни

Я люблю своё поколение. За то, что они, рано повзрослевшие, вопреки плевкам критиков и скептиков ещё способны делать что-то: фотографировать, писать, рисовать, учиться и вляпываться так, как никогда в истории. Писать дневники, равняться на моделей, любить гениальных наркоманов, искать в себе, в окружающих таланты. Разбивать лбы и задранные носы, но не сбивать колени, ибо молодые да гордые. Делать из уродства красоту. Выворачиваться наизнанку в блогах, взахлёб в тишине, навзрыд в толпе. Способные многое простить только лишь за то, что перед нами личность. Это наше поколение вернуло принцев, заново придумало их. Мы читали Пушкина и Достоевского, Паланика и глянец, мы слушали Кобейна. Нам есть к чему стремиться. Люди не мира 33-летнего Иисуса, но люди мира Клуба 27. Бешеные потоки информации и энергии, которые не только сквозь, но и внутри. Поколение татуировок, лирики и тотального рока. Мы ценим прошлое и благодарим за это «до». Поколение кокаина, кофе и сигарет – штампов, которые станут символами. Поколение Кая. Культ тепла, нежности и заботы в мире грязи, лицемерия и равнодушия. Страх одиночества и умение пользоваться им.

Так давно ничего не писала, вставать мне через 5 часов уже. А я не сплю.

Я постоянно скучаю. Даже когда ты рядом.
Ты мне так нравишься, особенно когда смотришь на меня таким милым, влюбленным взглядом.
Это заставляет улыбнуться. Даже когда я злюсь на тебя.
А помнишь, ты сказал, что мы будем постоянно ссориться? Ты был прав.
Но мы и постоянно миримся)
Моя жизнь без тебя уже не будет такой, как раньше.
А ты знаешь, у меня обычно как было:
- Мам, это такой-то парень, муж мой будущий)
Мама все смеялась и говорила, что муж объелся груш.

А про тебя я молчала, а она сама как-то сказала:
- Вот выйдешь замуж за (=*) , тогда и посмотрим)
Не помню о чем речь была, но эти слова меня даже шокировали)

Ты мне нужен.

Чем дольше живу, тем больше удивляюсь этому излишнему пафосу людей...
Стоило мне побывать на хоррор пати, как я вдруг поняла, что позёров в Иркутске чуть ли не больше, чем в Ангарске..
Хотя раньше я бы так никогда не подумала...
Блять. Видеть как готы и киберготы отжигают под клубную музыку ужасно.
Ну нет хотя бы киберы как-то индастриал пытались танцевать, так нет же! Движения и выебос как у обычных клабберов. Пф.
А одежда? Блять! Готы (девушки) выряжаются как проститутки последние блеать. Кожа еле задницу закрывает и всюду сетка. И такая показуха перед камерами, что неипаться посмотрите какая я секси гот! Я паццталом.
Фу. Ну я конечно не обощаю, но в Иркутских киберготах я разочаровалась конкретно. Фу блять.
Противно даже смотреть на это было.

Вот зачем все это было?
Ненужные встречи, расставания?

Когда кто-то боялся сказать мне в лицо о том, что мы не можем быть вместе.
Когда я боялась сказать это кому-то.
Когда кто-то терялся и исчезал.
Когда я терялась.

Все эти люди. Только для опыта?
Для подготовки к будущему?

Да, эти люди многому меня научили, не спорю.
Но всё-таки я осталась собой.

А помните, как вы меня пытались отучить от моего сентиментализма, веры в людей?

Черепашка, Боря, Дистрофик.

Вы говорили, что с такими наивными мыслями не прожить в суровой повседневности.

Мне плевать. Я изменилась. Стала злой, безжалостной и депрессивной от этого.

Мне совсем это не помогло. Раньше ведь я могла чувствовать. Я сделала из себя робота.
Безразличного робота ко всему.

Спасибо конечно. Может вы привыкли к такой жизни, но я другая. Я не могу так жить.
И я вернула себя. Спустя полгода вернула.
Я снова могу чувствовать, радоваться и грустить искренне.
Много ли людей могут этим похвастаться?
Вы скрываете свои лица под масками, потому что вы боитесь мира и скрываете душу под маской понта и безразличия.

Я снова могу любить. Смешно даже вспоминать, ведь своей безответной любовью я всем знакомым вынесла мозг. Даже мама меня не понимала.

А сейчас я выхожу на новый этап жизни.
И этот этап состоит только из белой полосы. По крайней мере я надеюсь на это.
Всё к этому идёт.
Наконец-то.

Ну чтож. Глупо. Но ведь я не зря сенсуалист. Я плевала на разум, на правила умного и рационального слога. Поэтому, наверное, и пишу это. Сейчас полпервого, а я хотела лечь пораньше.... А почему не сплю? Потому что изнутри давит досада от неизвестности. Ну куда ты пропал? Тебя нет несколько часов, а я уже как на иголках. Ну и стерва же ты)

Наверное, я просто скажу: Вот моё сердце, как бы это банально не звучало, но забирай его и делай, что хочешь. Сожги, съешь, выброси. Оставь, познакомь со своим, пригрей.
Как хочешь.
Это твой выбор.
В любом случае я пойму.
Не в первый раз обжигаюсь всё-таки.

Наверное, всё же есть какая-то необходимость в любви.
Ведь два года я постоянно, каждую долю секунды, думала о другом человеке.
А тут пришел ты.
И всё...

Меня сейчас просто всё бесит.

27 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Только что пришла от Саши, не знаю почему, но состояние такое, будто всю ночь мешки таскала, спать хочу дико, а учебы еще навалом.
Наверное, это все таки хорошие выходные. Но все же так не хватает уединения. С Сашей. Ото всех. Когда же это будет...

Бесит. Время - ночь. А я писец...
Сашка пропал, Дашка в истерике, у нее Борька пропал.
Чуть ли не ноет. Вот дурочка. Влюбилась. Да ничего с ним не будет, хоспати...

Я в шоке. Не знаю, как относиться к этой новости.
Моя Дашка, Дашкевич, Пипетулька встречается с Щедриковым. 2 месяца.
Ебануться, и она это от меня скрывала, интересно, она за меня боялась или за то, что я ее убила бы?
Я действительно за них рада. Хоть Щедриков и гондон еще тот, но в личной жизни он хороший. Я помню, я ведь выслушивала его тогда, 2 года назад.
Главное, чтоб Дашка сама не начала вилять налево, тут уж он тоже в долгу не останется.
Я сейчас счастлива, мне действительно хорошо, и я искренне рада за них.
Дашка лох)
Трусиха блин)
Как будто я могла бы ей что-либо сделать)
Может у меня осталось какое-то неприятное чувство, но винить в этом Дашу глупо и бессмысленно.
Все равно первые чувства бывают лишь раз.
А мне и так хорошо. С Сашей)

Ох ох, совсем перестала писать.
Некогда. Учеба. Учеба. Учеба.
Бесит.
Лета в этом году не будет. Офигеть вообще.
Похуй, пляшем :D

В субботу поссорилась с Сашей.
Странно, что так сильно переживала из-за этого.
Чуть вены не вскрыла хD

И вроде бы вместе то всего 3 месяца, а блин...
Умереть готова.
А он, гандон, только о себе и думает.
Расставаться не хочет, а попросить элементарного прощения ему в лом, конечно! легче же расстаться, чем извиниться.

Ррр
Бесит.

Если честно, то я до сих пор на него злюсь, но я поняла одну простую истину, которую даже здесь оставлю в секрете, посмотрим, что будет дальше, если я буду ей пользоваться)

Сегодня я зол. Жутко зол. На Овцу. На преподшу по русскому. На всех этих слюнтявых гениев, которые подмазываются к преподавателям.
Не трогать меня.