Я так решила пожалуй, не буду особо раскисать. Не могу больше, сил нет реветь. Проебашила только что вторую дырку в правом ухе. А то в левом шесть, в правом одна была-некомплект. Завтра выступаем. Конкурс. Перед ним- с Алисой в альфапластику, купить ей пятачки на пуанты, а мне подследники.

В шк не пойду. Обойдутся, да и мне лень.. Ну а так все круто в прочем. Терплю, легчает.

Фотка одна. Я. Ну как есть. :

Не хотела писать о плохом. Но мы расстались. Но до сих пор такое чувство, что мы вместе. Просто поссорились и хуево так.

А я реву круглые сутки и не вижу смысла ни в чем. Так плохо мне пожалуй ещё никогда не было. Сейчас прямо аврал. Все успокаивают, что то трепят, но от этого не легче. Ни капли. Вот ни капельки. По жизни отстой. Не пойму, что происходит со мной. Горечь во рту и комок где-то между горлом и сердцем.

Выбрал её? Ну что же, я не против. Она мне не нравится, но мне нет до этого дела, я же чужая резко стала. Тебя же все во мне так бесило, судя по заявлениям, но ты молчал. Молчал и говорил, что любишь. Это ли не глупость? Прости, но понять тебя видимо слишком сложно, я так странно по частям пытаюсь разобраться.

Пол дня по памяти писала "Коматоз" в тетрадке. Писала и плакала. В душе рвется что-то. Уже третий день. И такая боль. Не художественная блять, не душевная, а боль, самая настоящая боль. Где-то чуть выше желудка, чуть ниже солнечного сплетения.

Ты кстати никогда так и не узнаешь, какого это-задохнуться от боли под ребрами.
Свернуться калачиком и стонать от боли. Протяжной, вязкой и мутнеющей, не оставляющей хоть каких-то надежд на излечение.
Холодной. Изнутри, молча, мертвенно-спокойно пожирающей тебя боли. Тёмной, чернеющей и липкой. Как-будто нечто режет тебя острым ножом. Без наркоза, без обезболивающего. Режет, колет и расчленяет. Выворачивающей, откровенно порнографичной, из крайности в крайность, черство-существующей, глумящейся, угнетающей, пепельно-серой, пылающей, противной, ярко-выраженной и извращенно-убийственной боли.
Нет. Ты никогда этого не узнаешь.

(с) Сама.

Бестолку держать все в себе
И стреляться порознь
Ты думаешь это игра
А здесь все серьезно
Теперь реальные люди реальные лица
Реальная смерть моя и реальные мысли
Хватит строить маски счастливой ереси
Я растворяюсь в пустоте
Мне хватит на это смелости
Силы кончились дышать этой болью
Я растворяюсь в тебе
Я погибаю с тобою.

(с)

Она единственная такая у меня. Самая лучшая, любимая, обожаемая. Лучшая подруга. Самая лучшая.

Она такая вся непонятная, такая странная. Она влюблённая, открытая, нежная, незлопамятная, теплая и родная. Она впускает любовь в моё сердце и запирает его на ключ, когда считает нужным, потому что этот ключик по настоящему есть только у неё. Она поддержит тогда, когда никто не поддержит. Все выносы мозга, все мои слезы, истерики, все что наболело, выслушает, стерпит, подскажет как дальше быть. Оценивает трезво ситуацию, как я не умею. Мы как два кусочка пазла. Разные, а дополняем друг друга.

Пускай часто ссоримся, пускай были времена, когда ты называла меня пендовкой, когда я была бл@ть позёром, когда мало общались, все равно потом мирились и все втавало на свои места. Ты воспитала во мне настоящего человека, видела все мои метаморфозы с первого и до последнего шага. Присутствовала в самые важные моменты моей жизни. Ты контролировала меня, оберегала, защищала. Ты-мой ангел хранитель. Спасибо тебе за все.

Я люблю тебя, Настенька.

Ну так, все хорошо, я теперь синего цвета (волос :D) и в целом жизнь налаживается. В шк все норм (на удивление), да и дома так не плохо.

Со Стэйси пофоткались в школе. Ну день прошёл удачно, в любом случае)

Мы такие странные. Все. Мы живем сегодня, как будто будем жить вечно, теряем время напрасно, проигрываем у судьбы все, желая отхватить кусочек чего-то нового. Пожалуй это такая же глупость, как сейчас пойти и прыгнуть с крыши, думая, что там внизу лежит батут. Нет, пожалуй странное сравнение, но вдуматься-оно ведь и в правду сопоставимо. Я не думаю, что рассуждая о смысле жизни можно наткнуться на что-то полезное, поэтому предпочитаю об этом не думать. Просто нужно ценить время, каждую секунду жизни, это уже та ценность, которая дана тебе от рождения, которую легко потерять, если забывать о ней. Не забывайте. Пожалуйста.

Каждая секунда- прожитая рядом с тобой, несомненное сокровище. Только осознавая это мы можем понять, как то, что нам дорого, может заменить материальные ценности, и то, что делает нас богаче, не делает нас счастливее. (с)

А день прошёл отлично. Не буду ничего загадывать, но ещё чуть-чуть и я стану очень счастливой, да. Сейчас сижу, осветляю волосы. Ахах. *Ушла смывать*.

Вот какого хрена ты забыла у него на стене шмара тупая? Бесишь безумственно >.<

Но не об этом. День хороший в принципе. Серёжа первый раз подошёл в шк :D. Непривычно весьма, но приятно) Мы дежурные, выносит башню >.<. Собралась в другую шк переходить. Хочется и надо. Надо валить из нашей шк. Учителя уже в печени у меня сидят.

Фотографии разгребать лень. А их безумственно много. х) Одна:

Значит так. Я проебала телефон. Потеряла его окончательно и бесповоротно. Сегодня мать пошла восстанавливать сим-карту. Ой да ладно. Уже успокоилась и смирилась.

Вот у кого какая, а у меня такая. Хуевая, сильная и невероятно красивая любовь. Мне наверное слишком повезло в жизни, что у меня появился он. Пожалуй, это тот случай, когда одним единственным весомым плюсом моей жизни можно компенсировать все черные полосы, потери и утраты. Оно того стоило, честно. Господи, спасибо, за то, что сделал в своё время мне такой подарок. Это потрясающе.

Мы идеальные, да?

Мурашки, боль, слезы, которыми тут же наливаются глаза. Это чувство. Знакомо очень.

Когда своим светам\юлям\лизам\хуй знает кому ещё он пишет всякие хуевые нежности-меня передергивает. Меня тошнит. Самое смешное, что все это я могу увидеть. Прочесть. До слёз доводит.

Ревную? Да. Да. За собой я тоже оставляю поводы для ревности. Но они до того ничтожны, что глупости все это.

Отвратительно. Спасибо Дима. Прочитал? А теперь пиздуй мимо.

Ну значит так) День сегодня был замечательный, все на редкость отлично ;) Замечательная у меня школа все таки) Ну сейчас сходила в ванную, отмочила все конечности ну и в целом все замечательно)

Единственное чего не хватает-Настююши моей. Моего выносчика мозга, когда же она перестанет болеть наконец :'(

А ещё по прежнему люблю Диму. Только его.

Я тебя люблю.
Хоть и по-своему
Криво и временами,
Но очень.(с)

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?! Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта, а настоящая блядь ломка! Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть. А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит.. Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.(с)

Ахахах, день прошёл замечательно_) В шк было до сумасшествия весело, ахах. Савидов блин как всегда ахах) Но это не важно) Когда шла из шк наткнулась на Майорова, поболтали х)

Сейчас дома торчу, нашла такую ох*енную песню, сейчас в дневник закачаю, послушаете_)) Ну все круто в общем))

Короче сегодня хороший день ;)

Настроение сейчас - замечательное.

Хороший день. В шк все было круто, потом с одноклассницей пошли ко мне, подестроили и я ушла на тренировку, виделась с мальчиком своим. Стэйси заболела, а без неё мне так тухло, невозможно просто. Поскорее бы она уже выздоровила заинька моя<3. Пришла домой, настроение нормально более менее, есть фотки новые, но их кину чуть позже. У меня правда ужасно болит спина уже второй день, я умираю просто, поэтому в среду иду к врачу, будем обследоваться.

Безмерно люблю его. До кончиков ресниц. Господи, ради него и жизнь отдать не жалко.

P.S. Простите меня глупую, сегодня не просматривала ваши дневники, уже нет сил просто. Обещаю, завтра наверстаю упущенное :*

Ну значит так. День прошёл отлично. Пришла к Ире, пофоткала её немного, оцените мои старания:

• http://cs9191.vkontakte.ru/u10276389/95822082/x_d35a43e0.jpg
• http://cs9191.vkontakte.ru/u10276389/95822082/x_fc1274b5.jpg
• http://cs9191.vkontakte.ru/u10276389/95822082/x_a03c766c.jpg
• http://cs9191.vkontakte.ru/u10276389/95822082/x_27340993.jpg

Посмотрела Титаник. Ревела и ела шоколадку.  Безумно страшный и романтичный фильм. <3

пой мне о том, как апрельская ночь один за другим прижигает прыщи фонарей
пой мне о том, как в доме напротив гаснет вывеска "продукты 24"
пой мне о том, как жмутся друг к другу маленькой стайкой гаражи на заднем дворе
о том, как лениво гудит холодильник белым пятном в углу в соседней квартире

скажи, что останешься здесь навсегда,
у изголовья моей кровати
скажи, что ты никогда не снимешь
руку с моего холодного мокрого лба

пой мне о том, как плывут облака, похожие на недожаренный кем-то попкорн
пой мне о том, как дрожит и бледнеет луна. щербатая... тоже, видать, made in china
пой мне о том, как уходят секнуды сквозь тонкие пальцы, словно речным песком
о том, как идут поезда вдоль перрона в ночь и за собой оставляют молчанье

нарисуй бескрайнее небо на всех восьми квадратных метрах потолка

(с) Kenaz

Знаете. Я опять отталкиваюсь от поста --Dia--. Я ему за все благодарна. За все.

Он появился в моей жизни так внезапно, странно и словно из неоткуда. Вот его не было, а тут он, тот, кто постоянно был на виду возник из пустоты, как будто заново. И так. По искре. По одной. По две. Любовь. Теплая, разгорелась.

Потом моя постоянная ложь, загулы с парнями, вечная ревность. Я-то глупая. Думала, что перетерпит, поймёт. Бедный. В итоге сама поплатилась. Как я его мучила, до невозможности, поставила в тупик. Расстались. Пол года спустя снова вместе.

Опять. Снова эти глаза. Это бесконечное тепло. Любовь, невыносимая, теплая и ясная.

Он постоянно был рядом. Рядом со мной, когда мне было плохо, когда хотелось реветь, рвать, метать, убивать всех и вся. Постоянно повторял, что любит. И его эта любовь, она греет сердце, знаете. Бесконечная такая, нежная любовь.

От его дыхания-мурашки по коже. От каждого поцелуя, от каждого прикосновения. От его губ кружится голова и каждой клеточкой своего тела я чувствую эту сладкую дрожь. Такая любовь. Сильная. Невыносимая. Не с первого взгляда, но до последнего вздоха.

Comatose
I'll never wake up without an overdose of you

Для начала этот пост, потом-вынос мозга.

Вчера день закончился охрененно. Я собиралась пофоткаться, но позвонил башаев и я свалила гулять. Когда пришла домой-повисла на телефоне и потом спать легла. Погуляла весело конечно ;)

Сегодня шк принесла много счастья и радости, ахах) На самом деле все было как всегда отлично и я наконец доползла до дома х) Скоро пойду на тренировку) Хрущееева увижу х) няняня :D

Ну и как бэ все вроде) :D

Ну хорошего писать нечего толком, а плохое не стану писать. Единственное, что люблю его. Моего идеального мальчика. Готова в его объятиях умереть.

Любовь-это потрясающе. Любите друг друга родные.

Очередной набор тупые бессмысленых высказываний от вишнёвой долбоёбщицы.

денёк начался вроде бы так не плохо. пошла в шк (аеее) перевстречала там всех своих знакомых, это такое счастье, нереальное просто) поугарали опять над всякой жестянкой, короче шк просто <3

сейчас на тренировку. увижу мальчика своего. соскучилась безмерно. любовь до гроба еба.

• Вечером надо позвонить стэйси. Будем готовить какую-то шнягу к школе.
  
• Завтра прокалывать пупок и гулять с башаевым. ололо.
  
• Ну вроде все пока)