Ужасно конечно, но все же ваше мнение интересно)

У нас обязательно все свяжется. Просто мы не определились ещё. Вчера вечером я ревела. Опяять. Я не понимаю, что же такое у нас происходит. Ты мне нужен, ты единственный человек, которому я готова себя отдать. Целиком и полностью. А тебе похуй на все, что связанно со мной. Я не интересна тебе. Я наверное действительно скучная и не красивая. Но какой мать родила. Что поделать. >.< Я просто хочу немножко счастья. Вроде рядом столько мальчиков сладких, а я какая-то занятая совсем. Но у меня есть планы и взгляды. Не хочу загадывать, но знаю, что все получится. А ещё сегодня я хотела позвать Алису. Ну там херней помаяться, пофоткаться. Надеюсь выйдет что-нибудь. 

Буду часто думать, что все хорошо, так легче будет всем. И мне, и тебе. Не_нам.

Сегодня выступаем. Чувствую себя плохо, но что поделать, надо, тем более выберусь из дома хоть ненадолго. Вооот. А ещё Очень сдохнуть хочу. >.< И устала от всего. Ах да, скоро каникулы. Отлично. Много с кем встретиться хотела, да и за шмотками надо съездить. Но для начала надо у Ани забрать моё платье. Иначе денег не дадут. А Аня уже пол года мне его вернуть не может. Брр. Но это ладно, заберу. По сути, на каникулы много планов. Жду весны. С нетерпением.

Вчерашняя фотография:

Деньки идут медленные и ебучие. Честно? Из вчерашних планов сделала только маникюр. Обленилась в конец, господи, стыдно до нельзя. Сегодня книгу почитаю, хотя бы парочку рассказов, оооочень хочу) Ужасно задолбалась сидеть дома. Ночью несколько раз просыпалась от того, что бросало в жар. Поэтому наверное мне снились такие бредовые сны. Это просто нечто, я думала, что с ума в конец сошла и меня пара к психиатру сбагривать. Чееестно, меня пугает происходящее. Попила опять своих таблеток от нервов, теперь в сон тянет. Фуу, не хочу спать, вообще не могу спать последние несколько дней, как будто разучилась. Все ломит ужасно, забросила себя, сижу целыми днями на жопе и не знаю, чем себя занять. Пиздец так скажем.

А ещё я наконец-то смогла отвлечься от мыслей про отношения с Димой. Я не знаю, как мне удалось разгрузить свой мозг, но это таки получилось. Я больше не гружу себя размышлениями на тему "да какого ж хрена между нами происходит, что он творит вообще и как я это терплю". Мне полегчало. Даа. Наконец-то. Днем ещё один пост. Напишу, почему таки меня отпустило. ; )

Вот таак, да. Клёво, на дворе солнце, я сижу с температурой, позвонить некому. Чем сегодня заняться-ващеее хз. Порыскать в инете что ли, какие-нибудь клёвые занятия для особо одаренных и болеющих в столь клевый день. Есть кое-какие планы, хочу реализовать.

• Подкорректировать маникюр надо, ибо он лажовый.
  
• Хочу попробовать-таки расписать футболку. Да.
  
• Если будет настрой-пофоткаюсь.
  
• Креатив на сегодня-главное. Придумаю по ходу дела ещё чем себя развлечь.

Все вроде бы. Пока что все. =\

Ну так значит. Я заболела. Гандона этого хз сколько не увижу, до четверга мб, если выздоровить успею. Все ломит и болит. Температура. Фуу. Имидж как-то странно меняю. По тихоньку. Скоро по ходу совсем другой буду. Поскорее бы. Даа. Новой мб увидите скоро. Надеюсь.

Жду тепла поскорее. Весны. Весны и сладких ароматов лета. 13 дней ещё. А я люблю его. Плакать не стану. Помучаюсь-отойду. Завтра полезных постов попишу.

Пожалуйста, покоментируйте меня. Одиноко очень стало, нитко не пишет. А статистика говорит, что читаете.

Новый дизайн. Он мне нравится, он вдохновляет. Красивый. Не приторный, но романтичный. На новую любовь настроит наверное.

фишка с зеркалом - самый классный момент любой страшилки : )

Я готова возиться с этой проблемой ночи на пролет. Я СОВСЕМ не понимаю, что происходит. =.=

Он говорит, что не знает почему любит. Почему действует мне на нервы. Ему не нравится во мне ВСЕ. Но любит. Почему-то. Ещё вспомнил то время, которое было год назад. Дима говорил Вале, что любит её, а Вале было похуй. После его фразы "сейчас Валя говорит Диме, что любит его, а Диме похуй" разбила меня вдребезги. Я чуть не разревелась. Не по одной слезинке и в плач, а с ровного места в истерику. Я не знаю как, но удержаться и не выдать слез мне таки удалось. Пару глубоких вдохов-выдохов и все хорошо. Снова мои целебные таблеточки. Антидепрессенты, которые выписал невропатолог. По моему я пью довольно часто последние три недели, но это лучше чем убиваться, да. Он слишком часто мне врет. Говорит, что любит, что там всякая хурма и счастье, а потом вот так вот. Он мне никогда не говорил, что я красивая, что я самая лучшая в мире, что у меня ангельский голос и потрясающие глаза. Об этом мне говорит множество посторонних парней, но не он. Ни_разу. Я не понимаю, что происходит. С чего начала, к тому и пришла. Говорить с ним бесполезно. Ему либо на все похуй, либо он не знает, либо у него "тяжелый период в жизни". НАИТЯЖЕЛЕЙШИЙ БЛЯТЬ!11. Я ужасно мучаюсь, я грызу локти, я понимаю, что вроде заслужила такое отношение к себе. Но искренность чувств-всегда оборачивается жопой. От фраз "мы, счастливы, любовь, нежность, доверие, у нас, с ним, вместе, о нём" у меня внутри все обрывается. Меня передергивает, мне становится холодно и жизнь кажется маленькой такой и короткой. Знаете, весь этот многобукаф и размышления привели только к одному выводу-я глупая, я заслуживаю такого отношения к себе, я никому не нужна со своей неформальной внешностью и ебучими загонами. Да мне ВОТ ТАК не повезло. Мне тяжело. Мне плохо. Спорим, я не справлюсь?

Ну так значит. Растянула тоннель на 6 мм. Болит слегка, но не очень сильно. Завтра три месяца. Ебануться. Вдохновения никакого. В последнее время что-то странное со мной происходит. Пиздец просто. Ну буду думать, что все круто. Хотя мозги не настроены на приятное восприятие мира.

Ничего не исправлено. Столько оценок-лажа. Надо взяться за ум. Глупая. =.=

Вот ей богу. Это та самая улыбка, за которую я готова душу продать. Я могу простить ему все на свете, лишь бы он улыбнулся. Все, что только существует. Это не любовь, это невероятное что-то. Я не представляю как я смогу выживать без этих глаз. Рук. И губ. В субботу 3 месяца. Уже три. А впереди ещё столько... Даже загадывать не буду.

А сегодня ночью я плакала. От счастья. Первый раз. Жить им-только им. Больше мне не хватает слов. Никаких. Как будто задыхаюсь. Но люблю. До слез и до мурашек.

Экзамен я не прошла, но я уже говорила, что по любому это мало что изменит, поэтому со следующего учебного года я учусь в их школе. Срусь постоянно с бабушкой. Это ужасные нервы, я больше не могу это терпеть. >.<

Сегодня была у Иры. Пофоткала её, много крутых фотографий. Я вообще молодец, оочень горжусь собой, ибо в этом плане делаю большие успехи, а мой чудо-фотик мне безумственно помогает.

С Димой творится непостижимая жопа. Я не понимаю чего он от меня добивается. Говорит одно, делает другое, пишет третье. То ли это раздвоение личности, то ли просто его непонятки. Завтра хочу с ним по человечески поговрить, ибо устала не понимать его. Такое ощущение, что мы с ним разные люди совсем, эти тупые разногласия меня доканывают. По идее через 6 дней три месяца. Но я не понимаю радоваться этому или нет. Слишком много сил затрачено на то, что бы не терять отношения. Вроде когда мы рядом, у меня нет сомнений, что это любовь. А потом сижу дома и задумаваюсь, что происходит-то мать вашу ж. Глупая то ли я, то ли он. Задумываюсь.

Любовь у нас через жопу какая-то.

Ну вот какого хрена ты названиваешь?. Даже трубку брать не хочу. 4 пропущенных.

уже полчаса грызу сердце. пока только в виде кулона. дальше-страшнее.

Вот вы все говорите, на те же грабли. А Катя говорит, что я просто верная очень. А Алиса, что это любовь самая настоящая и не сделаешь ничего. Но ебаный свет, я люблю его. Каким бы мудаком он не был, я готова простить ему ВСЕ, лишь бы быть с ним. Всю нежность отдать ему. Всю себя. Навсегда.

Дебила кусок я >.< Мы помирились. Люблю его.

хочу делить килограмм конфет на двоих. Поштучно. Тебе-мне.
хочу, чтобы меня проводили до дома и сдали на руки родителям.
Хочу девичник с ночёвкой в лучших традициях.
хочу драться подушками, танцевать под poker face и засыпать в обнимку.
хочу от счастья с разбегу обнять человека и сказать, как сильно я скучала.
хочу кидаться попкорном, смеяться несколько часов подряд и молчать, понимая всё без слов.
хочу, чтобы говорили правду
хочу 50 поцелуев, тихих слёз и любимое плечо ©

ну значит так) сегодня погуляли с алисой пофоткались х) ну я много где уг если честно, ахахах, но есть и хорошие кадры)) зима крутое время года) ну не считая некоторых событий ;)