Писать в упор нечего. Только разве что, что я психопатка и конченная эгоистка. Он решил сегодняшний день посвятить наконец друзьям, хотя до этого времени он почти все время посвящал мне. Я же разнервничалась, разистерилась, пришла домой зареванная и решила, что можно смело рвать все отношения. Ебнутая епт >.<. Охренела ей богу, сама от себя. Какая же я ревнивая и реально эгоистичная. Ну неужели со мной на самом деле так трудно? Мой характер становится мне неприятнее все больше и больше. Уже страшно на кого-нибудь просто наброситься и откусить что-нибудь. Я схожу с ума и окончательно деградирую. Стала ужасно агрессивной и зацикленой на себе. Пора реально исправляться. Сил нет ни на что. Делать ничего не хочется. Настроения нет. На глазах чуть что-слёзы. Что происходит-непонятно. Есть ли смысл дальше продолжать отношения? Не только с ним, а со всеми.

WTF?

Сегодняшний день-это просто нечто. Гуляла с Серёжей после шк бесконечно долго, возле подъезда потом ещё стояли часа два, до посиневших губ и до крупной дрожи. Но с ним так хорошо, что мне абсолютно все равно сколько и где находится, главное с ним и только с ним. Просто с ним идеально так и хорошо до бесконечности, так что вот так)
А ещё ему все во мне нравится и все устраивает, если ему конечно можно верить) Но это как раз то, чего от Хрущева было добиваться бесполезно, это вечное его: "вынь железки, перекрась волосы, брось курить, похудей, сделай пластическую операцию..." По ходу во мне к тому моменту не осталось ни грамма самоуважения, и мои моральные принципы с грохотом рухнули, на пару с самооценкой, раз я терпела все это и любила. По тихому так, но любила, за все. Бредятина как мне сейчас кажется, причем полная, а тогда мне так не казалось, честно. Но ведь я не об этом сейчас.
А ещё мы решили, что нам обязательно надо будет посмотреть вместе футбол) Локомотив-Спартак) Хотя я за локо, он за спартак, я против футбольных предрассудков, так что скоро будем вместе палить матч наших любимых команд) Люблю его до кончиков ресниц, по настоящему)

И так дорогие этот пост для вас и про вас. Вы начиная с середины декабря были здесь и со мной, поддерживали и давали советы, очень ценные, многие из которых помогли мне справиться со многими нависавшими за это время проблемами. Благодаря вам и здесь я научилась плевать на плохое, специально не расписывала мелкие проблемы и обиды и они тут же выпадали из головы и забывались, только благодаря вам. Я старалась развивать в себе литературные способности, что бы читать меня было интересно. А ещё я стала очень ответственной, если ставила перед собой цель-выполняла её строго по плану, не смотря на лень, чем очень довольна. Всё это я не могла бы никогда в жизни сделать без вас. --Dia-- , AffableSun , Vanilia Cola я не могла не отметить ваш вклад в мою жизнь, ваша помощь, ваши советы, все это полностью поменяло меня, буквально вывернуло наизнанку, без вас этого не было бы, спасибо вам большое за все, что для меня сделали.
Отдельное спасибо хочу сказать Настюше, моему самому-самому невероятно дорогому человечку. За этот год начиная с прошлого восьмого марта, мы пережили с тобой вместе столько, что в двух словах не рассказать. Помнишь, как ездили к Малышеву, как нас светка потом отчитывала? Сколько раз мы ссорились с тобой? А потом ещё столько же раз мирились. Ты меня безумственно поддерживала и старалась сделать меня счастливее. А как ты радовалась, когда узнала сегодня, как я счастлива наконец-то, что забыла про этого категорически эгоистичного мудака и зажила по настоящему. Я безумно ценю твоё внимание и люблю тебя всем сердцем, ты для меня одна из самых родных человечков, я люблю тебя.
И конечно же спасибо Алисе. В последнее время она очень многое для меня сделала, я ценю её искренность и помощь, стараюсь в ответ принести что-то хорошее от себя в твою жизнь. Ты мне тоже очень дорога и я хочу, что бы ты знала это.
Ну и наконец, очень долго было бы перечислять всех тех моих девочек, которые окружали и окружают меня постоянно, но привносят от себя множество совершенно потрясающих моментов, которые всегда где-то рядом. И пусть не со всеми получается видится каждый день и регулярно общаться, я помню каждую из вас и все то, что мы вместе пережили, спасибо вам за все)
Большой какой-то пост получился, но это не главное. Спасибо всем вам, мои дорогие и очень любимые девочки за все. За все-за все. Я люблю вас. :*

Безумственно. Просто счастлива с тобой. У меня крыша от счастье едет. Сегодня поехала к папе. Перед тем, как я в 9 часов все-таки переступила порог дома, с пяти часов гуляла с Серёжей. Потом ещё часа три стояли около подъезда. Деградировали, смеялись болтали обо всем, весело ооочень было) Вообще с ним круто, он мегостный просто) Сладкий очень очень. Впервые после расставания с Димой чувствовала себя такой счастливой и влюбленной. Да.

Как же меня задрали фейки. То, что в контакте их уже почти два десятка это ладно, я смирилась. Но когда я напоролась вот на ЭТО: http://lerkakisa.beon.ru/13624-849-http-a4-beon-ru-i-temp-36038961.zhtml и ВОТ НА ЭТО: http://arinoka10.ltalk.ru/ у меня уже все приличные слова отпали, честно. Дорогие ПЧ, помогите добиться их удаления, ужасно неприятно видеть, когда пусть и к моим фотографиям пишут комплименты, но совсем ДРУГОМУ человеку. Она якобы в Таганроге живет. Тупая дура, я из МОСКВЫ! И ко всему прочему на самой первой фотографии из первой ссылки на заднем плане отлично видно МАНЕЖНУЮ ПЛОЩАДЬ! Пробка блять. =.=

В общем как вы поняли, мне нужна помощь, нервы сдают.

Наше солнце больше не греет,
Мы не во что уже не верим,
Мы дети ветра, мы разбросаны по крышам,
Наши голоса, наш шёпот не слышно.

По моему началось то время, когда необратимо дальше некуда двигаться. Просто некуда, мир закончил своё существование на этом отрезке времени. Деградация неоспоримо начала своё воздействие на наш мозг, мы не во что и никому не верим, и в то же время мы так по детски наивны. Мы не замечаем никого и ничего вокруг себя, мы крутимся на одном месте изо дня в день, наши "выдающиеся открытия" уничтожают нас самих, мы творим что-то для завтрашнего дня, но сами же уничтожаем все для его существования. Мы лжем друг другу с нескрываемым удовольствием, в то же время лгут нам, а мы, глупые, верим, думаем мы одни такие самые умные и высокоразвитые. Мы сотканы из противоречий, у нас нет будущего. Мы движемся в пустоту, в конец, в черную дыру, в пространство. Даже не назад, а просто в н_и_к_у_д_а. Поздно менять что-то. Это наш конец.

Сегодня охрененно провела. Ходила в кино с Серёжей на "Остров мертвецов". Фильм убогий, но меня это мало волновало, я немного другим была занята) Знаете, он охуенный просто. От его прикосновений у меня мурашки по коже, он такой нежный, просто до нельзя. Когда он просто обнимает меня, теплеет все внутри. Кстати насчет тепла. Видела Хрущева сегодня, ноль эмоций. Он у меня не вызывает вообще никаких чувств, вообще. Я вижу его и ассоциация "холодно". Завтра день тоже обещает быть не плохим, но это как получится вообще. А так, сегодняшний день отличный. Серёжа<3

Меня ждут оооочень крутые выходные, очень очень. Завтра в кино с Серёжей пойду, блин, он реально мегостный, погуляли сегодня. Интересный чувак очень, в общем прямо равр) В воскресенье с Женей в старбакс. Ололо) Завтра в шк надо идти, лень конечно посмертная, но потом кино, а потом тренировка >.<. Дурацкие танцы, когда уже все закончиться, жду не дождусь. Но выходные действительно будут охрененные, можно даже не сомневаться.

Кстати сейчас я бегаю по свиданкам, принимаю комплименты и занимаюсь тем, что раньше, несмотря на мою вечную беспалевность, я не могла себе позволить из-за совести, которая между прочим мне казалось очень абстрактной.

Так что, дорогие мои, я наслаждаюсь жизнью, как бы это странно не звучало, дааа. Все круто. Зажила.

Я окончательно запуталась во всем, что происходит. Для меня совершенно непонятно, почему мне стало так резко параллельно на Диму. Один нравится, второй нравится, третий, господи, опять период этот начался, меня ужасно раздражает это все. Хочу поскорее, что бы началось что-то новое, что бы я определилась, отошла от всего и разобралась в чувствах и во всех парнях, которые ходят вокруг меня. А ещё, несмотря на то, что все закончилось и пора было бы уже это принять, я хочу понять таки, как мне так резко стало все равно на Диму и на все, что с ним связанно. Слишком много мыслей и планов по их распутыванию, по моему нереально все это исправить. Но в общем я надеюсь все полностью разобрать и осознать после выходных, что голова сама разберет все по полочкам. Но это лишь догадки, а мне хочется стабильности.

Сегодня после английского свалила домой, решила не оставаться на тренировку, домой хотелось очень. В шк какой-то дестрой, но все ок в целом.

А ещё пора заняться собой. В серьез заняться собой. Хотя вроде выгляжу я не плохо, но надо волосы покрасить, то сделать, это. В общем пипец. Да.

Ну так значит. Только что вернулась с охотки. Купила невероятную кучу крутых вещей, ооочень, ну просто очень довольна. Голова болит, устала ядово, сил нет никаких. Завтра шк, господи, ненавижу её. ФУ >.< Ещё и английский (но не факт) и тренировка, я сдохну. Потом правда будут отличные выходные, я надеюсь, да) Все жду, не дождусь, когда наконец-то наступит real spring. Как мне её сейчас не хватает, очень очень. Поскорее бы =.=

Вообще в норме все. Есть проблемы правда, но они дурацкие, не буду вас грузить лишним. Главное, что в целом все хорошо. Пойду читать, как у вас дела. :*

С весной всех. Неделька школьная началась пиздецкая. Я ваще боюсь себя и того, что происходит. Хочу всего и сразу, хочу исполнить грандиозные планы, столько идей, всего, а времени нет. Хочу в пятницу позвать кого-нибудь закончить с перестановкой оформив интерьер, а то боюсь одна не справлюсь. Школа поражает все больше и больше, а вернее то. что в ней происходит. Но не суть, завтра в охотку опять. И опять с Настей, со сладкой моей. Эта весна надеюсь принесёт много нового. Хочу что бы все сбылось, что загадала. Всё-всё. И у вас, тоже.

Пол:    женский
Семейное положение:    встречается с Сергеем Тагасовым
День рождения:    12 апреля
Родной город:    там, где много шума.
Полит. взгляды:    либеральные
Религ. взгляды:    пакман.

Да, у меня теперь тоже все по новому, как видите. Прощай сладкий Дима, я любила тебя всем сердцем. Жаль, что ты этого не ценил.

Здравствую Серёжа, счастье моё новое. А в субботу мы в кино идем, ага.

Господи, как же меня это все достало. Сначала все эти конкурсы, которые вынесли мне мозг, хорошо хоть сплясали нормально. Много всего через жопу, но не суть. Сделала сегодня перестановку, ооочень рада, все получилось отлично я вам скажу)

Дима по прежнему херня. Нееет, у нас все можно даже сказать хорошо, но я знаю, чего он от меня добивается. И кроме этого ему ничего не нужно. Я это осознаю, предостерегаю, стараюсь не слететь с катушек, но ничего не выходит. Почти каждый раз я по новой теряю голову. Стоит его губам коснуться моей шеи, и можно смело прощаться с благоразумием и самоконтролем. Обидно, да, что я так податлива сейчас на предательство, ведь это очень легко организовать, когда у тебя есть способ манипулировать человеком. Ну почему не придумают такого лекарства или антибиотика, который спасал бы меня от этого всего? Жизнь бы стала гораздо проще, гораздо, да.

я иногда боюсь даже представить как это вообще, мода наших дней. ебнутых, помешанных на олд-скуле и ванильном счастье. да. много мыслей. кто осилит-отпишитесь.

мы опопсили все. всю нежность, нетленное счастье, то, что ебашило в самое сердце, то, что мы хранили бережно на антресолях и в альбомах с бабушкиными фотографиями. это же так модно теперь сунуть в интернет фото со свадьбы родителей родителей твоих родителей. играть в неподдельную нежность во всякие сопли и сигареты.

вы все так аристократичны, блядь. уберите свою напускную депрессию, глупое счастье, очки без стекол. уберите эффекты псевдостарости с ваших фотографий и желтую обработку. вы не нужны в лондоне, который вы все так полюбили. вы не нужны клетчатым рубашкам. кофе\сигаретам\шоколаду. вы нужны здесь, а не в 60-х.

уберите эти модные фразы и цитаты, не несущие в себе никакого смысла, зато несущие много букв, эпитетов, сравнений и речевых оборотов. уберите эту нежность без причины, эту несчастную, вечную любовь, как в каком-нибудь фильме, в котором много парижа и ветра. выключите дождь, крыши, ваниль и корицу. хватит мечтать про тощие ноги и много сотен ребер, про выпирающие ключицы и длинные волосы. забудьте про вечный снег и мороз. про варежки, шарфики, про горячий шоколад и кофейни. давайте греться здесь, а не в мечтах идеальной бабы, забывшей себя где-то на окраине лондона.

создайте свой идеальный мир, где мы будем слушать громкую музыку, а не инструментальные этюды. давайте гулять на улицах с друзьями и петь под гитару, а не зависать в блогах и соц. сетях создавая альбомы с "идеалами" и цитатами. давайте валяться в снегу, кататься на коньках и на роликах, а не любоваться им и пищать, что "снег-это красиво, но пачкает ботильоны!", хватит уже, довольно! научитесь строить вокруг себя свой мир, свои идеи и планы, не живите чужими личностями. не копируйте идеальный образ олд-скулщика, сделайте так, что бы ваше поколение вошло в историю чем-то выдающимся, а не живите прошлым. сделайте идеальный мир для своих детей, для тех, кто через много поколений будет восхищаться вами и говорить, что "это наверное было очень круто". что бы вас в будущем копировали и думали, что пожалуй это были самые идеальные времена. запомнитесь хоть чем-то, а не воскрешайте в себе личностей прошлых столетий. здесь и сейчас.

Сегодня день так себе скажем. Тренировка меня вымотала, проторчала там до половины десятого, репетировали как сумасшедшие. В субботу из нашей группы на конкурс поедем только я и Настя, ибо я на пуантах, а Настю поставили для того, что бы ничего не менять. Завтра очень ответственный конкурс, просто не представляю себе, как выдержу, слишком уж сложно все будет. Хорошо, что хоть вставать рано не надо, поедем туда к четырем. А в субботу в 9_30 утра надо быть на станции "Перово", а от меня туда ехать минимум часа полтора. >.< В общем жестянка будет сильнейшая.

Дима мудак вообще особенно в последнее время. Ну меня в принципе сейчас это уже перестало волновать, я уже смирилась с этим, а вернее сказать, мне стало почти похуй на него. Заметила, что его это поражает, видимо он думал, что я буду за ним бегать, даже если он будет называть меня хуйлом. Неее, не, не, как он ко мне, так и я к нему, так что пусть нахуй идет. Даа. Спасибо, натерпелась.

Опять со вчера фото:

Охрененный день сегодня)) С моей Настюшой сладенькой ездили в охотку, купила немного, зато пофоткались)) Зашли в КофеХауз, попили мохито, поболтали о всякой ерунде)) Да кстати, я снова КРАСНАЯ)) Вооот, день сегодня охрененный.

Никаких проблем не было, мозг не грузило мне совсем и ничего)) Ееее) Наконец-то получается отвлекаться от всякой ерунды) В целом, довольна своими каникулами, все шикарно)

Ну и на сладкое парочка фотографий с сегодняшнего сета:

Сегодня погуляла с алисой, забрала у ани платье. Если мать все-таки даст денег-завтра в охотку. Перекрасилась в бордовый. Но это на неделю только, не больше. Сделала маникюр крутооой ваще *___*.

Я как-то люблю его странно. Но не суть. Отвлекаясь я гораздо легче переношу разлуку с ним) Его совершенно не парит где я, как я, с кем я, так что пусть себе живет как хочет. Главное, что когда придет время- он будет рядом. Да. Этого достаточно будет. <3

По Башаеву скучаю смертельно. Не видела его наверное целую вечность. С ним я себя чувствую наверное самой счастливой. С ним легко, болтать о всякой хуете можно часами. Он самый потрясающий человек на земле, да. Он всегда рядом, когда мне плохо. Он поддерживает меня, дает советы, иногда ругает. И я люблю его за все то, что он для меня делает. И просто его. Дииимка, сладенький, я скучаю по тебе, слышишь, как у меня сердце бьется?

Девчонки, свершилось ЧУДО! Некто свыше услышал мои мольбы! Всё наладилось!)) После тех полутора недель, которые прошли мимо меня в следствии моего коматозного состояния я ещё раз убедилась, какие же у него сладкие губы, нежные руки и самые прекрасные в мире глаза. Неделька обещает быть отличной ; )

Он мне нужен. Очень нужен. Безумственно. Я теряюсь. Пересматриваю наши совместные фотографии. Ловлю себя на том, что плачу. Глупая, ну прекрати же, зачем? Ты сама себе больнее делаешь, ни тебе, ни ему от этого легче не станет. Давай уже усвоишь для себя наконец, что ничего больше между вами не будет, все кончено детка, ВСЕ КОНЧЕНО. Неужели тебе не надоело захлебываться соплями по ночам и представлять себе, что он рядом. Сколько можно зависать по утрам над телефоном в ожидании смски от него. Зачем гробить свои нервы, если прекрасно понятно даже ежу: МЕЖДУ ВАМИ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Да и не было никогда, это все примерещилось тебе, дорогая, не больше. Ты просто накрутила себя слишком, думала, что у вас все серьезно, глупая. Это безнадежный случай. У вас заранее был написан диагноз: НЕДОЛЮБОВЬ. Неплохо так на три месяца растянулся этот бесконечный мексиканский сериал, да? Вы же такой милой парой были, а ты все думала, что твой сын будет похож на него, а у тебя будет его фамилия. Ну конеечно, естественно, так и должно было быть. Но только не с тобой и не в этой жизни. Он ведь знает. Я люблю его до сих пор. Я все готова сделать, что бы все было как раньше. Самое страшное сейчас-это то, что этим можно воспользоваться в любом направлении в данной ситуации. А обжечься я не желаю. С меня хватит, я и так натерпелась, больше у меня уже нет сил. Я хочу просто чувствовать его рядом, мне этого будет вполне достаточно. Знаю ведь, все безнадежно, но люблю его,  хотя очень зря. Сладкий мой, ну за что же ты со мной так?..

Ну значит так. Вчера с танцев я шла фактически одна, поэтому у меня было время обдумать все мои действия. Ибо в порыве эмоций я дала Диме в рожу, вечером разревелась, а сегодня утром выяснилось, что эти порывы оказались ничем иным, как ПМС. Если честно устала от всего. Не знаю, когда смогу избавиться от всякой ерунды в своей голове. Хочется поскорее забить на все, что происходит, и нихера не получается. Ну когда же уже все закончиться, Господи?? Я скучаю по тем временам, когда можно было посмотреть в его глаза  и увидеть там столько нежности, сколько я ни в чьих глазах больше не видела. Я же знала тогда, что все так закончиться. Почему я по жизни самая наивная, мне кто-нибудь объяснит уже, или нет? Каникулы начались. Впереди целая неделя, что бы все обдумать. Я хочу, что бы все было как раньше. Я готова все что угодно ради этого сделать, слышишь? Я же тебе все прощу, все сделаю, что ты попросишь, ты же знаешь это. Не играй со мной, пожалуйста. Мне же тяжело, ты знаешь. Господи, ну загадай же ты нас. Вме_сте. Что бы любовь была взаимная. Либо так, либо никак вообще. Пожалуйста. Я прошу. Мне же это только и нужно, что бы выжить. А тебя Бог простит.

у кого-то сейчас солнце, любимая работа.
кто-то курит травку и смеётся, у кого-то секс и есть в кого плакать.
кому-то звонит любимый и говорит что скучает.
у кого-то любовьлюбовьлюбовь, учёба, сны и жизнь.

а у меня пиздец.

(с)

Эти слова для меня звучат уже как заклинание. Постоянно в голове "Хочу быть счастливой", а в ответ только "Перебьёшься". "Мне нужны настоящие друзья."-"Перебьёшься". Хочу любви\счастья\денег\трезвую голову на плечах, а в ответ только перебьёшься\перетерпишь\перелюбишь... Хочется наконец забить на всякую чушь, которую несет моя больная голова и зажить нормальной жизнью. Для всего этого нужно оочень много усилий. Очень. Но я постараюсь, да, сильно постараюсь. И у меня обязательно все получиться.

День обещает быть тусклым. Тренировка сегодня, так что ничего хорошего я не жду. Да и чувствую себя опять как-то плохо. В довершение ко всему посралась сегодня с катей, а вчера с ирой. Скажу только, что во вчерашней ссоре с ириной виновата я, но она просто довела меня до высшей точки кипения, в тот момент, когда меня лучше было вообще не трогать. А про сегодняшний конфликт я даже рассказывать не буду. Противно.

Закаты, Рассветы.

Как ты? Где ты?

p.s. фото вчерашнее.