Ну вот и пять.

Камень с плеч...

8 утра. зашли. 9 отвечаю. Комиссия кушает шоколад и откровенно скучает. Я тараторю про монополию. Активация тетки по микре проходит успешно, и она задает вопрос и говорит, мол, нарисуй мне график.
а я думаю про себя "твою мать, ты думаешь, если б я его знала, я бы его не нарисовала бы уже???" Нарисовала как-то там... Она угукнула и нарисовала в своей бумажке квадратик (от недостатка эмоций? (с)). У меня во рту пересохло, язык еле двигается... Мне мужик из комиссии наливает минералочки. (спасибо ему!! Господи, пошли ему прибавки к зарплате!)
После этого начинаю рассказывать про оценочную деятельность. Тараторю дальше. Комиссия опять засыпает. Ибо никто из них в оценке недвижимости не разбирается.
Что-то позадавали каких-то вопросов, без труда ответила. Они давай дальше едят, хихикают, записками обмениваются. Там моя фамилия фигурирует, вижу, паразиты, доп.вопросы друг другу кидают для меня. Тут наш мужик по банкам встает и уходит. А у меня третий вопрос по ломбардам. Тут у меня другая тетка спрашивает, мол, а сколько ломбардов в Воронеже? Про себя "Мать вашу, какие ломбарды?" вслух "Я их услугами не пользуюсь. Видела автомобильный ломбард... Детальки всякие принимают!!! Там так и было написано, мол, "запчасти".
Они и отстали -)

А через два часа я узнала, что у меня пять.

Господи.
Завтра госы...
Ругать!

А я ее и правда люблю -) Только она умеет мне дать в голову, как никто другой, настроить меня на нужный лад ))) Есть в ней то, чего во многих нет...

что за пессимизм нах?))) тебе в голову дать надо. и цели бывают не только в долгосрочной перспективе, но и в краткосрочной, а чтобы достичь какой-то своей глобальной цели, нужно сначала ставить перед собой маааленькие такие цели (краткосрочные), как например, написать и защитить диплом (ну почесму же не катит? это тоже цель. просто значимость её ты почему-то не хочешь осознавать в общем потоке и в сравнении со своей глобальной целью)... даже пойти и пожрать - это тоже цель (но это уж очень мелкая цель сродни чисто удовлетворению своих самых простейших потребностей). пожрать - чтоб не сдохнуть и продолжить восхождение к своей глобальной цели. ведь наши глобальные цели (ты говоришь "хочу своё дело") - это тоже удовлетворение наших ПОТРЕБНОСТЕЙ, но эти глобальные цели - это уже не удовлетворение физиологических потребностей таких, как пожрать (1 ступень пирамиды Маслоу) и даже не потребности в безопасности (2 ступень - хочу, чтобы рядом с компом стоял огнетушитель, а то случись чего (это гиперболический пример, чтобы показать тебе щас всю нелепость некоторых твоих мыслей))). Наши глобальные цели - это высшая ступенб пирамиды Маслоу - это потребности в Самоактуализации, в Самовыражении. Но прежде чем, мы должны профти ряд нижних ступеней!!!!! А также, прежде чем (а-ля мы достигнем своей самой-самой цели/мечты) - необходимо пройти ряд ступеней из более мелких целей (пожрать, написать диплом, псотупить в магистратуру). Чё мозши себе ебёшь? Тебе ещё два года жить до того, как голову придется себе ломать на выходе из магистратуры. За эти два года всё что угодно может произойти. Может о сбебе дадут-таки знать наши близлежайшие соседи по галактике - марсиане... и может быть окажется, что ИМЕННО ТЫ обладаешь такием даром, как общение с марсианами.. тогда у тебя сама-собой отпадет надобность заканчивать наш Эконом, потому как ты уже, будет считаться, что нашла своё "место под солнцем" - ты будешь одной из ен многих, кто будет обладать даром общения с марсианами, нах тогда тебе нужен будет Эконом??? Поняла о чём я??? Это тоже был гиперболический пример (т.е., ясен пень, очень преувеличенный). Но как тебе ещё объяснить то, что твоё мозгоёбство сейчас проиходит от нехуй делать??? Займи себя чем-нибудь. Займись чем-нибудь нетипичным для себя, чтобы это и время занимало, и, возможно, было просто для души. Поставь себе цель за лето стать ахуенным садоводом - газончик, цветочки, альпийские горки. Будет и поле для приложения энергии, и для приложения фантазии, и польза от всего этого будет!!!!!!!!!!!!!
Так что нехуй просто. Просто нехуй. А некоторые ничего не понимают в психологии. Себе дороже лезть к ним с подобными темами для беседы. Для них мир уже и не настолько полон красок, как для тебя.

ps Это, типа, в догонку к прошлому посту.

Я не хочу заниматься тем, что мне не нравится. Ведь так правильнее по отношению к самой себе? Я многое могу делать. И еще больше я могу заставить себя сделать. Но я не хочу мучить себя, жить не своей жизнью.

Душа требует вдохновения. И мир вокруг благосклонен. Только вот не могу найти это самое вдохновение. Мне нравится общатьсЯ, открывать новое. Мне нравится быть нужной, мне нравится быть собой, мне нравится развиваться.

Мне не нужны все деньги мира. Мне просто хочется делать понравившиеся вещи.

Я знаю свою проблему: я просто не вижу кем я по-настоящему хочу быть в жизни. Никакой конкретики... Меня это печалит.

Я только знаю, что мне действительно не подходит...


мы тут программеров с 5 курса взяли... Вы не представляете, люди заканчивают обучение и не знают, кем они хотят быть!

Когда слов нет, остаются мысли, нестройным роем проносящиеся в голове. Мысли во мне никогда не заканчиваются. Они есть обрывки фраз, нужных и ненужных цитат, обрывки воспоминаний и переживаний за еще на начавшееся будущее...

- Люди часто умирают, чтобы другие жили.
- Жертва - это не то, что ты потерял. Это то, что ты просто передал другому.
- Прощать - это умение, которое часто к нам приходит поздно. Но все же приходит. И от него становится легче самому тебе.
- Любовь живет даже после смерти. Просто превращается она в нечто другое. Объятия, нежность, поцелуи заменяются на воспоминания о них. А это тоже форма любви
- Все жизни людей сплетаются в одну длинную цепочку, где без предыдущего звена не будет следующего.

(с) Куда приводят сны.avi

Смотрела на фотографии одноклассницы ВКонтакте. И прям... вся растаяла.
Девушка она умная, склонная к языкам. Я уже и не знаю, сколько она их выучила. Английский, немецкий, франнцузский, итальянский... Она была в Италии, Париже, была в потрясающих своей красотой местах, названий которых я никогда не слышала. И каждая ее фотография пропитана духом странствий. Таким близким мне...
Когда я сажусь в поезда, самолеты у меня радостно сжимается сердце от предвкушения... Это невообразимое ощущение радостного ожидания. А потом только одно желание: насладившись, запомнить, не потеряв остроту ощущений, красок, эмоций.
Я такая, да... И мне не хватает слов, чтобы описать то, что во мне твориться даже вот сейчас, когда я всего лишь говорю об этом.

- И мы когда-нибудь весь мир увидим (с) не мое

Хочется весны и лета навсегда. и отсутствия проблем. Или внутреннего твердого ощущения, что все разрешимо.

... И еще никаких нервов. А то мне иногда кажется, что я сойду с ума от переизбытка переживаний, мыслей, эмоций, чувств.
... И чтобы после весны наступало лето. А потом еще одна весна.


ps Я мечтательница, я знаю.

Пожалуйста, кто из моих друзей сменил ники! Напишите кто и на что это сделал.
А то я в шоке от френд-ленты! ;-))

Я не люблю рекламу в инете. Не люблю все эти всплывающие окошки, назойливо лезущие в глаза, банеры вверху, сбоку и внизу.
Мне кажется, что меня притесняет это все. Кажется, будто бы ущемляют свободу. Поэтому, чтобы там не рекламировалось, сразу же появляется резко отрицательная реакция.

В моем понимании реклама... Это *разводит руками в стороны, пытаясь изобразить "такое"*. Это искусство. Как рисование, менеджмент, кинематограф, театр...
Это должно удивлять, радовать, вдохновлять, побуждать.. а не просто "впихивать" товар.
вот...

Наверное, я бы могла быть режиссером.
Я хорошо умею представлять картины... я умею подбирать под них музыку, я представляю, как можно снять фильм без единого слова, где будет только пианино...
Мне хочется творчества.

Наверное, это все же весна.

Бывает, что знаешь человека от и до.
Смотришь на фото и даже чувствуешь, что сейчас бы этот человек сделал или сказал.
И ты знаешь все плюсики и минусы, ты знаешь его мировоззрение, знаешь о нем столько, сколько он сам не знает о себе... А желание говорить с ним не пропадает. Откуда это?

[друзья. как много в этом слове... букв.]

Начало сессии положено неожиданным автоматом.
Прямо на экзамене. И ведь выучила, выучила же! -)))



ps Знаете за что я люблю читать молодых людей? Они редко усложняют сложившуюся ситуацию. А еще чаще смеются над ней. Самые умные даже не пишут о проблемах, поскольку они уже знают о решении.
Чем отличаются девушки, в частности я? Да все просто: мы мучаемся, изливаем душу в записи, перечитываем, (в большинстве случаев обязательно прослезимся). И только через запись-две мы порадуемся тому, что все хорошо и зря волновались. Эмоции, товарищи, эмоции. Притом нередко неконтролируемые.

У 4 курса началась сессия.
Статусы в аське:
"Учусь", "Завтра экзамен", "Ужоснах".

А у меня сегодня уже (!!!) первый экзамен - налоги.

Ругать!

Хочу на машине ночью по пустынным мостовым, педаль газа в пол, и рукой держать воздух. Повороты, прямые, кольцевые... Дороги...

В детстве все было просто. Черное/белое, плохо/хорошо. И не было всяких условностей, не было в детстве ничего непреодолимого. Разве что взрослыми быть не получалось

Я до жути справедливая: я не люблю, когда командует кто-то кем-то, когда не дают свободно действовать... Не люблю я принуждения. Я люблю разъяснения. А если не помогает, значит, не то. Я люблю, когда все по заслугам, доброму доброе, злому - злое.

Раньше мне все хотелось быстрее, скорее: вырасти, пойти работать, закончить школу, универ... список можно продолжать до бесконечности. Хотелось объять необъятное. Пока не прочувствовала (не поняла, а именно пока не прочувствовала), что жизнь живешь сегодня. А не каким-то будующим числом.

Мне нравится эта весна. И я опять не успеваю за этими почками, за цветами, опять все происходит очень быстро, и я лишь застываю от очарования на улицах родного города. Кстати, его начинают убирать. Приятно.

Я не боюсь завтрашнего дня. Я просто слишком часто переживаю, что получится все не так хорошо, как я стараюсь. И, хотя мне пока совсем туманно видится мое будущее, мне почему-то всем не страшно.

Смотрю на младшие курсы и думаю, как же им повезло, ведь им еще так долго учиться!

Этой весной на меня накатывают воспоминания детства. И только теперь я чувствую, что все, что со мной произошло, это уже история. И больше такого не повторится. От этой мысли становится грустно. Но память греет душу.

Я люблю тебя, жизнь!
И надеюсь, что это взаимно

на самых самоуверенных, упрямых, настырных красавчиков, которым никогда не отказывали... Всегда найдется девушка, о которую он разобьется, как волна о скалу.

Чувствую необходимость быть социально значимой.

Вот...

... Есть люди, от которых задыхаешься, просто не веришь: "Разве бывают такие люди?" Они как сосуд с водой в жаркой пустыне без единого оазиса. Они дают силы, дают веру, дают покой, чувства, радость, надежду.
Их мало. Но они есть. И когда находишь вот такого вот человека, понимаешь, что доверяешь ему, чувствуешь его, а он - тебя.

Я не знаю, почему такие люди оказывались в моей жизни. Наверное, я заслуживала этого. А, может, они были случайностью. Но они несли с собой перемены, которые мне были необходимы. Одно только их существование подталкивало меня вверх с неимоверной силой, давая мотивы, позволяя открывать миры. Сложное становилось легким. И цвета были другими.

Силы внутри человека заложены необычайные. Я чувствую их в себе. Но именно эти люди позволяли мне их раскрыть в себе. И я познавала новые стороны самой себя. Каждый раз...

А когда люди исчезали из моей жизни по простой причине того, что уроки были выучены и дороги разбегались в разные стороны, я не хотела их отпускать. Будто сливки и кофе, мы перемешивались между собой. Но мне приходилось отпускать их, а им - меня.

Главное богатство в жизни это не самоудовлетворение, не деньги, не свобода. НЕТ. Главное - это люди. Они тебе позволяют реализовываться, раскрывают тебя, открывают миры, перспективы, благодаря им ты ставишь цели, находишь к ним дороги.

И речь идет не только о любви. Такие люди могут быть учителями, родителями, друзьями на год старше или младше - неважно. Это могут быть соседи и знакомые. Подобных людей я вижу в толпе. Они выделяются или я их чувствую - я не знаю.
Но я бесконечно рада, что они есть.

Все люди хорошие.
И все любят тебя. Ведь ты такой(ая) хороший(ая). Умеешь рассказывать анекдоты, можешь дать дельный совет, улыбаешься и помогаешь.
И все вроде бы хорошо идет до тех пор, пока _тебе_ не потребуется помощь.
Из сотни твоих "друзей" останется лишь 10, которые могут помочь. Из которых 8 покривит лицо при этом, но согласиться. А к двум последним ты не захочешь обращаться, потому что тебе было действительно неприятно увидеть, как "друзья" трансформируются в просто знакомых. И неважно, что, может, именно те два человека могли помочь. Не в этом суть.
Суть в том, что действительно важные моменты и трудные минуты часто проходишь один(одна).
Поэтому всегда нужно готовить себя к самостоятельности. Это я не к тому, чтобы пессимистами быть. [Я смесь оптимизма с реализмом]. Я про то, что надо готовить себя к худшему.


Индивидуалистка? Пессимистка? Да нет, просто замечено на опыте.

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - A beautiful lie
Настроение сейчас - итс э бьютифул ла-а-а-ай...

Заметила что брат Николаса Кейджа в "Оружейном бароне" и солист 30 Seconds To Mars - одно лицо. М-дас. Была приятно поражена -)) В смысле, что не ожидала что у паренька есть вокальные данные. А тут... Ну ваапще ))
И вообще, мне почему-то однозначно нравится это депрессивная песенка (ссылаюсь на авитаминоз, поэтому могла что-нить напутать)

Хистори на то и хистори, чтобы быть историей.
И я оборачиваюсь на прошлое с улыбкой.
Несколько человек стали прошлым. И даже то, что я с ними сейчас общаюсь, не показатель того, что я хотела бы это прошлое вернуть. Нет уж, меня впереди ждет большое и светлое будущее.

... Если я для кого-то была большим и светлым будущим и остаюсь им до сих пор... То... я искренне хочу, чтобы у них все получилось с другими людьми. Мне приятно, что обо мне помнят, по меньшей мере, мне, как девушке, это лестно.

Мне будет приятно, если я останусь чьим-то прошлым.
У меня есть Он. И Он для меня слишком много значит.