Если бы у истории человечества был один-единственный спутник, один образ, который сопровождал бы нас в пути, в войнах, в радости и труде, — это была бы лошадь.

Сильная и быстрая, она несла нас туда, где без неё мы не успели бы оказаться. Чуткая и осторожная, она училась понимать движения наших плеч, взгляд, дыхание. И сегодня, когда двигатели давно заменили лошадей на дорогах, они продолжают оставаться рядом — как друзья, как партнёры, как зеркала наших эмоций.

Но кто она, лошадь?

Умный компаньон, способный запоминать человека годами? Или осторожное животное, живущее в логике «убежал — выжил»?

И самое главное — как ей удалось так глубоко войти в человеческую культуру и остаться в ней навсегда?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
.*.*.*.*.*.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?
.*.*.*.*.*.

История, которая произошла а одном провинциальном театре.
Играли "Отелло" и, в качестве Дездемоны, была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
.*.*.*.*.*.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей или в алфавитном порядке почему-то не захотели!
.*.*.*.*.*.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
.*.*.*.*.*.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.
.*.*.*.*.*.

Студенту на заметку: если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть, как требование взятки.
.*.*.*.*.*.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
.*.*.*.*.*.

Узнал, что пипидастр по-английски это PP Duster, то-есть ПолиПропиленовая метёлка. В самом прямом смысле.
А как по-русски интригующе звучало…
.*.*.*.*.*.

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно,- используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно,- используйте изоленту.
.*.*.*.*.*.

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "Кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто её не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!".
.*.*.*.*.*.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок…
.*.*.*.*.*.

***

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

***

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

***

- Как ты провёл лето?

- Скорее оно меня провело.

***

***

Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.

***

***

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

***

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

***

***

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.

***

***

Наша фирма предлагает металлические сейфы новой формы. Они выполнены в виде шара и смазаны снаружи маслом. Предназначены для плохо охраняемых офисов и складов. В комплект входит скрытая камера - пусть потом люди в Ютубе посмеются...

***

Время часто меняет людей в жирную сторону.

***

***

Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы?"...

***

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:

- Привет, ты что тут делаешь?

- Да вот, жду заключения брака.

- А меня уже забраковали.

***

Муж жене:

- Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!

- Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!

***

- Сёма, давай бухнём?

- Но сейчас 4 часа утра!

- Я тебя что, время спрашиваю?

***

Стишок из СССР: (про водку)

Было три, а стало пять – всё равно берём опять!

даже если будет восемь – всё равно мы пить не бросим!

передайте Ильичу – нам и десять по плечу,

ну а если будет больше – то получится как в Польше!

ну, а если – двадцать пять – Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет….......

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

***

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

— В садик.

***

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

***

Старый анекдот на новый лад.

После повышения цены на водку:

- Папа, ты теперь будешь меньше пить?

- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.

***

***

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

***

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

***

***

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.

Он: - Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук: - А вторую?

- Четыре.

Внук: - А третью?

***

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы.

***

- Мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!!!

***

Идет экзамен.

Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?

А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.

- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

***

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор:

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

- Сам ты езда!..

***

Молодой человек обращается к окулисту:

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

***

***

В одесской аптеке:

- У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

***

- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?

- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...

- Ты что, стал директором?

- Нет, сторожем на кладбище.

***

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий...

***

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

***

***

Ссора в семье.  Муж: - А ты старше, поэтому и умрешь раньше!

Жена, доставая из шкафа ружье,: - Да неужели...

***

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!



***

Женщина жалуется своей подруге:

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

 — И что же?

— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"

и ушел в гараж.

***

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:

- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

***

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

***

 Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной.

***

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Нужно начать называть годы жизни  "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.
.*.*.*.*.*.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом...
Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.
.*.*.*.*.*.

Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
.*.*.*.*.*.

- Папа, а у тебя есть твиттер?
- Сейчас нет. В юности был, но я его вылечил. Только ты маме не говори...
.*.*.*.*.*.

Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?…
.*.*.*.*.*.

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю...
.*.*.*.*.*.

Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.
.*.*.*.*.*.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
.*.*.*.*.*.

Муж купил жене семь штук одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?!!
.*.*.*.*.*.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
.*.*.*.*.*.

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну, извините, доктор, но лучше я не могу.
.*.*.*.*.*.

В переполненном автобусе...
- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...
.*.*.*.*.*.

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
.*.*.*.*.*.